Glucose. 1. Признать факт смерти

1. Признать факт смерти. Наверно я понимаю, что ее больше нет. И все же ловлю себя на том, что разговариваю с ней. Что жалею, что не увидит своих внуков, не понянчит их, не приласкает – а она так любила возиться с мелкими. Что хочу позвонить и услышать ее голос. Что не хочу ехать в гости к отцу в свой дом, в котором жила до замужества, что время там пребывания это новая боль. Я смотрю на ее фотографии, включаю видео, вспоминаю.

2. Завершение дел. Есть проблески чувства вины. Этот отпуск – а надо было остаться с ней и более внимательно понаблюдать за ней – она чувствовала себя не очень хорошо. Это лечение с назначенной химией – я настояла, а ведь без нее она прожила бы чуть дольше (или промучилась кстати говоря). Что раньше с ней не пошла по врачам, чтобы докопаться до истины, она сама ходила. Болела уже, но ходила, одна ходила. Что не прочитала, не поняла, насколько это страшная болезнь и тревогу надо бить было раньше и заставлять ее тщательнее следить за собой. Но с чувством вины как мне кажется, у меня получится справиться. Почему? Потому что я не знала. Потому что если все вернуть вспять – все так же бы и получилось. Потому что чувство вины – это деструктивное чувство и этим не поможешь по любому. Что каждый человек в ответе сам за свое здоровье и за свои дела. Что у каждого человека есть право жить так, как ему угодно жить. Она выпивала было время (не справилась видимо после операции с переживаниями своей инвалидности), курила, чем усиливала влияние канцерогенных факторов, но она имела на это право как взрослый человек – самодостаточная личность. Да, я может быть была не совсем внимательна, а кто внимательнее? У всех у нас, увы, своя личная жизнь и вспоминаем мы о других обычно - когда что-нибудь случается. Даже сейчас – живой отец, а у меня куча своих дел, да такая, что он мне сам звонит. Пишу, и становится стыдно, но пока ничего поделать не могу со своим как будто нежеланием с ним общаться. Может отчасти потому, что трепал ей нервы и не помогал ей по женской работе, как она того хотела? Не возил ее в отпуск? Это не значит, что его я не люблю. Люблю и даже очень. Когда он позвонит – я наговориться с ним не могу, но сама не стремлюсь первая к общению

3. Прощение. Я просила ее о прощении, я простила ее за мелкие всякости- какая это была ерунда все-таки, я благодарна ей, я рада, что она со мной была. Печатаю это и реву…читаю написанное тобой и продолжаю реветь слезами горя, но освобождаясь наверно от какого-то гнета.

4. Прошло более полугода, а меня режет сейчас. Может быть наконец-то прорвало? (с желанием и осознанием надежды)

5. Я стараюсь встречать новые дни, но встречать новый день – это не забыть ли ее? Не предать ли память о ней? Боюсь без нее, без памяти о ней встречать новые дни я не готова.

Дата добавления: 2015-07-20