Введение 7 страница. Но, к тому времени, ущерб уже нанесен

Но, к тому времени, ущерб уже нанесен. Лет десять или больше вашим детям внушали, что они должны стыдиться своих половых органов. Некоторым даже не говорили, как они на самом деле называются.

Они слышат всякие слова – и «пи-пи», и «то, что ниже», и разные другие, которые вам приходится изобретать с такими усилиями, – и всё это только лишь для того, чтобы не сказать просто: «пенис» и «влагалище».

Четко усвоив: всё, что связано с половыми органами, нужно скрывать, молчать об этом и не иметь с этим никаких дел, ваши отпрыски потом стремительно вступают в возраст половой зрелости и не знают, как относиться к тому, что с ними происходит. Они к этому абсолютно не готовы. Они ведут себя жалким образом и реагируют на новые и самые непреодолимые желания неумело, если не сказать – совсем неуместно.

В этом нет необходимости, и Я не вижу, чтобы в этом была какая-то польза для ваших детей. Многие из них вступают во взрослую жизнь с сексуальными табу, запретами и со всякими комплексами «выше крыши».

В цивилизованных обществах детям никогда не мешают, их не упрекают и не «поправляют», когда они начинают находить первые удовольствия от познания собственной природы. И сексуальность родителей – то есть, самобытность родителей как представителей разного пола – не игнорируют и не видят необходимости ее скрывать.

Обнаженные тела, будь то родители, их общие или единокровные дети, не прячут и относятся к этому, как к чему-то абсолютно естественному, удивительному, нормальному и не считают это постыдным.

В некоторых обществах родители совокупляются на глазах у своих детей, – и что может дать детям большее чувство красоты, чуда, искренней радости, абсолютной естественности сексуального выражения любви, чем это?

Родители постоянно моделируют «правильность» и «неправильность» всех поступков, а дети улавливают от родителей видимые и невидимые признаки обо всём, видя, как родители мыслят, что говорят и что делают.

Как уже раньше было подмечено, вы можете называть такие общества «языческими» или «примитивными». Но они отличаются тем, что в них практически нет изнасилований и преступлений на почве страсти, над проституцией смеются как над чем-то абсурдным, а о сексуальных запретах и сексуальной несостоятельности вообще не слышали.

Хотя такая открытость не рекомендуется сейчас для вашего общества (в любой культурной среде, кроме очень нетипичных случаев, это, без сомнения, воспринималось бы как позор), для всех, так называемых, современных цивилизаций на вашей планете наступила пора что-то делать, чтобы прекратить подавление, чувство вины и стыда, которые слишком часто сопровождают и характеризуют отношение к сексу и с сексуальному опыту в целом.

Предложения? Идеи?

Перестаньте наставлять своих детей с самого раннего детства, что всё, что связано с естественным функционированием тела, – постыдно и достойно осуждения. Прекратите показывать детям пример того, что всё имеющее отношение к сексу надо скрывать. Позвольте своим детям видеть и наблюдать романтическое в вас.

Пусть они видят, как вы обнимаетесь, прикасаетесь друг к другу, ласкаетесь, – пусть они видят, что родители любят друг друга и что выражать свою любовь физически – это так естественно и так замечательно. (Удивительно, но во многих семьях такого простого урока никогда не преподавали.)

Когда ваши дети начнут воспринимать свои собственные сексуальные чувства, любопытство и влечения, побудите их связать этот новый для них расширяющийся опыт познания себя с внутренним чувством радости и торжества, а не с чувством вины и стыда.

И, ради всего святого, перестаньте прятать свои тела от детей. Это нормально, когда дети видят, как вы голыми купаетесь в деревенском пруду, когда отдыхаете на природе, или в бассейне, который у вас во дворе. Не падайте в обморок, если они увидят, как вы идете из спальни в ванную без халата.

Бросьте эту свою ужасную привычку прикрываться, запираться, лишать своего ребенка всякой возможности – каким бы наивным это ни показалось, – осознать вашу и свою принадлежность к определенному полу. Дети думают, что их родители бесполые, потому что сами родители преподносят себя именно так.

Дети воображают, что именно так они и должны себя вести, ведь дети подражают своим родителям. (Психиатры скажут вам, что некоторые подростки до сих пор никак не могут представить себе, как их родители вообще могут «заниматься этим». И конечно, они – теперь уже пациенты психиатрических клиник – испытывают чувство гнева, вины, стыда, потому что они, естественно, хотят «этим заниматься» и никак не могут понять, что с ними не так.)

Поэтому говорите со своими детьми о сексе, смейтесь доброжелательно по поводу секса, наставляйте их, позволяйте им, напоминайте им и показывайте им пример, как надо радоваться своей сексуальности. Именно этим вы можете помочь своим детям. Делайте это с самого первого дня их рождения, с того самого момента, когда они ощущают ваш первый поцелуй, объятие, прикосновение, и пусть они видят, как вы дарите всё это друг другу.

Спасибо Тебе. Спасибо. Я надеялся, что Ты внесешь в эту тему хоть какой-то здравый смысл. Еще один последний вопрос: когда именно нужно начинать говорить с детьми о сексе, обсуждать и знакомить их с половыми особенностями?

Они сами об этом скажут, когда придет время. В отношении каждого ребенка вы ясно и безошибочно почувствуете это, если вы по-настоящему наблюдаете и прислушиваетесь. Это приходит постепенно. И вы узнаете, в каком возрасте лучше всего заняться вопросами секса с вашим быстро взрослеющим ребенком, когда вам самим всё станет здесь ясно, когда вы перестанете отмахиваться от этого «незаконченного дела».

Как это лучше сделать?

Делайте всё, что для этого нужно. Запишитесь на семинар. Посетите врача. Ходите на занятия в клуб. Почитайте книгу. Размышляйте об этом. Но, прежде всего, снова открывайте друг в друге мужчину и женщину. Открывайте, снова почувствуйте, восстановите, улучшите свою собственную сексуальность. Находите в этом удовольствие. Наслаждайтесь. Пусть это займет подобающее место в вашей жизни. Отдавайте должное своей сексуальности, которая приносит вам радость, и тогда своей поддержкой вы поможете детям понять их собственную сексуальность.

Еще раз спасибо Тебе. А теперь, переходя от вопроса о детях к общей теме о человеческой сексуальности, я должен задать Тебе еще один вопрос. Он может показаться нескромным и даже дерзким, но я не могу не задать его.

Перестань, наконец, извиняться и просто спрашивай.

Хорошо. Может ли секса быть «чересчур много»?

Нет. Конечно, нет. Но может быть чересчур большая потребность в сексе. Я предлагаю вот что: Наслаждайся всем. Не нуждайся ни в чём.

В том числе и в людях?

В том числе и в людях. Особенно в людях. Потребность в ком-то – это самый быстрый способ погубить взаимоотношения.

Но нам всем нравится чувствовать, что в нас нуждаются.

Тогда пусть разонравится. Пусть вам вместо этого нравится чувствовать, что в вас не нуждаются, потому что самый лучший подарок, который ты можешь преподнести кому-то, – это сила и возможность не нуждаться в тебе, чтобы от тебя никому ничего не было нужно.

Я готов двигаться дальше. Ты обещал побеседовать о некоторых более крупных аспектах жизни на Земле. С тех пор как я услышал Твои комментарии о жизни в Соединенных Штатах, мне хочется поговорить об этом больше.

Хорошо. Я хочу, чтобы во второй книге были затронуты более масштабные вопросы, имеющие отношение к вашей планете. Нет вопроса более крупного, чем воспитание ваших детей.

У нас с этим не всё в порядке, не так ли…

Всё, конечно, относительно. Относительно ваших слов о том, что вы пытаетесь делать, – да, у вас это не получается. Всё, о чем Я здесь говорю, всё, что до сих пор обсуждалось и послужило поводом для этого документа, должно рассматриваться в этом контексте. Я не сужу о «правильности» или «неправильности», о том, что «хорошо» или «плохо». Я просто делаю замечания насчет эффективности того, что вы, как вам кажется, пытаетесь делать.

Я это понимаю.

Я знаю, что на словах это так. Но может подойти время – еще до того, как этот диалог завершится, – когда ты обвинишь меня в том, что Я осуждаю вас.

Я никогда не стал бы винить Тебя в этом. Я знаю лучше.

Это «знание лучше» никоим образом в прошлом не помешало человеческой расе считать, что Бог судит.

Со мной такого не будет.

Увидим.

Ты хотел поговорить об образовании.

В самом деде. Я вижу, что многие из вас недопонимают роль, цель и назначение образования, не говоря уж о том, как его лучше организовать.

Сказано слишком широко, и я хотел бы в этом разобраться.

Большая часть человеческой расы решила, что роль, цель и функция образования в том, чтобы передавать знания, что обучать кого-то – это означает давать знания. По большому счету, имеются в виду знания какой-то конкретной семьи, клана, племени, общества, нации, мира. Но образование имеет очень отдаленное отношение к знаниям.

Неужели? Ты водишь меня за нос.

Я выразился точно.

Тогда с чем же оно связано?

С мудростью.

Дата добавления: 2015-07-10