Превращение супружеской пары в пару родителей – это процесс

Чего мы желаем для родителей и детей, когда пара расстается или разводится?

Быть хорошими родителями, даже если любовные отношения закончились, - это наверняка одна из самых тяжелых задач для пары.

Как часто дети слышат тогда такие слова: «Я не могу купить тебе новые лыжи. Твой отец дает мне мало денег, позвони ему и попроси сам».

При этом некоторые матери думают, что предоставляют ребенку свободу действий. На самом же деле она отправляет его с этой просьбой по минному полю непроясненных любовных отношений, одного, с упреком в адрес (предположительно, более состоятельного) отца в придачу.

Насколько иначе, насколько полезнее для ребенка было бы услышать: «Я позвоню твоему отцу, мы с ним это обсудим и тогда я скажу тебе, что мы решили».

Очень многие расставшиеся родители взваливают на своих детей всю тяжесть расставания. Они могут быть хорошими матерями или отцами, но вот только ребенок всегда носит в себе еще и партнера. И он чувствует любой нюанс отвержения и тоже чувствует себя отвергнутым.

Как часто ко мне приходят матери и говорят: «Он со мной больше не разговаривает, деньги на счет переводит нерегулярно. Я больше не хочу пускать к нему детей, но что мне сказать детям?»

Как хорошо, что в семейной расстановке мы почти всегда находим хорошее решение, которое смягчает сердца обоих (расставшихся) партнеров.

Я как-то действительно посоветовала одной женщине больше не пускать их маленьких детей к отцу, пока он не выказал готовность снова раз в неделю с ней разговаривать – хотя бы по телефону. Мужчина очень злился, говорил, что может воспитывать своих детей, как хочет, что ему не нужна для этого ни жена, ни разговоры с ней. Детей после того, как они погостили у него, он всегда высаживал на тротуар, а сам даже не выходил из машины. И дети быстро бежали в дом. Наверняка это была тяжелая для них дистанция - каждый раз проходить эту заряженную напряжением «ничейную зону» между отцом и матерью.

Потом эта женщина встретилась с консультантом по вопросам семьи. Она хотела потребовать от мужа, чтобы тот доводил детей до квартиры, как полагается, здоровался с ней, матерью, обменивался с ней парой слов о том, чем они занимались с детьми. Несмотря на то, что консультант поговорила об этом с отцом, договориться по этому вопросу не получилось. Он не хотел ни здороваться со своей бывшей женой, ни доводить детей до квартиры. Даже короткой беседы с ней было достаточно, чтобы понять, насколько она была еще на него зла, насколько обижена, потому что он долго скрывал от нее наличие любовницы. Вероятно, муж инстинктивно это чувствовал и не хотел «подставлять себя» под эти чувства.

Мы говорили о том, какой это труд для родителей – отступаться от своего «воспитательского эгоизма» и принимать боль как личную судьбу. И в то же время быть благодарной мужу за детей. Примерно в такой позиции: «То, что ты причинил мне как жене, было очень тяжело для меня. Меня это ранило. И в то же время я благодарна тебе за детей. Это самое прекрасное, что есть у нас с тобой. Я прошу тебя как отца, приводи детей обратно в квартиру, они должны видеть, что между нами с тобой им хорошо и безопасно». После этой беседы, хотя муж ничего о ней не знал, в истории произошел неожиданный поворот.

В течение первых недель он просил свою бывшую жену все-таки спускаться вниз к машине и забирать детей. Она делала это, хотя ей хотелось, чтобы он доводил их до квартиры. Прошло какое-то время, и однажды получилось так, что у детей было с собой очень много вещей. Тогда он, словно это было чем-то само собой разумеющимся, взял сумки и понес вместе с ней наверх. Они медленно сближались друг с другом – как родители.

Очень часто бывает достаточно поговорить на консультации о том, как постепенно, маленькими шагами, привыкать общаться с мужчиной, который когда-то был любимым, как родители.

Это новое качество должно расти, его начинаешь чувствовать постепенно.

Если у родителей это получается, это становится благословением для детей.

Дорогие родители, дорогие коллеги!

Если внимательно вчувствоваться, то все мы увидим, какой это труд для расставшихся пар - оставаться в контакте ради своих детей.

Я тоже пережила эту фазу. Мне знакома злость, обида, которая делает невообразимой возможность примирительного настроя. И я знаю детей, которые немеют, которых мы воспринимаем лишь в одной части их бытия, поскольку им нельзя показывать перед нами, насколько они любят и другого родителя тоже. Это словно онемевший участок в структуре отношений с ребенком.

Если мы откроемся этому, если родители будут хотеть это знать и видеть, то для наших детей есть надежда. Тогда мы будем открыты для каждый раз новых решений, которые покажут им, что наша семья жива, что она продолжает существовать, пусть и в новой форме, что мы все ищем новых решений, а им хорошо и безопасно между нами.

Дети, которым доводится это испытать, приобретают важный опыт. Более полно и глубоко, чем дети из счастливых семей, они знают о той большой социальной работе, в которой реализуется то, что называется: «Семья всегда остается целой».

Дата добавления: 2015-07-18