Ребенок не виноват, ему можно и нужно срочно сочувствовать.

Мы не должны наказывать и поощрять ребенка за конкретные поступки, тем самым, вынуждая его защищаться от нас.

Мы должны всегда принимать его личность, даже если не принимаем конкретного поступка. Мы не должны «отсоединяться» от него в момент его отвратительных проявлений. Этому поможет следующая формула:

Это не он плохой, а ему плохо!

Он кричит на меня, обзывает… Неужели это я довела его до такого состояния? Как? Да, это я, как старший, опытный, как родитель ответственна и виновата…

Он не учится, прогуливает уроки. Что я долго делала не так? Надо мне срочно менять отношение, позицию, если меня это по-настоящему волнует.

Родитель, воспитатель должен всегда брать вину на себя. Это следует из выше сказанного и осознанного.

Ребенок не виноват, ему можно и нужно срочно сочувствовать.

Здесь следует немного отступить и поговорить о нашей любви к детям.

Три вышеизложенные формулы предложены, прежде всего, потому, что автор исходит из естественного предположения, что

1) каждый родитель любит своих детей;

2) желает им счастливого детства;

3) желает им успешной взрослой жизни;

4) хочет все для этого сделать.

Почему при этом ребенок становится невротиком? Он неуспешен часто уже сейчас в школе. У него не ладится с учебой, с друзьями? У него трудный подростковый возраст. Или он слишком ушел в себя (закрыт), или ушел во вне (гуляет напропалую). Как же совмещаются такие вещи?

Хочется отослать читателя сразу к двум книгам: «Как на самом деле любить детей» и «Пять способов выразить свою любовь ребенку». Обязательно почитайте!

Ситуация

Ребенок (13-15 лет) постоянно включает громкую музыку, чем сильно осложняет жизнь окружающим.

Многие «надрывные» действия (если у них нет каких-то простых мотивов) имеют целью привлечь внимание взрослых. Причем сразу можно сказать, что если возник «надрыв», то это уже не первый, не второй, и даже не десятый сигнал родителям о том, что ребенок нуждается в их внимании, что каким-то очень нужным ему вниманием он был долгое время обойден. Это уже даже не крик о помощи и внимании – это скорее месть за невнимание.

Что же делать? Активно искать способ взаимодействия (конечно положительного, сочувственного, доброго, а не по поводу громкой музыки). По поводу музыки как раз можно присоединиться, то есть разделить интерес, может быть еще не все потеряно.

К подрывам можно отнести, думаю, кроме воровства денег еще и длительные «нервные болезни». Эту ситуацию можно, думается обобщить. Часто можно слышать, что какой-то человек, особенно пожилой, живет скандалами. Или ребенок «выводит», родителей - это все, думается, патологические формы привлечения внимания. Давай его человеку в его меру – будет шелковым. Но он может быть слишком обделенным и его мера слишком большой!

Ситуация

Ребенок (8 лет) качается на качелях, а уже надо идти обедать и на музыку. На спокойные слова реагирует только одним: «Сейчас, еще немного». Сложно решить ситуацию, не прибегая к действиям, занижающим самооценку.

Естественно, прежде всего, понять, что само возникновение ситуации подобной есть сигнал о многих предыдущих неверных (занижающих самооценку) действиях. Повторять их – значит снова и снова вставать в тупик во все более значимых ситуациях.

Надо понять: Я виновата в том, что сейчас он себя так ведет – он только жертва. Найти верный искренний тон, а главное присоединиться, постараться порадоваться с ним на качелях и пережить, как это трудно бросить, тем более ради музыки. А ведь это действительно так. И из этого уже разделенного состояния позвать ребенка. Но если он продолжает, то значит, уже мстит, значит, потеряно уже очень много, и может быть тогда музыка совсем не самое главное…

Ситуация

Ребенок уже 2 часа за компьютером. Это надо прекращать. Как сделать это без потерь? (то есть, не занижая самооценку).

Придумайте возможные варианты.

Оказывается далеко не все способы нашей заботы о детях они (то же, кстати, можно сказать и о наших близких: женах, мужьях, родителях) воспринимают как любовь. Большинство наших взаимодействий с ними они воспринимают, как наказание, в лучшем случае как насилие.

Как же на самом деле любить детей?

Сформулируем сначала общий принцип.

«Возлюби ближнего своего как самого себя».

«Не пожелай (не делай) другому того, чего не хочешь, чтобы сделали тебе».

«Как аукнется, так и откликнется».

Наверное, еще можно вспомнить много цитат и пословиц, которые отражают некий принцип зеркальности, как отношений между людьми, так и отношения к себе и другим.

Исходя из всего выше сказанного, все это можно подытожить следующим образом: занизить самооценку человек может сам себе.

Допустим, человек поступает по отношению к другому плохо. Например, подросток оскорбляет мать. Воспринятые им уже установки общества, детские впечатления от общения с матерью обличают его. Внутри себя он считает себя плохим, потому что все «впитанное» свидетельствует ему об этом. Я – плохой, так как поступаю плохо. Самооценка занижена. Сразу же можно видеть и компенсацию: либо угнетенное озлобленное состояние, либо отвержение внешнее и грубое тех установок, которые его обличают.

То есть, если мы поступаем по отношению к другим не так, как сами считаем правильно, необходимо, мы занижаем себе самооценку и обрекаем себя на компенсацию.

Но мы не можем все время поступать правильно. Что же делать?

Дата добавления: 2015-07-11