Мутное время

«Мутное время». Так называлась статья Михаила Задорнова в газете «Московский Комсомолец» от 25.03.05 г. Приведу её практи­чески без сокращений, поскольку изложенное в ней ёмко, образно и эмоционально характеризует обстановку в России. Правда в статье нет понимания управления происходящими процессами. Вроде бы всё происходит «само-собой». А это – огромная ошибка.

Всё смешалось в нашем земном доме. Всё перепуталось…

Война называется миротворческой операцией. Военные – миротвор­цами. Мирно стреляют. Мирно убивают. У них мирные танки. Мирные мины. Мирные атомные бомбы!

Демократия овладевает миром под лозунгом «Кто против демокра­тии – расстрел!».

В Китае капитализм под руководством коммунистической партии.

Но больше всего всё перемешалось и спуталось в России, где нефть дорожает, а народ беднеет Где диетологи толстые, косметологи в пры­щах, цыгане стали хакерами. Где политикой занялись бывшие завла­бы, а экономикой – юристы. Ощущение, что они страной не руководят, а ее приговаривают. Говорят о народе, забывая о человеке. Только они могли продать бывшие государственные заводы иностранным инвесто­рам так, что остались этим инвесторам должны!

Юмористы пошли в политики, потому что политики заняли место юмористов.

Армия стала опасна только во время маневров. Власть борется с пенсионерами. Интеллигенция превратилась в тусовку. Поэты торгуют. Студенты почитают за честь устроиться официантами. Лингвисты пода­лись в таксисты. И Блока тебе прочитают, и Вивальди напоют, и обруга­ют на трёх языках в совершенстве.

Бизнесмены открывают бутики своим жёнам. Те называют себя биз­нес-леди, при этом путают доход с прибылью, а на поздравление с Пасхой: «Христос воскрес» отвечают: «Вау!».

Артисты подались в бизнес. Эстрадная поп-дива купила яйцефер­му у балетного танцора, которому эта яйцеферма мешала танцевать.

Снегоуборочные комбайны не ломаются только летом. Отопле­ние чинят зимой. Интернет в провинции заменил горячую воду. На сигаретах пишут: «Курение вредит вашему здоровью». Спонсор спортивных соревнований – пиво! Воду с приятным запахом называ­ют туалетной. Врачи учатся лечить на мёртвых, а лечат живых. Глав­ными целителями стали экстрасенсы, у которых от переработок по­явились синяки под третьим глазом.

Женщины потянулись в футбол, хоккей и в бокс. Они быстрей муж­чин укладывают шпалы, кладут кирпичи. Любая женщина в результате операции может теперь стать мужчиной. А если операцию недоделать, то мужчина может родить и получить за это Нобелевскую премию!

Ин и Янь поменялись местами. В автобусе карманный вор залез к женщине в сумочку, она его схватила за руку, скрутила, отобрала пас­порт и на руках отнесла в милицию!

Теленовости притупили чувство страха. Сообщение о заложенной бомбе в ресторане не пугает даже посетителей. На просьбу немедлен­но покинуть ресторан отвечают: «Не волнуйтесь, сейчас доедим и уй­дём». Дети в школах по тревоге учатся прятаться от ядерного взрыва между партами. В детских садах на ночь остаётся воспитательница, на случай, если появятся террористы, чтобы она их прогнала. Ей для этого по инструкции разрешено пользоваться шваброй. Гаишники легализу­ют ворованные автомобили. Милиция крышует бандитов. Никого не удив­ляют теленовости: «Вчера на «стрелке» произошла разборка между Люберецкой группировкой и Балашихинским РОВД. Они не поделили территорию, кто где продает наркотики!»

Церковь торгует сигаретами и пивом. Епископы целуются с чиновни­ками, как секретари обкомов. Народ понял, что приличной зарплаты от правительства всё равно не дождаться, поэтому потянулся в церковь за Божьей благодатью – молясь, выпрашивает у Господа хорошие процен­ты в банке. Чиновники жертвуют на храм долю, полученную от откатов.

Все научились каяться: «Прости, Господи, что во время поста я съел перепелиное яичко». И это после того, как изменил жене, обокрал соседа и заказал начальника!

Бандиты стали настолько верующими, что стараются замочить сво­их врагов до Прощеного воскресенья! А главное, сразу после разбо­рок – в церковь: «Прости меня, Господи, в натуре! За что – не могу сказать, в церкви о таком неудобно даже думать».

На Крещение в очереди за святой водой с утра давка из желающих опохмелиться.

– Куда ты лезешь, козёл?

– Как тебе не стыдно, я за святой водой…

– Ты на свою рожу смотрел когда-нибудь? Какая святая вода – тебе освящённый рассол нужен!

Олигархи начали строить собственные храмы, решили обустраивать свою загробную жизнь. Литургии в форме dolby. Молитвы элитные. Ос­вящение векселей на VIP-алтаре. Маршрут крестного хода заказывает сам клиент. Цитаты из Библии на рекламах: в поликлинике – «Возлюби врача своего!», в обувном – «Каждой твари по паре!»

Единственное, что осталось логичным, это наша символика. Осо­бенно символ главной российской политической партии «Единая Рос­сия» – медведь! Удивительно точный символ. Летом разоряет улья и птичьи гнезда. От резкого крика пугается и убегает. В цирке катается на мотоцикле и танцует барыню. А главное – полгода спит и сосёт соб­ственную лапу! Чем не символ нашей жизни?! Недаром во время выбо­ров наклейки с надписью «Единая Россия» были расклеены в метро на стёклах дверей. А под ними надпись: «Не прислоняться».

В остальном законы логики пропали. Юмористы говорят, что теле­видение портит зрителей, причем говорят это по телевидению.

У Земли поднялась температура. Она стала быстрее вращаться, слов­но хочет скинуть с себя человечество, у которого плюс и минус поменя­лись местами. От этого его закоротило. Гольфстрим и тот растерялся, не понимает, куда ему течь. Но даже глобальное потепление всей планеты у нас в России обернулось невиданно холодной и снежной весной, кото­рая припорошила и украсила ненадолго наше мутное время!

Можно, конечно, смеяться. Однако смешного мало. Изложенное в эмоциональном виде Задорновым с позиций возможной потери го­сударственности выглядит так

Дата добавления: 2015-08-05