Любовь это. . .

Среди миллионов песен, которые были когда-либо написаны и исполнены, среди всех стихов, рассказов и писем, которые составляют литературное наследие любой страны мира, большинство так или иначе рассказывают о любви. Поэтому вы можете подумать, будто задавать вопрос «Что такое любовь?» — глупо. Все мы и так прекрасно знаем, что такое любовь. Или нет?

В предисловии я определил «Любовь» как готовность видеть и чувствовать, что Божественная Любовь протекает через все на свете, что бы ни происходило. Такая Любовь приходит к нам лишь после того, как нам удается пробудиться, заглянуть за пределы нашей ограниченной реальности из пяти чувств и понять, кто мы есть, почему мы здесь и что нам предназначено сделать в жизни. Позже я еще вернусь к этому и покажу, каким образом мы можем после пробуждения дорасти до такой Любви в нашей повседневной жизни.

А пока давайте рассмотрим описания некоторых разновидностей любви, которые мы можем наблюдать или испытывать в человеческих взаимоотношениях. Древние греки для обозначения разновидностей любви между людьми использовали четыре слова. Подмеченные греками различия актуальны и сегодня — пусть даже описанные разновидности в некоторой мере и пересекаются друг с другом. Итак, эти четыре типа любви называются Агапе, эрос, филия и сторге.

1. Агапе. Любовь этого типа считается наиболее глубокой и прочной. Ее называют «истинной любовью» в наиболее полном смысле этого слова. Такая любовь глубока и преисполнена заботы. Она бывает между двумя людьми, испытывающими сильную и устойчивую привязанность друг к другу, которая сохраняется, независимо от обстоятельств.

Наиболее близкий перевод слова Агапе — «необусловленная любовь». Ее источником является Любовь, истекающая от Бога, Духа, Вселенной или Всего, Что Есть, — как бы вы Это ни называли. (Здесь для удобства я использую слово Бог.) Некоторые полностью отождествляют Агапе с необусловленной любовью, которая в своей идеальной форме на 100% свободна от суждений, ожиданий и оговорок. Более того, поскольку такая любовь не опирается ни на какие предварительные условия, вы не можете перестать любить или вдруг начать любить человека меньше — что бы ни произошло и насколько бы недостойным ни казался со стороны объект вашей любви. Здесь либо все, либо ничего. Необусловленная любовь не может быть частичной или избирательной.

Хотя все это верно в отношении Божественной Любви, о которой я буду говорить чуть ниже, но при такой бескомпромиссной трактовке Агапе применительно к человеческим взаимоотношениям мы на практике исключаем возможность того, что ее когда-либо испытают реальные люди (кроме Иисуса и Будды, разве что). В своем нынешнем состоянии сознания мы совершенно не способны на необусловленную любовь в этой ее чистейшей форме. Наша любовь всегда чем-нибудь да обусловлена — она зависит от того, остается ли объект нашего чувства «достойным любви». Много ли вы знаете людей, которые могли бы сказать, что они по-настоящему любят Гитлера, Сталина или серийного убийцу Джефри Дамера? Вероятно, наиболее близка к необусловленной любви материнская любовь, но и она тоже обусловлена в глубине сердца. Я предпочитаю использовать термин Агапе в его изначальном смысле — как глубочайшую заботу о человеке, настолько глубокую, что ее вполне можно назвать «настоящей любовью» и считать настолько близкой к необусловленной любви, насколько это возможно для человека. Возможно, больше всего приближаются к необусловленной любви буддисты в своем описании любви как сострадания.

Любовь как сострадание (буддистское определение). Сострадание в его наивысшей форме имеет место тогда,

когда через свою способность сострадать людям мы начинаем сливаться с ними, как если бы никакого разделения между нами не было. Ты становишься един с другим человеком — чувствуешь его боль и его радость как свои собственные и желаешь исполнения его желаний так же страстно, как он сам.

Когда тебе удается полностью пребывать с человеком в его страдании, делая все, что в твоих силах, чтобы ослабить боль, но не позволять ей овладеть тобою настолько, что ты уже не способен видеть руку Бога за ситуацией, — это и есть подлинное сострадание. Чтобы пережить его, нам требуется обретаемая при помощи Радикального Прощения способность видеть, что Божественная Любовь пребывает повсюду и никто не забыт.

2. Эрос. Для этой разновидности любви характерно сексуальное влечение и желание. Это романтическая любовь, когда человек объят страстью и чувственным желанием и стремится к эмоциональному единению с возлюбленной (или возлюбленным). Кроме того, влюбленный глубоко впечатлен внутренней и внешней красотой объекта своей любви. В этом смысле мы не можем сказать, что эрос движим одной только страстью. Он может вести человека в направлении, где он сумеет обрести духовную истину через эротическую связь и в конечном счете осознает, что через него протекает Божественная Любовь. Когда такое происходит, Агапе и эрос сливаются воедино.

Ниже я процитирую папу Бенедикта XVI. В своей первой энциклике Deus Caritas Est, что в переводе с латыни означает «Бог есть Любовь», он очень удачно проиллюстрировал слияние этих двух форм любви. Одна поднимается снизу, а другая нисходит сверху, и в какой-то точке они соединяются в реальности Божественной Любви.

«...Эрос и Агапе — любовь восходящую и нисходящую — невозможно полностью отделить друг от друга. И чем в большей степени они обе в своих различных аспектах обретают единство в общей реальности любви, тем больше реализуется подлинная природа любви как таковой.

Даже если поначалу эрос бывает преимущественно жадным и протекает снизу вверх, движимый обещанием величайшего блаженства через сближение с другим человеком, то постепенно и он проявляет все больше подлинной заботы о возлюбленном — все в большей степени отдавая себя и обретая готовность служить другому человеку. Таким образом, эрос обретает свойства Агапе — в противном же случае такая любовь нищает и даже утрачивает свою природу. С другой стороны, человек не может жить одной только жертвенной нисходящей любовью. Он не может только отдавать, ему нужно и получать. Кто желает дарить любовь, должен также и принимать любовь в дар».

Со-зависимость

Это случай, когда поначалу нам может казаться, что между людьми есть неподдельное физическое притяжение. Но затем мы видим, что здесь имеет место лишь фаустова сделка, тщательно составленная и заключенная на основании патологической нужды обеих сторон. Обе стороны продают свои души ради того, чтобы обеспечить пищей свои неврозы.

Нарциссу требуется партнер, который всегда будет ставить его выше себя и добровольно жертвовать своими интересами ради его счастья. А «угождающему» требуется кто-то, на кого можно было бы изливать свое внимание, чтобы чувствовать себя нужным. Вполне естественно, что нарцисса и «угождающего» тянет друг к другу, словно магнитом, а вместе они создают невротическую взаимозависимую пару.

Тот, кто состоит в отношениях взаимозависимости с нарциссом, негласно обещает следующее (хотя и не говорит этого вслух): «Я всегда готов(а) тебе служить, заботиться о тебе и делать все, чтобы доставить тебе удовольствие и обеспечить комфортом, — все ради того, чтобы только ты ежедневно говорил(а) мне, что любишь меня и не можешь без меня жить». Нарцисс тоже должен исполнять свою сторону сделки. Он негласно обещает: «Я буду ежедневно говорить, что люблю тебя, пока ты удовлетворяешь мои потребности, обеспечивая меня всем тем, чего я, по своему собственному мнению, заслуживаю».

До тех пор пока обе стороны выполняют условия данной сделки, взаимоотношения сохраняют стабильность, но Любви между ними нет. И не важно, как это выглядит со стороны, — отношения со-зависимости основаны на дисфункции, отрицании и нежелании исцеляться от неврозов, которые с самого начала порождены внутренней нищетой. Стоит кому-то нарушить условия сделки, и то, что поначалу казалось любовью, очень быстро превратится в ненависть.

Согласно одной классификации, людям, состоящим во взаимоотношениях взаимозависимости с нарциссами, свойственна личность типа «С». Для этого типа личности характерно подавление чувств, заниженная самооценка и склонность излишне беспокоиться о чужих потребностях в ущерб себе. В миру такие люди стремятся угождать, опекать и спасать. [Когда-то мне попалось такое шутливое. определение: когда умирает человек этого типа, перед его внутренним взором проносится чужая жизнь, а не своя.] Тамошек и Дайер в своей книге «Связь типа С» доказательно утверждают, что люди типа «С» более склонны заболевать раком, чем те, кто не подавляют своих чувств и не жертвуют своими потребностями ради других. При этом авторы ссылаются на исследования Стивена Гира, который доказал, что такого рода поведение является одним из всего двух факторов, определяющих вероятность развития рака у индивидуума (второй фактор — генетический).

Брак, основанный на отношениях взаимозависимости, может сохраняться много лет, но в нем будет мало Любви. А еще в нем будет много отрицания, поскольку оба партнера склонны делать хорошую мину при плохой игре и всячески убеждать самих себя, что у них все хорошо. Тем самым эти взаимоотношения предоставляют обоим партнерам массу возможностей, чтобы ощутить боль от разделения.

3. Филия. Любовь этого типа существует между родственниками (пусть не всеми), очень близкими друзьями и даже

партнерами по бизнесу. Она демонстрирует лояльность (и требует лояльности), а также преданность глубоким и стабильным взаимоотношениям, разорвать которые нелегко. Часто она проявляется как братская любовь. Именно такого типа отношения бывают между солдатами на войне — движимые этим чувством, они готовы очень многим жертвовать и даже погибнуть ради друг друга. Для многих ветеранов эта связь представляет собой наиболее сильную любовь, какую они только испытывали в своей жизни. (Между прочим, любовь не всегда означает симпатию. Случается, что два солдата терпеть друг друга не могут, но тем не менее готовы умереть друг за друга.) Когда связь типа филия разрывается, это может причинить острую боль и долгие страдания. Филия может существовать и между возлюбленными, но, вероятно, наиболее сильная форма этой любви наблюдается между однояйцевыми близнецами. Именно здесь филия принимает форму не просто любви между двумя людьми, но и неразрывной связи между душами.

4. Сторге—это любовь и привязанность, которая возникает естественно и самопроизвольно (например, между родителями и детьми). Кроме того, она порой развивается из близкого приятельского общения. Сторге может быть в. некоторой мере напускной, приниматься как нечто само собой разумеющееся и при необходимости мы можем непринужденно даровать ее кому-либо. Именно этого типа любовь усиливает и поддерживает семейные связи и позволяет им оставаться прочными, несмотря ни на что. Для усиления сторге нередко служат домашние ритуалы вроде семейных трапез, религиозных обрядов, дней рождений, годовщин, свадеб и похорон.

Любовь к ближнему как принятая в обществе моральная норма — это разновидность сторге. В этом качестве она цементирует общину и может даже распространяться на людей, не знакомых вам лично: мы все равно принимаем их за своих, особенно в трудные времена, когда нам особенно важна любовь и поддержка соседей. В своем наиболее ярком проявлении сторге очень похожа на необусловленную любовь в том смысле, что она может в полной мере сохранять свою силу даже тогда, когда в ответ мы получаем оскорбления и неприятие. В качестве примера здесь можно привести любовь родителей к своим детям- подросткам, когда те отчаянно бунтуют и даже всячески демонстрируют свою ненависть к «предкам».

Что касается объекта такой любви, то у него часто бывают высокие ожидания в отношении любящего. А еще сторге-пюбовь может подразумевать некие жесткие требования — особенно в семьях, где существуют сильные религиозные и культурные установки. Порой родители безжалостно лишают ребенка своей любви — например, в том случае, если он выбирает «не того» брачного партнера или решает изменить веру. И тогда не оправдавшиеся ожидания нередко причиняют обеим сторонам немало душевных мук.

В ходе моих семинаров по Радикальному Прощению, когда мы говорим о страданиях, возникающих в результате нереалистичных ожиданий, я всегда задаю такой вопрос: «Какое у вас есть право требовать любви от своей матери?» Люди смотрят на меня как на сумасшедшего: «Но ведь родители должны любить своих детей, — отвечают они, — это же естественно». Это сторге.

Я могу без преувеличения сказать, что, какую бы проблему мы ни прорабатывали во время интенсива по Радикальному Прощению, стоит нам копнуть достаточно глубоко в поиске той раны, которая на самом деле лежит в основании текущей проблемы, и минимум в 80% случаев все сводится к тому, что «мама (или папа) любила меня недостаточно сильно — либо проявляла свою любовь не так, как мне нужно». Еще одна жалоба, которую высказывают в основном женщины, состоит в том, что «мой отец был эмоционально замкнут». Вот насколько важна сторге в жизни большинства людей — и, как мы еще убедимся на последующих страницах, она может влиять на всю жизнь человека.

Но можно ли требовать любви? Можно ли давать или отнимать ее? И можно ли винить родителей за то, что они не любят ребенка? А что, если отец или мать просто не спо-

собны любить? Или способны, но умеют демонстрировать ее только в тех формах, которые нас не удовлетворяют?

На человеческом уровне любовь избирательна и всегда обусловленна. Даже если ты и хочешь любить кого-то, ты не можешь заставить себя любить. Любовь либо есть, либо ее нет, и с этим едва ли можно что-то поделать. Ты можешь постараться видеть в людях самое лучшее, развивать в себе сострадание к ним и вести себя предельно доброжелательно, принимая их такими, какие они есть. Но это не равнозначно Любви. Ты можешь ценить их такими, какие они есть, но, опять-таки, это не то же самое, что Любовь — если только мы не используем слово «любовь» в том же смысле, когда говорим «Я люблю мороженое» или «Я люблю вкусно поесть».

Любовь, создающая разделение

До пробуждения любовь и разделение — две стороны одной медали. Мы используем любовь, чтобы давать себе уроки разделения. «Влюбляясь», мы начинаем испытывать ожидания и привязанность к любимому человеку, тем самым создавая предпосылки для боли от разочарования и утраты, когда ожидания не оправдываются, а привязанность перестает приносить радость.

Ко всему прочему, мы используем Любовь — или то, что считаем любовью, — для того, чтобы владеть любимым человеком, обрести власть и контроль над ним. Эти ограниченные формы любви на практике ощущаются как разделение и в этом смысле играют важную роль для достижения целей нашей души. Поэтому и они совершенны.

Такая любовь привлекает нас обещанием целостности, а затем создает разделение, превращаясь в ненависть, ревность, страсть к доминированию и контролю — тем самым обнаруживая свою фальшивость. Это заставляет нас «разлюбить» человека, и тогда мы ищем, в кого бы влюбиться еще — с тем же самым результатом.

Так продолжается до тех пор, пока наша душа не испытает столько боли от разделения, сколько она запланировала на

текущую жизнь. Только тогда мы обретаем свободу, чтобы дорасти до Любви — Любви настоящей, прочной и искренней, соединяющей в себе лучшие черты Агапе, эроса, филии и сторге. Только тогда мы можем по-настоящему обрести связь с Любовью, которая пребывает внутри нас всегда. Лишь после того, как мы перестаем видеть разделенность в любых ее формах и признаем, что в каждом человеке проявлено Божественное, Любовь обретает черты необусловленной.

Именно в этом окончательная цель нашего стремления дорасти до Любви — просто стать Любовью. А став Любовью, мы тем самым расширяем сознание Бога.

Стать Любовью — это такое состояние бытия, когда ты превращаешься в проводника Божественной Любви и она протекает через тебя ко всем — независимо от ваших взаимоотношений. Это Агапе в ее наиболее чистой форме. Это та любовь, которая не просит ничего и дает все. Это духовное состояние сознания, когда нельзя сказать, что ты любишь кого-то в частности — ты просто сам и есть Любовь. Это состояние бытия. Иисус не просто любил, Он был Любовью. И Его Любовь ничего не требовала взамен. Когда человек является Любовью, она излучается из него во все стороны: просто находиться возле него — уже благо.

Поскольку мы сотворены по образу и подобию Божьему, а Бог есть Любовь, получается, что мы — продолжение Его Любви. Наша истинная природа — Любовь, и цель путешествия человеческой души состоит в том, чтобы дорасти до нее.

Любовь к себе

Я не могу закончить эту главу, не поговорив о необходимости распространить Агапе и на самого себя. Многие люди признают, что им довольно легко полюбить другого человека, но не себя. На этапе духовной амнезии ненависть к себе, конечно же, является очередным способом прочувствовать очень болезненную разновидность разделения — внутреннее разделение. Однако проблема состоит в том. что эта ненависть настолько прочно въедается в наше сознание, что, даже начав пробуждаться, человек забывает освободиться от ложного ощущения, будто он недостаточно хорош.

Мы продолжаем деструктивный внутренний диалог о самих себе, отказывая себе в сострадании, милосердии и прощении, которые охотно даруем другим людям. Даже после пробуждения, когда мы уже видим в окружающих божественные сущности, себя мы такого благословения лишаем и упрекаем себя в «недостаточной пробужденности» или «недостаточной духовности».

А правда в том, что мы совершенны как есть — всегда были и будем совершенны. Конечно, как духовные существа, живущие человеческой жизнью, мы кажемся недостаточно совершенными. Но с духовной точки зрения наше совершенство как раз и состоит в несовершенстве. Без всех этих кажущихся недостатков жизненная игра не принесла бы пользы. Мы проживаем свою судьбу в соответствии с договором, заключенным до воплощения, а это означает, что каждый из нас настолько же достоин Божественной Любви, — и следовательно, своей собственной Любви — как и любой другой человек. Мы все — дети Божьи, и Его благодать пребывает с каждым независимо от того, что человек делает или сделал.

Отмечу, что я прекрасно знаю, насколько трудно бывает любить себя, невзирая на собственное несовершенство. Я слышал от многих духовных учителей, что мы должны любить себя. Но они никогда не объясняли мне, как это сделать. И не дали инструментов, которые подтолкнули бы меня в направлении любви к себе и помогли бы избавиться от ненависти к себе. Поэтому в части четвертой данной книги я посвятил отдельный раздел Прощению Себя и Приятию Себя.

Но есть и другой путь, позволяющий развить любовь к себе, — любить других так сильно, как ты только можешь. Часто говорят, что человек не способен полюбить других, если вначале не обретет Любовь к самому себе. Я с этим не согласен. Когда ты сосредоточен на том, чтобы дарить любовь другим людям, ты просто не можешь не относиться хорошо и к себе. Когда ты даришь Любовь, это согревает душу — в равной мере твою душу и душу любимого человека. Когда ты любишь других, Любовь отражается в людях, словно в зер-

кале, и немедленно возвращается к тебе в той же мере. Это неизбежно, ибо если ты кого-то любишь, то твое сердце уже открыто. Давать и получать — одно и то же.

И наоборот: если ты думаешь, что должен вначале полюбить себя, ты начинаешь прилагать усилия с закрытым сердцем. Обращаясь внутрь, чтобы найти любовь к себе, ты встречаешься с живущими внутри твоей головы персонажами, которые считают своим долгом не дать тебе Любви. Твой внутренний критик напомнит тебе обо всем, что в тебе не так. Твой внутренний судья приговорит тебя к пожизненной ненависти к самому себе. Твой внутренний святоша скажет, что ты недостоин Любви — особенно Божьей Любви. Так что искать там нечего.

Поэтому, если вы хотите взрастить Любовь к себе, начните с того, чтобы видеть совершенство во всех вокруг, а затем пусть это совершенство зажжет огонь вашего собственного неповторимого внутреннего совершенства. Любовь может породить только Любовь. Когда мы любим кого-то или что- то, мы всегда любим самих себя, а следовательно и Бога. Если Бог совершенен, а мы — «частички Бога», значит, и мы должны быть совершенны.

Я пытался выяснить — признаюсь, безуспешно, — кто написал следующий текст, прославляющий уникальность каждого из нас. Кто бы ни написал его, он заслуживает нашей благодарности.

ТЫ ОСОБЕННЫЙ. В целом мире нет такого человека, как ты. Второго такого же не было от начала времен. Никто не улыбается, как ты. Ни у кого нет таких же глаз, такого носа, таких волос, рук, голоса. Ты особенный.

Никто не видит вещи также, как ты. Нигде никогда не было человека, который смеялся и плакал бы точно так же. Что смешит или заставляет плакать тебя, никогда не вызовет в точности такой же смех или слезы пи у кого другого.

Ты — единственное Божье творение, обладающее твоим набором природных способностей. Всегда найдется человек, кому лучше удастся какое-то из дел, в которых

искусен ты, — но никто в целой Вселенной не имеет в точности такого же, как у тебя, сочетания талантов, идей, естественных способностей и духовных сил.

Это подобно симфоническому оркестру. Отдельный музыкант может безупречно играть соло, но его исполнение не сравнится с симфонией Семьи Божьей, когда все играют вместе, ибо Бог безупречно верно и точно распределяет партии — для каждого из музыкантов без исключения.

От начала и до конца времен никто не повторит в точности твой внешний вид, манеру говорить, походку и образ мышления. Ты особенный. Ты есть. И, как все редкое, ты драгоценен. А поскольку ты драгоценен, то тебе не нужно подражать другим. Тебе нужно принимать — и славить — все свои отличия и даже те части себя, которые ты сам считаешь не вполне хорошими.

Ты особенный. Постоянно осознавай, что ты не случайно таков, как есть. Постоянно осознавай, что Бог создал тебя особенным ради особой цели. Бог призвал тебя и назначил тебе миссию, которую никто не может исполнить так же хорошо, как ты. Из миллиардов соискателей лишь один подходит для нее, лишь у одного есть подходящее сочетание качеств. Как у каждой снежинки есть безупречно исполненный рисунок и этот рисунок никогда не повторяется, так и в Семье Божьей нет двух одинаковых людей. Без любого из нас семья оказалась бы неполной. И Божий План не был бы осуществлен.

Проси Бога, чтобы Он поведал тебе Свой Божественный План в отношении твоей жизни. Пусть план этот разворачивается в безупречной последовательности и в безупречном порядке, чтобы максимально явить величие Бога! Ты достоин хвалы за то, какой ты есть, там, где ты находишься.

/Если вы хотите прослушать, как я читаю этот текст, зайдите на сайт www.Expandin- glnLovc.com или отсканируйте этот код, чтобы перейти туда напрямую. Выберите опцию Audio, j

Глава 2

ЦЕЛЬ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

Ц

ель взаимоотношений имеет две составляющие. На фазе духовной амнезии мы сходимся ради того, чтобы преподнести друг другу уроки разделения. После пробуждения мы сходимся ради того, чтобы помочь друг другу дорасти до Любви. Это просто.

Вначале я проработаю идею о том, что цель взаимоотношений — обеспечить нам опыт, заставляющий нас осознать разделенность и одновременно продвигающий нас к пробуждению и обретению целостности. Затем я расскажу о том, как после пробуждения наша задача меняется. Теперь уже нам надлежит помогать друг другу оставаться пробужденными, взращивать свою Любовь и жить в соответствии с новым взглядом на жизнь, для которого мы пробудились.

Рассматривая взаимоотношения как источник возможностей ощутить боль от разделения, мы наблюдаем, что они нередко создаются при помощи Закона Кармы. Наша карма проявляется в остаточных энергиях, связанных с неразрешенными проблемами во взаимоотношениях с родителями, братьями и сестрами, обидчиками, представителями власти и так далее. Как я уже отмечал выше, эти остаточные энергии вновь и вновь вступают в резонанс с энергиями людей соответствующего типа и притягивают их к нам. Возможно, позже, когда мы пробудимся, эти же люди помогут нам исцелиться от боли. Но это происходит не сразу. Вначале нам нужно заработать определенное количество кармических единиц.

Поэтому, встретившись с человеком, который «попадает в резонанс» с нашей кармой — будь то карма из прошлых жизней или детские травмы из этой жизни, — мы вначале «влюбляемся» в этого человека, а затем используем наши взаимоотношения, чтобы, словно при помощи рычага, усилить изначальную боль, которая послужила источником кармы.

Таким образом мы получаем больше кармических единиц из исходной боли, породившей нашу карму.

[Полагаю, здесь вам будет полезно освежить в своей памяти, что представляет собой Путешествие Души, — просто для того, чтобы напомнить себе, каким образом мы создаем сами для себя боль от разделения, прежде чем наберем то количество кармических единиц, которые мы себе наметили. Зайдите на сайт www.expandinginlove.com или перейдите туда, отсканировав код.]

Как ВЫ используете свою карму?

Возможно, вам будет любопытно рассмотреть некоторые травмы или нерешенные проблемы из вашего раннего детства и разобраться, как вы взращивали эту боль во взрослой жизни, усиливая ее во много раз. Уделите некоторое время следующей анкете, чтобы разобраться, как вы это делали в своих взаимоотношениях. Вспомните свои любовные романы, начиная с раннего возраста, и дайте утвердительный либо отрицательный ответ на следующие вопросы:

а) Верно ли, что все ваши романы имели приблизительно одинаковую продолжительность, а затем шли на спад или даже прекращались? (ДА/НЕТ)

б) Сложно ли вам поддерживать долгосрочные взаимоотношения? (ДА/НЕТ)

в) Похож ли ваш партнер по браку на родителя соответствующего пола хотя бы в некоторых отношениях? (ДА/НЕТ)

г) Есть ли у вас склонность каждый раз притягивать к себе людей одного и того же типа? (ДА/НЕТ)

д) Случается ли так, что ваши партнеры первые шесть месяцев кажутся замечательными людьми, а потом начинают обижать вас? (ДА/НЕТ)

е) Верно ли, что в конце вас всегда ждет боль и обида? (ДА/ НЕТ)

ж) Трудно ли вам привлечь партнера? (ДА/НЕТ)

Если вы утвердительно ответили на любой из этих вопросов, это означает, что вы используете определенную энергетическую структуру в качестве рычага, чтобы усиливать исходную боль для получения кармических единиц. Давайте разберемся подробнее.

[Не беспокойтесь. У Бога есть собственный компьютер, безупречно подсчитывающий кармические единицы. Как только вы переживете достаточно разделения, чтобы получить то количество кармических единиц, на которое вы подписались, Бог даст вам знать.]

Результаты

Если вы утвердительно ответили на вопросы (а) и/или (б), это означает, что вы скорее всего пережили травму в возрасте, который соответствует стандартной продолжительности ваших взаимоотношений. В результате у вас возникла вера в то, что «хорошее длится ровно столько, а потом все портится».

Предположим, например, что ваш отец ушел из семьи, когда вам было пять лет. До этого момента все в вашей жизни было хорошо. Вы чувствовали его любовь и были уверены, что эта любовь никуда не денется. Его уход стал для вас катастрофой — вся ваша жизнь перевернулась. Это было больно. А впоследствии вы усилили эту изначальную боль — возможно, раз в десять, — приняв целый ряд ошибочных идей и ложных верований. Вот несколько примеров:

«Все хорошее длится только пять лет».

«Мужчины всегда бросают меня через пять лет».

«Я не заслуживаю того, чтобы быть счастливой в любви дольше пяти лет».

«Если я позволю себе полюбить, то меня ждет боль. Лучше закрыть свое сердце и вообще избегать любых взаимоотношений».

IЧтобы посмотреть видео, где я разъясняю этот процесс в более динамичной фор-

II

ме, чем это возможно на письме, зайдите на сайт www. expandinginlove.com или отсканируйте код для перехода туда.]

Эти верования превращаются в самосбывающиеся пророчества. Вполне возможно, что они определяют вашу жизнь до сих пор — по меньшей мере, определяли ее до того, как вы пробудились и выбросили их на свалку. Когда вы ориентируетесь в своей жизни на такие верования и раз за разом строите взаимоотношения, которые их подтверждают, вы тем самым усиливаете изначальную боль вплоть до уровня пожизненных страданий, ограничений и одиночества Это обеспечивает вам большое число кармических единиц. Просто используя одно или два события такого рода, вы можете достичь своей намеченной цели намного раньше, чем это случилось бы в том случае, если бы вы каждый раз создавали совершенно новые болезненные события. Но такое усиление было бы невозможно без взаимоотношений с людьми, готовыми играть в вашу игру.

Очень распространенная травма, которую переживают дети, а потом со временем усиливают, — смерть бабушки или дедушки. Обычно это бывает для ребенка первое знакомство со смертью, а поскольку между бабушкой или дедушкой и внуками часто налаживается очень сильная связь, этот опыт оказывается чрезвычайно травматичным, а ощущение утраты — необычайно глубоким. Порой ребенку очень трудно понять, почему внезапно ушел объект его привязанности и сильнейший источник самооценки. Иногда малыш даже винит себя в смерти дорогого человека или решает, будто мог каким-то образом предотвратить ее.

Родители непреднамеренно отягощают травму, когда, в стремлении оградить ребенка от суровой реальности, не позволяют ему видеть тело или участвовать в оплакивании. Они стараются смягчить боль, говоря малышу: «Не плачь. Дедушка сейчас на небесах» — или выдумывая какую-то другую столь же бессмысленную историю, чтобы предложить ребенку (во всяком случае, маленькому) искаженную версию событий, в которую он едва ли поверит. Не позволяя ребенку открыто выражать свою скорбь из-за такого поворотного события в его жизни, родители тем самым словно намекают, что эмоции — это плохо и демонстрировать их не стоит. Наблюдая их поведение, малыш приходит к выводу: «На будущее мне следовало бы притупить остроту своих чувств». В результате человек всю жизнь абстрагируется от собственных чувств, а в худшем случае вообще утрачивает способность любить или строить прочные взаимоотношения из страха, что этот «другой» человек может умереть или уйти.

Если вы утвердительно ответили на вопросы (в) и/или (г), значит, почти наверняка у вас есть неразрешенные проблемы с соответствующим родителем. Типичный пример: женщина, чей отец — алкоголик, часто выходит замуж за алкоголика или человека, склонного к алкоголизму. Если у женщины был жестокий отец, то она почти наверняка привлечет к себе партнера, который тоже будет ее обижать. Если мать мальчика демонстрировала слабость или зависимость, за что он ее осуждал, вполне вероятно, что он и сам женится на девушке, которая будет отчаянно нуждаться в том, чтобы он'удовлетворял ее эмоциональные потребности.

И так далее. Я постоянно наблюдаю все это на своих семинарах, и поэтому твердо знаю, что такие ситуации очень и очень распространены.

Если вы утвердительно ответили на вопрос (д), это свидетельствует о том, что вы склонны выстраивать близкие отношения, прячась за масками. Но маски со временем спадают, и в человеке проявляется некая уродливая теневая сторона, бывшая до этого момента совершенно скрытой. Если прежде ваш партнер казался вам (предположим) нежным и любящим, то месяцев через шесть за этой красивой облицовкой вдруг обнаруживается злоба и жестокость. И вы бежите без оглядки. В этом причина того, что ваши взаимоотношения обычно непродолжительны. Такая динамика в действительности обеспечивает вам прекрасную возможность ощутить раздсленность внутри себя — ведь действия вашего партнера служат отражением тех частей вашей же природы, которые вы стараетесь отрицать и подавлять. Мы вернемся к этому в части четвертой, когда будем анализировать, каким образом подобного рода динамика может вернуть нас к целостности и помочь дорасти до Любви. Однако до пробуждения мы просто используем эту динамику в качестве еще одного рычага, позволяющего нам острее пережить боль от разделения.

Если вы утвердительно ответили на вопрос (е), глубоко в вашем подсознании скорее всего присутствует вера в то, что вы заслуживаете плохого обращения и издевательств. Возможно, это связано с тем, как к вам относились в детстве. Может быть, вы никогда не чувствовали себя в безопасности или вас постоянно обижали, в результате чего вы чувствуете, что недостойны любви и заботы либо не заслуживаете нежности и уважения. Эта ситуация потенциально сулит вам много кармических единиц.

Если вы утвердительно ответили на вопрос (ж), значит, в результате того, как к вами относились дома в детстве, у вас возникла вера в то, будто вы не заслуживаете любовных взаимоотношений или даже недостойны их — вас не за что любить.

[Примечание: Если, несмотря на все это, вы все-таки хотите взаимоотношений, то в главе 16 рассказано, как их создать.]

Далее в книге я расскажу вам, как можно быстро и легко разрешить все эти проблемы при помощи особых инструментов, которые составляют Метод Типпинга. А пока нам нужно просто понять, что все перечисленные выше явления служат совершенными рычагами, чтобы усилить боль от разделения. Кроме того, нам следует помнить, что все изначальные кармические факторы, которые являются источником боли, вроде детских травм, мы создали сами по добровольному выбору нашей души.

А теперь давайте посмотрим, не приходится ли вам снова и снова сталкиваться в своих взаимоотношениях со следующими явлениями:

Предательство Одиночество Вопиющее неуважение Неудовлетворенность и чувство,

• что вами пренебрегают Ложь и недомолвки Обман и секреты Неверность

Манипуляции и давление Физическое насилие

Душевные и эмоциональные издевательства Сексуальное насилие Жесткое неприятие Наказания И т. п.

Если да, то это является отражением глубоко укоренившегося негативного верования в то, что вы заслуживаете подобного отношения. Кто-то однажды посеял эту идею в вашем сознании, чтобы вы могли далее использовать ее для сбора кармических единиц. В главе 19 я покажу, каким образом вы можете избавиться от всех этих верований, поэтому обратите внимание, какие из них присутствовали в вашем сознании до сегодняшнего дня или на стадии амнезии.

Банк боди

Еще один изобильный источник душевной боли, основанной на самых разнообразных формах разделения, мы получаем от ближайших родственников и предков. Это явление известно как родовая карма. Если нынешние люди в целом довольно свободно говорят о своих чувствах, то наши отцы и деды были истинными мастерами подавления боли. Они копили ее в себе. И боль эта никуда не делась. Они передавали ее из поколения в поколение с древних времен.

Есть мнение, что нам всем приходится так или иначе прорабатывать неразрешенную боль предков семи предыдущих поколений. Вот и ученые недавно выяснили, что человек передает свою душевную боль потомкам посредством эпигенетических механизмов.

Во время своих семинаров я очень часто обнаруживаю, что люди прорабатывают боль своей матери (реже — отца либо же одного из дедушек и бабушек). Естественно, они этого не осознают, потому что считают боль собственной, но для квалифицированного наблюдателя все очевидно.

Однако помимо боли предков, которая идет от наших близких, мы также несем боль, накопившуюся в результате коллективного опыта более крупных групп, к которым мы принадлежим. Это называется групповой кармой.

Приведу несколько примеров. Человек может испытывать боль из-за давних преследований против его религиозной общины. Даже в нашем либеральном обществе гомосексуалист может испытывать боль своих предшественников, которых еще совсем недавно избегали, очерняли и даже объявляли вне закона. Чернокожие до сих пор не преодолели гнев против рабовладельцев, а белые люди не освободились от чувства стыда за то, что их предки порабощали черных. Это тяжелая карма, доставшаяся нам из прошлого, и она служит людям богатым источником кармических единиц.

Упражнение

Поэтому есть смысл выделить минутку, чтобы присмотреться, что еще причиняет вам страдания даже после пробуждения. Это поможет понять, не досталась ли вам эта боль по наследству. А еще важнее разобраться, есть ли у вас основания называть эту боль своей? Если нет, откажитесь от нее и отпустите. Не передавайте ее своим детям! Пусть на вас эта нить прервется!

1. Тип боли (вина, стыд, гнев, страх и т. д.):

2. За кого вы страдаете (родители, деды, братья и сестры и т. д.):

3. Когда она началась (с какого возраста и/или после какого события):

4. Как реализуется (причинение вреда себе, самобичевание, болезни, неблагополучные взаимоотношения, бедность, одиночество, неудачи и т. д.):

А теперь прочтите вслух следующий текст: «Я осознаю, что эта боль не моя и у меня нет никаких оснований нести ее. Я принял ее, чтобы помочь человеку, но тем самым лишил тех даров, которые несет боль.

Отныне и навсегда я отпускаю эту боль».

Не удивительно, что наши души используют брак, чтобы пережить боль разделения,—а в последнее время также череду браков и смешанные семьи, однополые браки и другие разновидности близких взаимоотношений, которые браком не являются. Такого рода взаимоотношения служат богатейшим источником возможностей для души, ищущей опыт подобного рода. Даже взаимоотношения, начинающиеся с искренней романтической любви, со временем вырождаются в тонкую — а порой и в грубую — политическую игру, основанную на стремлении подавлять, эксплуатировать, контролировать другого человека и манипулировать им ради удовлетворения собственных потребностей.

Намного проще вести игру в разделение, если сваливать вину за наши проблемы во взаимоотношениях на такие факторы, как плохое воспитание, неблагополучная семья, эмоционально замкнутый отец, недостаток образования, бедность, плохие жилищные условия, козни мачехи, плохое знание законов, обвалы на фондовой бирже, потеря работы, банкротство, развод и так далее. В этом мы большие мастера. И это лишь дополнительные рычаги для усиления боли от разделения.

Конечно, вполне возможно, что наша романтическая любовь (эрос) сможет пережить эту стадию. 1о же самое касается и сторгс. Она тоже порой бывает достаточно сильна, чтобы выдержать напряжение и сохранить семью до того момента, когда ты пробудишься и поймешь, как на самом деле обстоят дела в жизни. Если любовь выдерживает это испытание, очень хорошо. Но следует помнить, что цель любви с самого начала состоит совсем в другом. Взаимоотношения болезненны и трудны по замыслу Духа — так и должно быть, во всяком случае до той поры, пока не будет удовлетворена свойственная нашей душе жажда разделения. Лишь тогда Любовь сможет вырасти до всей своей полноты.

Взаимоотношения служат и другим целям, которые второстепенны по отношению к двум упомянутым в первом абзаце данной главы. Эти цели таковы:

1. Исцелять наши раны.

В этой главе мы показали, каким образом люди создают разделение, используя боль от старых ран, чтобы активировать базовые негативные верования и пробуждать теневой подсознательный материал. Но взаимоотношения выполняют определенные задачи и после пробуждения: они помогают нам идентифицировать и поднимать на поверхность для исцеления подсознательный теневой материал и наши базовые негативные верования.

Позже мы поговорим об этом подробно, а пока достаточно сказать, что это было бы невозможно, если бы другие люди не служили для нас зеркалами, отражающими наши собственные раны. Взаимоотношения нам необходимы.

2. Быть ангелами-целителями друг для друга.

Как уже говорилось выше, мы нуждаемся в других людях, поскольку они вступают в резонанс с нашей собственной кармой и с нашим комплексом жертвы. Только так мы можем усилить свою детскую боль. Чтобы сделаться жертвой, нам необходимо привлечь в свою жизнь людей, которые станут поступать с нами «плохо». Тогда нам будет кого винить, будет на кого обижаться. Не успеваем мы оглянуться, как у нас уже идет война с этим человеком или группой людей. И это происходит с нами постоянно. Такого рода взаимоотношения порой бывают очень недолговечными, они могут длиться лишь несколько секунд

Часть I. Любовь и взаимоотношения

(хотя иногда затягиваются и на годы, как мы уже рассматривали в этой главе).

[Чтобы послушать, как я читаю собственную статью на эту тему, зайдите на сайт www.expandinginlove.com или отсканируйте код для перехода туда. В этой статье я рассуждаю о том, как сенатор Джон Эдвард, изменяя своей жене Элизабет, возможно, тем самым играл роль ее ангела- целителя.]

Иногда мы играем роль жертвы, а иногда — мучителя. Нам нужно и то, и другое, иначе толку не будет. Со стороны кажется, что мы с человеком — заклятые враги, и со временем взаимоотношения только усугубляются. Все это может выглядеть совершенно отвратительно. На самом же деле мы души-партнеры в общем предприятии, конечной целью которого является пробуждение нас обоих, чтобы дорасти до Любви. Но мы понимаем это только после пробуждения, когда признаем, что наши враги являются нашими же ангелами-целителями, щедро предоставляющими нам средства для достижения нашей цели. Исполнять соглашения между душами.

Опять же, подробно мы будем говорить об этом в главе 11, а сейчас я изложу лишь общую идею. Суть в том, что перед инкарнацией мы, вероятно, заключили целый ряд соглашений с определенными душами, взяв на себя обязательства обеспечивать друг другу необходимый опыт на определенных этапах нашего жизненного путешествия. Очевидно, такие соглашения между душами было бы невозможно выполнить, если бы в этой жизни между нами не сложились соответствующие взаимоотношения.

Стоит нам осознать возможность такого положения дел, а также понять, что мы играем друг для друга роль ангелов-целителей в соответствии с предварительной договоренностью, и любые взаимоотношения приобретают для нас совершенно новый смысл. Однако это осознание происходит только после пробуждения.

4. Уравновешивать кармические энергии.

Любая энергия стремится к точке равновесия. Она всегда ищет баланса. Это касается и человеческой энергии. Мы постоянно стараемся уравновесить разнообразные энергии, которые удерживаем в себе, — особенно те из них, которые производим, действуя в качестве жертвы или мучителя — в этой жизни или в другой. Мы уже говорили, что на фазе духовной амнезии, когда мы озабочены приобретением кармических единиц, мы постоянно находим различные способы разбалансировать собственные энергии — как внутри себя, так и во взаимодействии с другими людьми. Для проработки образующейся при этом кармы мы привлекаем в свою жизнь других людей, которые попадают в резонанс с нашими энергиями, в результате чего разгорается пламя конфликта.

Во всяком случае, так оно видится со стороны. В действительности же Вселенная всегда пребывает в безупречном равновесии, и именно через взаимоотношения мы обеспечиваем друг другу возможность уравновешивать наши кармические энергии. Например, если в предыдущей жизни мы для обретения кармических единиц сделались жертвой насилия того или иного типа, в этой жизни мы можем сами стать мучителями. Подобного же рода чередование происходит и в течение одной жизни.

Это может восприниматься как негативное явление, но лишь в том случае, если ты смотришь только с человеческих позиций и не допускаешь возможности духовного взгляда. С психологической точки зрения человека глубоко ранили и в результате он отыгрывается на «невинных» людях. Поэтому нужно вначале остановить его, а уж затем ему помогать. Конечно же, на человеческом уровне это правильно. Будучи сам человеком, я тоже готов сделать все, чтобы положить этому конец. Никому не позволено оправдывать чужие страдания некими духовными объяснениями. Это означало бы изображать из себя Бога.

Но даже когда мы пытаемся положить конец чужим страданиям, считая это нужным и правильным, мы можем одновременно допускать возможность, что все про

исходящее преследует некую духовную цель: с обеих сторон должны быть уравновешены определенные энергии. Когда нам удается это увидеть, мы получаем возможность расти в направлении Любви в данной ситуации, ибо видим в ней призыв к Любви.

Когда мы привносим в ситуацию Любовь, происходит исцеление. Если мы сдерживаем Любовь, никакого исцеления не будет — ни на индивидуальном уровне, ни на коллективном. Уравновешивание энергий и трансформация ситуаций, возникших вследствие утраты равновесия, может произойти лишь тогда, когда мы в полной мере переживаем ситуацию и принимаем ее как есть. Только в этом случае восстанавливается равновесие.

5. Помогать в выполнении нашей миссии.

Мне кажется, что цель жизни не ограничивается тем, чтобы постичь Единство. Полагаю, что мы еще до инкарнации договариваемся о том, чтобы совершить в своей жизни определенные вещи, которые наполнят ее реальным смыслом и каким-то образом поспособствуют «исцелению» человечества. Подробнее мы поговорим на эту тему в главе 11. Здесь же я просто хочу отметить, что любые взаимоотношения помогают нам выполнять свои задачи — в чем бы они ни состояли.

[Я полагаю, что у принцессы Дианы была миссия открыть сердечную чакру Англии — и принц Чарльз помог ей в этом. Чтобы послушать, как я рассказываю об этом, зайдите на сайт www.expandinginlove.com или отсканируйте код для перехода туда.]

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ПОСЛЕ ПРОБУЖДЕНИЯ

И

так, на стадии амнезии цель взаимоотношений состоит в том, чтобы помогать друг другу в достижении наших целей, связанных с разделением, и выполнять соглашения между душами. Однако после пробуждения цели радикально меняются. Теперь речь идет о том, чтобы помогать друг другу оставаться пробужденными и расти в направлении Любви.

Это не так просто и ясно, как может показаться на первый взгляд. Можно вообразить, будто, как только мы вспомним, кто мы есть, и увидим мир через призму духовного совершенства, наша жизнь станет легкой и несказанно радостной — и все взаимоотношения наполнятся благодатью. Да, действительно, пробуждение несет в себе потенциал нескончаемой радости и безмятежности, но это состояние не приходит автоматически.

Нам нужно работать над этим. Нужно учиться принимать новый взгляд на вещи и сохранять его даже тогда, когда жизнь приносит нам большие трудности. Нам требуются инструменты, чтобы поддерживать свою новообретенную энергию. Нам необходима помощь и поддержка других людей, которые стараются остаться в бодрствующем состоянии, и мы должны быть готовы тоже поддерживать их, когда потребуется. Именно это я имею в виду, когда употребляю термин «Радикальная Жизнь». Это особый образ жизни, помогающий нам на данном этапе нашего путешествия.

Одно из заданий, которые нам необходимо выполнить после того, как мы преодолели фазу духовной амнезии и начали процесс пробуждения, — обернуться назад и очиститься от всех негативных энергий, накопившихся на этой первой фазе.

Это означает отказаться от многих историй, которые мы много лет считали истинными и использовали в качестве основы для самоидентификации. Тут требуется много смелости, ибо перед нами встает трудный экзистенциальный вопрос:«Если я — не моя история, тогда кто я? Как мне определить себя, если не через собственную историю? Если я—не жертва сексуального насилия, и не ребенок-переросток, и не алкоголик и не нарцисс, — тогда кто я?»

В связи с этим — хотя я и верю, что программа «Анонимные алкоголики» дарована нам самим Богом и спасла множество людей, — меня несколько коробит сама мысль о том, что люди приходят на собрания и заявляют снова и снова:«Меня

зовут_______, я алкоголик, и я не в силах изменить

свою жизнь». Тем самым они укрепляются в сознании жертвы и приобретают новое пристрастие — теперь уже не к алкоголю, но к собственной истории. Если бы создатели этой программы жили в наши дни, в условиях современного массового сознания, вполне возможно, что они разработали бы несколько иной подход — чтобы не создавать у людей болезненную зависимость от самих собраний общества АА и от собственной истории.

Если говорить о цене, которую нам приходится платить за пробуждение, то может показаться, что нам намного сложнее, чем тем людям, которые пробуждались лишь на смертном одре. (Еще сравнительно недавно это было нормой для большинства. Теперь же люди пробуждаются намного раньше.)

Да, это верно: те, кто не пробуждался до момента смерти, проживали свою жизнь в постоянном разделении и страданиях. Но в то же время им не приходилось принимать на себя ответственность за то, что они сами создали все свои драмы и трудности, как это приходится с большей или меньшей последовательностью делать нам. Они имели возможность всю свою жизнь перекладывать вину за свои беды на окружающих, на собственное воспитание, на родителей, на бедность, на войну, на болезни и т. д. А мы этого не можем. Нам нужно честно посмотреть себе в глаза и признать, что все это сделали мы сами.

Им не приходилось всматриваться в свою теневую сторону и проникаться любовыо к тем отвратительным частям своего существа, которые они некогда погребли в глубинах подсознания. А нам приходится. Нам нужно признать и полюбить эти части себя, чтобы по-настоящему стать единым целым. Нам нужно признать, что, критикуя других, мы тем самым смотрим в свое отражение — и, как правило, нам открывается весьма неприглядная картина.

Им не приходилось исследовать и преодолевать свои негативные верования, предрассудки и иррациональные позиции — нам же приходится прорабатывать их ежедневно. Для этого нужно много смирения, а нам его порой не хватает.

Да, такую цену приходится платить за то, что мы получили возможность видеть истину. Это не простой путь, и нам требуется немало помощи. Конечно, у нас есть инструменты, помогающие бодрствовать, но и без помощи окружающих не обойтись. Нам жизненно важны взаимоотношения с людьми, которые помогают нам бодрствовать и сохранять высокие вибрации даже тогда, когда наши дела идут не лучшим образом. Без таких взаимоотношений мы можем снова соскользнуть в сон.

После того как мы около 15 ООО лет были носителями сознания жертвы, слишком легко снова вернуться к нему, когда жизнь подбрасывает нам что-то неприятное. Очень соблазнительно. И слишком часто социум, средства массовой информации, даже родные и друзья побуждают нас снова окунуться в это состояние.

Помните, что наше пробуждение очень тонко и хрупко. Пока мы еще не знаем всей истины о духовной реальности. Мы убеждены, что она существует, но пока не видим ее и недостаточно хорошо знаем из прямого личного опыта — а потому нам приходится заниматься тем, что я делаю в данной книге: создавать мифы о ней. Такие мифы составляют основу всех религий и духовных философий мира.

Это лучшее, что мы можем сделать на данный момент. Между тем у меня есть ощущение, что завеса очень скоро спадет и мы сможем видеть духовную картину мира целиком, во всем ее величии. Мы понимаем, что наши мифы далеко не точны, однако достаточно уже того, что они побуждают нас обратить взор в направлении пока еще неведомой истины.

Но наши представления об устройстве мира всегда могут быть поколеблены теми или иными событиями. Что касается меня, то моя собственная способность верить в свой миф, как я изложил его в данной книге, — миф, который лежит в основе философии Радикального Прощения, — подвергается суровому испытанию, когда я вижу фотографии умирающих от голода детей или слышу о торговле женщинами для сексуальной эксплуатации. Когда я узнаю о тысячах жертв землетрясения, о людях, убивающих друг друга ради клочка земли, и о тому подобных вещах, я задаюсь вопросом: «Как можно видеть в этом совершенство?»

И тогда мне остро требуется помощь людей, которые думают так же, как я, и могут помочь мне сохранить веру в то, что за всем этим все-таки можно разглядеть Бога. К счастью, меня может в этом поддержать моя жена, а я — ее. Так что мы помогаем друг другу сохранять вибрации Радикальной Жизни и не позволяем соскользнуть обратно в сознание жертвы лишь из-за того, что нам не удается объяснить то или иное явление.

Но это ставит очень важный вопрос перед многими людьми, которые дошли до этого этапа в своей жизни. Что делать, если партнер не разделяет вашего мировоззрения и не желает дорастать до такого уровня, когда обмен любовью становится осознанным? Простой ответ на первую часть вопроса таков: найдите себе друзей, которые разделяют ваши взгляды и готовы тратить время на общение с единомышленниками, помогая др^г другу бодрствовать и сохранять высокие вибрации.

[Примечание: В Приложении I вы найдете рекомендации относительно того, как создать группу поддержки «Радикальная Жизнь» для решения этих задач.]

Намного сложнее, если партнер не просто не разделяет вашего мировоззрения, но безоговорочно отвергает его и даже высмеивает. С этим сложно что-то поделать — и вам следует приложить все силы, чтобы не замедлить и не прекратить свое развитие, идя на поводу у партнера, который не желает, чтобы вы менялись.

Понятно, что смена ваших вибраций и сопутствующие перемены в вашей жизни порой ставят окружающих в сложное положение. Никому не хочется, чтобы вы менялись, ведь тогда людям придется задуматься о том, а не нужно ли измениться и им. Если они к этому не готовы, им становится тревожно. И это касается не только вашего партнера по браку, но и детей, а также других членов семьи. Это может коснуться даже ваших сотрудников.

Единственное средство в этом случае — при помощи анкеты для Радикального Прощения проработать отношения с людьми, которые враждебно настроены к происходящим с вами переменам, а затем полюбить и принять их, как они есть. Это — единственный путь в такой ситуации.

Только так можно добиться позитивного эффекта, тогда как любые попытки убедить партнера при помощи доводов и аргументов были бы тщетны. Далее вам следует примириться с ситуацией и найти поддержку во взаимоотношениях с другими людьми.

Что же касается второй части вопроса, то изрядные трудности могут возникнуть в том случае, если ваш партнер твердо придерживается позиции, что один из супругов в браке должен жестко доминировать, — и ведет себя соответственно. Остается надеяться, что ваше последовательное стремление привнести во взаимоотношения больше любви в конце концов побудит и партнера двигаться в том же направлении. Когда мы достигаем уровня, когда постоянно излучаем во внешний мир энергию Любви, окружающие тоже настраиваются на нее и начинают следовать ей.

С другой стороны, если ваши взаимоотношения уже и так достаточно ослабли и у вас есть много причин для недовольства друг другом, к тому же между вами слишком мало любви и/или существуют большие расхождения в ценностях, — возможно, вам стоит задуматься о том, чтобы радикальным образом пересмотреть свои взаимоотношения или даже разорвать их. (См. главу 6.)

Если же в данный момент у вас нет спутника жизни, но вы хотели бы построить по-настоящему богатые взаимоотношения, вам следует вписать это в свою анкету Радикального Проявления. (См. главу 16.)

Дата добавления: 2015-07-24