2 страница. Никаких изменений

День 7

Никаких изменений. Всё по прежнему.

День 8

Весь день стоит темень.

День 9

Раздватричетырепятьшестьсемьвосемьдевять.

День 10

Ну, что готовы к продолжению банкета. Последние несколько дней были довольно паршивыми. Рассказать‑то могу не особо много чего, в основном слонялась из угла в угол. Моя неспособность вырваться из этой клетушки, сводит меня с ума. Мне просто необходимо пространство. Или, по крайней мере, пусть это будет беговая дорожка. Итан уже поменял мне пастельное белье и заменил мою больничную робу на приемлемую одежду – теперь у меня две пары белой пижамы, на выбор. Наметился определенный прогресс.

Он едва ли сказал мне хоть слово в течение этих четырех дней. Почти каждый раз, когда он приходил, я лежала в постели. Он каждый раз с надеждой в глазах, посматривал на стол и, похоже, был огорчён (разочарован?), что я ничего не настрочила. Если он сейчас зайдет и увидит меня, вероятнее всего, будем считать, что его день задался. Не хочу, потворствовать ему. Порой я смотрю на него так, будто провоцирую – хоть что‑нибудь сказать. И порой он выглядит так, будто сам хочет что‑нибудь сказать, но потом решает, что не стоит. Что он вообще себе думает?!

Время идёт, а ничего не происходит. И чем дальше, тем больше я прихожу в замешательство. Я точно больше не испытываю страха. Наверное, всё длится уже настолько долго, что можно утверждать, страшнее пока не становится.

Здесь я уже десять дней. Интересно как там мама. В безумном отчаяние, наверное. Может ходит на всякого рода терапии, чтобы отвлечься от своего горя. Или сидит на диване, а рядом с ней женщина полицейский, как персонаж в каком‑нибудь сериале на ТВ. Ведет себя, как настоящая заботливая мама, будто ей не всё равно. Интересно, полиция меня до сих пор ищет. Может на сегодня они уже бросили поиски. Может быть, прошло уже столько времени, что и надеяться уже бессмысленно.

Я всё думала о Сэл. Плохо ли ей? Она вообще хоть что‑нибудь чувствует? Гложет ли её чувство вины и обиды?

Сэл. Даже не знаю с чего начать. Начну‑ка с самого начала. Она переехала сюда из Эдинбурга, с предками и маленьким назойливым братцем, чуть больше года назад. Пока Сэл не переехала, я была такой хорошей подружкой с Теми Девчонками из школы, кто считают себя лучше остальных. Я всегда была как бы с краю, ни с кем не сближалась. Я никогда не думала, что не имение лучшей подруги, лишает меня чего‑нибудь.

Ещё в первый раз, когда я увидела её, знала, что рано или поздно мы будем подругами. Просто знала и всё. Она сидела в углу комнаты отдыха, рисуя какие‑то каракули у себя в блокноте. Никакого тебе ореола застенчивости новенькой вокруг неё не ощущалось. У неё обалденные волосы и красивая одежда. Не то, чтобы я настолько поверхностна, но подобные вещи обычно помогают, когда ты решаешь стоит ли напрягаться, чтобы завести знакомство или нет. Ладно, может я и поверхностная, но не больше других.

Я плюхнулась на сидение рядом с ней и спросила, что она пишет. Это был рассказ. И это нас объединяло – мы обе любили писать. Вот так мы первый раз разговорились. На самом деле, прежде, я ни с кем не обсуждала свою писанину. Учитель Английского не в счет. С тех пор мы с Сэл стали болтаться вместе, сначала в обеденное время, а потом на переменах и в свободное от учебы время. Кажется с каждым днем мы проводили друг с другом всё больше и больше времени. Я перестала тусоваться со своей привычной компанией, а те даже и не заметили.

Когда с момента нашего знакомства прошло уже около месяца, я подумала, что готова сделать Следующий Шаг. Это большой шаг, пригласить того, с кем видишься все время в школе, тусоваться и вне её. Но я точно была готова. Я пригласила Сэл в пятницу к себе домой, пока мама ездила навешать свою подругу в Лондоне.

Мы заказали пиццу и плюхнулись её есть на диван. Я еще кое‑что про неё узнала: любимая пицца – пепперони, мы обе считали, что социальные сети – они для неудачников; она хотела стать адвокатом или писательницей или морским биологом или звездой бродвейского мюзикла; она была по уши влюблена в Криса, в мальчика из её старой школы, но она никогда никак не проявляла как‑нибудь свои чувства и он ничего не знал, а сейчас, конечно было уже поздно, потому что он живет за 200 миль отсюда. Мне казалось всё это несколько не убедительным, но я не обращала на это внимание. Просто сидела и слушала.

В общем, я была больше, чем немного взволнована (в душе, конечно), по случаю возникновения у меня Новой Лучшей Подруги. Ни то, чтобы у меня была прежде другая, а Сэл заменила её. Сэл подходила мне. Она всегда была счастлива, и это никогда меня не раздражало. Всё было в меру. Она была чертовски оптимистична. По поводу всего. Такой уверенной, что мы обе получим от жизни именно того, чего хотим. Хотя должна была бы понимать, что это невозможно.

Мы с Сэл стали неразлучны. Я практически жила у неё дома все выходные. Моя мама, казалось, не возражала. Думаю, это утраивало нас обеих: она делала вид, что бездетная и ничем не обременена, а я делала вид, что у меня есть мама, которая на самом деле любила меня. Ну, и про папу тоже не забудем.

Однажды вечером, как раз на кануне Рождества, я осталась заночевать у Сэл (мы заказали китайскую еду, купили вина, и смотрели "Молокососы" на ДВД). Мы уже собирались ложиться спать и чистили зубы перед зеркалом в ванной. Я потянулась за полотенцем и Сэл, перехватив мою руку, спросила, – Что это?

У меня йокнуло в желудке, такое движение, когда стиральная машинка начинает стирку. Пока я сплевывала пену от зубной пасты, нервно соображала. Не знаю почему я удивилась, не то, чтобы я думала, что шрамов не видно. Я попыталась, изобразить, что это всё фигня, всего несколько царапин, они появились у меня, когда я была еще ребенком…от бабушкиной кошки?

Мне было трудно смотреть ей в лицо. Мне даже с трудно было посмотреть на себя в зеркало. Она взяла моё лицо в свои руки и подняла его, так что мы оказались лицом к лицу. – Грейс, ты же знаешь, что можешь всё мне рассказывать. Ты же моя лучшая подруга. – У меня никогда не было ближе подруги. Ничего не оставалось, как рассказать ей правду и ничего кроме, кровавой правды. Я пошла за Сэл в её комнату, села на кровать и всё рассказала.

Первый раз, когда я себя порезала, мне только‑только стукнуло пятнадцать. Я сидела в своей комнате и писала эссе. Мой музон, как обычно, горланил во всю мощь. Был вполне обычный вечер. Я была не более подавленной, чем в любой другой день. В сущности я никогда не была‑то и особенно счастлива. Просто существовала, проживала изо дня день со странным чувством пустоты. Не то, чтобы я не испытывала счастья, конечно, испытывала, но это были мимолетные мгновения, которые исчезали еще до того, как я успевала насладиться ими.

Я осмотрелась вокруг в поисках чего‑нибудь, что могло бы меня отвлечь от эссе. Я обвела свою руку на листе бумаге и раскрасила ногти на её бумажной версии в красный цвет. Открыла ящик своего стола и немного в нем порылась. Я наткнулась там на папин старый швейцарский армейский нож. Я развернула все лезвия и обнаружила, что предназначение некоторых мне не понятны. Последние лезвие, что я открыла, оказалось ножом. Острый и блестящий, и как ни странно, он меня притягивал. Не знаю чем.

Я прижала лезвие к большому пальцу, немного надавив, но не настолько, чтобы пустить кровь. Ха. Неудовлетворительно.

Я провела лезвием по предплечью – с нажимом. Какую‑то долю секунды рука выглядела так, будто, я на самом‑то деле ничего и не сделала. Осталось небольшое углубление на коже. Но потом очень быстро потекла кровь. И её было много. Так гораздо лучше.

Завораживающие зрелище. Я подняла руку и смотрела, как по капле кровь стекает со сгиба моего локтя. Несколько капель упали на мой стол. Я почувствовала себя как‑то легко и странно – но в основном хорошо.

Немного больно. Но это была правильная боль, чистая.

В тот вечер я сделала единственный порез. Никто ничего не заметил. Правда, я точно не держала свои руки у всех на виду.

А после того дня, я стала резать себя еще больше. И у меня накопилась довольно внушительная коллекция шрамов.

Я стала лучше понимать, где можно резать, чтобы можно было легко скрыть красные косые полоски ото всех. А потом, скрывать, получившиеся, серебряный шрамы. Но я действительно не думала, что это будут шрамы. Никак не думала.

По мне так, шрамы, они такие заметный. Они выделяются, как будто кричат, – Гляньте‑ка на неё! Посмотрите, что эта обмороженная делает с собой!

Хотя это больше похоже на шепот, для тех кто слушает.

И Сэл услышала.

Она сидела напротив меня, скрестив ноги, как семилетки на школьном собрании. Я знала, что она смотрит на меня со смесью беспокойства, жалости и, кажется, чего‑то еще (может ужаса?). Я не взглянула на неё, чтобы удостовериться. Просто очень пристально разглядывала одеяло. Красная полоска, белая полоска, красная полоска, белая полоска. Красное. Белое. Красное. Белое. Красное.

Когда я закончила своё корявое объяснение и ответила на вопросы Сэл (также коряво), она взяла мои руки в свои и начала разглядывать их. Пристально разглядывать. Мое предплечье освещал яркий верхний свет. Казалось, шрамы стали еще заметнее, чем прежде. Она косалась их кончиками пальцев, приговаривая, – Что же ты сотворила с собой?

У меня не было слов. Даже острить не хотелось. Я просто плакала.

Я никогда так не плакала в чьём‑либо присутствии. Сэл обнимала меня и гладила по волосам и говорила, что всё будет хорошо. Я плакала до тех пор пока лицо не опухло и не пошло красными пятнами, а потом я провалилась в сон.

Когда я проснулась, в комнате было темно, а Сэл лежала рядом со мной с широко открытыми глазами. Я извинилась за устроенную сцену, пытаясь как‑то всё замять. И долго чувствовала себя не в своей тарелке. Я не привыкла терять контроль над собой.

Сэл приподнялась на локтях и очень серьезно посмотрела на меня. – Грейс, я думаю, что тебе нужна помощь, – прошептала она. Меня эта идея привела в ужас. Мы какое‑то время "ходили кругами", пока она поняла, что ничего не добьется.

Она заставила меня дать обещание, что а) я не буду проделывать подобное снова, и б) если мне вдруг все же захочется порезать себя, я подниму трубку и позвоню ей. Она сказала, что придет ко мне в любое время, днем или ночью.

Я и впрямь верила, что пункты а) и б) вполне осуществимы.

Я была рада, что всё ей рассказала. Было так хорошо, сбросить камень с души, поделиться с кем‑нибудь своим секретом. Но я чувствовала себя одновременно глупо и печально.

Мы с Сэл стали еще ближе к друг другу, после того вечера. Нас связал мой маленький постыдный секрет. С того дня прошло чуть больше девяти месяцев.

* * *

Итан только‑что ушел.

Он обнаружил меня, рыдающей за столом. Он принес поднос и, собрав всю бумагу, положил её на пол. Он очень мягко положил мне руку на плечо, и держал её так, пока я плакала. Когда слезы кончились, я взяла в руки вилку и начала есть. Я смогла опрокинуть в желудок только пару вилок. Потом я сделала несколько глотков Кока‑Колы, так что чуть было не поперхнулась. Итан сидел на моей кровати и наблюдал за мной.

– Как ты себя чувствуешь? – спросил он.

– Почему ты держишь меня здесь?

– Ты должна поесть и почувствуешь себя лучше.

– Зачем ты со мной так?

– Грейс… – он умоляюще смотрел на меня.

– Я не хочу тебя видеть, пожалуйста, уйди.

И он ушел.

День 11

У меня был сон про Сэл прошлой ночью. На самом деле ничего удивительного.

Она была здесь со мной и мы сидели за столом друг напротив друга. Итан стоял, облокотившись о стену, и наблюдал за нами. Мы с Сэл обсуждали что‑то очень важное, а Итан повторял за мной каждое слово. Меня это раздражало и я сказала ему, чтобы оставил нас наедине. И вот так запросто, Итан вдруг исчез, а вместо него появился Нэт. Самодовольный Нэт, который слишком много улыбался. Это раздражало, в свою очередь, Сэл и она велела ему оставить нас. Я улыбнулась Сэл и потянулась через весь стол, чтобы взять её за руку, но она превратилась в Итана и сказала, – Грейс, может быть мы к чему‑нибудь придем? – Потом я проснулась, желая, чтобы люди из сна, по крайней мере, были так любезны и оставались такими же как во сне, а не вводили бы в такое нефиговое заблуждение.

* * *

Я подумала, что продолжу с того места, где закончила вчера, изложу весь жизненный цикл нашей дружбы в хронологическом порядке. После того, как я поведала Сэл про свои порезы, какое‑то время всё было хорошо. Никто бы со стороны не заметил перемены, но я обратила внимание, что она стала как‑то по‑другому смотреть на меня. Я чувствовала, что она всегда старалась угадать моё настроение. Например, если я выпадала из душевного равновесия без особой причины (не то чтобы это было так редко), она наклоняла голову набок и задумчиво смотрела на меня. Я почти слышала, как она думает: буду ли я себе резать. Сэл скорее всего думала, что она ничем не выдает себя, но я часто ловила её на том, что она ищет свежие порезы (которых она еще не видела). Я не особо заморачивалась на этот счет. Она вела себя так, как и должна была себя вести лучшая подруга. Мне это нравилось.

Время от времени, пыталась разговорить меня – зачем я резала себя. Я не стала выслушивать её теории на этот счет и тут же старалась сменить тему. Почему на всё должна быть причина? Некоторые вещи просто происходят.

Итак, наша дружба была несколько не сбалансирована: я – вся такая, вызывающая жалось, и Сэл, присматривающая за мной большую часть времени. Она, безусловно, много раз выручала меня: когда меня рвало в туалете какого‑нибудь убогого клубешника. И она умела отговаривать меня от чего‑нибудь такого и непонятно с кем, о чем я могла потом сожалеть.

Мне не очень льстила отведенная роль Несчастной Подружки, но Сэл, казалось, хотела приглядывать за мной. И наверное, мне было нужно, чтобы за мной приглядывали.

Всё изменилось несколько месяцев назад.

Я была в Глазго, гостила у своей бабушки на Пасху.

На славу повеселилась: немного пошарилась по магазинам, много читала, вела приятные долгие беседы за чашечкой отличного любимого чая. (Чай всегда был отличным, ни разу ни попалось какой‑нибудь гадости.) Я вернулась домой в прекрасном расположение духа и принимала уже подарки с родины Сэл: милейшие Лох‑Несское чудовище и шотландскую куклу‑волынщика со страшными выпученными глазищами.

Я заметила, что Сэл уже прибывает ни в таком радостно‑солнечном настроение, которое у неё было на момент моего отъезда. Ну, может оно не было таким очевидным. Она смеялась подаркам, что я привезла ей, и с интересом слушала моё повествование о прошедших праздниках. Но было что‑то не так – я была в этом уверена. Было что‑то такое, едва уловимое, ну вроде как вы возитесь с настройкой уровня яркости у телика. Она будто бы сникла, погасла. Она не казалась ни печальной или подавленной, или обеспокоенной, или еще чего‑нибудь в таком духе. Она просто не была уже прежней Сэл.

Я спросила её, что с ней произошло, как только увидела её, но она твердо меня уверяла, что всё хорошо и ничего не изменилось. Я знала, что Сэл лжет и начала давить на неё, но в ответ она начала только раздражаться и я отступила. Потом я подумала, что она сама мне обо всём расскажет, когда будет готова. Я даже не представляла, что мне придется столько ждать.

Ближайшие недели всё шло более или менее свои чередом. Сэл явно делала всё возможное, чтобы вести себя как обычно, но я на это не купилась. Кажется никто и не заметил, что с ней что‑то произошло. Её родители были слишком заняты с Кэмом, которого шпыняли в школе. А в нашей школе, как обычно, все были слишком погружены в себя и заняты только собой.

Прошло около месяца, как я наблюдала за Сэл и пыталась хоть за что‑нибудь зацепиться. Мне казалось, что ей становится только хуже. Я обратила внимание, что она отталкивают тарелку с едой во время обеда, даже не притронувшись к еде. И у меня было такое ощущение, что она теряла вес. Но она продолжала настаивать, что ничего не случилось, всё по‑прежнему.

На моё ежедневное.

– Здоровки, как оно? – теперь в этих словах был скрытый смысл, мол, – Здоровки как оно‑то на самом деле? – Но Сэл не велась на это. Казалось, что она всё больше и больше отдалялась. Я чувствовала, как она отстраняется от нашей дружбы. И это было печально.

Как то в четверг вечером, как раз на кануне наших экзаменов, мы с Сэл свернули в парк. Мы шли ко мне домой, чтобы немного позаниматься английским. Не то чтобы нам надо было что‑то делать, но мы по крайней мере делали вид, что прикладываем хоть какие‑то усилия.

Это было великолепное утро, типа птички поют, вперемешку с песнями, утро из фильмов пятидесятых годов, но как только мы вышли из школы, небо тут же затянули тяжелые облака, и когда мы уже проходили через ворота парка, тупо полил сильный дождь.

Мы просто остановились, смотрели друг на друга и хихикали. В течение минуты или около того, мы обе смотрели как принимаем душ в одежде. Потом я сгребла Сэл и побежала к огромному старому дубу, росшему рядом с качелями. Мы сели спиной к стволу, смеясь и дрожа, наблюдали за тем, как мамашки отчаянно пытались нацепить чехлы от дождя на детские коляски. Вскоре мы остались единственными в парке. Дождь все так же барабанил.

Мы какое‑то время сидели, загипнотизированные дождем, который демонстрировал своё шоу только для нас. Сэл повернулась ко мне, словно пытаясь прочесть что у меня на уме или, может, пытаясь всё взвесить, о чём думала сама. Ого, похоже время‑то пришло. Мне стало немного не по себе. Страшновато.

– Есть кое‑что, о чем мне нужно тебе рассказать, – Предполагала ли, что то, о чем она собирается мне рассказать всё изменит, тут же? Скорее нет. Но я догадывалась, что это нечто весомое.

– Думаю, я беременна. – Три слова, вот и весь разговор. Всё, что я смогла на это изречь, было – Господи Иисусе! – Класс. Прекрасно сказано. Отлично поддержала.

Сэл начала плакать и это просто разбило моё сердце. Я крепко обняла её и держала в своих объятьях. Она раз за разом продолжала повторять одно и то же: – Что же мне делать? – Я говорила, что всё будет в порядке и что мы со всем разберемся, и окончательно ли она уверена? Но я никак не могла до неё достучаться, поэтому я зажала её лицо между своих ладоней и заставила взглянуть в мои глаза, – Сэл, послушай‑ка меня. Ты уверена, что беременна? Ты сделала тест? – Сэл покачала головой и всхлипнула, – Я знаю, что беременна. Знаю. Знаю. Как же могло так случиться?

Должно быть мы просидели добрых минут двенадцать, прежде чем я заметила что Сэл очень сильно знобило. Она выглядела просто ужасно. Мы пошли на автобусную остановку, я обнимала её за плечи, она спотыкалась, была будто в ступоре. Думаю, что она всё еще плакала.

Всю дорогу до дома мы сидели молча. Наверное, меня просто невозможно было бы сильнее удивить. Как такое могло случиться? Я думала, что она скорее всего девственница…Конечно, она никогда мне ничего подобного не рассказывала, если…Когда она успела? С кем? И почему она раньше мне ничего не рассказала?

Я привела её к себе домой и отвела наверх в свою спальню. Мы переоделись в сухую одежду. Я даже уступила ей свои любимые джинсы. Она сидела за туалетным столиком, пока я расчесывала её мокрые спутанные волосы. Она смотрела в зеркало, но я поняла, что на самом деле она ничего не видит.

Я глянула на отражение Сэл. Назвала бы я её красивой? Наверное да. Определенно да. Светлые волосы, едва касаются плеч. Она часто собирает их в какую‑то замысловатую прическу, которая всегда выглядит так будто к ней не прикладывали‑то и особых усилий. Карие глаза и медового оттенка кожа. Счастливица.

Когда я закончила расчесывать волосы Сэл и, быстренько расчесав собственные (скучного каштанового цвета, на сто рядов перекрашенного в рыжий), села на край кровати. Сэл развернулась на стуле лицом ко мне. С одной стороны мы сидели так близко к друг дружке, но были так далеки друг от друга. – Итак ты собираешься поведать мне, что же произошло?

Она покачала головой. Но в глаза мне так и не посмотрела.

– Лааадно, и как давно ты уже…? – слова застряли у меня в горле. Я не могла поверить, что мы говорим об этом.

– Две недели, – сказала она тихо. Две недели? Может у неё могла быть просто задержка эти две недели или что‑то вроде того. Или она определенно уверена, что забеременела? Ё‑моё. У меня нет ни малейшего представления о таких делах.

– Так, две недели. Знаешь, ты не можешь быть до конца уверенной, пока не сделаешь тест. У тебя просто может быть задержка, ну, там, знаешь, из‑за стресса. Так что давай не будем пороть горячку и спешить с выводами. – В голове у меня это выглядело так правильно, но как только я произнесла это в слух, показалось полным бредом. Может ты просто знаешь и всё, что беременна. Может начинаешь себя чувствовать по‑другому? Откуда, черт возьми, я‑то могу знать?

Её глаза снова стали влажными и слезы потекли по щекам.

– Я уверена, что беременна. Я знаю это с тех пор, как…

– Пожалуйста, Сэл, расскажи мне, что случилось. Я твоя лучшая подруга – если уж ты мне не можешь рассказать, как облажалась… – Я поморщилась. – Извини…ляпнула, не подумав. – Она усмехнулась моей паршивой шутке, покачала головой и грустно посмотрела на меня.

– Пожалуйста…ты должна понять. Я просто не могу сказать, – у меня было такое чувство, что это такая проверка, может это самая серьезная проверка нашей дружбы. Если я только смогу подобрать правильные слова и смогу её убедить открыться мне. Вместо этого, я выдала очередную идиотскую реплику, которая была вовсе не смешной.

Я чуть ли ни на коленях умоляла её всё рассказать мне, но она уперлась рогом землю. И я не могла не почувствовать как во мне занозой засела обида. Я рассказала ей самые свои сокровенные, потаенные секреты; разве в ответ не должно быть того же? Я отвернулась и посмотрела в окно. Дождь, наконец‑то, прекратил лить.

Она взяла меня за руку.

– Грейс, не злись на меня. Я не вынесу, если ты будешь злиться на меня.

– Я не понимаю, что ты хочешь от меня услышать. Как я могу помочь, если ты мне ничего не рассказываешь? – я злилась, но не хотела, чтобы она знала об этом.

– Не важно что и как случилось. Я не хочу даже думать об этом. Пожалуйста не вынуждай меня вспоминать об этом. Я не хочу, чтобы ты ненавидела меня или думала, что я еще тупее, чем ты уже думаешь. Мне просто нужно, чтобы ты была здесь, рядом со мной. – Она молила меня, прямо сейчас. Напуганная и уязвимая и грустная. Моя злость исчезла.

– Почему я должна тебя ненавидеть? Почему я могу подумать, что ты тупая? Всякое случается. Я имею в виду, это конечно был шок, но ничего такого. Я никогда бы не подумала о тебе ничего такого. Неидиотничай. Ты знаешь это не хуже меня. Но, если ты действительно не хочешь говорить мне, тогда надо полагать, то я должна всё пропустить мимо ушей, не так ли? – Расскажи мне, расскажи, расскажи, НЕМЕДЛЕННО!

Похоже Сэл была благодарна тому, что я больше на неё не давила. Она встала и зевнула. – Боже мой, как же я устала. Не возражаешь, если я вздремну? Всего несколько минут. – Она свернулась на кровати, как котенок.

– Эээ…Сэл, тебе не кажется, что есть вещи, которые мы должны обсудит? – Как она вообще может сейчас думать о сне.

– Потом, Грейс, всё потом, обещаю, – Она казалась такой уставшей, что я решила оставить её в покое. Может она будет более рассудительной после короткого сна. Я легла рядом с ней и пялилась в потолок, пока не услышала, как её дыхание расслабилось и она заснула.

Итак, моя милая и невинная лучшая подруга была беременной. Ну, или во всяком случае, она, кажется, была почти наверняка уверена, что так и было. Внутри неё растет малыш. Фактически настоящий, живой малыш/ плод/ не суть важно как назвать. И это было очень, очень, очень плохо. Хуже не придумаешь. И всё же перво‑наперво. Я должна заставить Сэл сделать тест на беременность, чтобы удостовериться. А то вдруг это всего лишь досадное недоразумение и чего зря поднимать ложную тревогу.

Я не могла даже представить: с кем же она переспала. У Сэл не мог быть секс с кем попало, она для этого слишком разборчива. О Боже, может её изнасиловали. Это могло бы объяснить её нежелание рассказывать мне, что же произошло. Мне захотелось немедленно же её разбудить и расспросить. Но она выглядела такой спокойной и умиротворенной – я просто не решилась.

Я решила, что сейчас чашка чая будет в самый раз. Ничего нет лучше, в условиях кризиса, чем чашка чая. Я спустилась на кухню и поставила чайник. Облокотившись на столешницу, я потягивала свой чай. Мой разум лихорадило, казалось он просто не мог остановиться на одной теме, тут же переключался на другую. Как такое могло произойти? И какого ляда, она потом не выпила противозачаточную таблетку? И где была я, когда это всё происходило? Пасха. Должно быть я тогда уезжала на Пасху. Если бы я была здесь, возможно, ничего бы и не случилось. Может это моя вина?

* * *

Вот это совпаденьеце. Как только я подумала о чашке чая, и угадайте‑ка кто входит? Итан: Человек Загадка, несет кружку (белую) дымящегося горячего чая. Он аккуратно ставит её в углу стола, напротив меня, подальше от бумаги, которую я уже исписала. Получилась уже довольно приличная кипа, которая может превратиться в здоровенный том. Я написала уже гораздо больше, чем в любую из тех попыток, когда я пыталась написать роман. Может это должно было раньше со мной произойти. В реальном мире на слишком многое приходится отвлекать, отличная отговорка, чтобы не писать. Если бы только это было в моем случае.

Чай хорош. Обжигающе горяч и не слишком крепкий. Это первая чашка чая с тех пор, как я здесь очутилась. Может быть Итан рассчитывает на какое‑нибудь вознаграждение? Я держала кружку, полностью обхватив её своими пальцами. Похоже, на уголёк. Или объятие. Я могла бы его обнять. Объятие – это такое универсальное оружие, которое заставляет всё плохое отступить.

Допив чая, я поняла, что упустила замечательную возможность застать Итана врасплох. Я бы бросила ему кружку в лицо и сделала ноги.

Смогла бы я?

Может в следующий раз я именно так и сделаю?

Не знаю.

Почему я такая жалкая? Разве я не должна предпринять попытку, чтобы вырваться отсюда…разве нет?

* * *

Должна ли пытаться выбраться отсюда? Зачем мне бы хотеть возвращаться в ту грандиозную кучу дерьма, которую из себя представляет моя жизнь? Ничего же не изменится. Интересно, что они сейчас чувствуют. Бьюсь об заклад, они просто счастливы, что меня не стало, что я исчезла. Скорее всего для них всё стало гораздо проще. Они могут быть (или притвориться), какое‑то время, расстроены, но считаю, что они довольно быстро со всем справятся.

О, а интересно, про меня в газете‑то написали? Должны бы, если конечно они не считают, что у меня возраст не подходящий. "Пропала подросток, семнадцати лет", но к этому уже не так относятся, как, например, к пропажи малыша или даже двенадцатилетки. Наверное, обо мне на следующий день просто сообщили в местной газетенке. Надеюсь, что я была на первой полосе, но я очень, очень, очень надеюсь, что они не поместили туда мою последнюю школьную фотку, потому что я тогда забыла, что должен был прийти фотограф, проспала и не помыла голову. На башке у меня было чё попало.

Возможно мама попросила бы у Сэл сносную фотку, учитывая, что нашими фотоаппараты мы не пользовались уже несколько лет. Мы даже не купили цифровик. В нашей семье папа был назначен на место фотографа. У нас дома есть фотографии со мной. Вообще‑то, под завязку восемь альбомов. Все датированы и подписанные, спрятанные в шкаф за теликом, под потрепанной коробкой с настольной игрой. (Почти) всё детство Грейс Карлайл. Теперь мама, скорее всего, приложит больше усилий, чтобы сохранить их.

Может Сэл дала им фотку, которую она сделала, когда я заснула по пути домой с концерта. Её напечатают в газете – я буду выглядеть как труп. При условии, конечно, что трупы пускают слюни. Но Сэл же не поступит так со мной, правда? Кого я пытаюсь насмешить?

Держу кулачки за одну из тех фоток, что сделали на вечеринки у Кристи. Сэл застала меня врасплох, позвав меня, чтобы я обернулась, а потом щелкнула. Она подумала, что это будет очень забавно, потому что она знала, что я терпеть не могла тогда фотографироваться. Я схватила фотоаппарат и давай смотреть чего она там наснимала, приготовившись уже всё УДАЛИТЬ, УДАЛИТЬ, УДАЛИТЬ. Но сказать по правде, на фотках я выглядела ничего так. Мои волосы выглядели потрясно (но только потому что Сэл над ними до этого по колдовала), а мои глаза светились радостью. Я была похожа на человека, который только и ждал, что с ним непременно произойдет нечто очень хорошие (на человека, с которым это хорошие и постоянно случается. Уж извините). Плюс я была одета так, что моя грудь и впрямь выглядела большой, что само по себе подвиг.

Дата добавления: 2015-10-28