Любовь — глагол

Независимо от того, как обстоят дела в ваших нынешних взаимоотношениях или как они будут обстоять в будущих, вероятно, что после пробуждения полностью изменится сам ваш подход к совместной жизни. Вы перестанете воспринимать взаимоотношения как «вещь» (мои взаимоотношения) и станете видеть в них способ наладить связь между душами. Можно сказать, что как только вы начинаете устанавливать связь, взаимоотношения исчезают.

Философ и теолог Мартин Бубер (1878-1965) описывает взаимоотношения «Я—Оно», где один человек относится к другому как к предмету, к объекту владения. И он противопоставляет эту форму взаимоотношений отношениям «Я—Ты» — а это совсем другое дело.

Во взаимоотношениях «Я—Ты» «я» не превращает другого человека в объект (в «оно»), но осознает, что между вами есть живая связь. Когда мы относимся к партнеру по типу «Я—Ты», это помогает нам очень вырасти в сторону Любви. Когда мы просто становимся Любовью, «Я» и «Ты» полностью исчезают, мы просто любим. Мы настолько полны Любви, что она бьет через край. У нас нет другого выбора — мы просто не можем не дарить ее.

Как поет в своей песне Карен Тейлор-Гуд, «Любовь — глагол».

[Чтобы прослушать песню Карен Тейлор- Гуд «Любовь — глагол», зайдите на сайт www. expand.inginlove.com или отсканируйте код для перехода туда.]

Когда в любви мы переходим от существительного к глаголу, взаимоотношения превращаются в постоянный отклик

на потребности и желания другого человека. Мы не ограничиваем его стремление быть тем, кем он является, и не требуем, чтобы он следовал условиям некого «договора», каковой обычно подразумевается в основанном на неявном контроле и доминировании браке. Мы осознанно решаем, как хотим относиться друг к другу, как мы можем удовлетворять потребности партнера и уважать его границы. Из всего этого рождается глубочайшая близость, взаимное доверие и единение.

Между прочим, этот вид любви может соединять нас не только с брачными партнерами, но также с детьми, братьями и сестрами, родителями, другими родственниками, друзьями, соседями и даже едва знакомыми людьми — например, с продавцом в магазине.

Однако нужно сказать, что это не происходит автоматически лишь из-за того, что ты пробудился. В действительности весьма немногим людям удается сместиться с привычной взаимоотношенческой позиции «Я—Оно» и переключиться на «Я—Ты». Для преодоления привычки требуются усилия.

Между тем, когда мы переходим к такому новому восприятию своего партнера и начинаем строить с ним отношения по типу «Я—Ты», это дает нам возможность дорасти до другого уровня любви не только к партнеру, но и к себе самому. Вы относитесь к себе более сострадательно, у вас возникает глубокое приятие того, кто вы есть, таким, как есть.

Но чтобы возникло нечто подобное, вам нужно хотеть этого и работать над его созданием. Все зависит от вас — от того, чего вы хотите, и от того, насколько глубоко ваше стремление расти. Это ваш выбор, и вам приходится становиться перед ним каждый миг. В этой книге я предлагаю вам инструменты, которые помогают расти в направлении Любви, так что теперь у вас есть то, что вам нужно, — было бы желание. Эти новые инструменты и процессы испытывались и оттачивались много лет — и показали свою эффективность.

На данный же момент мы по меньшей мере можем сказать, что посеяли добрые семена. У вас есть потенциал для роста либо с нынешним партнером (в идеале желательно, чтобы он делал эту работу вместе с вами), либо же с другим человеком, который желает взаимоотношений такого типа.

Следующие главы помогут вам дать честную оценку нынешнему состоянию ваших отношений. Кроме того, вы узнаете, что нужно, чтобы расти в направлении отношений по типу «Я—Ты», и каким образом можно обсудить с партнером перемены в отношениях. С другой стороны, если вам кажется, что надежды на взаимный рост мало и вы больше не хотите мириться с неполноценными взаимоотношениями, тогда здесь же вы найдете информацию, которая поможет вам разобраться, чего конкретно вам недостает. В результате вы поймете, к чему вам следует стремиться в ваших новых взаимоотношениях, если окажется, что время нынешних уже вышло.

ВАШИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ СЕЙЧАС

В

предыдущей главе мы говорили, что проблемы, возникающие во взаимоотношениях после пробуждения, не слишком отличаются от проблем, что были до него. Однако вместо того, чтобы создавать с их помощью разделение, как было прежде, теперь мы используем их для того, чтобы расти в направлении Любви.

На случай, если вы пока еще не понимаете этого:

Чтобы расти в направлении Любви, вовсе не обязательно испытывать к кому-то романтическую любовь (эрос). В равной мере не обязательна и любовь сторге, основанная на дружбе и глубоком взаимном расположении. Очень хорошо, если между вами есть одна или обе эти разновидности любви, но ни одна из них не является обязательным условием для роста.

Ибо рост в направлении Любви подразумевает способность видеть совершенство в Божьем мире в том виде, каков он есть, даже если вам что-то в нем не нравится. Это и есть Любовь, и если мы способны на такое приятие, значит, мы доросли до нее.

Даже два человека, которые терпеть друг друга не могут, способны расти в направлении Любви через взаимодействие. Если они активно выстраивают свои отношения, основываясь на честности, искренности, великодушии и взаимном уважении, это позволяет обоим усилить свою способность любить. Если они способны общаться без проекций, взаимных требований, ожиданий или несправедливых суждений, то их отношения находятся на уровне «Я—Ты», а он, по определению Мартина Бубера, намного выше, чем уровень «Я—Оно», на котором выстраивают свое взаимодействие большинство людей.

Я отважусь предположить, что если два человека недолюбливают друг друга, но при этом взаимодействуют на уровне «Я—Ты», то между ними намного больше истинной Любви, чем во взаимоотношениях большинства людей. Возможно, общение и не доставит им особого удовольствия, но поскольку ни один не пытается контролировать другого, оба могут находить радость вне взаимоотношений. Такого рода отношения вполне могут существовать между солдатами, которым приходится сражаться бок о бок, — между ними может сложиться очень глубокая и значимая связь, даже несмотря на взаимную неприязнь. Такие отношения уж точно не будут скучными.

Я так подробно останавливаюсь на этом, зная, что многие читают эту книгу именно потому, что их собственные отношения с некоторыми людьми складываются не очень-то хорошо. И хотя они бы хотели получить какие-то подсказки относительно того, как эти взаимоотношения наладить, их беспокоит то, что в них с самого начала просто нет любви. «Как я могу расти в направлении Любви, если тут не с чего даже начинать?» — могут спросить они.

И снова это свидетельствует о непонимании самой сути. Расти в направлении Любви означает увеличивать свою способность любить, а для этого нужно научиться принимать людей такими, как они есть. Так уж получается, что взаимоотношения как таковые обеспечивают нам возможность учиться этому независимо от того, нравится нам данный человек или нет.

Оцените свои взаимоотношения

На веб-сайте для членов Ассоциации Радикальной Жизни (см. Приложение III) выложена анкета, которая очень поможет вам проанализировать текущие либо предыдущие взаимоотношения, чтобы вы могли разобраться, каким образом они могут помочь вам дорасти до Любви. Чтобы получить доступ к этой анкете (и многим другим инструментам), вам

придется вступить в Ассоциацию, но поскольку вы являетесь пробужденным человеком, стремящимся встать на путь Радикальной Жизни, я не могу представить себе причин, которые могли бы удерживать вас от этого шага. Затраты минимальные, а предлагаемые там инструменты исключительно ценны.

[Чтобы узнать подробности и стать членом сообщества Радикальной Жизни, зайдите на сайт www.colintipping.com/membership или отсканируйте код для перехода туда.]

Я опубликовал этот инструмент исследования именно на сайте, а не на страницах данной книги, оставляя пробелы, где вы могли бы подробно ответить на вопросы, потому, что для вас было бы рискованно оставлять такие глубоко интимные записи на страницах книги, где это легко могут прочесть другие люди. Намного лучше сделать это в сети, где вас надежно защищает пароль и прочие средства обеспечения конфиденциальности. К тому же анкету в книге не сделаешь такой же интерактивной и удобной для пользователя, как онлайн- анкету, — этот выбор более предпочтителен во многих отношениях.

Когда вы зайдете на страничку с анкетой, вам будет предложено проанализировать, что вы чувствуете по поводу своих взаимоотношений сейчас по сравнению с тем, что вы чувствовали в связи с ними в самом начале, а также предположить, что ответил бы на тот же вопрос ваш партнер.

Далее программа предложит вам оценить силу и качество вашей любви сейчас, если воспринимать ее как эрос, филию и сторге, в сравнении с тем, что вы чувствовали, когда только влюбились, а затем высказать мнение о том, как мог бы ответить на этот же вопрос ваш партнер.

Далее вам будет предложено на основании этой информации сделать краткое описание ваших взаимоотношений на данный момент. Потом вы точно так же оцените уровень удовлетворенности или неудовлетворенности отношениями с обеихсторон.

Есть и другие интересные вопросы, сулящие много открытий; например, что вы думали о нем (или о ней) в момент, когда сходились для постоянных взаимоотношений, и что думаете сейчас. Воспоминания об ожиданиях, суждениях, допущениях, требованиях и ценностях, которые вы оба привносили в ваши взаимоотношения, могут пролить свет на многое в вашей жизни.

Сама структура анкеты такова, чтобы не только задать вам нужные вопросы, но и помочь ответить на них. Во многих случаях она предлагает варианты ответа и примеры из жизни, которые вы должны вначале обдумать, а потом оценить. Так что работать с ней легко и даже увлекательно. Анкета отнимет у вас немного времени, но даст богатую пищу для размышлений. Помните: ваша цель использовать данную информацию таким образом, чтобы она помогла вам расти в направлении Любви. Задача не в том, чтобы кого-то в чем-то обвинить или доказать его неправоту. Это старая парадигма. Помните: здесь не бывает ошибок.

В идеале было бы хорошо, если бы и ваш партнер согласился принять участие в этом исследовании вместе с вами, проявив достаточно открытости, чтобы ответить на вопросы анкеты. Если нет, тогда вам придется самостоятельно предположить, как он ответил бы.

Если вы решите провести данное исследование совместно, вам следует договориться о том, как именно вы будете делать это. Например, договоритесь, будете ли вы прорабатывать анкету одновременно или в этом нет нужды. Кроме того, вам нужно решить, когда вы соберетесь вместе, чтобы сравнить ваши варианты ответов. И еще следует договориться о том, каким образом должно протекать обсуждение результатов.

Если вы уже являетесь членом онлайн-сообщества «Радикальная Жизнь», тогда просто зайдите на сайт прямо сейчас и пройдите анкету. Уверен, что вас ждет много открытий и озарений.

[Зайдите на страницу в Интернете www. radicalforgiveness.com/member либо же отсканируйте код для перехода туда.]

Добрачные соглашения

Обычно словосочетание «добрачное соглашение» ассоциируется у нас с богачами, которым необходимо как-то защитить свои капиталы на случай развода. Хотя я действительно полагаю, что людям не следует слишком беззаботно относиться к денежным вопросам в браке и нужно четко определиться относительно того, как их делить, как ими распоряжаться и так далее, однако я здесь говорю о добрачных соглашениях совсем другого типа.

Когда мы с моей женой Джоанной решили пожениться, один наш друг пришел к нам в дом, усадил за стол и задал нам целый ряд вопросов, призванных вскрыть все наши невысказанные допущения и ожидания, а также пролить свет на многие вещи, о которых мы раньше никогда прежде себя не спрашивали и даже не задумывались. Многое тогда всплыло на поверхность — и это было самое важное, что мы когда- либо делали для нашего совместного будущего. Тот разговор внес много ясности в то, как каждый из нас представлял наши взаимоотношения. И когда вскрывались какие-то расхождения в приоритетах по какому-либо поводу, мы тут же прорабатывали этот вопрос. Так был заложен фундамент наших взаимоотношений, длящихся вот уже 22 года.

Между тем, оглядываясь сегодня назад, я полагаю, что до вступления в брак мы оба уже проделали достаточно большую работу над собой. На тот момент мы уже находились на пробужденной фазе своей жизни, и та наша беседа была для нас способом избежать возможности использовать наши взаимоотношения в качестве инструмента для дальнейшего создания разделения. Ведь именно это мы оба делали в наших предыдущих браках.

Мне хочется надеяться, что эта онлайн-анкета дала вам возможность провести точно такое же исследование с позиций пробужденного человека. И если вы хотите развить свою способность любить, используя брак в качестве инструмента, тогда вы, несомненно, извлечете немалую пользу из проработки всех этих вопросов совместно с партнером и последующего их обсуждения.

Между тем позвольте мне еще раз напомнить, что если вы разлюбили человека, то ваша цель вовсе не обязательно состоит в том, чтобы возродить былые чувства. Нет нужды и добиваться каких-то соглашений от партнера — во всяком случае, не на этой стадии. И вопрос даже не в том, будете ли вы вместе. Дело в том, что вы сможете вырасти в направлении Любви ровно в той степени, в какой сумеете войти в этот процесс в состоянии доверия и готовности смиренно принять любой результат, нимало не сомневаясь, что именно так оно и должно быть. Я не говорю, что добиться этого легко, но для вас обоих это наилучшая возможность обрести покой и расти в направлении Любви.

А еще это — наилучший шанс для вас сохранить взаимоотношения, если вы того хотите, и, возможно, обрести такую глубокую Любовь друг к другу, какая раньше казалась вам совершенно невозможной. Даже если вы сейчас находитесь в процессе развода и не заинтересованы в сохранении брака, все равно вы оба извлечете пользу из этого исследования — хотя бы в силу того, что глубже познаете себя, и это поможет вам затем построить новые взаимоотношения. Знание есть сила, но знание себя есть мудрость.

Вы ДОВОЛЬНЫ?

Это еще один вопрос, который вам следует себе задать. Нередко бывает, что вначале взаимоотношений партнеры кажутся друг другу идеальными — пока обе стороны носят маски и изображают из себя ангелов. А месяцев через шесть каждый обнаруживает, что у партнера есть какие-то серьезные проблемы. Примерно столько времени требуется, чтобы эти проблемы проявились, потому что подлинная близость (когда мы по-настоящему глубоко видим партнера) формируется как раз где-то за полгода. И вдруг оба понимают, что их брак — самая настоящая катастрофа.

Однако вместо того, чтобы дать задний ход и сбежать из этой ловушки, они по ряду причин продолжают встречаться в надежде, что все утрясется. В числе многих причин может

быть нежелание разочаровать партнера и его родных (взаимозависимость) своим малодушием; нежелание говорить «НЕТ»; неловкость от того, что тебе хватило глупости идеализировать партнера, называя его своей родной душой, и так далее.

Между тем основная причина, почему они так делают, состоит в том, что их потребность во взаимоотношениях оказывается сильнее, чем дурные предчувствия в отношении партнера. Иными словами, они жертвуют собой, лишь бы иметь какого-то спутника жизни, сколь бы плохим он ни казался. Они отрицают очевидные вещи, делают вид, что не замечают проблем во взаимоотношениях, и убеждают сами себя, будто все у них хорошо. Для женщин характерна наиболее безнадежная форма самообмана, когда они говорят себе: «Если я буду любить его достаточно сильно, он изменится». Мне постоянно приходится слышать эти слова.

[Чтобы посмотреть видео, где я говорю на эту тему, зайдите на сайт www. expandinginlove.com или отсканируйте код для перехода туда.]

Не вступили ли вы в брак со своим родителем противоположного пола?

Ёсли у вас были проблемы с родителем противоположного пола, велика вероятность, что вас привлечет человек, в чем-то похожий на вашего отца или мать. И снова здесь работает механизм усиления боли.

Если у вас действительно есть неразрешенные детские травмы и/или проблемы с прощением в отношениях с этим родителем, то впоследствии вас привлечет кто-то, на него похожий, —тот, кто попадет в резонанс с энергией этой травмы. И вы снова отыграете травму со своим партнером, как будто он ваш родитель. Например, если отец девочки — алкоголик, она почти наверняка выберет себе спутника жизни с таким же пристрастием. Чтобы решить эту проблему, нужно простить своего отца.

[Если это относится к вам — задумайтесь о том, не следует ли вам присоединиться к онлайн-программе «Освобождение» (Breaking Free) — 21-дневной Программе для прощения родителей. Чтобы ознакомиться с этим предложением, зайдите на сайт www.colintipping.com/online-programs или перейдите туда при помощи кода.]

Кто контролирует взаимоотношения?

В любых взаимоотношениях — особенно на этапе, когда основной задачей совместной жизни является создание опыта разделения, — один из партнеров преимущественно контролирует второго. Бывает, что в некоторых сферах жизни доминирующий партнер добровольно ослабляет свою власть, но все же в большинстве случаев он уверенно доминирует.

В нашем обществе чаще всего доминирует мужчина, ибо такова природа мужской энергии. Женская энергия более восприимчива, открыта и отзывчива. Если женщина склонна доминировать, у нее скорее всего довольно много мужской энергии, и тогда она привлечет к себе мужчину с соответствующим количеством женской энергии — лишь в этом случае взаимоотношения будут складываться более или менее хорошо. О таких парах говорят: «У них в семье брюки носит она».

Кроме того, можно сказать, что взаимоотношения контролирует тот из партнеров, у кого меньшее сексуальное влечение. Тот, у кого сексуальное влечение больше, вынужден продолжать брачные игры, чтобы добиваться благосклонности партнера, — если не сейчас, то возможно позже. Даже если в других сферах взаимоотношений такой человек склонен вести себя властно, то секс ему приходится выпрашивать (или, в худшем случае, требовать), тогда как партнер в частой интимной близости не заинтересован, а это ставит первого в подчиненное положение. В некоторых случаях такое положение оказывается весьма унизительным.

Еще один способ контролировать партнера — при помощи денег. До сих пор существуют мужчины, которые не признаются жене, сколько они зарабатывают или сколько денег у

них лежит в банке. Но в принципе любой из партнеров может разными способами сделать второго зависимым финансово, когда тот чувствует, что не вправе распоряжаться деньгами без разрешения или не может разорвать взаимоотношения, потому что это было бы ему крайне невыгодно.

Любопытно, что две основные причины разрыва взаимоотношений — деньги и секс. В своей книге «Анатомия духа» Кэролайн Мисс высказывает предположение, что энергии, ассоциирующиеся с деньгами и сексом, обе концентрируются в крестцовой чакре.

Чакры представляют собой энергетические центры эфирного тела. Эфирное тело — это энергетическое образование, энергия которого вибрирует на октаву выше, чем у физического тела (которое, собственно, тоже является энергетическим, но вибрирует на более низкой частоте, что позволяет ему проявляться в виде физического объекта).

В эфирном теле есть семь чакр, и каждая из них энергетически связана с соответствующими железами и органами физического тела. Поэтому чакры влияют на физическое тело, хотя по природе своей они представляют собой энергетические образования.

Кэролайн Мисс считает, что поскольку наши проблемы, связанные с сексом и деньгами, как правило сосредоточиваются во второй чакре (крестцовой), то эти проблемы должны создавать и соответствующие физические симптомы.

Например, денежные затруднения часто проявляются через боль в пояснице. Сексуальные проблемы становятся причиной не только болей в той же поясничной области, но и сбоев в работе репродуктивной системы в общем смысле. Понятно, что больше от этого страдают женщины, но и у мужчин случаются «выкидыши» идей и блокировка движения творческой энергии.

На эмоциональном плане в этой же чакре накапливается чувство вины — особенно вины в отношении секса. Если человеку не удается проработать эту эмоцию, у него нередко нарастает жир на бедрах и в нижней части живота. Кроме того, в крестцовой чакре оседают и связанные с сексом этические проблемы — например, к этой категории относятся вопросы супружеской верности.

Суть в том, что ваше тело является хорошим индикатором того, что происходит или происходило с вами на эмоциональном плане. Кроме того, оно может подсказать, кого вам нужно простить сейчас, когда вы пробудились для истины и запустили процесс очищения энергий своего прошлого по всей временной линии. Если у вас проблемы с поясницей, значит, следует проанализировать свои финансовые дела, а затем половую жизнь. Это может также свидетельствовать о блокировании творческой энергии — либо в любви, либо на работе.

Проблемы крестцовой чакры проявляются в моих взаимоотношениях следующим образом:

А теперь рассмотрим первую чакру — корневую. Если у вас возникают проблемы с ногами от бедер до стоп, а также в области нижнего отдела прямой кишки, простаты, гениталий и желчного пузыря, обратите внимание на ощущение неуверенности и незащищенности. Кто (или что) стал причиной таких чувств, подрывающих вашу устойчивость? Проблемы с ногами могут указывать на желание убежать либо же на чувство, что вам не удается двигаться вперед в жизни. Еще одна проблема, проявляющаяся в первой чакре, — неумение постоять за себя, особенно если нужно противостоять человеку, ассоциирующемуся с отцом или кем-то, обладающим над вами властью.

Проблемы корневой чакры проявляются в моих взаимоотношениях следующим образом:

Проблемы третьей чакры, локализирующейся в области солнечного сплетения, проявляются в области желудка, надпочечников, печени, пищеварительного тракта, а также в средней части спины. Если у вас есть симптомы в данных областях, это может свидетельствовать, что у вас проблемы с контролем над ситуацией и самооценкой. Поэтому проверьте, нет ли в ваших взаимоотношениях борьбы за власть и контроль — не только с брачным партнером, но и с другими людьми, особенно с матерью. Я из опыта знаю, что матери часто склонны энергетически контролировать ребенка через эту чакру. А еще обратите внимание, не ведет ли себя ваш партнер по отношению к вам так, чтобы снизить вашу самооценку. Эта чакра также является источником взаимозависимости.

Проблемы чакры солнечного сплетения проявляются в моих взаимоотношениях следующим образом:______________________________________

Энергии сердечной чакры (четвертой) связаны с проблемами любви, ненависти, ревности, обиды, прощения (или непрощения) — и вообще с болью «разбитого сердца». Если энергия этой чакры заблокирована, это выливается в заболевания верхнего отдела спины, сердца, легких, а также молочных желез и грудной клетки. Общаясь с женщинами, страдающими от рака груди, я всегда спрашиваю: «Кто разбил ваше сердце приблизительно за 5-7 лет до начала недуга?» Они называют имя, почти не задумываясь, и сразу же в их глазах загорается огонек понимания.

Проблемы сердечной чакры проявляются в моих взаимоотношениях следующим образом:

Пятая чакра — горловая. Она отвечает за плечи, щитовидную железу, рот, зубы и горло. Здесь проявляются проблемы, связанные с коммуникацией и личностным самовыражением. Если человек не способен сказать то, что думает, у него

3 Радикальная любовь

возникают болезненные ощущения в этой области — чаще всего боли в горле и заболевания щитовидки. Секреты тоже приносят немало вреда и вызывают физические симптомы. В этой же чакре накапливается энергия воли и способность вершить дела силой слова. Ограниченность подвижности или боль в плечах может свидетельствовать о том, что человек «взваливает на свои плечи» слишком много ответственности. Мы можем легко обрести власть и контроль над людьми при помощи того, что мы говорим или чего не говорим, поэтому данная чакра очень важна. Молчание — мощное оружие.

Проблемы горловой чакры проявляются в моих взаимоотношениях следующим образом:

Шестая чакра — Третий глаз — отвечает за самосознание, интуицию и связь с истиной. Энергия этой чакры влияет на глаза, уши, нервную систему, мозг и шишковидную железу. Если ваш партнер склонен высмеивать вашу интуицию и связь с духовным миром, его проблема может крыться именно здесь.

Проблемы чакры Третьего глаза проявляются в моих взаимоотношениях следующим образом:______________________________________________

Теменная чакра (седьмая) расположена на макушке. Она отвечает за жизненные ценности, веру, доверие к жизни, связь с Богом и способность видеть целостную картину мира. Любые энергетические блоки в этой чакре вызывают проблемы с кожей и мышцами.

Проблемы теменной чакры проявляются в моих взаимоотношениях следующим образом:

Также стоит обратить внимание на то, как Кэролайн Мисс связывает чакры с духовной эволюцией человека на протяжении веков. До сравнительно недавнего времени мы все преимущественно обитали в трех нижних чакрах — именно они отвечают за племя и род. Основной ценностью была лояльность группе и подчинение социальным установкам, которые предписаны племенем. Индивидуум должен подчинять свои потребности потребностям группы — и он охотно делает это.

По мере того как люди эволюционировали в социальном и духовном плане, мы попытались подняться к сердечной чакре и жить с ориентацией на вопрос: «А что нужно лично мне?» Это опасное пространство. Группа сурово критиковала и даже карала нас за то, что мы ставили индивидуальные потребности выше групповых.

Затем мы перешли в горловую чакру — стали вслух высказывать свою личную правду и действовать, руководствуясь собственной волей, а не волей группы. Мы обрели силы, чтобы принимать индивидуальные решения и реализовать собственные мечты.

С переходом к шестой чакре мы обнаружили в себе способность подключаться к своему Духовному Разуму, а затем при помощи теменной чакры налаживать личную связь с Богом, ориентируясь на свое собственное понимание, а не на понимание племени.

Этот переход от лояльности племени к индивидуальной ответственности в чем-то подобен совершенному нами переходу от старой парадигмы к новой. Первая парадигма подразумевала верность массовым настроениям и навязанному нам племенем сознанию жертвы, тогда как вторая парадигма означает пробуждение и самосознание. Особенно отчетливо это проявляется при переходе к 6-й и 7-й чакрам. Именно тут мы начинаем ориентироваться не только на интеллектуальный и эмоциональный разум (как это бывает при работе с сердечной чакрой), но и на Духовный Разум. Когда мы действуем из теменной чакры, то начинаем по-настоящему видеть целостную картину происходящего и полностью пробуждаемся.

Дата добавления: 2015-07-24