Ваши ресурсы

Теперь, когда вы имеете более детальное представление о проблеме границ своего ребенка, знаете, откуда она взялась и насколько серьезна, проанализируйте всю имеющуюся ин­формацию. Обратите внимание на следующие факторы.

Ваши собственные проблемы. Как мы уже говорили, самое главное — не то, что вы делаете, а то, как вы ведете себя с ре­бенком. Проследите за собой: как вы реагируете на его дей­ствия, избегаете его, упрашиваете или игнорируете. Работай­те над тем, чего недостает в вас самих, что вызывает вашу не­соответствующую реакцию. Насколько вы ощущаете себя внешней границей ребенка, которую он пропускает через се­бя, настолько вы становитесь либо ключом к решению, либо вечным двигателем проблемы.

Условия вашего существования. Примите во внимание все реалии своей жизни, такие, как эмоциональные пережива­ния, супружеские конфликты, финансовое состояние, про­фессиональную нагрузку и количество детей. Если вы нахо­дитесь в критической ситуации, то должны получить немед­ленную помощь. Мы сталкивались с огромным числом роди­телей, у которых были дети с проблемами границ, да и семей­ная жизнь представляла собой неописуемый хаос. Так что. нельзя браться за все сразу.

Сначала наведите порядок в самих себе и сформируйте структуру собственной личности, а потом приступайте к на­ведению порядка и формированию структуры личности сво­его ребенка.

Хочу особо обратиться к одиноким родителям. По за­мыслу Божьему работу по воспитанию ребенка должны вы­полнять оба родителя по следующим причинам: 1) ребенок получает любовь от двух любящих друг друга людей; 2) каж­дый родитель способствует становлению различных аспектов зрелости ребенка, давая ему то, что другой дать не может;

3) оба родителя представляют собой некую систему проверки и контроля процесса воспитания, когда один дополняет и корректирует другого.

Одинокие родители лишены подобной поддержки и вза­имовыручки. Одному человеку приходится быть одновре­менно и матерью, и отцом ребенка, неся при этом колоссаль­нейшую ответственность. Кроме того, у одиноких родителей имеется масса своих проблем: отношения с бывшим супру­гом, финансовое положение, работа, свободное время, лич­ная жизнь, одиночество и другие стрессовые факторы. Если вы — одинокий отец (одинокая мать), то не сможете все сде­лать сами: у вас не хватит того количества сил. которое необ­ходимо для решения проблем границ вашего ребенка.

Проявляйте инициативу в поисках помощи и дополни­тельных ресурсов. Во многих церквях есть группы для одино­ких родителей. Ищите поддержку у членов церкви, соседей, родственников и друзей. Ваш ребенок нуждается в участии и конкретных функциях других людей — например, лидеров церковной молодежной группы, являющихся взрослыми здравомыслящими людьми противоположного вам пола. Ре­бенок может проводить время с семьей своего приятеля, в ко­торой имеются оба родителя: посещать вместе с ними спор­тивные мероприятия и участвовать в семейных обедах. Кто-то поможет ему делать уроки, решать личные проблемы, за­ниматься спортом, расти духовно и творчески.

Мы знаем много примеров того, как одиноким родите­лям детей с несформированными границами удавалось по­вернуть своих чад в нужном направлении благодаря любви и поддержке других людей.

Вспомните, что Сам Бог, по большому счету, тоже одино­кий родитель. Он «дал разводное письмо дочери Израиля» и поднимал Свою семью уже без нее (см. Иеремия 3:8)! Он по­нимает все, что происходит в вашей душе, и обязательно по­может вам.

Сопротивляющийся формированию границ супруг. Вы со­стоите в браке, однако одиноки в своей решимости помочь ребенку в формировании его границ. Проблема может ока­заться очень серьезной, если ребенок начнет ставить одного родителя в центр своего конфликта с другим. В этом случае получается, что родитель, выступающий «за» границы, при­дирается к ребенку и многого его лишает, тот же, который «против» границ, все разрешает и потакает всем его прихо­тям. Внутри ребенка происходит раздвоение в понимании от­ветственности и хозяйского отношения к жизни, и очень ча­сто он подыгрывает потворствующему родителю, чтобы тот решил его проблемы,

Если ваш супруг (ваша супруга) не поддерживает грани­цы, то прежде разберитесь с ним (ней) и только потом при­ступайте к серьезной работе с ребенком. Если он (она) лишь получает удовольствие, а вам приходится платить за его (ее) безответственность, то произведите такую перестановку сил, при которой супруг с несформированными границами сам будет пожинать плоды отсутствия своих границ. Например, если ваш супруг не желает настаивать на том, чтобы ребенок выполнял какие-то домашние обязанности, то и вы не вы­полняйте их за ребенка. Пусть выполняет супруг. Если супруг не желает способствовать тому, чтобы ребенок поменьше бе­гал по улице и побольше времени уделял приготовлению уро­ков, то именно супругу и предоставьте возможность ходить на классные собрания и разговаривать с учителями. Если вы натыкаетесь на слишком ожесточенное сопротивление, то вам следует обращаться за помощью. В большинстве случаев проблемы границ супруга касаются не только процесса вос­питания. Это не проблемы воспитания, а проблемы брака.

План действий

Разработайте структуру, которую будете использовать для себя и представите своему ребенку. Взяв за основу уже проде­ланную работу, добавьте следующие аспекты и запишите их. Это очень важно. Многие родители попадаются в распро­страненную ловушку «А вы этого не говорили». Когда все за­писано, такого не произойдет. Лучше всего начать с решения одной или двух проблем границ, если до этого вы подобными вещами не занимались. Помните: в глазах ребенка вы пере­ворачиваете действительность с ног на голову (хотя на самом деле вы как раз все расставляете по местам). Поначалу ему покажется, что он попал на другую планету.

Проблема. Определите конкретное состояние дел. Ваш ребенок получает плохие отметки. Да еще и неважно ведет себя: не слушает учителя, опаздывает в школу, не делает уро­ки и т.д. Или у него проблемы в отношениях с окружающими:

постоянно возражает, оскорбляет, раздражается, выходит из себя, хнычет. Определяя проблему, воздержитесь от таких на­падок на ребенка, которые затрагивали бы его личные каче­ства, например: «Ты — неудачник и бездельник».

Надежда. Вы хотите, чтобы ребенок получал отметки не ниже четверки, чтобы ему ничего не надо было повторять по многу раз, чтобы он никогда ни с кем не ссорился. Не согла­шаться с кем-то — это нормально, оскорблять — плохо. Умерьте свои желания. Умеренность всегда приносит боль­шие плоды, чем неумеренность.

Последствия. Напишите, что случится, если ребенок не оправдает ваших ожиданий. Он лишится многих привиле­гий, столкнется со многими ограничениями. Например, не сможет каждый вечер ходить гулять с друзьями, смотреть те­левизор или играть в компьютерные игры. Устройте все по возможности таким образом, чтобы наказание соответство­вало проступку. Установите также положительные последствия, если ваши надежды оправдались и ребенок добился каких-то успехов. Однако при положительных результатах соблюдайте особую осторожность. Некоторые родители за­ходят слишком далеко: поощряют любое поведение ребен­ка, которое не очень отличается от того, что называется не­воспитанностью. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок счи­тал, что будет получать пирожное или новый автомобиль каждый раз, когда перед сном почистит зубы? Он ужасно расстроится, когда, начав ходить на работу, обнаружит, что в его честь не устраивается праздничная вечеринка каждый раз, когда он приходит туда вовремя. Будет нормальным устанавливать стандартные нормы поведения в семье без всяких поощрений.

Шаг 5. Представьте свой план

И вы. и ваш ребенок должны быть частью этого процес­са. Чем активнее вы будете вовлекать ребенка, чем больше станете предоставлять ему времени, помощи и информации, тем выше вероятность того, что он сам начнет проявлять инициативу и на равных сотрудничать с вами в деле соб­ственного роста. Пригласите его стать вашим партнером. Но помните, что должны осуществлять свой план, даже если он откажется. Используйте следующие приемы.

Внедряйте свой план в действие в благоприятное время. Выберите подходящее время, когда между вами и ребенком установились хорошие отношения. Не выходите на передо­вые позиции в разгар скандала. Это лишь обострит ситуа­цию, и ребенок будет вынужден реагировать на вас еще оже­сточеннее, чтобы отстоять свою независимость.

Займите позицию «за», а не «против». Пусть ребенок знает, что все это затеяно не для того, чтобы принудить его к чему-то, и не потому, что вы на него сердиты. Скажите ребенку, что возникла проблема, которая причиняет боль ему самому и близким ему людям. И вы хотите покончить с ней, так как любите его и желаете разобраться во всем вместе с ним.

Изложите проблему. Как мы уже говорили, будьте пре­дельно конкретными. Подчеркните, насколько болезненны проявления данной проблемы для самого ребенка и для его близких: «То, что ты постоянно кричишь и плачешь, ненор­мально. Это дурно сказывается на обстановке в доме и в шко­ле. И не наблюдается никаких признаков улучшения».

Поделитесь своими ожиданиями. Как и на предыдущем этапе, сделайте ребенка участником процесса. Дайте ему по­нять, соблюдения каких норм вы от него ожидаете.

Сообщите о последствиях. Глубоко вдохните и выложите все начистоту. Не бойтесь сообщать плохие новости. Вы не наносите обиду своему ребенку; вы освобождаете его от са­мого себя! Придавайте особое значение свободе ребенка. оправдывающего ваши надежды. Он не обязан ничего делать;

он волен выбирать, как себя вести, будто вас вовсе не суще­ствует. Суть заключается в следующем: если он выберет про­тивостояние, то последствия не заставят себя ждать. Помни­те: вы не можете управлять поведением ребенка, но вы в состо­янии управлять его последствиями. Так что управляйте тем, чем можете, и поощряйте свободу выбора ребенка.

Обсуждайте все, что подлежит обсуждению. Пусть ребе­нок вносит свой посильный вклад в определение ожиданий и последствий. Предоставьте ему такую малость, но она окупится сторицей, так как он будет чувствовать себя менее беспомощным и более влияющим на собственную судьбу. Пусть он знает: если в течение определенного периода вре­мени он проявит себя'соответствующим образом, то вы сможете изменить свои требования. Однако нисколько не уступайте в тех вопросах, которые обсуждению не подлежат. К таким вопросам относятся: наркотики, алкоголь, добрач­ный секс, применение силы, неудовлетворительные отмет­ки и прогулы. Не забывайте также о том. что правила для взрослых от­личаются от правил для детей. Очень часто ребенок выражает свой протест такими словами: «Ты же этого не делаешь, поче­му я должен?». Это относится ко многим областям жизни:

когда ложиться спать, как тратить деньги, как проводить сво­бодное время. Если в каких-то случаях вы действительно пе­реходите всякие границы, то вам необходимо признать свою неправоту И, конечно же, измениться. Однако действитель­ность такова, что взрослые люди на самом деле обладают большей свободой, чем дети, так как (мы надеемся) они бо­лее ответственны. Ответственность приносит свободу. Скажите об этом своему ребенку Пусть это станет стимулом к созданию границ. Взросление имеет свои плюсы.

Ребенок должен знать, чего от вето ждут и с какими послед­ствиями он столкнется. Лучший способ напомнить о них — приклеить листок с их перечнем на письменный стол, при­крепить на книжный шкаф или повесить на стену. Заключив контракт, следует время от времени освежать в памяти его условия.

Дата добавления: 2015-07-14