На все нужно время

Детям, стремящимся преодолеть свою пассивность и пе­рейти к активному образу жизни, требуется время. Большую часть жизни они боялись рисковать, терпеть неудачи и испы­тывать боль и хотели избежать этого. Собственные положи­тельные качества кажутся им подозрительными, а не полез­ными.

Не ждите, что уже завтра ваш ребенок станет некой дина­мо-машиной, мгновенно справляющейся со всеми возника­ющими проблемами. Поощряйте его любое продвижение вперед, даже если он снова откатится назад. Если вы двигае­тесь в правильном направлении, то в конце концов обяза­тельно наступит момент, когда положительные качества ре­бенка сольются в единое целое. Стоит лишь «завести мотор» — и уровень активности ребенка будет только повышаться. Однако скорее всего сначала он почувствует себя неуверенно. Помните о том, какое терпение демонстрирует Бог, когда мы делаем свои шаги, и станьте милосердными: «Утешайте мало­душных, поддерживайте слабых, будьте долготерпеливы ко всем» (1 Фессалоникийцам 5:14).

Заключение

Ребенок нуждается в любящем, запрещающем и поощря­ющем родителе, способном пробудить к действию все актив­ные стороны его личности. Он будет сопротивляться вам, сердиться на вас. Но вы берите пример с птицы, которая зна­ет, когда пора выталкивать птенцов из гнезда для того, чтобы научить их летать. Используйте весь свой опыт, здравый смысл, помощь Бога и людей. Помогайте ребенку брать ини­циативу на себя и самому распоряжаться своей жизнью.

В следующей главе мы с вами обсудим закон открытости. Вы узнаете, как помочь ребенку быть прямым и искренним

во всем, что связано с его границами, а не опускаться до сплетен и сталкивания лбами одного родителя с другим.

Честность — самая лучшая тактика

Рассказывает доктор Клауд

До сих пор отлично помню один эпизод в своей жизни. Мне тогда было восемь лет. В тот день я совершил боль­шую ошибку, но еще не знал этого. Я думал, что мне удастся расквитаться со своей шестнадцатилетней сестрой Шэрон, отомстить которой я собирался давно, но все никак не мог найти подходящей возможности. И наконец произошло со­бытие, которым я не преминул воспользоваться.

Шэрон и ее подруга дурачились в гостиной: бросали друг в друга подушкой. Вдруг подушка попала в люстру и разбила плафон. Девочки очень быстро сообразили, как сделать так,

чтобы снизу разбитый плафон не был заметен. Им казалось, что они решили проблему.

Но моя сестричка совершенно упустила из внимания своего братца — этого типа, в голове которого уже сложился определенный план.

Я еле дождался прихода с работы отца: мне не терпелось сообщить ему о том, что натворили девочки. Подойдя к нему, я сказал, что Шэрон с подругой разбили люстру. Отец попро­сил меня пойти и показать. Я повел его в гостиную, не дога­дываясь о том, что подруги все еще находятся там. И тут я по­пался: отец велел мне показать разбитую люстру, и сестра с подругой стали свидетелями моего предательства. Я уже не помню, что тогда отец сделал им, но навсегда запомнил то, что они сделали мне. Хорошего в этом было мало.

Прошли годы, прежде чем я понял основной принцип, лежащий в основе того инцидента. Но тогда я очень хорошо усвоил жизненную истину: если ты делаешь что-то у кого-то за спиной, то твои отношения с этим человеком дают трещину.

Одни из основных принципов человеческих отношений — прямота и открытость. Я ведь не сказал сестре о том, что думал о ее поступке, не дал ей возможности исправиться, да­же не соизволил поинтересоваться, не собирается ли она са­ма обо всем рассказать отцу. В основе моих действий лежали две важнейшие побудительные причины: я хотел, чтобы моя сестра за все заплатила, и боялся прямого разговора с ней. Я был глуп. Мне казалось, что я смогу провернуть дельце без ее ведома и что при этом мне удастся избежать ее гнева.

Став психологом, я узнал многое о разрушительном дей­ствии нечестных способов общения. Вот как все происходит. В моих отношениях с А возникла проблема, и я рассказал об этом Б. Теперь у меня три проблемы:

первая — та, о которой я рассказал Б, вторая — у Б после моих слов сложилось определенное мнение об А, а А об этом не знает, третья — связанная с тем, что А в конце концов узнает о том, что я рассказал о нем Б, и станет считать меня предате­лем.

Развитие сюжета может продолжиться, если А что-то расскажет мне о Б, а я потом расскажу это Б. Б начнет сер­диться на А, но А не будет знать, почему. Позже А станет злиться на меня за то, что я рассказал все Б, и на себя за то, что вообще решил мне что-то рассказать.

В Библии много говорится об этом виде Непрямой пере­дачи истины, а также о непревзойденной ценности прямого общения. Вот пример того, что чувствует Бог по поводу на­шей неискренности в общении с другими людьми:

«Кто скрывает ненависть, у того уста лживые; и кто разгла­шает клевету, тот глуп» (Притчи 10:18).

«Обличи ближнего твоего, и не понесешь за него грехам (Левит 19:17).

«Когда Я скажу беззаконнику: «смертию умрешь!» а ты не бу­дешь вразумлять его и говорить» чтоб остеречь беззаконника от беззаконного пути его, чтоб он жив был: то беззаконник тот умрет в беззаконии своем, и Я взыщу кровь его от рук твоих» (Иезекииль3:18).

«Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближ­нему своему, потому что мы члены друг другу... И не давайте места диаволу» (Ефесянам 4:25, 27).

Нечестность в отношениях показывает нашу глупость, делает нас частью проблемы, накладывает на нас ответствен­ность за ее возникновение и толкает нас в сети дьявола, так как мы сеем вражду и злобу

Выступая против нечестных отношений между людьми, Бог не раз упоминает о том, насколько важно говорить обо всем друг другу прямо и открыто:

«Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего» (Матфея 18:15).

«Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, ос­тавь там дар твой пред жертвенником, и пойди, прежде прими­рись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мат­фея 5:23-24).

«Лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь» (Притчи 27:5).

Обшаться напрямую — самый лучший способ человече­ского существования. Но далеко не все общаются таким об­разом. Некоторые вообще игнорируют другого человека или проблему, или вовлекают третью сторону (рассказывают обо всем третьему человеку), или смотрят на все свысока.

Закон открытости гласит, что лучше жить при свете — ничего не скрывать, даже негативное. Плохая новость или хорошая — мы должны ее узнать. Конфликт или обида пор­тят отношения между людьми, и лишь честность способству­ет их сохранению. Это вовсе не означает, что мы должны тут же поднимать шум из-за каждой причинившей нам бес­покойство мелочи. В половине случаев наше раздражение яв­ляется только нашей проблемой. Вряд ли что-то может дей­ствовать на нервы сильнее, чем человек, постоянно повторя­ющий: «Нам надо поговорить». Как говорится в Притчах:

«Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (19:11).

Но там, где попираются человеческие ценности, нано­сится обида, имеет место неприемлемое поведение, там взгляд свысока, игнорирование или вовлечение третьей сто­роны только внесет в отношения еще больше проблем.

Кроме того, люди обязаны сами сообщать о своих нуж­дах, желаниях, чаяниях и чувствах. Слишком робким и пассивным детям, которые стесняются что-то попросить, следу­ет помогать учиться самим проявлять инициативу и говорить о своих желаниях (см. главу 12). Замкнутый ребенок, кото­рый хочет, чтобы на него обратили внимание и утешили, дол­жен учиться быть более активным участником своих отноше­ний с близкими.

Давайте рассмотрим несколько принципов, которые по­могут вашим детям стать более открытыми и искренними в общении.

Дата добавления: 2015-07-14