Ограничивайте

Ограничивать — значит следить за тем, чтобы ребенок не получал что-либо в излишке или чего-то такого, что ему по­лучать не следует. Другими словами, не надо потакать его прихотям, а нужно контролировать его выбор и регулировать вытекающие последствия. Это напрямую связано с вашей способностью говорить «нет» и уметь стоять на своем.

В младенческом возрасте роль ограничений очень мала, поскольку дети в этот период ограничены уже своим физиче­ским состоянием. Они нуждаются во многом, но ничего не могут попросить, так как не умеют говорить; они не способ­ны ничего сделать сами, так как не в состоянии ходить. Когда все его потребности удовлетворены, ему пора ложиться спать. Мудрая мама отличит плач ребенка, который просто «перегулял» и хочет спать, от плача ребенка с неудовлетво­ренными потребностями. «Перегулявший» ребенок должен быть уложен спать. Если же вы уложите спать ребенка с не­удовлетворенной потребностью, то вас будут ждать неприят­ности. Поэтому при уходе за грудными детьми лучше лиш­ний раз выполнить его прихоть, чем не удовлетворить есте­ственную потребность.

Когда же ребенок начинает ходить, ограничения стано­вятся основным пунктом повестки дня. Научившийся ходить карапуз получает все больше и больше возможностей для передвижения, поэтому нуждается все в большем и большем контроле. Он узнает, что такое ограничения, как только по­стигает смысл слова «нет». Ребенок начинает понимать, что он не наделен правом получать все, что захочет, и что не все находится в его власти. Он хочет, чтобы вы всегда были с ним, а вы проводите вечер в гостях. До его сознания доходит:

никто не обязан выполнять все его желания. И он старается научиться их ограничивать. Малыш хочет конфетку, но не может ее получить. Иногда его потребность вполне законна, но одного желания для ее удовлетворения недостаточно. Ребенок должен что-то сделать для того, чтобы желание осу­ществилось, например, внятно попросить, а не ныть и не да­вить на родителей.

Дети постарше хотят получать все новые и новые игруш­ки, а старые им быстро надоедают. (Как это напоминает без­думную трату денег у некоторых взрослых людей!) Когда они слышат ваше «нет» и вы стойко стоите на сдоем, они понима­ют: мир не собирается просто так давать им все, что они по­желают. Постепенно дети узнают, что иногда их цели и устремления являются вполне благими, но тем не менее вы не дадите им то, чего им хочется. Они должны это заслужить. Родители, просто так дающие детям все, что те пожелают, и не приучающие зарабатывать желаемое трудом, способству­ют развитию в них чувства вседозволенности.

Сам факт того, что у брата, сестры или друга есть что-то такое, чего нет у него, вовсе не означает, что ребенок обяза­тельно должен получить то же самое. Очень часто родители слышат от детей: «Это несправедливо!», когда их чада не об­ладают тем, чем обладают другие. Мы отвечаем: «Ну и что?». Это будет сопровождать их всю жизнь. Поэтому лучше пусть они столкнутся с этим как можно раньше.

У подростков уже меньше ограничений, правда, не ме­нее важных. Ребята нуждаются в большей свободе, выборе и возможностях, чтобы учиться ответственности, но им также необходимы четкие и непоколебимые границы дозволенно­го. Отроческий период — ваш последний шанс показать де­тям, что не в их власти распоряжаться всей вселенной, И ес­ли они не узнают об этом от вас, то им придется столкнуться с властью закона. Так что лучше узнавать истину от мамы и папы. Точно установленное время, не позже которого подро­сток должен быть дома, определенные финансовые ограни­чения, требование соблюдать границы дозволенного в мо­мент принятия решения — вот что дает возможность об­уздать желание ребенка быть хозяином вселенной и ставить себя над законами.

В подростковый период приходится во многом коррек­тировать отношение подрастающего человека к себе и окру­жающему миру. Взрослеющие мальчики и девочки постепен­но сами начинают играть роль собственных опекунов и руко­водителей (см. главу 1). Им нравится ощущать себя свобод­ными, но иногда это не так уж хорошо. Они могут начать ве­сти себя надменно, усвоить покровительственные и язви­тельные манеры. Четкие границы дозволенного в обращении с вами дадут детям понять: они не наделены правом вести се­бя с людьми так, как им вздумается.

В период развития личности ребенка крайне важно огра­ничивать его чрезмерную зависть и вседозволенность. Вы не должны способствовать укреплению в детях чувства, что они наделены полномочиями получать и делать все, что захочет­ся, что они могут обращаться с людьми так, как им вздумает­ся. Уравновесьте наличие правильных границ с обязатель­ным удовлетворением их естественных потребностей — и до них дойдет, что окружающий мир не является их собствен­ностью.

Вот несколько соображений о роли ограничений.

• Ограничения устанавливают, начиная с младенче­ского возраста, когда ребенок, все естественные потребности которого удовлетворены, иногда просто настаивает, чтобы все было как хочет он.

• Ограничения прочно входят в жизнь ребенка, когда он только делает первые шаги. Он узнает, что не яв­ляется главным в доме. Эти ограничения сопровож­дают его до конца подросткового периода.

• Ограничения учат детей тому, что они не вправе тре­бовать все, что пожелают, даже если их желания вполне благие. Они должны потрудиться, чтобы че-го-то достичь, — одного хотения мало.

• Ограничения доказывают детям, что в жизни не все справедливо, если под справедливостью понимать, что все должны иметь одно и то же. Дети никогда не будут иметь все, что есть у других, У кого-то всегда будет больше, а у кого-то меньше, чем у них.

• Ограничения помогают детям понять, что их чувства — не истина в последней инстанции.

• Ограничения важны тем, что доводят детский про­тест до сознания родителей, которые должны суметь, сопереживая ребенку и сдерживая его пыл, не дать ему выйти за рамки дозволенного.

• Ограничения и дисциплина демонстрируют детям их собственные недостатки, чтобы они не считали себя невинными жертвами обстоятельств.

• Ограничения вселяют в детей уверенность в себе, так как дети обнаруживают, что вполне можно жить с не­исполненными желаниями, и учатся сами удовлетво­рять часть своих потребностей,

• Ограничения дают ребенку возможность понять, как следует обращаться с людьми. Недополучившие лю­бовь дети не отдадут ее полностью другим.

• Ограничения помогают детям погрустить о том, чем они не могут обладать, принять это как должное и успокоиться.

Не обкрадывайте своих детей, лишая их ограничений. Иначе они всю жизнь будут нести тяжелое бремя, считая себя Богом. А это та роль, в которой они обязательно с треском провалятся.

Дата добавления: 2015-07-14