Глава 13. Будь готова к разводу! Всегда готова!

Развод... Слово-то какое неприятное... К ночи лучше и не вспоминать. Чур меня, чур! Это другие разводятся, а мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день.

Ну и что, что в Петербурге каждый второй брак распадается. А у нас тот первый, который сохраняется.

Я правильно изложила ход ваших мыслей? Я не поленилась и опросила 50 молодых женщин в возрасте от 18 до 32 лет. Возрастные границы значительные, но объединяло всех девушек одно, – все они были в начале строительства семейных отношений. Их браку (зарегистрированному или нет) шел первый год. Все они были беременны и собирались рожать. И все (!) 50 оценивали развод как катастрофу, трагедию, «конец всей жизни». «Лучше умереть», «я не переживу» – вот такие сильные высказывания.

Скажите, разве это не программирование? Причем программирование настолько жесткое, что не оставляет никаких вариантов. Если даже я буду очень несчастлива в браке, если муж будет мне изменять, или он будет унижать меня, если... Да Бог знает сколько таких «если» может быть и, вступая в брак, как многие сразу подписывают себе приговор: «Я этого не переживу!»

Почему, как вы думаете, из моих 50-ти опрошенных никто не сказал: «В моей жизни все может быть и развод тоже». Вы угадали. Потому, что таких мыслей боятся. И сигналы, симптомы нарушения отношений не замечаются. Перцептивная защита. «Ничего не вижу, ничего не слышу...» И сама себе боюсь сказать (даже подумать), что что-то у нас не так. Если проблему не замечать, то... То она обидится и заставит-таки себя заметить. Но пока вы ее не замечали, она росла, росла и стала такой большой и трудноразрешимой, что вырастив ее, вы уже и не знаете куда вам обращаться за помощью – к друзьям, родственникам, психологу или к бабушке из Тосно, которая обещает приворожить, вернуть того, кто возвращаться не хочет.

Стоит ли бояться своих мыслей? Давайте подумаем, кто кем владеет: мысль вами или вы мыслью? Согласна, иногда кажется, что вам никак не справиться с какими-то мыслями. Но это потому, что вы ее боитесь и изо всех сил стараетесь «эту мысль не думать». Это эффект «белой обезьяны». Поиграйте с кем-нибудь в такую игру: нарисуйте для этого человека яркими словами-красками картинку с белой обезьяной в углу, как она там сидит на корточках и строит смешные рожицы и она такая беленькая, пушистая и трогательная и... Еще что-нибудь придумайте сами. А потом попросите свою приятельницу или приятеля стараться не думать о белой обезьяне, которая сидит в углу и т.д., отгонять все мысли об обезьяне. И чем больше человек старается отогнать какую-то мысль, тем более настойчиво она будет лезть к нему. Мы можем справиться только с тем, чем мы владеем. Не бойтесь мысли. Давайте додумаем ее до конца и отпустим. Пусть она уходит. Мы можем написать ее буквами из облаков на небе и отправить в дальний путь.

У каждого из нас есть разнообразные мысли, но каждый из нас больше своей мысли. Скажите себе: мысль, какой бы она не была, придет и уйдет, а я останусь. И не я в мысли, а мысль во мне, потому что я гораздо больше моей мысли. Я как утес, а мысль как волна. Волна накатилась на утес, накрыла его, но потом обязательно схлынула. Волна пришла и ушла, а утес остался.

Поэтому первый урок, который нам нужно выучить – это преодолеть страх «белой обезьяны». Нельзя думать о белой обезьяне, а то ничего не исполнится. И действительно, если все время думать о разводе, да еще и постоянно повторять партнеру: «Вот если ты..., то я с тобой разведусь!», вполне может и развод случится.

Но уж и каждый раз креститься при мысли о разводе, как при упоминании черта, на мой взгляд, не стоит. Всякое в жизни может быть. Человек предполагает, а Бог располагает. Будем надеяться; «надеждой жив человек», но «надежда – мать дураков». Надеяться надо на лучшее, но готовиться к худшему. Это совсем не значит, что, выходя замуж, нужно готовиться к разводу. Я о другом. Не следует его полностью исключать из вашей жизни. Вряд ли помогут здесь заклинания: если это случится, я умру, я этого не переживу. А ведь переживете. Только гораздо тяжелее, чем если бы вы допустили такую возможность. Это ведь только кажется, что все неприятности, они далеко и случаются только с другими, а со мной ничего не должно случиться. А неприятности и несчастья они здесь рядом и могут настичь каждого.

Ну вот, я вас изрядно напугала, а теперь перейду к существу вопроса: что бы это значило – быть готовой к разводу? А это значит – уметь жить собственной жизнью, понимать, что надеяться нужно в первую очередь на себя, верить, что ты себе самой верный друг и помощник.

Уразуметь (постичь разумом), что жизнь продолжается, что ни на ком свет клином не сходится и просто физически сойтись не может. Это мы себя сами гипнотизируем. Убеждаем: я без него жить не могу. Но ведь если раньше могла, то и теперь сможешь.

Почему боятся развода?

Я пыталась определить причины, они разные, но типичные. Итак, пример первый.

Валя и Володя поженились по взаимному согласию, но без любви. Володя точно знал, что любовь она только в романах (книжках, к/фильмах), а в реальной жизни ее нет. По крайней мере, он ее не видел. В супружеских парах, которые он наблюдал, скорее можно было увидеть неприязнь, раздражение и..., что угодно, но любви Володя не видел. А к тому чего нет стремиться глупо. Но пришло время, все друзья женились, и Володя выбрал Валю.

Валя вышла замуж за Володю, потому что ей было все равно за кого выходить. Ее первая любовь, трогательный и очень смелый мальчик погиб. Несчастный случай. Валя решила, что больше никого она уже полюбить не сможет. Погоревала, да и вышла замуж, надеясь, что стерпится, - слюбится. По Володиным понятиям они жили хорошо, сын родился, Валя оказалась хорошей хозяйкой. Володя выпивать начал, Валя же считала, что он пьет. И никак из Валиного терпения любви не получалось. Тосковало сердце, а на работе человека замечательного встретила и полюбила. Очень муж Вале досаждал. Нелюбимый, неумный, часто нетрезвый. Сын в школу пошел, и вот в летние каникулы муж решил поехать с сыном в деревню, ненадолго, на две недели. Валя ждала этого и всем подругам рассказывала, как это здорово будет, как она эти две недели от утомившего ее мужа, отдохнет. И, правда, первый день свободы был замечательный. Пришла Валя с работы, а делать ничего не надо. Отдыхай, – не хочу. Валя по телефону наговорилась, телевизор насмотрелась. Второй день – то же самое. Поболтала с соседкой и даже поспала. На третий день стало чего-то не хватать. Как-то некуда себя деть, да и занять нечем. Читать Валя особо не любила, она все больше по хозяйству. А какое хозяйство, если ты одна? По магазинам ходить не надо, готовить для себя – это просто маразм, что делать-то? Все перестирала, перегладила, перемыла, а тут и выходные подошли. Деться некуда. Любимый человек с женой на дачу укатил. Соседка с мужем, как положено, - на свой приусадебный. Подруги все какие-то планы свои имеют... Осталась Валя в своей квартире одна. Тоскливо ей стало. Раньше хоть с мужем и помаешься, а все-таки, днем, пока он на ногах, в кино-то и сходишь. Опять же с сыном в цирк «Шапито» – святое дело. А одной? Ну, куда пойдешь. Еле-еле пережила Валя выходные, да в понедельник с работы отпросилась и уехала к «своим» в деревню.

Семья дает возможность и, надо сказать, превосходную возможность структурировать свое время. Особенно думать, чем себя занять и что делать не приходится. Все давным-давно придумано до нас. И времени совсем не остается. А нет свободного времени, нет и проблемы, чем его заполнить.

«Человеку трудно, считает Эрик Берн (американский психотерапевт), - провести определенный период времени без специальной программы – пустой период, никак не структурированный, особенно если он продолжительный. Этот «структурный голод» объясняет неспособность большинства людей в течение длительного времени просто сидеть неподвижно и ничего не делать. Структурный голод хорошо известен родителям. Вопли малышей в летние каникулы или подростков в уик-энды, «Мама мне нечего делать», постоянно подвергают испытанию их лидерство и изобретательность.

Только относительно небольшой процент, - вы согласитесь с Эриком Берном? – способен независимо структурировать свое время. Наиболее высокооплачиваемые люди в нашем обществе – те, кто умеет развлекать других и структурировать время тех, кто не может сделать это сам»*.

Я небольшой любитель столь пространных цитат, но из той «песни», которую создал Э. Берн о структурировании времени, мне не хотелось не то, что выкинуть, не пропустить ни одного слова.

Итак, я вам рассказала этот случай, чтобы показать, что очень часто причиной страха перед разводом является боязнь временных пустот. Эту боязнь люди часто называют страхом одиночества.

Но вот, Вера совсем другая. Она никогда не скучала, даже в детстве. И не понимала, что это значит – скучать. Вера очень любит читать и для нее каждая свободная минута – это блаженство чтения. Учиться, вязать, ходить с друзьями на байдарках, а еще латиноамериканские танцы, борьба в спортивном зале с целлюлитом, хорошие настоящие подруги, сын, который учится в школе и еще три раза в неделю занимается спортивной борьбой, а по выходным очень любит кататься с мамой на роликах, ни и, конечно, серьезная ответственная работа. Да и готовить надо, стирать, кто же еще это будет делать? День не то, что заполнен, забит до отказа. Вера была замужем. За очень любимым мужем, которому прощалось все: и то, что деньги, которые зарабатывал, тратил только на себя, и бесконечные измены и отсутствие по ночам. Вам трудно представить, что заставляло терпеть все это безобразие молодую, очень красивую и необыкновенно умную и успешную женщину? Да так. Страх перед разводом. Страх, причину которого Вера назвать не может. Потому что он, этот страх, из детства. «Я не знаю, чего я боюсь, - удивляется Вера, - но, я панически боюсь развода как такового. Нет, я не боялась остаться одна, я не боялась, что мне будет скучно, я

сама обеспечивала не т олько себя, но и всю свою семью (муж денег в дом не приносил),

* Эрик Берн, «Лидер и группа», изд. «Литур», Екатеринбург, 2000г.

но я боялась даже мыслей о разводе, я гнала их от себя. Я не понимаю, чем вызван этот страх».

Вера не понимает, потому что не помнит. Этот страх из родительской семьи. Женщина должна терпеть все, что угодно, только бы муж не ушел. Потому что при разводе мужчина «уходит», а женщину бросают.

Вот этот неосознанный страх перед разводом, как таковым, женщины часто маскируют формулой «ребенку нужен отец». Но бывают и причины вполне реальные и понятные. Любовь к мужу и желание прожить именно с ним всю жизнь.

Материальные проблемы, которые в большинстве случаев легче решить мужчине, не женщине. Остаться без мужа, сейчас, зачастую остаться без средств к существованию.

И, наконец, надоевший всем квартирный вопрос. А когда это все вместе?

Ира рассказывает свою, такую жуткую для нее историю. Ей не верится, что все это произошло с ней. Ей кажется, что это – страшная сказка, или дурной сон, она проснется и ее Алеша, Алешенька, снова будет с ней.

Ира выросла в маленьком городке, который точнее было бы назвать большим поселком. Счастливых семей там было... Нет, не было там счастливых семей, потому что мужья много пили, а женщины много работали. Мужчины так и оставались неразумными и безответственными детьми, а женщины быстро старились. Но все равно девочки хотели замуж. И тут в поселок приехал молодой офицер. Непьющий, статный, умный. Но это еще не все – Алеша, так звали офицера, умел ухаживать. Он выбрал Иру на зависть всех подруг, провожал ее домой, дарил подарки и... вы не поверите, даже когда он уезжал и жил в других городах, он присылал Ире цветы. Ей приносили посылки с цветами. Представляете? А потом Алеша приехал, и они поженились. И он увез Иру в Ленинград.

Безмерно была счастлива не только Ира, но и ее бедная семья, в которой не было отца, а была только мама и трое детей, из которых Ира была старшая. Алеша был двумя руками за то, чтобы помогать Ириной маме, а потом и младшему брату, с которым по прошествии двух лет случилась беда, он стал наркоманом. Алеша вел себя так, как предписано герою в женских романах. Он так же дарил Ире цветы и подарки и объяснялся в любви, учился в академии, а по вечерам подрабатывал на двух работах. Даже когда Ира родила ребенка, неполноценного и нежизнеспособного ребенка, он не отдалился и поддерживал Иру, как и в ее непростом решении взять ребенка домой, несмотря на настойчивые рекомендации врачей – отдать малыша в специальное учреждение для детей-инвалидов.

Ребенок прожил 3 года и умер, и все эти годы Алеша своей любовью и поддержкой не просто помогал Ире жить, но сумел, вопреки обстоятельствам, сделать ее счастливой. Особенно остро понимала Ирина, как ей повезло, когда они с Алешей и малышом приезжали к ней домой. Мама вся светилась, счастье дочери для нее было, вероятно, больше, чем собственное счастье.

Когда ребенок умер, Ира пошла работать по специальности – в больницу медсестрой. Среди молоденьких сестричек она особенно подружилась с одной. Светлана, ее новая подружка, была хорошенькой, милой и бойкой девочкой. В свободное время дежурств Ира рассказывала Светлане об Алеше. И это было так увлекательно, как роман. Дома Алеше простодушная жена без конца нахваливала и восхищалась симпатичной модной девушкой – своей новой подружкой.

Что было дальше, наверное, вам понятно? Ира родила второго ребенка всего лишь на 3 месяца раньше, чем Светлана. Но узнала об их связи еще до родов. Светлана и не собиралась ничего скрывать, она любила Алешу, и он ее любил. И ей казалось, что это будет справедливо, если Алеша будет жить с ней, а Иру и ребенка навещать.

Для Иры развод с Алешей – это крушение. Когда жизнь как поезд под откос и есть человеческие жертвы. Всю жизнь Иры обустраивал Алеша, он делал ее счастливой, а значит, и несчастливой мог сделать ее он. Она сама в своей жизни значила немного, надеялась на другого. Ей казалось, что их любовь вечна. Но что недолговечнее романтической любви? Только солнечные зайчики. Писатели пишут романы, но есть люди, которые живут романами. Алеша «жил» роман. До Иры он уже был женат, и в первом браке тоже был роман. Но Ире казалось, что там, в прошлом было все не то, а у них будет все настоящее и на долгие годы.

Страшная история, не правда ли? Представьте, как Ира с ребенком приедет домой в свой маленький городок, который на самом деле поселок, в бедный дом, где старенькая мама и братик-наркоман, которого конечно жалко, но... И что будут говорить соседи и много ли среди них будет сочувствующих, скорее больше будет злорадствующих.

Ира плачет: «Я так безгранично верила Алеше, надеялась на него, а он? Как он так мог?»

Про Алешу мы с вами сейчас говорить не будем, это было в другой главе. Давайте подумаем о себе: кто благоустраивает мою жизнь? Что я делаю сама, чтобы быть счастливой? И, наконец, самое главное: могу ли я надеяться на себя, не подведу ли я себя?

Это здорово, если какой-то человек делает вас счастливой, но, а если ему это надоест? Или он вместо того, чтобы делать вас счастливой, сделает вас несчастной?

Разумно ли позволить другому человеку, даже самому любимому, так всецело распоряжаться вашей жизнью? Стройте свою жизнь сами, и отвечайте за свою жизнь сами и тогда никакой развод не повлечет за собой распад вашей личности, раскол вашей жизни!

Вся моя книжка о том, как жить своей жизнью, создавать свое счастье, как перестать зависеть от желаний других людей: захотят они, сделают вас счастливой, захотят – несчастной.

Есть такая примета, если думать о чем-то плохом, оно непременно случится. И поэтому мыслей о разводе и измене боятся. Но разве страх будет нас помощником в созидании новых отношений, разве он сделает человеком свободным? А вне свободы, нет счастья. Страх может вынудить вас на такие уступки, которые изломают вашу душу, уничтожат достоинство. Но бывает, страх настолько изматывает, что человек начинает торопить события. Уж лучше пусть произойдет страшное, только бы отвязаться от этой изнуряющей тревоги.

Давайте освободимся от этого страха. Посмотрите, сколько людей вокруг вас пережили измену мужа и развод. И во втором браке гораздо счастливее. Попробуйте сами пережить пугающее вас событие. Представьте себе ярко картину вашего разговора с мужем. Произнесите вслух слова, которые он может вам сказать. И также вслух сформулируйте свой ответ. Не плачьте и не умоляйте. Ведь не вырастает любовь из жалости. А посмотрите на эту ситуацию, как на жизненный урок. Скорее даже на экзамен. И постарайтесь выдержать его с честью. Ваше достойное поведение в этой критической ситуации даст мощный толчок вашему духовному росту. Этот экзамен покажет вам, что вы можете надеяться на себя. И вы себя не предадите. И если муж уйдет из вашей жизни, ваша жизнь на этом не кончается. И счастье ваше не в его, а в ваших руках, вернее в вашей голове. Давайте будем рассматривать развод не как на катастрофу, а как шанс начать новую жизнь. Смотрите вперед, живите настоящим и стройте свое будущее. Глупо все время оборачиваться на прошлое. Глупо и неконструктивно.

В ваши двадцать лет развод переживается достаточно легко, потому что вся жизнь впереди. Но если ваши переживания глубже, драматичнее, чем у ваших сверстниц, то вам поможет психолог.

Дата добавления: 2015-07-11