Остерегайтесь старых сказок на новый лад

Психиатры называют это переносом: это бессознательное ожидание, что к нам будут относиться так же, как относились родители и другие значимые для нас люди из нашего прошлого.

Навязывая свои подозрения о том, как на нас будут реагировать, тем, кто не является – и не желает быть – нашими родителями, мы искажаем для себя их образ и прибегаем к старым образцам поведения и общения. Джулия довольно рано осознала опасность перенесения того, чего она ожидала от матери, на своего мужа. "Я излила консультанту по семейной жизни все свои печали: как Алекс не хочет ходить туда, куда хочу я; как мало внимания он мне уделяет; как никогда мне не помогает, когда у меня проблемы. Три недели я металась и бредила от отчаяния, потому что доктор никак не отвечал на мои вопросы: "Что мне делать? Как, по-вашему, я права? Что бы вы сделали?"

На третьем занятии я сказала:

– С меня хватит. Я не согласна платить шестьдесят баксов только за то, чтобы рассказывать вам всё это, если вы не можете придумать решение. Почему вы не отвечаете на мои вопросы?

Он ответил, что его тревожит то обстоятельство, что у меня самой нет ответа, что я не представила ему никакой продуманной альтернативы.

Я схватила пальто, чтобы уйти, крича, что если бы я знала, что делать, меня бы здесь вообще не было. Меня взбесило, что он даже не попытался меня остановить. Когда я бросила ему, что он самый безразличный мужчина из всех, кого я знаю, он сказал:

– Вы всё спрашиваете меня, что вам делать, и сердитесь, что я не отвечаю. Но мои ответы – это не решение. Сам факт, что вы спрашиваете – часть проблемы.

Я вернулась, и он объяснил, что имеет в виду:

– Вы сказали, что мать вас понимает, отец вам сочувствует, а муж не понимает и не сочувствует вашим потребностям. Он не желает вам помогать, когда вам нужна помощь, и понимать вас, как понимали родители, всякий раз, как у вас возникает проблема. Не желаю этого и я, и вы сердитесь на меня за это. Дело, мне кажется, в том, что, когда вы чего-то хотите и вам не могут этого дать прямо сейчас, вы чувствуете себя очень неуютно. Так происходит у вас с мужем. Я не удивлюсь, что так у вас случается со многими людьми. Но продолжать курс или бросить – это ваш выбор. Я вам не мать и не отец. Мне незачем вас исцелять. Мне незачем делать вас счастливой. Я здесь для того, чтобы помочь вам оказать помощь себе".

Джулия села и припомнила историю своей жизни – историю обращений за ответом к другим, что серьёзно нарушило развитие у нее самоуважения и чувства собственного достоинства, приведя её к зависимости от окружающих и отчаянию, когда к ней не приходят на помощь.

Многие из нас узнают себя в Джулии. Мы ждём, что окружающие станут нашими родителями. Мы ждём, чтобы они нас подавляли, контролировали, хвалили, ругали, слишком многого от нас хотели, делали всё за нас, заботились о нас – словом, слишком сильно нас любили.

По-человечески очень понятно, что мы хотим воссоздать комфортную для себя обстановку, но постоянное проигрывание этих ситуаций может жестоко отыграться на наших личных отношениях, потому что мы повязываем своих партнёров двойными узами. Если они становятся нашими опекунами, то в результате мы не обретаем чувства собственной состоятельности и самоуважения, которые происходят только от самостоятельной деятельности. Кончается тем, что состоящие с нами в близких отношениях обижаются на нас. Они тоже ждут своей доли любви и понимания, но никогда её не получают.

Когда нас не обхаживают, создаётся дисбаланс между нашими ожиданиями и реальностью, и мы тоже начинаем на них обижаться за то, что они для нас "недостаточно хороши", что нам "положено" большее. Мы исполняемся горечи, жалости к себе и недовольства.

Первый шаг прочь от старых шаблонов – их осознание. Это не значит, что нужно винить и бичевать себя. Не наша вина, что родители любили нас чрезмерно. Не наша вина, что они предугадывали и обеспечивали наши потребности до такой степени, что мы до сих пор никогда не испытывали огорчений и уж тем более не были ими парализованы. Мы ничего не делали, чтобы заставить родителей баловать нас и быть нам бесконечно преданными. Мы просто были, а такая их манера обращения с нами диктовалась их собственными потребностями.

Мы можем решиться перестать переносить старые модели на новые взаимоотношения. Мы можем найти новые способы делить свою жизнь с другими. Если мы хотим изменить свои отношения с близким человеком, мы должны изменить своё отношение к нему. Здесь могут пригодиться следующие советы.

• Внимательнее посмотрите на те предпосылки, из которых вы исходите в своих отношениях с людьми. Прикиньте, не на базе ли этих предпосылок вы реагируете непосредственно на людей, а не на то, что они на самом деле делают и говорят. Например, вы боитесь, что все женщины манипулятивны и властны, потому что таков ваш детский опыт; и вот вы проецируете это на всех женщин в вашей жизни и не позволяете себе сблизиться ни с одной настолько, чтобы понять, что это не так. Или вы считаете, что никому нельзя вверять свои секреты, потому что ваши родители разносили подробности вашей жизни по всему городу, и теперь вы можете быть рядом с самым достойным доверия человеком на свете и не доверять даже ему.

Единственный способ бороться с этим – открыться живому опыту общения с людьми, не судя о них заранее. Спросите себя, не слишком ли скоры вы на суждения, не применяете ли к людям стереотипы, не развешиваете ли на них готовые ярлыки. Прислушивайтесь с более открытой душой. Попридержите свои исходные положения. Дайте людям ещё один шанс, а потом и ещё один.

Осознайте, что ваш прошлый опыт наделил вас неутолимой жаждой любви и внимания. Слишком большое их количество в детстве могло сделать вас "наркоманом", зависимым от похвал, и вам никогда не будет их достаточно. Прежде чем обвинять других в том, что они с вами холодны, пренебрегают вами или требуют слишком многого для себя, задайтесь вопросом: а не больше ли вы хотите, чем сами даёте? Активно ли вы участвуете в этих отношениях, возвращая то, что получаете? Или ищите нового родителя, чья любовь будет чрезмерна?

На пару недель возьмите на себя роль социолога, изучающего, как люди реагируют на вас и на других. Будьте внимательны ко всем параметрам, наблюдая за ними с характерной для учёного объективностью. Это потребует от вас, чтобы вы встречались с разными группами людей и заставляли себя ходить в разные места. Особо отмечайте случаи, когда вы ощущаете новую реакцию на себя, отличную от ваших старых ожиданий. Один человек признавался: "Когда я впервые увидел, как люди разбираются с конфликтом по-человечески, без слез, упрёков и манипуляций, я был потрясён".

Тем из нас, для кого воспроизведение старых шаблонов – проблема номер один, будет очень полезна психотерапия. Хороший психиатр со временем различит признаки переноса. По мере того как мы будем играть старую роль с психиатром (а это часть аналитического процесса) и наблюдать неожиданные реакции, мы сделаем свои ожидания в отношении окружающих более реалистичными.

Дата добавления: 2015-07-26