Следующая, пожалуй, важная вещь – способы избегания близости.

Иногда в силу нашей жизненной истории у нас есть какой-то типичный способ установления близких отношений, к которому мы привыкли. А другие способы нам просто не известны. И так, например мы в близость можем входить с одним и тем же чувством, например со страхом. И когда у нас нет выбора, например, когда я смотрю на другого человека, и у меня ничего другого кроме страха нет – у меня выбора нет. Потому что мне нужно только бежать или замереть, или драться. Вот три реакции, которые в этой ситуации могут возникнуть. Возможно, когда вы хотели близости с важными для вас людьми – кто-то вас обидел, оттолкнул. И в этот момент у вас возникает боль, с которой достаточно сложно обращаться, и сверху возникает, чтобы не испытывать этой боли, страх отвержения. И тогда каждый новый контакт в свои 20-30-40 лет, находясь на интенсиве, вы сталкиваетесь с тем же чувством, а именно с сильным страхом. Или, например, это может быть какое-то другое чувство, это может быть какая-то другая потребность, к которой вы привыкли.

Ну, например, вы привыкли, что важная для вас потребность в признании. И в каждом месте, в котором вы появляетесь, вам важно так организовать пространство, чтобы вам было достаточно много внимания от других людей, и другого способа у вас нет. Вот и в какой-то момент может оказаться забавно, что признание вы получаете, раз от раза, постоянно, а что-то сытости не наступает. И каждый раз вы снова и снова хотите этого признания. Помните, как в сказке, написанной А.С.Пушкиным, о Царевне и семи богатырях, как царица страдала: смотрела все в зеркальце «свет мой, зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?» И зеркальце ей отвечало: «ты на свете всех милее, всех румянее и белее…» и царицу попускало, на некоторое время. Но проходило какое-то время, и снова царица должна была открывать сундучок и смотреть в это зеркало.

А все происходит от того, что … может, потребность в признании действительно оказывается важной, и тогда хорошо бы слова другого человека о том, например, «ты красивая, умная» удалось воспринять в этом самом контакте. Кстати говоря, ассимиляция нового опыта – это тоже функция границы контакта. Вне границы контакта ассимиляция невозможна. Так, знаете, вам другой человек говорит «Ты красива», а вы «Спасибо» –и смотрите в другую сторону - «спасибо, не надо». Или: «Ты оказался важным для меня человеком» – «Угу», говорите вы и отворачиваетесь. Т.е. в этот момент, тот опыт, с которым вы никогда не сталкивались, может оказаться неожиданным или вызвать очень много тревоги. Но только в этот момент его можно ассимилировать, иначе вы превратитесь в лошадь Барона Мюнхгаузена. Как помните, когда ей оторвало задницу, она пила воду, пила, пила…ей все хуже и хуже… Барон посмотрел на задницу – вся вода вытекала. Так и мы порой, превращаемся в бездонную бочку. Лучший способ справится с такой жадностью и голодом – это хотя бы раз в жизни услышать, что вам сказали. Остановитесь. Не спешите. Вам говорят – «Ты красива», а вы остановились и послушали – как вам это? И вы столкнетесь с переживаниями, с которыми раньше никогда не сталкивались. Интересная вещь – то попробуйте. «Ты красива, умна, талантливая, очаровательная..» и т.д., и т. д.

Ну, не всегда так говорят, иногда говорят «Ты отвратительная, ты чудовище, ты меня обидела мне больно…». Это тоже контакт. И в этот момент у вас тоже возникают какие-то переживания, с которыми вы впервые можете как-то обратиться. Только тогда, когда у вас возникнет ответная реакция можно рассчитывать, что этот опыт станет вашим, что этот опыт будет ассимилирован в Self. И тогда ваш голод потихоньку будет проходить. Потихонечку. В противном случае, жадность будет беспредельна. Поэтому, побудьте внимательны к тем реакциям, которые за эти дни будут вам давать другие участники группы, какие отклики у вас будут возникать.

Второй причиной ненасыщаемости может оказаться, что вы вообще не того хотели. Когда хотите любви, а все время кричите «Признание мне, признание, признание…», то, оказывается, что признание вам-то дают, но только любви от этого не получается. И может, так случилось, я думаю, что, опять же в 20-21 столетии тоже типично, что единственный способ получить любовь в семье заключается в том, чтобы как-то хорошо вести себя, приносить хорошие оценки или быть первым. Вот приходит, мальчик, девочка со школы и говорит «А у меня пятерка!» – родители «О, молодец». А приходит другой говорит: «У меня четверка». Ну, родители просто отворачиваются и уходят. Ну, может, ругают, конечно. А могут, тяжело вздохнув, со скорбью на лице сказать: «Ну, ничего…». Ребенок понимает, что в этот момент родители любить его не могут. И тогда конечно, единственным способом получить эту любовь, такой суррогатный способ, – является признание.

Будьте внимательны – может, быть вы путаете свои потребности? Терапевты вам обязательно помогут. Может оказаться, что все время желаете получить одного, а хотите другого. Попробуйте экспериментировать с этим, может быть, у вас есть какие-то потребности, о которых вы никогда не знали. И вдруг вы обнаружите их у себя? - к ним будьте особенно внимательны.

О чем еще следует сказать?

Это вещи, относящиеся к терапии. Как мы с присутствием обращаемся в терапии?

А человек – это что-то такое, с чем сталкиваться на какое-то время лучше сталкиваться не надо. По крайней мере, 45 минут эти нужно пережить, я буду терапевтом, а потом могу быть человеком. На мой взгляд, это такое искусственное расщепление. В любую секунду времени, работая терапевтом, я остаюсь тем же человеком, которым меня знают близкие люди. У меня есть свои переживания, которые, кстати, могут значительно отличаться от переживаний клиента. И они могут даже не соответствовать ожиданиям клиента. Ну, например, когда человек, рассказывая какую-то Вотисторию, вдруг ожидает от меня какой-то особой реакции, специальной. интересно, часто приходится сталкиваться с таким интересным разделением терапевта, как у Маяковского «Человек и пароход», так соответственно и в терапии – ты сейчас человек или терапевт? Знаете, терапевт – это такая функция. Такой аппаратик. Кидаешь туда монетку, а оттуда что-то тебе выскакивает – совет, какая-то индульгенция на лучшую жизнь или какие-то особые терапевтические флюиды, которые сразу кусок жизни меняет.

Например, что я начну заботиться о нем, говорить приятные слова. А у меня на его историю возникает раздражение, а вдруг страх, а может быть сильный стыд, а часто может возникать сильная боль. Вдруг клиент рассказывает о каких-то историях, которые достаточно трагичны. Но рассказывает каким-то ровным тоном. И в этот момент я ощущаю щемящую боль в груди. Клиент, может, забыл уже об этой боли, а я ее переживаю. И тогда очень важно сообщить об этом. Тогда в контакте появляется что-то такое, что может нас объединять, иногда только боль или какие-то переживания терапевта могут оказаться запускающими процесс переживания клиента. Иногда это вызывает какие-то более сильные реакции, непонимания какого-то. Мне кажется, что Зигмунд Фрейд сделал, конечно, хорошую вещь, но часть терапевтического процесса он усложнил, введя категорию «переноса». Очень часто, даже гештальт-терапевты, которые не апеллируют идеей переноса, но, тем не менее, за нее очень легко спрятаться.

Например, детско-родительский перенос. Вы вдруг, начинаете замечать в терапевте кого-то, похожего на вашу мать или отца, сами при этом чувствуете как ребенок. Вот и говорите: «Я веду себя как ребенок». Хрень полная! Не ведете вы себя как ребенок. Вы ведете себя так, как ведете. Легко спрятаться за идею ребенка. Она может быть очень хорошо поддержана чувством беспомощности – «Ну, я же ребенок» Каждую секунду вашу, если вы чувствуете какую-то беспомощность, какой-то страх. Желание что бы о вас позаботились – вы чувствуете это. И это не значит, что вы ребенок. Вы остаетесь при этом зрелой женщиной, зрелым мужчиной, в этот же момент! Вы не ребенок. В этот же момент вы обладаете всеми теми же ресурсами, которыми обладаете в жизни и вне терапии. А за перенос очень легко спрятаться. И тогда может оказаться так, что ваши реакции находятся в рамках только вот этого переноса. И тогда терапевт умеет, например, только заботится, а клиент только плакаться. Вот так они живут всю счастливую жизни в терапии, соответственно. Это хороший способ стать созависимым! Когда мы попадаем в пазы – такая неудовлетворенная потребность одного, так же как не удовлетворенная потребность другого могут встретиться. И тогда мы все время оказываемся в таком клинче безысходности, потому что экспериментов здесь никаких быть не может. И тогда важно обращать внимание, не ставить на себе клеймо возраста, например, а понимать, что в этот момент у вас есть очень разные реакции.

Что в момент, когда у вас есть страх, у вас есть также другие чувства.

Есть один способ, который мне помогает, и, может, это будет некоторый такой способ, который вам понравится. Когда я нахожусь в контакте с другим человеком, у меня есть способ хорошо отдифференциировать – в клинче я таком нахожусь переносном или я свободен. Я задаю себе вопрос, есть ли у меня сейчас к человеку на против три реакции – маленькие, сильные – все равно. Главное три, не одна. Если есть три – я свободен, я могу выбирать, если одна – я становлюсь заложником этого переживания. Это часто случается, когда мы оказываемся в слепых чувствах. Знаете так, и говорят – слепая ярость, глухая обида. Я ничего не вижу и не слышу. Так вот остановитесь, если у вас есть одно сильное чувство по отношению к человеку напротив, задайте себе вопрос – есть ли у меня еще две разных реакции. И вы удивитесь, вдруг вы обнаружите какую-то маленькую реакцию – есть например злость, и какая-то маленькая реакция обиды, например, или еще меньше реакция - нежность какая-то. В этот момент у вас появляется выбор. И вы понимаете что злость, которую вы лелеяли, превращается в обиду. У вас на глазах она начинает вырастать, а это предполагает уже большую нужду. И тогда вы говорите: «Ах, ты сволочь, ты никогда не давал мне…» А дальше – любви, нежности, признания.… И вы уже находитесь в точке, где вы можете развиваться, где у вас появляются ресурсы, где вы можете опираться на свои собственные ноги.

Ну вот. Может какие-то вопросы, понятно все?

Реплика из зала: «Навсегда».

А… Точно. Одна из важных вещей и это хорошее место, чтобы закончить лекцию.

Когда наступает близость, и эта близость приносит удовольствие, хотелось бы что бы это было навсегда! Особенно это ярко выглядит, когда соответственно два молодожена приходят в ЗАГС, потом – некоторые – в церковь, и клянутся быть друг другу верными до конца жизни и умереть в один день. Мало того, что скукотище ужасное, так еще и мало реалистично. И в этот момент мне хотелось бы сказать о важных вещах – что проконтролировать близость в отношениях невозможно! Принципиально невозможно. Поскольку близость всегда предполагает свободу. Если вы не свободны в отношениях с человеком – это что угодно, только не близость. В отношениях, в которых невозможно предательство, не может быть близости. Такое сильное словечко! Оно очень насыщено в культуре – предательство! На мой взгляд – близость, где предательство необходимо по своей сути оно должно быть легализовано. Потому что если вы сразу ставите задачку не предавать, вы становитесь заложником человека напротив. Заложником своих переживаний. Самое обидное, что в тот момент, когда у вас возникают такие чувства, вы должны их тут же отрезать.

Например, молодая девушка, говоря о том, что вышла замуж, или мужчина, который женился, вдруг идут по улице или приезжают на интенсив – тоже такое место ужасное. Приезжают на интенсив и замечают, что, оказывается, есть еще много прекрасных женщин, мужчин, которые вызывают сексуальное возбуждение. Вот ужас появляется! И тогда это необходимо быстро отрезать! И тогда оказываешься в очень сложной ситуации. Не то, что хорошо или плохо, а сложность заключается в том, что часть своей жизни вы должны ампутировать. И в этот момент, конечно же, ваш взгляд в сторону – есть предательство.

Но на предательстве основана вся наша жизнь. Если б мы не предали, соответственно, линнеевскую идею мира и не приняли коперниканскую, мы до сих пор бы думали, что солнце крутится вокруг нас. Так, тематическому тренеру приходится каждые три дня предавать свою группу. И вы совершенно вправе реагировать на это, как на предательство, потому что предательством это и является!

Потому что первые три дня работал с супервизорами, ушел работать к терапевтам. И супервизоры имеют право злиться на меня, имеют права на обиду. Один имеет право на предательство, другой на обиду. И очень важно иметь возможность о ней говорить! «Ты бросил меня, мне тебя не хватает!» И в этот момент здесь снова появляется ресурс, что бы я обнаружила в себе, что я что-то не получила от этого человека. Может, это одна из самых важных вещей, которые используют после терапии. Когда человек уходит из терапии и вдруг начинает чего-то не хватать. Жил-жил рядом, а ушел – чего-то стало не хватать. Терапия заключается в том, что бы обнаружить – чего не хватает и с этим обратится.

Хочется закончить лекцию такой песней в сторону предательства и еще одного такого важного феномена, как отвращение. Отвращение как реакция на чрезмерность. Если вам кажется, что той интенсивности близости, с которой вы будете сталкиваться, слишком много, можете сказать – «Много». Отвращение – это реакция на чрезмерность. Неспособность к отвращению – ведет к отравлению. Не нужно травиться! Будьте внимательны. Может быть, вы уже давно наелись, а вас все кормят и кормят. Даже маленький ребенок, у него нет отвращения, но когда молочка под горлышко, он отрыгивает, а взрослые иногда не могут – все едят, едят, а им все хуже и хуже. Поэтому будьте внимательны, если что-то оказалось чрезмерным – отметьте это место. Скажите об этом.

Дата добавления: 2015-08-09