Глава 5. Мамы, тещи и свекрови. Борьба идей.

Вступая в брак, практически любой человек, приобретает не только спутника жизни, но и новых родственников. Бывает, что без всякого на то его согласия. Новые родственники это зачастую и новые проблемы. Потому что с ними тоже нужно устанавливать отношения и способствовать налаживанию этих отношений между ними. Это очень серьезная и нелегкая работа. Иногда говорят, что конфликт невестки и свекрови запрограммирован, Ну хотя бы тем, что невестка часто бывает похожа на свекровь, и эта похожесть не всегда залог взаимопонимания, но может быть причиной конфликта.

Совместное проживание молодой семьи и родительской, также порождает проблемы взаимного сосуществования. К столкновениям приводят и разные представления, модели отношений в семье.

Ксюша и Денис живут вместе первый год. Территориально живут отдельно от родителей, но отделенность никак не получается. Костина мама, энергичная, образованная женщина хочет, чтобы у ребят все было хорошо. Она часто приезжает к ним. Заезжает, забегает, чтобы «как лучше» поставить мебель, «как лучше» стирать, готовить, что-то покупать. Ее побуждения только добрые. Она хочет передать Ксюше весь свой богатый жизненный опыт. Научить ее готовить, именно те блюда, которые любит Костик. И Костю это устраивает, но вот Ксюшу почему-то нет. Ксюше хочется поставить мебель по-своему, а не так «как лучше», неразумно покупать продукты в магазине, а не на рынке, хоть там и дешевле, учиться готовить самой, и если советоваться, то с подругами, а не с Костиной мамой. И вообще, ей почему-то хочется строить свой собственный дом самой, и накапливать свой жизненный опыт, а не пользоваться чужим. И даже до смешного, – ей хочется жить своим умом. Костя никак понять этого не может, зачем? Ведь у его мамы все так ловко получается, она хорошая хозяйка и интеллигентный человек, а Ксюша, просто капризная и неблагодарная девочка.

Кто же прав? Взросление, развитие предполагает накопление индивидуального жизненного опыта, свободу в принятии решений и ответственность за них. Ксюша опутана сетями наставлений, добрых советов, т.е. не свободна. Как же быть? Ведь если она откажется от, на первый взгляд, бескорыстной помощи свекрови, то обидит ее. Ведь свекровь искренне хочет помочь, да и Костя на стороне матери. Ксюша ощущает тупик, она в состоянии стресса и совершенно не представляет, как ей выбраться из этой ситуации. Вот здесь необходим взгляд со стороны, непредвзятого человека. Из практики в таких случаях, могу сказать, что бывает достаточно одного разговора с мужем, чтобы расставить все по своим местам, прояснить ситуацию. В этом случае ситуация была нормализована самим Костей. Он сумел, не обидев маму, объяснить ей, что следует уменьшить интенсивность покровительства и давать советы только тогда, когда их попросят. Это легкий вариант, обеспеченный разумом старшей женщины.

Но случается, что без обид не обойтись. Анжелика и Дима поженились достаточно поздно, когда им было по 27 лет. До этого у Димы не было серьезных отношений с другими девушками. Дима жил с мамой в двухкомнатной квартире. Отец умер 10 лет назад. Мама, хотя и очень любила Диму, но также и очень хотела, чтобы он женился. Она встретила Анжелику с распростертыми объятиями. Она так радовалась, что теперь у нее будет не один ребенок, а двое. И что прибавится забот, и что надо будет готовить завтрак не на двоих, а на троих. Ей так понравилась девочка, красивая и умная, но правда поведением немножко странная, как посчитала мама. Очень общительная с другими, Анжелика от общения с Ириной Яковлевной уклонялась, похоже было, даже избегала ее. А Ирина Яковлевна так заботилась и так хотела любить свою новую доченьку. Она хотела вместе с молодыми ходить в театр и кино, вместе с ними принимать их гостей, короче жить с ними одной семьей. Как мама с детьми. Утром она следила, чтобы Анжелика потеплее оделась, не забыла зонт. Вечером она ждала их с готовым ужином и встречала их словами: «Дети, руки мыть и за стол». По своим представлениям, она была идеальная мать и свекровь, но у Анжелики были совсем другие представления. И «дети» никак не хотели быть детьми, а все норовили показать, что они взрослые и что они сами по себе. Они хотели в кино ходить вдвоем и общаться с друзьями помимо Ирины Яковлевны. Ирина Яковлевна обижалась и даже потихоньку плакала. И чем любезнее и ласковее была Ирина Яковлевна, тем более отчужденно вела себя Анжелика. Осмелев, Ирина Яковлевна спрашивала: «Анжелочка, я чем-нибудь тебя обидела?» Нет, - говорила Анжела, опустив глаза, и уходила в комнату.

К сожалению, в этом случае без обид не обошлось. Молодые стали снимать квартиру, тем самым, уязвив Ирину Яковлевну в самое сердце.

Если вы попали в такую ситуацию, то, скорее всего, никакие разговоры не помогут. У вас есть выбор, либо вы принимаете модель отношений, предложенную свекровью, либо, оставив ее обиженной в самых лучших чувствах, отстаиваете свое право на собственную жизнь. Так часто бывает, что, соблюдая свои интересы, мы затрагиваем интересы других и, никуда не денешься, нужно делать выбор. Интересы бывают противоположные, как в этом случае. Ирина Яковлевна хотела, чтобы Анжелика и Дима были ее детьми, и у них была одна совместная семья, а ребята хотели быть взрослыми и жить самостоятельно. Иногда приходится, отстаивая свои интересы, обижать других людей. Как жестоко, скажете вы. Согласна. Но ведь я не говорю вам, какой нужно сделать выбор. Я просто показываю последствия. А выбор за вами, всегда за вами.

Эти первые два случая, которые мы разобрали, характерны позитивным отношением родственников мужа к вам. Ну что делать, если вы наталкиваетесь на неприятие, на то, что вы, что называется, пришлись не ко двору.

Люда приехала из провинции в Ленинград. Она познакомилась с Виталиком на свадьбе у друзей. Они понравились друг другу, потом поняли, что любят друг друга и решили пожениться. Но мама Виталика, у которой было два высших образования, медицинское, и педагогическое, хотела для сына другую невесту, более престижную. Она уже и девочку присмотрела из профессорской семьи. Но Виталику девочка не нравилась, а нравилась Люда. Для Люды брак с Виталиком был еще и решением всех ее материальных и жилищных проблем. Характер у Люды был золотой и ко всему ко прочему, она все умела делать. Она решила, что пройдет время, и мама Виталика поймет как ее сыну с ней хорошо, появится внук или внучка и тут уж точно бабушкино сердце растает. Жить отдельно молодожены не могли, скудные их средства делали невозможным отдельное проживание, а тут Люда еще забеременела, и ясно стало, что скоро им придется жить на одну Виталькину зарплату. Мать с неохотой потеснилась, потому что квартира и правда была тесноватой. Ольга Николаевна, мама Виталика, как женщина «интеллигентная», напрямую Люде никаких замечаний не делала. Но, приходя с работы, с раздражением швыряла вещи, жаловалась по телефону подругам, что у нее нет теперь собственного дома, на Люду смотрела исподлобья. Люда все терпела, надеясь, что малыш их примирит. Но появление ребенка только усугубило положение. Ольга Николаевна уже просто шипела, что ее выживают из дому, что все завешено детскими пеленками и своей помощи не предлагала. Виталик оказался плохим другом и плохим человеком. Дома ему тяжело, а поэтому он приходил поздно. Мог удрать куда-нибудь с друзьями на выходные. А Людины слезы и жалобы вызывали у него не сочувствие, а раздражение. Дело близилось к разводу. Финал этой истории мог быть разным. Но у Люды хватило сил и мужества перестать надеяться на других, даже на самых близких, и начать жизнь с нуля. Понять, что раз муж предал ее один раз, то он может предать и во второй. Предатель – это слабый человек, а слабый не опора. Люда устроила ребенка в ясли и пошла работать. Они с Виталиком не развелись, но и семьи не образовали. Для Люды это был серьезный урок, и пусть для нас это тоже будет уроком. Надеяться, что все будет хорошо и думать, что ты сможешь расположить к себе любого человека, - нереалистично. Я вам рассказала эту историю, чтобы, принимая решение, вы помнили, что надеяться в этой жизни надо на себя, и рассчитывать на свои силы, тем более, когда вы несете ответственность не только за себя, но и за судьбу ребенка. И еще хочу сказать, если за дело развода берутся родители, то в успехе можно не сомневаться.

Но не только вы устанавливаете отношения с родителями мужа, но и у мужа вашего складываются или не складываются отношения с вашими родителями, и это тоже оказывает влияние на ваш союз.

Риту познакомила с ее будущим мужем ее мама, подыскала ей мужа. И родители Риты сразу купили молодоженам двухкомнатную квартиру. У Риты, по мнению ее родителей, было масса достоинств: и красный диплом, и знание английского языка и даже умение немного петь и играть на фортепиано. А Витя был просто инженер с небольшой зарплатой. Правда, Витя нравился девушкам и до брака и после, а вот Ритой мужчины как-то не интересовались. Не привлекала она их что ли? Было с ней немножко скучно. Зато с Витей скучно не было. Но Рите родители внушали, что мужу ее страшно повезло и он должен пребывать в состоянии постоянной благодарности и при всяком удобном случае выражать эту благодарность, потому что он так многим им обязан. Рита привыкла слушаться родителей, послушалась и в этот раз. И при всяком удобном, а чаще неудобном случае, напоминала Вите кто он такой, чтоб не забывался. После окончания института Рите трудно было найти хорошую работу, и папа устроил ее в аспирантуру. Потом родилась Машенька. Рита по привычке каждый вечер звонила маме и подробно ей рассказывала, что у них произошло, часто жаловалась на Витю. Мужу эти разговоры не нравились, и он просил Вику не рассказывать маме подробностей их семейной жизни, а иногда даже злился и убегал из дому во время разговора. Но мама Риту успокаивала: ничего страшного, некуда ему деться и Машеньку он любит. И Рита опять слушалась родителей, и не услышала, не уловила тревожных сигналов распада семьи. Сначала Витя стал задерживаться по вечерам на работе, потом у него появились какие-то дела в выходные дни и, наконец, стало ясно, что любит он, уже другую.

Зачем я вам рассказываю эти истории? Ну, во-первых, для того, чтобы вам не скучно было читать, ведь истории – это иллюстрации, как в детской книжке картинки. Ну, а потом вы, наверное, заметили общее в этих историях, отсутствие направленности молодых людей на создание собственной семьи. Героям моим хотелось сидеть на двух стульях, и чтобы волки были сыты, и овцы целы. А мы с вами будем говорить о том, как не забывать свой долг перед родителями и в то же время, как выполнить свой самый высокий долг, свое предназначение, долг перед собой. Как не предать себя. И давайте, для удобства, определим типы родительской семьи. Но говорить мы будем о конфликтных семьях. Если у вас все хорошо, то вам психологическая помощь не нужна, живите и радуйтесь. Но, если вы испытываете дискомфорт, и вам не хочется идти домой или ваш муж предъявляет вам претензии, не отвергайте проблему, необходимо ее заметить, осознать и разобраться с ней. Конечно, каждый случай индивидуальный. Но я, на основе своей практики, хотела бы нарисовать вам типичное, повторяющееся, характерное в этих конфликтах.

Вариант первый. Родители любят своих взрослых детей и стремятся адаптировать их в состав своей семьи. Бывает, что как детей, а бывает, что сейчас нередко, что мудрые родители признают за своими детьми право на взрослость и относятся к ним соответственно, на равных. Я бывала в таких семьях. Там тоже бывают проблемы и возникают конфликты, но разрешаются они по-человечески, без тяжелых обид и враждебности. Такие семьи в нашем мире, как пионеры, т.е. первопроходцы, с которых, конечно, нужно брать пример. Уверена, что и вашем окружении есть такие. Приглядитесь повнимательнее, как люди относятся друг к другу, какие усилия прилагают, чтобы сохранить семью, на какие компромиссы идут, а каких случаях принципиальны.

Но об этом ниже, а я опять о том с какими семьями мне приходится чаще работать. Это, конечно конфликтные семьи, где основной способ взаимодействия – манипуляция. Где очень часто звучит слово – должен. Дочь должна слушаться родителей, потому что они желают ей добра и у них больше опыта. И родители держат своего взрослого ребенка на коротком поводке. Не просто вмешиваясь, а прямо-таки залезая внутрь ее отношений с мужем. Аналогичное поведение бывает и у родителей мужа. Причем, если женатые сын или дочь пробуют избавиться от навязчивой опеки, то родители обижаются, ведь отвергаются самые их лучшие чувства и намерения. Своей обидой родители вызывают в детях чувство вины. Это самый классный из всех классических способов манипулирования! Иногда, петлю вины так затягивают, что человек уже и вздохнуть свободно не может, он все время должен. Прочитайте «Село Степанчиково» Ф.М.Достоевского. Если вы попали в такую ситуацию, то у вас, как всегда есть выбор и никто не смеет вас осуждать за него. Бывает, что сын или дочь так берегут своих родителей, что принимают условия, предложенные им, и остаются в семье в роли детей. Здесь я хочу только обратить ваше внимание на то, что при этом личностный рост и духовное развитие замедляется. Ведь взросление идет в процессе принятия самостоятельных решений и ответственности за них. Это ребенок слушается, а зрелый человек слушает, но поступает так, как сам считает нужным.

Выбор эмоциональной эмансипации от родителей предполагает большие трудности в осуществлении. Вначале я хочу вас предостеречь от стиля поведения, который приведет вас к еще большей зависимости. Я даже описывать его не буду, потому что он ярко и талантливо представлен Анатолием Равиковичем в к/ф «Покровские ворота». Хоботов, пытаясь доказать, что он взрослый, реагировал совершенно по-детски, он спорил и скандалил, пытаясь отстоять свое право на независимость. Почему спорил и скандалил? Потому что, вероятно внутренне, он это право не ощущал. Глядя со стороны, кажется, что очень легко сказать нет, но для этого вот и нужно ощущение своего права на это «нет». Это самое трудное и самое главное. Обратите внимание, если вы начинаете спорить и доказывать родителям, что вы уже взрослая, это значит, что у вас на этот счет есть сомнения. Если вы убеждены, что вы созрели для самостоятельных поступков и ответственности за них, то вы ни доказывать ничего не будете, ни оправдываться. Вы просто будете делать то, что считаете нужным, и будете совершать ошибки. Это неизбежно для каждого человека, но вы не будете стыдиться своих ошибок, а научитесь извлекать из них позитивный опыт.

Не знаю, понятно ли я объяснила, но только ваша выдержка, спокойствие, благожелательное выслушивание критических замечаний, будет свидетельствовать о том, что вы человек взрослый. Приведу пример. Допустим, вы не послушались родителей, а приняли самостоятельное решение по какому-нибудь вопросу. Например, вас подвел ваш друг. Родители указывают вам, «вот, говорили тебе, не давай деньги в долг, могут и не отдать, а ты считаешь себя умнее всех, родителей не слушаешься, а родители плохого не посоветуют». Вы можете почувствовать себя виноватым, вам станет стыдно за то, что вы совершили промах, но скажите себе в этот момент «разве есть на свете хоть один человек, чье доверие когда-нибудь не было обмануто?» И разве этот опыт не пригодится вам в дальнейшей жизни. Этот внутренний разговор с собой поможет вам правильно отреагировать на замечание родителей. Сильный человек способен признаться в ошибке, поэтому стоит сказать родителям, что в данном случае, конечно, вы поступили необдуманно, но это замечательно, потому что сумма невелика и ценность приобретенного опыта превышает плату. Хочу подчеркнуть, что справится с этой ситуацией не так-то просто и лучше это делать с поддержкой специалиста.

Вариант второй. Откровенная или скрытая враждебность родителей мужа по отношению к вам или ваших по отношению к мужу. Я не буду здесь приводить примеры, обозначу только стили общения и их последствия. Если вы на враждебность будете отвечать враждебностью, т.е. вступите на тропу войны, то в такой войне победы не бывает. И вас и родителей ждет поражение и утрата контакта. Если же вы будете постоянно обижаться, переживать, плакать и задаваться вопросом «за что?», то вас ждет невроз. Попробуйте не реагировать на колкие замечания, язвительные намеки и прочие «дразнилки». Рассматривайте такую ситуацию, как тренинг, который поможет вам вырасти, сделает независимой. Я хочу рассказать вам притчу. Однажды Будда шел через селение. В этом селении жили противники учения Будды, их раздражали его проповеди и увидев Будду, жители вышли из своих домов, окружили его и стали осыпать проклятиями и оскорблениями. А Будда, он был очень красивым и светлым человеком, спокойно стоял, светло и радостно улыбался, как будто и не к нему были обращены эти оскорбления. Крики жителей стали стихать и в изумлении они спросили Будду: что же ты так спокойно стоишь, как будто тебя не касаются наши злые слова? И ответил им Будда: в вашей воле бросать в меня оскорбления, но не в вашей власти заставить их принять, а я не принимаю их, берите их и несите обратно к себе в селение. Конечно, мы с вами не Будда, но поучиться-то можем. Агрессор не будет мучить человека, который не мучается, пропадает интерес. Вам очень поможет в момент атаки мышечное расслабление, не напрягайтесь, обмякните, вы поразитесь, какой будет эффект.

Конечно, никогда не лишними являются разъяснения. Может быть ваши родители не замечают, что своими указаниями, советами они задевают, и обижают вашего мужа. Тогда нужно стать на его защиту, потому что ему самому защититься от ваших родителей сложнее.

Вариант третий. Бывали у меня в практике и случаи, затяжного конфликта между родителями мужа и родителями жены. Что-то, когда-то их поссорило, и они перестали общаться. Я поделюсь с вами опытом налаживания отношений. Может быть, у вас тоже получится? Только, прошу, наберитесь терпения. Вам и вашему мужу придется играть роль посредников в разрешении конфликта. Первый этап предполагает «перетаскивание информации» от одних родителей к другим. Как сплетни, только со знаком плюс. Вы, кстати, именно кстати, упоминаете что родители мужа сказали какие-то приятные слова в ваш адрес, а следовательно и в адрес родителей. Ваш муж делает то же самое. Вы настраиваете родителей друг на друга. Второй этап. Передаете от уже не очень враждующих сторон мелкие подарки, например, баночку варенья. Третий этап. Приглашаете их к себе в гости, но не оставляете одних и все время смягчаете обстановку, выбирая нейтральные темы, очень хорошо, если при этом вы будете больше уделять внимания родителям мужа, муж будет ухаживать за вашими родителями. Необходимо, чтобы родители не уезжали вместе, и при их контакте все время кто-то присутствовал. Так нужно сделать несколько раз. А потом можно вместе с вашими родителями съездить в гости к родителям мужа.

Как правило, старшее поколение и само мучается от конфликта, но сделать шаг к примирению не позволяет гордость. Играя роль посредника, вы сможете наладить отношения и помочь конфликтующим сторонам сохранить лицо.

Но может, вашим родителям понадобится и более действенная помощь.

Когда Алина привела в дом жениха, родители ахнули. Двухметровый белокурый красавец, музыкант, не пьет, не курит и Алинку любит. Да еще и домашней работы не чурается. И посуду вымоет и корюшку поджарит и замаринует даже. Ну, все умеет делать. Не грубиян, искусством и философией интересуется.

Сыграли пышную свадьбу, и Даниил переехал к ним жить. Завтрак утром сам готовил, стирал и продукты покупал. Жить бы всем, да радоваться. Но с появлением Даниила стало тесно в квартире. Данечка был очень чистоплотным, стирал, мысля в душе каждый день. И это бы хорошо, но только занимал он ванную комнату часа на два и тогда, когда ему это было удобно. И если родители вечером не успевали прошмыгнуть в ванную почистить зубки, то потом дежурили под дверью по очереди, да вопросом задавались: и что он так долго делает? Если Даня готовил, то на кухню попасть было нельзя. Если только бочком-бочком, чайник поставить. И вообще, Даня предпочитал с Алиной целоваться на кухне, в прихожей. Отдельную квартиру родителей жены он и воспринимал, как отдельную, где не обязательно задумываться о правилах поведения. Даня много читал. И это замечательно, скажете вы. Да, но читать он предпочитал в туалете. А туалет-то один. Вот и прыгай под туалетом, пока твой зять свой образовательный уровень повышает. Завоевание территории Даниил проводил не торопясь, но неуклонно. И уже казалось, что это Даниил родился и вырос в этой квартире, а родители вроде комнату в ней снимали. А права у квартирантов известно какие, и место свои знать они должны.

Деликатность родителей, которой они наградили и Алину, заводила их в тупик. Разменять квартиру было невозможно, что же делать?

Вы, наверное, встречали таких молодых людей без комплексов, которые везде чувствуют себя как дома. Хочу сразу предупредить, что делают они это не со зла. Просто так они устроены, что не чувствуют партнера по общению, игнорируют его потребности, не ведая, что творят. Надо сказать, что одного разговора с таким «нестеснительным» человеком недостаточно. Если даже вы подробно расскажите, как следует себя вести, то он забудет! С таким нужен постоянный контроль. Утром встаньте вместе с мужем, скажите, что завтрак нужно приготовить побыстрее, чтобы родителям кухню освободить. Если идет в ванную, предупредите, чтобы не задерживался. И так далее. Чтобы обеспечить родителям сносное существование, вам придется приучать мужа к партнерским отношениям, учить его понимать и учитывать интересы и потребности других людей.

Только не отстраняйтесь, попытайтесь вмешаться пока еще конфликтная ситуация не переросла в конфликт. Позиция невмешательста в этом случае приведет к открытому противостоянию. Неразумно не замечать и уклоняться от решения проблем, надеясь, что все само собой рассосется.

Ведь запущенный конфликт разрешить, как и запущенную болезнь вылечить куда сложнее. Петр Ильич и Валентина Степановна начали с того, что заявили, что я их последняя надежда. Они совсем отчаялись и не знают, что делать. Их внучке шесть лет, а конфликту пять. Когда-то они работали вместе с родителями невестки и даже поддерживали не дружеские, но приятельские отношения. А потом их дети познакомились и поженились. И вначале все было очень хорошо. Потом стало хуже, а затем и вовсе плохо. Невестка не ссорилась со свекром и свекровью, и родители ее вели себя интеллигентно. Вроде и обижаться не на что. Но потихоньку и незаметно общение минимизировали. А сейчас и вовсе прекратили. Сын живет в семье невестки, в их доме и к родителям даже на праздники не приезжает. Позвонит в день рождения, коротко поздравит, по пути с работы забежит на 5 минут и все. Внучку они уже не видели более 3 лет. И, если они разговаривают с ней по телефону, то называет она их не бабушка и дедушка, а тетя Валя и дядя Петя. Скажите, это легко пережить? Пожилые люди не понимают, за что их «исключили» из семьи. За какое плохое поведение? Ведь им никто никаких претензий не предъявлял. Пробовали с сыном поговорить, но он делает вид, что не понимает о чем речь, и отговаривается пустяками.

Не знаю, может быть Валентина Степановна и Петр Ильич так сильно невестку или их родителей обидели, что те отказались от общения? Только не кажется ли вам, что наказание слишком сурово. Обречь пожилых, больных людей на одиночество, лишить их смысла жизни? Они любовно и добросовестно растили сына, надеялись на привязанность внуков, на заботу детей и что теперь? Когда Петр Ильич был в больнице, сын не разу не пришел, а невестка даже не позвонила!

Вот вам пример вовремя нерешенного конфликта. В какую муку для всех это превратилось. Уверена, что страдают не только родители мужа, но и в «стане победителей» на душе неспокойно. Проявление жестокости не проходит для человека бесследно.

В какую трудную ситуацию вы бы не попали, попытайтесь ее разрешить.

Умейте постоять за себя, но не будьте жестокими! И учитесь прощать!

Глава 6. Мои права и обязанности. Кто виноват, и что делать? И что делать не нужно.

Я приступаю к этой главе с большой неохотой, потому что писать придется о вещах простых и тривиальных: чья очередь мыть посуду и кому выносить мусор. Но, Боже мой, сколько же сложных конфликтов порождают эти простые вещи. Сколько обид и непонимания.

Начну, как всегда с примера. Паша и Наташа женаты меньше года. Они любят друг друга, но любовь их, как сыр мышами, поедается бытовыми проблемами. Наташа возмущается: ну почему я все должна делать одна, а Павел жалуется мне: ну почему, когда я прихожу домой, Наташа не может приготовить к моему проходу суп? У каждого из них своя правда, и я не буду перечислять вам аргументы, которые приводят супруги в защиту своей позиции. А позиции их сформированы в родительских семьях. Наташа выросла в семье, где отец и мать любят друг друга и все стараются делать вместе. Распределения обязанностей у них фактически никогда не было, тем более что ведение хозяйства у них упрощено, блюда на обед и ужин самые простые и никаких изысков. Пашина мама отличная хозяйка, никогда не покупает полуфабрикаты, готовый фарш и только что не печет хлеб дома. Наличие разнообразной и калорийной еды дома святое дело. На праздники печется и готовится столько, что потом доедается вместе с соседями и собакой неделю. Пашина мама и мужскую работу по дому выполняет, она умеет и белить, и красить, и электроприборы чинить. Отец Паши к домашней работе непригоден. Он живет в постоянном восхищении женой и смирно занимает в семье свое место двадцать пятое. Пашина мамам уверена, что основа здоровья это хорошее питание, и семья, где нет супа – пропащая семья. Она неоднократно пыталась невестку научить готовить. Даже приезжала к ним и переставляла «целесообразно» мебель, купила им палас, чтобы квартира не была похожа на казарму. В общем, пыталась сделать из Наташи хозяйку. А Наташе палас не нужен, у них дома не любили ковры, да и к супу она относится как-то пренебрежительно, утверждая, что на цивилизованном западе суп давно не в почете. Наташе хотелось, чтобы они с Пашей все делали вместе, а Паша считает, что домашнее хозяйство – это ведомство женщины, а мужское дело работать и деньги в дом приносить. Правда Наташа тоже работает и тоже деньги в дом приносит.

Никак им не удавалось договориться, и петля конфликта затягивалась на шее любви все основательнее. Что делать, и кто виноват? И они пришли ко мне каждый с определенной целью, привлечь меня в союзники и убедить другого, что он не прав, потому что каждый из них хотел жить так, как привык жить в родительской семье. Но эта проблема решается только компромиссом, т.е. путем взаимных уступок. Ведь здесь нет правых и неправых и нет правильного образа жизни. Здесь нужно только договариваться.

А договариваться мы не любим, и вообще, разговаривать на такие темы как-то низко, что ли? Мы все больше о высоком, о любви, о будущем счастье, а обговаривать с мужем его и свои обязанности и вообще говорить о быте неинтересно. А потом, у каждой из нас есть меморандум: «Если он меня любит, то…» А если он любит вас, но еще и суп любит? А если он любит вас, но мусор выносить не люби? Ну, тогда, конечно, первым делом слезы и упреки, «ты меня не любишь, все взвалил на меня…» А молодой муж обескуражен. Он считает, что он себя ведет как самый любящий муж, не изменяет, деньги зарабатывает, по выходным мучается, ходит с женой по магазинам. Но по вечерам должен же он отдохнуть, ведь он устает на работе. А потом посуду мыть, - это не мужское дело.

И опять каждый по-своему прав. Но как же совместить эти две правды, чтобы из них кривда не выросла. И никуда не денешься, нужно говорить о мелочах, договариваться, уступать. И первый шаг может сделать женщина, потому что кто-то ведь должен сделать первый шаг. И если вы в этом своем благополучном браке не сумеете справиться с мелкими, как мухи проблемами, а только раздуете из мухи слона, то разве есть гарантия, что, разрушив этот брак, вы сумеете создать второй? Почему я так говорю? Неужели, спросите вы, эти мелочи могут привести к разводу? Ведь люди любят друг друга. Да, любят друг друга, но свои принципы любят еще больше. И так крепко за них уцепились, что не оторвать. А тут еще мощная поддержка со стороны родителей: «что это за жена, у которой нет обеда?» Даже если бы молодой муж смирился с этим, то мама своими внезапными проверками холодильника, не даст ему спасовать. А представьте, родится ребенок, представили? Да, вы, наверное, эти ситуации знаете.

Пожалуйста, в первый год вашего брака спуститесь с Олимпа любви и договоритесь, как разумные люди, как вы будете вести свое нехитрое хозяйство. Основа успеха – понимание и уважение потребностей партнера, и принятие на себя только посильных, но не чрезмерных обязательств. Я знаю как тяжело и обидно женщинам, на которых взвален весь груз домашней работы. Муж после работы приходит отдыхать, а у нее вахта у плиты и раковины только с перерывом на обед. А если она не работает, то ей вообще не от чего отдыхать, ведь она не работает. А что она делает? Развлекается приготовлением супов и мытьем посуды или стиркой белья? Прямо скажем, нехитрое развлечение.

Распределите обязанности. Как вы их распределите это ваше дело. Только каждый из вас должен считать это распределение справедливым и честным.

А теперь о том, чего делать нельзя. Вернее сделать все это можно, но вот к чему это приведет? Вот об этом я и расскажу.

Итак, тупик первый. Надежда Петровна всю себя посвятила мужу и детям. Нет у нее ни собственной работы, ни своих интересов, ни потребностей. Даже ее настроение, собственно не ее, а отражение настроения детей и мужа. Если вы спросите Надежду Петровну, что она любит из еды, то этот вопрос застигнет ее врасплох. Она смущается, как на экзамене, потому что не знает ответа и робко, как на экзамене, оправдывается: «я не знаю, но я доедаю все, что от детей останется». Каверзный вопрос, «а вы когда-нибудь покупали себе клубнику?» вызывает у нее негодование. Как можно, какая клубника для себя, когда есть дети? Отдыхом Надежда Петровна считает вязание у экрана телевизора, прогулки – променад по магазинам, физкультурой, а скорее тяжелой атлетикой – две сумки весом со штангу. И все бы ничего, да только у Надежды Петровны какое-то, глубоко запрятанное недовольство собой, своей жизнью, невниманием эгоистичных детей, постоянной занятостью неласкового, моложавого, ухоженного мужа. Саму-то Надежду Петровну ни моложавой, ни ухоженной не назовешь. Потому как не до себя. Вроде бы все хорошо у Надежды Петровны, и дом полная чаша, а томится и страдает ее душа. Потому что совершила она самый тяжкий грех - предала себя. И жила не жила, и мертва не была. Свою жизнь не прожила, свой внутренний мир не построила и неинтересно с ней никому и не тепло. Да и ей в своей семье холодно. Забрела в тупик, а как выбраться и не знает. У вас все еще впереди. Выбирая путь, просмотрите, куда он ведет?

Тупик второй. Ольга Михайловна, в отличие от Надежды Петровны, женщина волевая, целеустремленная и в работе успешная, зарабатывает не просто хорошо, а очень хорошо. И не просто работает, а возглавляет. Но и дома все успевает, все так быстро и ловко делает, заботится о детях и муже, потому что муж на положении третьего ребенка, самого старшего, но не самого умного. Ничего не забывает Ольга Михайловна, какую одежду детям купить, какие подарки приготовить, кого на какие занятия определить. Цены такой жене и матери нет. Только цену всем своим делам Ольга Михайловна знает. И в памяти ее, как в конторской книге, все расходы и благодеяния расписаны. Чуть что, она тут же может дочерям и мужу счет предъявить. Требует Ольга Михайловна благодарности, да только благодарность по требованию выражать не хочется и благодеяния становятся веригами, и потому горько на душе у Ольги Михайловны, сколько сделала (а сколько, – все помнит), а платят близкие черной неблагодарностью. Если хотите делать, то делайте, только не через силу и не за плату, а даром. Только то мое, что я сумела отдать!

Тупик третий. Вера Павловна представляла свою семейную жизнь так: Она будет заботиться о муже и сыне и все-все делать для них. А они будут заботиться о ней и все делать для нее. И в такой взаимной заботе обретут они счастье свое. Ну, например, возьмет Вера Павловна мусорное ведро, а сын тут как тут: «мамочка не беспокойся, я сам вынесу». Начнет она окна мыть, а муж тряпку отберет, да с нежным укором и скажет: «ну, что ты, Верочка, не женское это дело», да сам все окна и вымоет. А только в жизни все оказалось наоборот. Муж с сыном решили, что раз мамочка Верочка все сама делает и не о чем их не просит, так так тому и быть, ведь ее никто не заставлял, она сама за все хватается, значит, ей так нравится. Зачем же мешать человеку. Обидно Вере Павловне, ведь сама себе такую жизнь устроила, сама себя в тупик завела.

Выбирая путь, думайте, думайте, думайте. Добровольное жертвоприношение, отказ от собственной жизни, ущемление своих интересов, не сделает вас и вашу семью счастливой.

Дата добавления: 2015-07-11