Три способа улаживания конфликта

Мы рассмотрели неверные пути решения конфликтов. Закончим эту статью, указав на три правильных способа. Пусть они будут вам про запас. Каждый из них может пригодиться в свое время.

Отступление. Один из партнеров добровольно занимает противоположную позицию и говорит: "Так как я люблю тебя и желаю тебе счастья, я уступаю тебе". Обратите внимание, что отступление исходит из любви и добровольного избрания. Два момента: (1) отступление должно быть добровольным, без нажима из вне (2) ни один из супругов не должен ожидать от другого полного подчинения.

Компромисс. При отступлении только один из супругов уступает другому. При компромиссе каждая сторона уступает понемногу и они пытаются встретиться где-то посредине. Например, идя на компромисс, жена обещает мужу прекратить завязывать свои свертки его леской для ловли рыбы; а он обещает прекратить чистить детали от велосипеда в кухонной раковине. Каждый прекращает делать то, что раздражает другого.

Сосуществование. Мы, особенно христиане, почему-то убеждены, что в состоянии всегда урегулировать наши разногласия с помощью капитуляции или компромисса. Но, с сожалением, мы признаем факт, что иногда чувствуем себя настолько уверенными в своей правоте, что ни один из супругов не хочет уступить другому. Особенно это проявляется тогда, когда кто-либо из супругов чувствует себя более всего сильным, например, в духовной жизни. Они хотели бы идти на компромисс и найти золотую середину отношений, но не могут, И тогда разногласия принимаются, как факт семейных отношений. В такой семье сосуществуют мирно и без ссор. Это часто проявляется в неполных христианских семьях. Наверно лучше придти к мирному сосуществованию, чем к бурным столкновениям и к разводу.

Хотя сосуществование страшно, но это еще не самое худшее. Очень больно сталкиваться с разногласиями, которые мы не в состоянии разрешить, но это лучше, чем притворяться, что все хорошо и тихо. Само намерение достичь положительного решения может быть полезным, даже если оно неосуществимо. Каждый приложил усилия. Оба доказали, что они заботятся. Оба имели возможность выслушать друг друга и быть выслушанным. Каждый проявил уважение к точке зрения другого, даже если не было достигнуто обоюдного согласия, И если это намерение было проявлено с христианской

К теме

не соглашаешься со мной, то это потому, что ты неправ". Как вы думаете, после такого рассуждения муж заинтересуется христианством? Такое отношение жены унижает его каждый раз, когда происходит конфликт.

3. Злобная клевета. Это разрешение конфликта сфокусировано на унижении вашего оппонента. При разрешении подобным образом конфликта обычно употребляются слова:

"Ты всегда так говоришь", "Ты постоянно это делаешь", "Я сто раз тебе говорил..." Таким образом центром этого конфликта становится личность оппонента, а не проблема.

4. Нападение без конца. В разгаре ссоры жена вспомнила старую проблему, которая была решена давным-давно. Муж вставил: "Я думал, что мы уже простили друг другу и забыли этот случай". Но она настаивает: "Я знаю, что мы решили простить и забыть, но я хочу напомнить тебе, чтобы ты забыл, что мы решили простить и забыть". Она не простила и не забыла,

5. "Подкрепление" при нападении. Жена, например, настаивает: "Муж моей сестры говорит...". Или муж доказывает: "Моя мама поступала так...". Приводить как аргументы или примеры тех, кто находится вне семьи нечестно - это не совсем чистоплотная атака.

Знание пяти "нездоровых" путей, употребляемых членами семей в решении проблем взаимоотношений может во многих случаях помочь многим вовремя остановиться и внимательно отнестись к избранию путей решения.

Дата добавления: 2015-08-13