Glucose

Спасибо за теплые слова. Я просто плачу. Текут слезы, я набиваю текст. Боюсь сегодня ничего не отвечу. Завтра я снова перечитаю и напишу. подробнее.

Оксана

Плачь, не держи слезы!! Мы вместе!.. До завтра

Glucose

Перечитала несколько раз написанное вами. Стало легче – со стороны виднее. Действительно

скорей всего психосоматика. Значит надо побольше поплакать и я не умру. Только одна проблема – ограничиваюсь только слезами и всегда неподходящий момент чтоб просто заорать от боли….

Я ведь действительно с самого первого дня как узнала о ее болезни и 100% вероятном исходе из этой болезни, держу себя в крепких тисках. Сначала нужно было быть сильной, чтобы она чувствовала защиту и что мы с ней, да и родным надо было на кого опереться, стерженек чтоб был, хоть какой-то. Потом, опять нужна родным поддержка. Нет, я часто тайком плакала (муж видел мои слезы), у меня были истерики, раза два или три, но в последнее время хочется плакать, а не могу. То боишься напугать родных лишний раз – дескать, что случилось, по их меркам времени то много прошло, а для меня как будто вчера, то у самой настроение не плаксивое. На кладбище на похоронах, напичкали какими-то успокоительными, так что похороны прошли как во сне, опять не получилось выреветься….. Перед глазами стоят страшные последние часы ее жизни в мучениях, лица отца и брата. Слова реанимационной бригады, мои странные вопросы – что происходит и попытка успокоиться, хотя я прекрасно осознавала, что мы ее теряем….

Я устала от сверлящей боли во мне. От того, что она мне нужна, а мне казалось, что я самостоятельна. Наверно я жалею себя, пытаюсь примерить на себя роль жертвы, чтоб пожалели. От этого мне становится еще и противно. Она жалость к себе (в смысле последнее дело жалеть самое себя как принцип по жизни) никогда не приветствовала. А мне так хотелось, чтобы она себя в первую очередь жалела. Так хотелось ей отплатить любовью, заботой, обещала ей путешествовать вместе, а она ушла. Но она умела заставить меня брать себя в руки, успокаиваться и взвешивать все, поддержать, просто поговорить.

По стадиям прохождения, Оксана, я нахожусь между второй и третьей, похоже, но мне стало понятнее. У меня коллега по работе потеряла мужа пару лет назад – у нее четвертая фаза – она наполнена какими-то живительными струями, я поняла, что и у меня пройдет.

Оксана

Ты знаешь, Glucose, я потеряла маму 8 лет назад. И все стадии проходила тоже довольно долго, поэтому сейчас могу с уверенностью сказать – я тебя понимаю. И бывает, что до сих пор я ловлю себя на мысли – как бы она сейчас мной гордилась, что бы она мне сказала! К сожалению, у меня незавершенных дел оставалось очень много – недосказала как люблю, недослушала (да и никогда не слышала) слов любви от нее. Пекла обида, что гнала меня от себя в последние дни жизни, что никогда меня не хвалила, что бы я не делала и какой бы я не была! Что скупа была на ласку и нежность и меня не научила дарить ласку и нежность детям. Для меня стадии были такими:

1. Признание факта смерти мамы. Я написала эпитафию на ее могиле: «живой тебя представить так легко, что в смерть твою поверить невозможно». Через год я говорила – мне безумно жаль, что тебя со мной, еще через 2 смогла сказать – спасибо, что ты была со мной так долго!!!

2. Завершение дел было долгим и болезненным. Огромное чувство вины было перед мамой за то, что не смогла ее спасти. Ведь я – врач, а она умерла от врачебной ошибки (была сначала вирусная, а потом грибковая пневмония, а лечили от туберкулеза. Теми препаратами, которые были категорически противопоказаны при ее диагнозе). Очень тяжело я говорила о своей обиде (ужасно ведь обижаться на ушедшего). Сложно было понимать, что теперь доказывать свою исключительность и становится лучше, умнее, дальновиднее и прочее прочее.. некому, что теперь вообще никогда мама меня не похвалит и не приласкает.. Я как раз тогда закончила второе психологическое образование (кстати оплатила я обучение из денег, которые оставила мне мама) и проходила постдипломную практическую подготовку. Я не помню, сколько терапевтических сессий прошла сама в роли клиента, пока не перешла на третью стадию переживания утраты..

3. Прощение для меня было так: прости, родная, за то, что я так мало говорила тебе о любви, прости, что часто обижалась на тебя. Прости, что не берегла и мало ценила каждый час рядом с тобой. Прости, что слушалась тебя и не переводила тебя в другую клинику и доверяла мнению твоего лечащего врача, а не искала других!... Прощание: прощай, моя родная, самая лучшая на свете!.. я тебя прощаю, за то, что ты не умела дать мне достаточно ласки и нежности. За то, что тебя не было рядом, когда ты так была мне нужна! За то, что гнала меня от себя в последние дни жизни!.. Благодарность: спасибо тебе, лучшая мама на свете! За то, что дала мне жизнь, за то, что научила достигать недостижимого, надеяться только на себя и видеть за суровостью нежность и любовь.

4. Оплакивание... Тут без комментариев, как понимаешь

5. Встреча нового дня – я рада, что у меня еще жив отец, счастлива в своей семье, горжусь своими знаниями, умениями, навыками и уверена, что все будет замечательно!

Это мой опыт – бери, если хочешь! Можешь прописать свои стадии именно здесь..

Что чувствуешь сейчас?

Дата добавления: 2015-07-20