Необходимые,..

Поначалу вы скорее всего будете сбиты с толку, когда мы скажем, что границы реакции ребенка — это то, в чем он крайне нуждается. Они вовсе не такие уж плохие. Они просто необходимы маленькому человеку, чтобы выжить и продол­жить свой рост. Детям нужно иметь способность протесто­вать против того, что их не устраивает, что им не нравится, чего они боятся. Не имей дети этой способности, очень вели­ка была бы вероятность того, что они не смогут защитить се­бя, стать самодостаточными и зрелыми людьми.

Протестовать против плохого — основная граница ре­бенка. Ему необходимо иметь способность «отвергать худое и избирать доброе» (Исаия 7:15). Дети не смогут хранить и использовать получаемую любовь, если будут лишены воз­можности держаться в стороне от всего плохого. Способ­ность протестовать помогает ребенку самоопределяться, со­хранять хорошее и избавляться от плохого, развивать в себе умение самому нести ответственность за собственные со­кровища.

Дети должны учиться выражать протест, когда им угро­жает опасность. Если к ребенку на детской площадке приста­ют хулиганы, он должен громко кричать или удирать со всех ног. Ребенку следует протестовать и тогда, когда не удовлет­воряются его естественные потребности. Когда трехмесяч­ный младенец хочет есть или нуждается в сухих пеленках, он громко плачет, чтобы привлечь внимание мамы.

Однако не все, против чего протестуют дети, плохо. Жизнь создает нам немало проблем и чинит множество пре­пятствий, которые не являются для нас злом и не представля­ют опасности. Так, ребенок может протестовать против ва­шего отказа купить ему новую игровую приставку, или пере­вести его в класс к другому учителю, или разрешить ему пой­ти погулять. Это те проблемы, которые ребенку придется ре­шать. Ему нужно уметь вести разговор, обуздывать свои же­лания, обсуждать, уступать, иметь терпение и испытывать грусть. Ребенок обязан научиться подобным способам реше­ния проблем, чтобы стать зрелым взрослым человеком.

Протест выявляет проблему, но не решает ее. В этом раз­ница между границами реакции и границами продуманного действия. Границы реакции сигнализируют о том, что что-то не в порядке, а границы действия улаживают то, что не в по­рядке. Границы реакции зачастую проводятся под воздей­ствием эмоций и импульсов без участия мышления; границы действия основываются на ценностях, разуме, взвешенных решениях.

В книге о том, как помочь ребенку научиться управлять своей жизнью, совет поддерживать его стремление выражать протест может показаться нелепым. Однако дети, не способ­ные протестовать — угодливые и уступчивые, — зачастую сталкиваются с огромными трудностями во взрослой жизни. Обычно их подавляют и ими манипулируют более напори­стые начальники, супруги и друзья. Когда ты не способен сказать «нет» чему-то плохому, то тебя просто используют. Есть даже взрослые люди с границами детских реакций: им уже за тридцать пять, а для них все еще типичны такие же бурные вспышки раздражения, как для двухлетнего ребенка. По замыслу Божьему, чтобы познать Сущего, мы должны проходить один за другим этапы развития (см. 1 Иоанна 2:12-14). Перепрыгивать через них нельзя. Прошедший через все этапы приходит к свободе и зрелости.

Помню, как когда-то я кормил с ложечки своего восьми-или десятимесячного сына Бенни пюре из тушеной моркови. Я только что пришел с работы и даже не успел переодеться. Мне и в голову не приходило, что Бенни не любит тушеную морковь. И он очень быстро проинформировал меня об этом доступным ему способом.

Малыш не мог поставить меня в известность с помощью продуманного действия. Он же не мог сказать: «Пап, мне не нравится тушеная морковка. Дай что-нибудь другое». Он сде­лал то, что обычно делают младенцы с непонравившейся им едой: он ее выплюнул. Моя рубашка приняла на себя глав­ный удар от столкновения с границами его реакции. Данный опыт, как и многие последующие, помог Бенни самому рас­поряжаться своими чувствами, переживаниями и сокрови­щами.

Границы детей являются именно границами их реакции. Это происходит по многим причинам. Они чувствуют свое бессилие и беспомощность, поэтому и реагируют таким об­разом. Они еще очень молоды и незрелы, поэтому не могут не потакать своей прихоти, не могут продуманно решать воз­никающие конфликты. Дети не способны следить за собой и за другими и легко срываются, не осознавая последствий.

Границы реакции будут способствовать формированию зрелых границ любви и продуманных действий только благо­даря развитию определенных способностей и выработке кон­кретных навыков:

• Ребенок рождается с чувством страха и беспомощно­сти. Он боится, что его обидят, не будут любить, что он умрет. Он не способен позаботиться о себе и за­щитить себя.

• Ребенок уступает из страха. Он боится сопротивлять­ся, поэтому позволяет в отношении себя то, что по­зволять нежелательно: неудовлетворение своих потребностей. срывы, недостаток родительского вни­мания и даже жестокое обращение.

• Если ребенок получает достаточно любви, чтобы не бояться выражать свои чувства, то он ощущает себя в полной безопасности, когда гневается на то, что ему не нравится или не хочется делать.

• В качестве границ ребенок использует границы реак­ции и выражает протест с помощью слез. приступов раздражения или притворства.

• Эти границы помогают ребенку определиться и вы­делить проблемы, которые нуждаются в решении. Он обретает свободу говорить и «да», и «нет»,

• Благодаря поддержке и руководству родителей ребе­нок развивает у себя границы продуманного дейст­вия, основанные на все более и более высоких уров­нях мотивации (см. главу 6), кульминацией чего ста­новится наивысшая форма праведного альтруизма — любовь к Богу и ближнему (см. Матфея 22:37-40). Не к чему демонстрировать раздражение, если ты боль­ше не чувствуешь себя беспомощным и подавляемым другими. Ты — сам себе хозяин.

Дата добавления: 2015-07-14