Новые задачи в отношениях со взрослыми

В подростковый период вы не выполнили ряд задач. Это необходимо сделать теперь.

1. Переоценка ценностей

Всем нам кажется, будто мы знаем, во что верим, одна ко на самом деле некоторые люди попросту верят в то, чему их научили в детстве, а собственную веру они не выработали. Их убеждения и ценности унаследованы от матери, но дей ствительно взрослому человеку, равному матери, необходимо иметь собственные убеждения. Определите, что вы думаете о:

— церкви;

— религии;

— политике;

— финансах;

— воспитании детей;

— правах меньшинств;

— карьере.

Часто выясняется, что мнения по этому поводу были восприняты от родителей и не подвергались сомнению. Ис пользуйте группу поддержки, чтобы выработать собственные убеждения и ценности, и на этот раз проследите, чтобы они были вашими, а не приоритетами очередной «матери».

2. Спор с авторитетами

Роджер маялся на собрании, понимая, что босс вот-вот примет неверное решение. Он располагал информацией, ко торая могла бы пролить свет на этот вопрос, но боялся взять слово; «Не стоит раскачивать лодку».

Вы все еще ощущаете себя ребенком среди взрослых? Вы боитесь неодобрения и потому не высказываете свое мне ние? Это состояние духа тянется из детства. Мать — «босс» приучила вас держать свое мнение при себе и не спорить с ав торитетами. Хороший руководитель, напротив, предпочел бы выслушать точку зрения подчиненного, даже если она отличается от его собственной.

3. Принятие решений

Люди, страдающие от синдрома матери — «босса», боятся не угодить лицам, которых они наделили ролью матери, и ча сто оказываются в положении Саманты, не зная, какое реше ние следует принять. Нерешительные мужчины, вечно коле блющиеся между противоположными мнениями, способны довести своих жен до сумасшествия. Взрослый человек мо жет обратиться за информацией к сведущим людям, но после этого он должен оценить полученные сведения и принять самостоятельное решение. Мы берем ответственность на себя и стоим на своем, потому что это наш выбор. С помощью людей, которые дадут вам компенсацию матери, вы начнете сами принимать решения.

4. Решение сексуальных проблем

Роуз очень любила мужа, но не могла удовлетворить его сексуальные потребности. Она обратилась к нам за помо щью, и мы выяснили, что Роуз преследует чувство вины, по тому что ее мать придерживалась крайне пуританских взгля дов на секс. Роуз точно так же старалась подавить все проявления сексуальности в себе и своем партнере.

Проработав свою «нижнюю» позицию по отношению к матери и перестав винить себя за сексуальные потребности, Роуз признала половое влечение как часть своей системы ценностей, и вскоре ее интимная жизнь наладилась.

Детей ограничивают в сфере половой жизни, а взрос лых нет. Если вы все еще не преодолели роль ребенка, вам суждено страдать от каких-либо расстройств в сексуальной сфере. Обратитесь к своим сверстникам, поговорите с ними об этой проблеме, разберите свои ценности, чувства, идеи от носительно секса. Когда вы справитесь с этим заданием, вы сумеете контролировать свою сексуальную активность, и мать, каковы бы ни были ее взгляды, тут уже не сможет вме шаться.

5. Равенство с родителями

Как ни странно, многие люди испытывают чувство вины, если пытаются на равных общаться с матерью — «боссом». Проанализируйте свои чувства. Вас не смущает равенство с матерью? Вы не осуждаете себя за то, что присвоили себе такие права и привилегии? Или вы по-прежнему должны пови новаться любому желанию матери? Помните: вы имеете столько же прав на свою личную жизнь, как мать — на свою. Попросите друзей, чтобы они проверили, как вам это удается.

6. Реализация своей мечты и талантов

Дети думают о том, чем будут заниматься в жизни; взрослые осуществляют это на деле. Дети мечтают о будущей профессии; взрослые учатся, приобретают опыт, рискуют, строят свою карьеру. Если у вас остались неосуществленные мечты, нераскрытые таланты, в зрелом возрасте вы обязаны вспомнить о них. Бросьте вызов тем негативным мыслям, ко торые мешают вам испытать себя, узнать, на что вы пригод ны. Попросите своих наставников и других близких людей помочь вам понять себя. Узнайте свои способности, что бы ни думала по этому поводу ваша мать или иные авторитеты. Если вы все еще трепещете перед матерью, страх провала, ее неодобрения мешает вам развивать ваши таланты и склонно сти. Однако взрослый человек должен отвечать за свой дар, развивать его, служить им человечеству.

7. Практика

С первого раза ничего не получается. Нужна практика, но человек, который и во взрослом возрасте остается в под чинении у матери, так боится неудачи, что не решается на опыт. Для него проба сил и провал — одно и то же. Крити ческое суждение матери всегда подкарауливает его. Он боит ся, что с первого раза ничего не выйдет, и потому предпочи тает ничего нового и не пробовать, раз и навсегда войдя в ко лею карьеры, привычных занятий, семейного быта.

Как только вы почувствуете себя по-настоящему взрос лым, вы избавитесь от этого страха и начнете практиковать ся. Промахи и неудачи будут восприниматься как путь к но вому знанию. Группа поддержки станет безопасным убежи щем на случай провала, поможет встать на ноги и начать сна чала. Риск, поражение и новая попытка дают нам почувство вать радость бытия, но те, кто инкорпорировал критические суждения матери, лишены этого удовольствия. Нужно признать в группе поддержки свой страх перед неудачей, пока зать друзьям, что вы нуждаетесь в их понимании. После этого начинайте небольшими шагами продвигаться к своей цели. Останавливайтесь, спрашивайте мнение друзей о своих успе хах и неудачах и снова продвигайтесь вперед. Только так и можно чему-то научиться. Риск, неудача, «обратная связь», новая попытка — это практика.

8. Контроль над своим поведением

Мятеж уместен в переходном возрасте, взрослый чело век приучается контролировать свою жизнь. Склонность к наркотикам и алкоголю или другим веществам, вызывающим зависимость, различные проблемы поведения — сексуальные извращения, неконтролируемые траты, обжорство и голода ние, спонтанный гнев — указывают на то, что человек по– прежнему занимает «нижнюю позицию». Пока человек вну тренне осознает власть родителей над собой, он будет бунто вать даже против тех правил, которые сам для себя пытается установить.

Чтобы решить проблемы зависимости, порожденные подростковым сопротивлением взрослым, нужно не «приложить побольше усилий», а выйти из «нижней позиции». Пока вы предоставляете кому-то — биологической матери или дру гому человеку — право вас контролировать, вы не можете контролировать себя сами и постоянно возмущаетесь. Когда же вы выйдете из-под власти родителей, вы сумеете самосто ятельно определить свои ценности. Вы будете постоянно протестовать, если снижать вес вам приходится ради матери или кого-то еще. Но если вы займетесь своей фигурой, чтобы соответствовать требованиям своего взрослого «я», шансы на успех существенно возрастут.

Подростковое поведение означает, что вы по-прежнему относитесь к жизни, как ребенок, и не в состоянии достичь желанной зрелости. Группа поддержки поможет вам изжить отклонения в поведении и обрести контроль над теми сфера ми жизни, которые сейчас вам неподотчетны.

9. Добровольное подчинение

Взрослые могут, не сопротивляясь, принять существующую иерархию. Но разве у любого из нас не найдутся знакомые, затевающие скандал всякий раз, когда человек, обле ченный властью, пытается указать, что им следует делать? Когда вы не чувствуете себя равным «авторитетам», вы вос стаете против самой идеи иерархии лишь ради того, чтобы выиграть битву с какой-то личностью.

Научившись воспринимать себя равным любому друго му человеку, вы сможете подчиниться должностному лицу, нисколько не утратив при этом самоуважения. Этот человек не лучше вас, просто он — начальник. Не стоит тратить все силы на бунт против начальника, налогового инспектора или любой другой структуры, принуждающей к подчинению. Речь идет не о детской беспомощности, а о подтверждении взрослого выбора — жить в этой стране, работать именно в этой компании.

10. Выполнение своего дела

Вехой на пути к подлинно взрослой жизни становится тот момент, когда человек сумеет осознать свои таланты и способности и послужить ими миру. Ребенок не может слу жить другим, он лишь выполняет родительские поручения. Чтобы служить, нужно ощутить себя свободным. Никто не принуждает вас делиться своими дарами — и тогда вы можете поделиться с другими, потому что вы этого хотите, потому что вы обрели взрослую уверенность в себе и освободились от матери — «босса».

11. Любовь к отличающимся от нас людям

Подростки сбиваются в группы, деля всех людей на «своих» и «чужих». Человек, все еще занимающий «нижнюю позицию» по отношению к матери — «боссу», склонен к множеству мелких и нелепых предрассудков относительно лю дей, которые хоть чем-то от него отличаются. Если вы научи тесь ценить людей за то, чем они от вас отличаются, и любить их такими, какие они есть, это станет важным этапом на пути к освобождению от матери — «босса» и достижению подлин ной зрелости.

ПОБЕДИТЬ «МАТЬ ИЗ ПРОШЛОГО»

Мы уже разбирали, как можно победить «мать из прошлого», засевшую у вас в голове. Применительно к матери — «боссу» этот процесс ничем не отличается от того, который описан для других типов матерей.

— Найдите безопасное убежище, людей, которые по могут вам вырасти и стать взрослыми.

— Разберите конкретные схемы отношений с матерью — «боссом», которые сделались для вас привычными. Понимание этих схем поможет вам избавиться от них и не воспроизводить их в отношениях с другими людьми. Какие симптомы вы успели обнаружить у себя, читая предыдущую главу? Как вы справляетесь с ними? Какие схемы отношений вам нужно преодо леть?

— Переработайте свои чувства — печаль, негодование, гнев, скорбь, все, что вы повсюду таскаете за собой. Избавьтесь от этих чувств, перестаньте обрушивать их на других людей, не допускайте их в свою жизнь. Послание к Ефесянам (4:31) дает нам хороший со вет: «Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас». Эти эмоции мешают вашим отношениям и с матерью, и с другими людьми. Но от них нельзя изба виться, просто отрицая их существование; нужно признать их и проработать со своей группой поддержки. Истинная печаль помогает преобразовать болезненные эмоции.

— Опровергните аксиомы. Мать — «босс» успела внушить вам различные «аксиомы», которые вы инкорпори ровали и превратили в критикующий и запрещаю щий «внутренний голос»: «Не думай об этом, если не хочешь кого-нибудь обидеть»; «Не спорь, а то при дешься не ко двору»; «Не предавайся сексуальным желаниям, это некрасиво»; «Не выбирай эту профес сию, мамочка сказала, что это напрасная трата вре мени». Вы должны отсеять эти «голоса», принуждаю щие вас оставаться ребенком. Когда вы избавитесь от них, вы стряхнете с себя власть матери — «босса» и осо знаете эти «голоса» как некие «автоматические схемы»: они по-прежнему будут всплывать в вашем со знании, но не станут существенно препятствовать ва шему развитию и функционированию. Проследите, как вы обращаетесь с самим собой, и откажитесь от тех «аксиом», которые держат вас в плену. Замените их позитивными утверждениями. Прислушайтесь к друзьям из группы поддержки и инкорпорируйте их сообщение — «ты справишься».

— Простите. Мы уже много говорили о необходимости прощения, не стоит вновь возвращаться к этому во просу. «Отпустите» мать, и вы оба освободитесь от прошлого, которое преследует и угнетает вас (более подробно о прощении говорится в пятой главе). Прощение высвободит энергию и место внутри, ко торые вы сможете использовать для позитивных мыслей, а не для сведения старых счетов.

---

Дата добавления: 2015-08-05