Глава 24. Бывай

Здравствуй, друг.

Надеюсь, ты уже проехался по всем тайникам, и умудрился не разбиться под мостом. А если разбился, то – что ж – видно, такая твоя судьба.

У меня все в норме. Я имею в виду, что все уже действительно в порядке, хотя было совсем плохо.

Теперь я живу в Северодвинске. Ты, быть может, подумал: «В Северогде?!» так посмотри на карте. Здесь холодное Белое море, рядом с которым я снимаю квартиру – на острове Ягры. Классное место – Запад прямо со стороны моря.

По вечерам я иногда сажусь на балконе, как старый Клинт Иствуд, курю и потягиваю пиво, глядя, как солнце тонет в холодной воде. Иногда этот закат и огненная дорожка на море скрадываются в форму бокала для мартини. Выглядит очень красиво.

Я работаю киномехаником – включаю фильмы, и сам же смотрю их. Шикарная, честно говоря, профессия. Сам знаешь, как я люблю кино. Хотя, сейчас оно уже не то, что прежде, и однозальный кинотеатр вынужден крутить самую попсу. Ну да черт с ним. Не так это и важно.

Получаю немного. Но много, честно говоря, мне уже не нужно. Это раньше я мечтал разбогатеть, и параллельно дарить людям нечто прекрасное и гениальное. А теперь мне пофигу на людей и их мир. Им на меня тоже – в этом мы добились взаимности, и больше друг друга не тревожим. Зарплата разбивается на две равные части: одна уходит на плату за квартиру, вторая – на продукты и пиво.

И я чувствую себя самым счастливым человеком на Земле, когда потягиваю его, сидя в замшелом кресле на балконе, или просто рисую мои странные картинки в аппаратной во время сеанса. Иногда это иллюстрации к тем книжкам, которые я теперь читаю в большом количестве.

Извини, но тебе никакие картинки не пришлю. Не потому что ты мудак (а ты мудак), и я на тебя в обиде. Я не в обиде. Просто решил больше не делиться ни с кем и ни кому не навязывать то, что сам люблю и делаю. Ты даже не представляешь, насколько проще и приятнее стало рисовать. И результат куда интереснее, когда так-и-так не собираешься это никому показывать.

Как-то меня посетила мысль: зачем все это? Я рисую, придумываю что-то от того, что это моя потребность. Мне ее не побороть и не выкинуть. И вот, значит, я подумал: ну и занимайся, раз без этого не можешь. Другим-то все равно. Так чего им это нести в раскрытых ладонях?

Вот тогда я и решил, что, в общем-то, мне не так уж и много нужно. Жить себе спокойно, примусы починять, да рисовать в свое удовольствие. Одежда крутая мне не нужна. На девчонок производить впечатление тоже не зачем – я сублимирую творчеством и иногда проститутками, это честнее и спокойнее. Так чего я тогда надрываюсь?

На прощание решил подарить тебе небольшое приключение. Мне подумалось, что ты теперь, наверное, совсем потерял себя. Хочешь-не хочешь, а ты – это ты, каким бы ни пытался казаться. Думал, не так?

Вот и стал ты похож на волчонка, который вырос в неволе и теперь совсем тупой – как в фильме.

Обиделся?

Если хочешь, приезжай как-нибудь в гости. Найти меня будет просто: приходишь в единственный в городе кинотеатр и спрашиваешь киномеханика. Только имей в виду: нам дня три сперва понадобится, чтобы друг к другу привыкнуть, и тогда уже сможем честно поговорить по душам, как раньше. Мы ведь давно уже стали «сами в себе».

Если честно, я тебя в последнее время часто вспоминаю. Особенно, когда выхожу к морю.

Сейчас чаще всего провожу вечера на побережье. Здесь белые ночи. Ты хоть представляешь себе, что это такое: белые ночи у Белого моря? В первый раз я не мог взять в толк: как такое возможно?

Ты сидишь на берегу и любуешься закатом. И, вроде, солнце уже должно сесть. Но – нет. Час проходит, другой, а этот огненный шар все никак не потонет – только движется себе по дуге в сторону, но никак не вертикально в море.

А потом солнце окунается в море, и выныривает обратно. Только куда-то в бок уходит. И кажется, будто оно смотрит на тебя и говорит: «Да я, как бы, и не собиралось сегодня садиться надолго, сынок».

Такие дела.

Когда смотришь на море, в душе что-то странное творится. В первый раз я оказался здесь года три назад. Был проездом – в гостях. Все три дня провел на этом же берегу. Не мог нигде больше находиться. Только, когда становился совсем голодным, заходил в ресторанчик на берегу – «Чаплин» - перекусывал что-нибудь, и возвращался назад, к морю.

Как звучит, да? «Ресторанчик на берегу». Ступени у него на крыльце занесены песком. Сам представь, как это атмосферно.

Тогда у меня что-то надломилось внутри. Я смотрел на море, его мощь и спокойствие, и все сильнее понимал, насколько нелепа и суетна вся моя неугомонная жизнь. Меня не будет на свете, а море останется. Как и вообще весь мир.

То же самое я чувствовал, когда лежал и смотрел на небо. Но небо – более-менее привычно, поэтому так остро я это не чувствовал. А у моря что-то надломилось, и я понял, что вернусь сюда, чтобы остаться. Мне тогда и книжку подарили – «Место, куда я вернусь». Символично, правда?

Рано или поздно мне, наверное, станет одиноко, и я захочу влюбиться в хорошую девушку. Но пока этого нет. Пока что я просто сижу, не двигаясь, и заново набираюсь сил. Зачем – не знаю, но и не пытаюсь над этим думать.

Пока что я чувствую себя покореженным человеком или стариком, который выходит каждый день на лавочку у подъезда, чтобы проветриться и погреться на солнце. И от этого счастлив. Мне так нравится.

Ну, наверное, все.

Бывай, мужик.

Дата добавления: 2015-07-18