Отступление

Наш мир, к сожалению, устроен так, что зло в нас соседствует с добром, и мы очень часто уступаем злу место в своей душе.

Христианская антропология исходит из следующего представления о мире и человеке.

Мир сотворен Богом по любви. Мир делится на две части видимый и невидимый. Невидимый мир – условно сказать мир ангельский, мир совершенных сущностей, глава которого или лучше не глава, а высота которого была явлена в совершенном творении Ангельском - Деннице. Совершенство Денницы и близость его к Богу дали ему возможность сравнивать себя с Богом-творцом. Это сравнение привело его к падению. Он посчитал себя равным Богу и стал противником, соперником Его. Но это не лишило его совершенств. Только теперь все его совершенства были направлены против Бога и Его творения. От момента падения Сатана (перевод: Богопротивник) ведет с творением борьбу за Волю. Воля (свободное я) творения, которая должна быть соединена с благой Волей Творца, отныне все время испытывает напряжение в сторону отклонения.

Воля части ангельского мира была порабощена Сатаной. Отныне существует мир падших ангелов, цель которого – борьба за свободную Волю остального творения. Человечество, которое по создании было охранено от вторжения зла (образы: рай, блаженство), пало через искушение познанием (см. Грехопадение). Принципиально «охранные механизмы» были разрушены. Теперь зло вторгается в человечество и человека на всех уровнях:

· молекулярном (ФАГИ);

· телесном (болезни, смерть);

· душевном (болезни, страсти);

· духовном (одержимость);

· социальном (катастрофы, войны) и т. п.

Именно поэтому, по поверженности нашей воли и доступности злу мы и не можем поступать правильно все время. Но мы можем стараться:

1) прилагать свою волю к тому, чтобы поступать правильно;

2) поступив неправильно, просить прощения у того, перед кем мы виноваты, просить прощения у Бога, не оправдываться, сокрушаться о содеянном и вновь прикладывать волю к тому, чтобы стараться поступать правильно.

«Если христианин каждый раз при воспоминании о каком-либо им совершенном грехе из глубины души взывает: «Боже, милостив буди мне грешному» - он нравственно совершенствуется и делается более внимательным в борьбе с Врагом»

Арх. Александр (Толстопятов).

Во-первых, стремиться поступать правильно.

Что касается того, чтобы поступать с детьми так, чтобы это не занижало их самооценку, то в широких рамках это возможно. Первое, что надо сделать, это начать следить за интонацией, с которой мы говорим с ребенком и фразеологией, то есть тем, как мы строим фразы при разговоре с ребенком. Идеал: дружелюбная интонация (в нормальных ситуациях); сокрушенная интонация в ситуациях плохого, неадекватного поведения (ну что же ты, может быть, в следующий раз получится); понимающая, присоединенная в ситуациях тяжелых, напряженных (я понимаю, как тебе сейчас страшно, и мне бы было страшно).

Понятно, что становятся неприемлемыми самые распространенные родительские интонации: командная, раздраженная, обидчивая, укоряющая, оскорбительная:

- Ах ты бестолковый!

- Ну, какой же ты недотепа!

- Это больше невозможно терпеть!

Эти же примеры будут и отрицательными примерами фразеологии. Команды, укоры, оскорбления недопустимы. Если не получается следовать правильному образу действия, то: во-первых, нужно стараться, так как эмоции тренируются и, стараясь сдерживать раздражение, тем более гнев, постепенно начинаешь справляться с ними и наоборот; во-вторых, если все же не получилось - не отчаиваться! И начинать все сначала. Любые усилия в положительную сторону будут вознаграждены!

Здесь надо сказать, что и любые ошибки в отношениях с детьми требуют проговора. Надо просить прощения, объяснять свою слабость (не оправдать, а именно объяснить). Можно попробовать описать нужный стиль отношений с детьми так: это дружеские отношения.Исходя их этого определения, мы сами себе можем наметить, как верное в отношениях с детьми, так и недопустимое. Ведь с хорошим другом мы общаемся совершенно определенным образом. И сразу заметим, что дружба не исключает возможности указывать на недостатки и неправильности, даже наоборот подразумевает. Хороший друг хочет помочь стать лучше. И еще: про дружбу так много всего уже сказано в литературе, что можно вполне воспользоваться этим багажом для того, чтобы наметить пути исправления или формирования отношений с детьми.

Несколько конкретных примеров и определений.

ü Дружеские отношения – это вовлеченность в дела друга (мне интересно, я стараюсь быть рядом, но и не навязчив, так как мой друг – свободен).

ü «Торг здесь не уместен». Дружеские отношения не подразумевают общения, типа торга: сделай то-то, тогда я тебе дам (сделаю) то-то. Застелишь кровать – будешь смотреть телевизор.

ü «Друзья познаются в беде». Когда у ребенка трудности, мы должны запретить себе, злорадствовать («Говорила же я тебе!») и читать нотации. Должны просто помочь. Обсудить все тонкости надо потом, когда последствия трудностей уже ликвидированы. Родителям это всегда очень трудно!

ü «Старый друг лучше новых двух». Ребенок всегда должен быть уверен, и иметь подтверждение этой уверенности, что он для вас всегда важен и навсегда незаменим. Особенно это важно, когда детей много.

Ситуация:

Некая мама, всегда, когда приходили гости, или, выполняя свою важную для кого-то работу, «задвигала» своих детей, объясняя им: Вы же должны понять! Сейчас это важнее. Дети вроде бы и понимали, но при этом с их самооценкой происходило то самое! Она катастрофически падала! Ведь как бы ребенок ни старался, он все равно не может вникнуть в суть взрослых ситуаций и тонкостей. Для него такой «задвиг» значит всегда одно: я не так важен, как этот дядя или тетя. Тем более, если есть ощутимая разница в интонации и фразеологии, с какой вы принимаете гостей или говорите с начальством и говорите, общаетесь с детьми! Гораздо более правильно поступала мама, которая мягко прерывала общение с друзьями, если потребности ребенка того требовали.

Напомним: занижение самооценки ведет к компенсации. Здесь она может сразу же и явиться: ребенок будет хулиганить, впадет в истерику, не даст говорить.

ü Другу мы всегда знаем, как доставить удовольствие, чем его порадовать. Мы стремимся разделять или хотя бы интересоваться его увлечениями. Некоторые родители не любят, не умеют, не считают нужным играть со своими детьми. Если иметь в виду, что игровая деятельность одна из основных деятельностей ребенка, то надо понять, сколько теряет такой родитель! Конечно, надо выбирать время хотя бы на самые простые игры, не требующие особых талантов: домино, кроссворд, лото, минимальные ролевые игры:

- «Я тут полежу, а ты меня полечи»;

- «Ой, у меня ручка болит, ножка болит».

Это требует только минимума времени. Кроме того, есть и интересные познавательные игры.

Но если совсем не получается, или очень мало, то надо с сокрушением признать свою немощь. Называть вещи своими именами.

- «Прости меня за то, что я такой!».

Перед другом мы открыты в своих немощах и слабостях. Ребенок все равно «видит нас насквозь». Курите ли вы тайком, или прячете для себя шоколадки. Любите ли смотреть по ночам телевизор, хотя декларируете вред этого, или не можете навести порядок в квартире, призывая остальных к порядку. Проще «открыться», покаяться и сказать, что пока не можете с этим справиться. Но тогда надо быть готовым, что и ребенок тем более предстанет перед вами со своими неисправимыми слабостями! Это все равно лучше, чем, если вы, не смирившись с ними, будете их «долбать», активно снижая самооценку ребенка.

Распространенный случай:

Мать курит и таится от дочери. Дочь тоже начинает курить – мать в шоке. Скандалы, «наезды», взаимные обвинения. Может быть лучше вместе бросать курить?

ü Дружба, которая кончилась, скорее всего, никогда и не начиналась!!!

Из этого можно сделать грустный вывод, что если ваш ребенок от вас отдалился, отделился, то вы никогда не дружили, не стремились к дружеским отношениям, не были сами ему другом. Это и предостережение: если вы не будете дружить, поступать по-дружески со своими детьми – когда–то навсегда их потеряете. Именно потеряете, а не расстанетесь. Ведь расстаться можно и друзьями. Тогда все останется в силах. Вы можете быть разделены расстояниями, но быть дружны. Это стоит усилий! Не правда ли?

ü «Я делаю все, что могу и ничего от тебя не требую, только прошу!». Именно «не требую», а не «ничего от тебя не хочу». Непонятно, что значит, не хочу? Не требую, это вернее. Ведь и от друга мы многого хотим, но, соблюдая его свободу, ничего не требуем. Однако можем просить.

Чем просьба отличается от требования? Просьба подразумевает отказ и заранее согласна с ним.

Требование всегда категорично и не подразумевает отказа.

Но если наши дети не заслуживают ни порицания, ни наказания, то и мы сами ни как дети, ни как родители не заслуживаем порицания. Заслуживаем понимания. А, следовательно, и наши родители также заслуживают понимания и сочувствия.

Проблема отцов и детей включает в себя как минимум 2 поколения. Очень часто они даже живут вместе.

Безусловно, если я хочу относиться по-дружески к своему ребенку, я должен также дружески отнестись к своим родителям. Можно просмотреть все выше сказанное о дружбе и придумать еще, и отнести это к своим родителям. Первое, что надо понять – это то, что они нам уже ничего не должны. Но могут по-дружески что-то сделать, за что им огромное спасибо. Это избавит нас от претензий на родительские деньги, помощь, квартиры, машины и т.п. Далее: мы, как родители, часто извиняем себя за «срывы» и слабости, так как мы понимаем, что терпение и силы наши имеют пределы. Мы знаем механизм, что и как доводит нас до срыва, прощаем себе сои слабости. Надо все тоже самое перенести на своих родителей. Надо понять. Почему они поступают или поступали с нами неправильно, занижали нашу самооценку. Не по злому умыслу, не по тому, что мы этого заслуживаем, а по своим, внутренним причинам. Поняв, проанализировав это, мы сможем снисходительно отнестись к их слабостям, простить их ошибки, грехи по отношению к нам. Это очень важно.

Отступление

Иногда внутреннее состояние не меняется, не смотря на все старания. Чувство (страсть) переполняющая сердце «не кончается». Даже если ты все сознаешь. Это либо обида, либо раздражение, переходящее в нетерпение и злость. Никакие анализы и самоуговоры не действуют.

Я вижу здесь лишь один действенный метод (если уткнулись в такой тупик). Просить Бога, нашего Отца Небесного об освобождении от этого чувства его исповедовать и затем причащаться.

Безусловно, есть вещи, которые застревают в более «высокой» сфере души, сфере духа. С такими вещами самостоятельно справиться невозможно, как невозможно вытащить себя за волосы.

Кажется каждому «идущему» обязательно попадается такая проблема в самом себе, чтобы понять ограниченность своих сил, даже вооруженных приличным багажом.

По отношению к родителям важно помнить одну из 10 заповедей закона Моисея.

«Почитай отца твоего и мать твою, (чтобы тебе было хорошо) и чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь Бог Твой дает тебе».

Одно из толкований:

Соблюдай старость, заботься о стариках, и твои дети будут заботиться о тебе.

Но надо глубже раскрыть слово забота. Сохранить дружеские отношения с родителями, приумножить дружбу единомыслием, единоверием – вот цель почтения.

Но как минимум, понять и простить.

Опыт:

В средне запущенной ситуации, то есть в той, где оценочная позиция не доминировала, но вполне активно присутствовала, отношения с родителями проходят следующие стадии:

· подростковый бунт;

· юношеский разрыв: «Вы мне больше не нужны. Я обойдусь без вас, ваших советов, вашей помощи» (это обычно студенческие годы, годы самостоятельной работы);

· зрелый возраст – время обзаведения семьей. Родители нужны, чтобы их употреблять (деньги, квартира, дача, помощь). Претензии, обиды, сравнение с другими;

· зрелый самостоятельный возраст - родители опять не нужны…

Конечно, вариантов очень много, но большинство из них исходят из употребления – потребительского отношения. Именно эти отношения несовместимы с отношениями дружескими.

Отступление

Все, что было сказано про оценочную позицию в альтернативе: оценочная – сочувственная (см. выше) свидетельствует о том, что такая позиция в нашем обществе не только распространена и социально поддержана, но и внутренне поддерживается большинством людей.

Действительно, трудно сочувствовать алкоголикам, преступникам, людям, которые по собственной вине (глупости) попали в трудные ситуации.

И все-таки, сочувственная позиция, прежде всего, видит человека – образ Божий. Мы так привыкли к этим словам, что очень часто они, также как и слово «любовь», остаются за кадром, за границами сознания.

Например, все соседи, входя в загаженный лифт, чаще всего возмущаются, ругаются:

- Безобразие!

- Какие свиньи!

- Сколько можно терпеть это хулиганство!

Это, конечно, можно понять, а сочувственная позиция, прежде всего, восплачет. Потому что любовь покрывает множество грехов.

Таким образом, это значит, что вся естественная реакция – реакция осуждения! Можно сказать следующие весьма тяжелые слова. Оценочная позиция греховна сама по себе. Можно сто раз каяться в осуждении, и даже конкретно: «Вчера осудил того-то за то-то». Но если сердце настроено на оценочную позицию, то от осуждения не избавиться.

Сочувственная позиция – это позиция любви. Она ищет понять причины, оправдать, молиться за другого, плакать о грехе. Она будет искать пути изменить ситуацию, а не наказать за грех.

Теперь можно понять, что, то оскудение любви в последние времена, о котором пророчествуют, это распространение и утверждение правомочности оценочной позиции. Ведь она незаметно изменяет сознание. И вот уже клеймящие проповеди звучат с амвонов. Они заражают слушателей, и прихожане постепенно начинают поучать друг друга, приставать к тем, кто пришел в храм не в «том виде». Оскудение любви в Храме…

Как поменять оценочную позицию на сочувственную? В принципе, послания апостола Павла много говорят об этом, апостол Иоанн тоже.

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится».

(1 Кор. 13:4-8)

Но важно знать не только результат, а ступени к его достижению. Как настраивать душу?

1) Распознать оценочную позицию. Распознавать ее проявления в каждом конкретном случае.

2) Теоретически (опираясь на определения) попробовать представить, как в этих случаях будет реагировать сочувственная позиция.

3) Духовным программированием (см. книгу «Не бойся, малое стадо») менять одну позицию на другую. Внутренним зрением держать всегда эту проблему в сердце. Читать послания апостола Павла с этой точки.

Примеры:

ü В вагоне метро (почти все сидячие места заняты) дети лет 10, трое, войдя в вагон, начинают громко разговаривать, материться, петь похабные частушки в голос. Явно привлекают к себе скандальным образом внимание. Я сижу, смотрю, вдруг это меня надрывает. Внутреннее состояние: сейчас встану и заткну им рты. Это наглое хамство меня бесит.

Сочувственная позиция «увидит» убогость этих детей, их заброшенность, одиночество такой глубины, что оно кричит уже всему взрослому миру о своей беде. Сможет ли она прекратить представление? Может быть, и нет, но она хотя бы не усилит ненавистью одиночество и несчастность этих детей.

ü Распространенное отношение к нищим. Оценочная позиция:

- «Знаю я этих нищих, они наглые копят деньжищи!»

- «Большинство из них обманщики и алкоголики»

- «Если человек хочет быть бомжем, пусть себе бомжует, его дело».

Сочувственная позиция:

- «Может быть, я даже никогда не смогу предположить, как этот человек оказался здесь. Но я понимаю, что цепкий и хитрый человек не окажется в таком положении. Этот человек несчастен уже потому, что не живет, а влачит существование».

- «Помоги ему, Господи, даже если я сейчас не могу ему помочь и не хочу (по своим грехам)».

ü Близкий человек напился, его избили и обокрали.

- «Сколько можно говорить! Так тебе! Еще бы и больше! Что бы поскорее дошло, что меру надо знать».

Думаю, здесь без комментариев.

* Сочувственную позицию можно иметь в виду, когда читаешь заповедь: «Возлюби ближнего своего, как самого себя».

* В профессиональной психологии вместо «насилия» используют термин «контроль».

Дата добавления: 2015-07-11