Семь кругов Ада 12 страница

— Нет, барабан полностью крутанулся тридцать два раза и еще два проема. А так как пули ты засунул через одно отверстие, то... сейчас там пули нет.

— Поспорим? — На губах Зуо появилась противная улыбочка, не предвещающая ничего хорошего, но я был полностью уверен в своем слухе и вычислениях!

— Поспорим! — Кивнул я, воображая лицо Зуо, когда он поймет, что я был прав. Хотя мое воображение было нагло прервано еще одним громким выстрелом и образовавшейся на моей шее царапинке.

— Твою мать! — вырвалось у меня. — Там была пуля! Ты меня чуть не застрелил! Псих гребанный!!! — Завопил я.

— А нечего умничать, — ухмыльнулся Зуо, почесывая дулом револьвера ухо.

— Но... но я ведь все рассчитал! Там не должно было быть пули!

— Да ладно? — с этими словами Зуо продемонстрировал мне барабан, который был заряжен всеми пулями, а не тремя!

— Когда ты... — беспомощно забормотал я.

— Уметь надо.

И все-таки Зуо пугающий тип! Гребанный припадочный психопат и просто дебил! Это ж надо! А если бы он мне в голову попал! Я, между прочим, хочу прожить до глубокой старости, до тех моментов, когда мои правнуки будут проклинать меня всеми словами и думать о том, когда же я сдохну, а я все буду и буду жить! А тут он со своей русской рулеткой!

Некоторое время я приходил в себя, то и дело, хватаясь, за бешено колотящееся сердце. Да уж, Так я никогда еще не пугался.

— П… пройдемте, Зуо-сама, стрельбище тут неподалеку, — подошел к нам японец, истинный косплеер Ван Гога, честное слово!

Зуо в ответ лишь ухмыльнулся, взял меня за локоть и буквально потащил за японцем. Меня же ноги не слушались, тело все еще колотило от пережитого секунду назад шока!

Стрельбищем оказалась низкая, но очень длинная комната. С той стороны, куда мы зашли, были оборудованы три стоячих места, маленькие столики, а на них наушники и какая-то штуковина, очень похожая на древнюю подзорную трубу. Напротив столов на различном расстоянии висело множество мишеней. Зуо зарядил свой пистолет, одел наушники и выстрелил пару раз, после чего глянул в трубу и увиденное, кажется, его удовлетворило.

— Хорошо, я покупаю… — наконец подал голос Зуо.

Аллелуйя! Наконец-то! Мне почему-то хотелось поскорее убраться из этого места. Мне не нравился этот япошка, любитель мальчиков и розовых рюшек, и мне не нравилось старое огнестрельное оружие… Не спрашивайте, почему! Я все равно не помню…

Отступление...

— Тери, есть ли что-то, что пугает тебя?

— Конечно!

После двадцати минут молчания:

— И что же это?

— Бактерии под ободком унитаза.

— Э-э-э... а что-нибудь посущественней?

— Хм... Большие бактерии под ободком унитаза?

— Как ты относишься к домашним животным?

— Что вы... Я к ним не отношусь!

— Ладно, поставлю вопрос иначе... Каких домашних животных ты любишь?

— Кроликов!

— Почему именно их?

— У них мясо нежное.

— Постой, Тери. Я говорю о таких домашних животных, которых не едят. Собаки, кошки.

— Собак и кошек не едят? Что за наивность, доктор! Из чего же делают гамбургеры?

— Забудем о еде... Есть ли какое-нибудь животное, которое ты любишь не из-за того, что оно вкусное?

— Крыса.

— Любишь крыс?

— Обожаю!

— Обычно люди крыс боятся, в чем же причина твоей любви к ним?

— В том, что другие их ненавидят...

— Может, подсознательно ты считаешь, что так же относятся и к тебе?

— Как к крысе? Нет, что вы... Я скорее панда!

— Почему ты так решил?

— Потому что у меня такие же круги вокруг глаз.

— Тери, ты мокрый?

— Как видите...

— Что случилось?

— Купался?

— Перед приходом сюда и в одежде?

— Ага...

— Где именно?

— А по запаху мой ответ не очевиден? В унитазе...

— Как это произошло?

— Доктор... Ну что за дурацкий вопрос! Как всегда спасал человечество...

— Над тобой издеваются в школе?

— С чего вы взяли О_о

— Ты сегодня не в настроении?

— Да... У меня плохой день.

— В чем же причина?

— Эллити сожрала мой йогурт.

— Стоит ли убиваться из-за такой мелочи.

— Вы ничего не понимаете...

— Так объясни!

— Это был не просто йогурт... Он был ананасовый...

— А это имеет значение?

— Конечно, имеет!

— Ты так любишь ананасы?

— Ненавижу! Но их обожает Эллити.

— Тогда почему...?

— Одна мысль о том, что моя сестра получила двойное удовольствие (мало того, что ее любимый, так еще и мой) от поглощения данного продукта заставляет меня сомневаться в наличии Бога на Земле.

— Ты веришь в Бога?

— Ага, во всех! И в каждого по отдельности в зависимости от ситуации.

— Думаешь, это правильно?

— Думаю, это выгодно...

— Тери, ты думаешь о смерти?

— Нет... Но я часто думаю об учительнице русского языка, что, в общем-то, одно и то же...

— Каким ты видишь свое будущее?

— Черным...

— Почему? Думаешь, что из-за жестокости и несправедливости жизни ты не сможешь добиться того, о чем мечтаешь?

— Нет, просто буду работать по ночам...

— Сегодня ровно год с того момента, как ты начал ходить сюда...

— Боже, доктор... вы отсчитываете каждый месяц так, словно мы встречаемся!

— Просто хочу дать понять, что прошел значительный период времени и...

— И пора переходить на новый уровень отношений?

— И пора бы появится результатам наших разговоров...

— Тери, представь, что твоя сестра и мама тонут, и ты можешь спасти кого-то одного, кого ты спасешь?

— Обеих ценой своей жизни!

— Очень... Храбрый поступок...

— Храбрый? Да причем тут храбрость? лучше уж умереть, чем до конца своей жизни слушать ворчание той, что я спас, по поводу того, что я не смог спасти другую...

— Тери, как ты думаешь, в чем смысл жизни?

— Я не думаю...

— Ты как всегда пытаешься уйти от ответа, акцентируя свое внимание не на тех словах. По-твоему в чем смысл жизни?

— В жизни...

— Смысл жизни в жизни?

— Именно...

— А других вариантов нет?

— В сливочных эклерах...?

— Ты часто отвечаешь вопросом на вопрос, как ты думаешь, почему?

— Потому что над ответом надо думать, не лучше ли задать ответный вопрос, и тогда пусть думает собеседник...

— У меня нет друзей...

— Ты постоянно об этом твердишь, но кто же для тебя тогда Мифи?

— Коллега по безумию.

— Она тоже ходит к психологу?

— Нет... в шахматный кружок...

— Тери, поздравляю тебя с днем рождения! Правда, я был уверен, что ты сегодня не придешь на прием.

— А я пришел и не на прием... А за подарком!

— Прости, но я не дарю своим пациентам подарков.

— Я могу быть исключением!

— Даже если так, у меня для тебя ничего нет.

— Вы ошибаетесь! Подарите мне поцелуй!

— Прости, что?

— Ха-ха! Я пошутил, в действительности я хочу ваш компьютерный стул!

— Э-э-э... Нет, Тери... Я не раздариваю казенное имущество... Да и дарить на четырнадцатилетие стул — это как минимум странно... И прошу, не смотри на меня так!

через пять минут

— Ладно, стул твой...

— Тери, ты постоянно рассказываешь о своей сестре так, словно она…

— Вселенское зло?

— Хм… можно и так сказать. Многие братья и сестры ведут холодную войну за внимание родителей…

— А я веду войну за их невнимание.

— Тери, что ты видишь на этой картинке?

— Хм…, — долго вглядывается, — я вижу разворачивающуюся войну, кучи смертей, останки и уже остывшие трупы, на заднем плане атомный гриб, а на переднем какая-то маленькая девочка с винтовкой в руках и каске отстреливается от недругов!

— Тери… Прекращай смотреть аниме!

— А что я должен был увидеть?

— Бабочку.

Второй круг Ада: 14. Кроличья нора

Не часто у Зуо бывало настолько хорошее настроение. Но сегодня оно было просто великолепным. И Зиг Зауэр, холодящий бедро парня сквозь тонкую ткань его джинсов, был тому первостепенной причиной. Не то, чтобы Зуо привязывался к каким-либо вещам. Наоборот, он считал это ниже своего достоинства. Любую вещь, даже самую редкую и дорогую, можно заменить, так он предпочитал думать. Но данный пистолет был его мечтой еще с тех времен, когда он, будучи совсем маленьким и почти не испорченным отцом ребенком, по вечерам, втайне от строгих родителей, смотрел сериал про старомодного полицейского. Звали его Бредли Таронтос, он был против различного рода новомодных, современных вещей, отказывался от оборудования-симбиотиков, к коим, например, относились те же современные телефоны: всего лишь тонкие пластинки телесного цвета, которые крепили либо к внутренней части ушной раковины, либо на висок. Бредли же предпочитал старые добрые телефоны-кирпичи размером с половину ладони и со старомодной сенсорной панелькой. К компьютерам полицейский также не питал светлых чувств, и даже в отношении своего оружия он не поступился своими принципами. Вместо стандартного полицейского оружия японского производства — "Хикари-2000" — довольно современного лазерного пистолета с зарядом до двух тысяч выстрелов, Таронтос носил в старой, потертой от времени кобуре этот самый Зиг Зауэр. Конечно, Зуо никогда бы никому не признался, что практически всю свою сознательную взрослую жизнь был поглощен столь детской мечтой и что так жаждал этот пистолет лишь из-за какого-то третьесортного сериала с не самыми лучшими актерами, но, фактически, это было именно так. Парню стоило большого труда скрыть от японца и насекомого искренний восторг, разгоревшийся внутри него при виде данного пистолета.

И все же, быть как обычно спокойно-надменным или чем-то недовольным у Зуо не получалось, поэтому, когда насекомое внезапно заявило, что оно "принципиальный актив", парень не выдержал и искренне рассмеялся. Звучало это действительно глупо, если не абсурдно. Зуо так и хотелось сказать: "А в зеркало ты на себя смотрел, мечта педофила?" Только вот нужды в этом не было. Смотрел. И знал. Тери прекрасно все понимал: и кто он, и в каком положении, и что нужно и не нужно ему делать. Понимал, но словно игнорировал. Нет. Скорее защищался. Окружающие воспринимали это как баловство, идиотизм или даже сумасшествие. Так поначалу думал и Зуо. Но, чем дольше он с Тери общался, чем больше вникал в суть его натуры, тем сильнее чувствовал какую-то неприятную горечь после каждой очередной глупости насекомого. Не исчезало ощущение того, что с Зуо играют. Тери притворялся, обыгрывал каждую ситуацию, и чем опаснее она была, тем глупее он себя вел. Он словно пытался сгладить даже самые острые углы, терпел боль, сквозь зубы сносил пренебрежительное отношение к себе и улыбался. Конечно, всегда среди подростков было модно говорить о своей загадочности. О существовании чего-то иного, о масках, если говорить начистоту. Что ни человек, то настоящая кладезь масок. Вот только в большинстве своем это была обыкновенная выпендрежная херня. Вы самые обычные! Не вы одни ночами ревете в подушку. Не вы одни нервно курите в туалете, а затем, улыбаясь, уверяете родителей, что бросили. И это маски? Притворство. Причем не самое лучшее. Ведь почти каждого выдают глаза. Или запах сигарет от волос. Или невинный жест, не к месту брошенное слово. Мелочи, из-за которых любая личностная маска давно бы треснула и развалилась, если бы она была. А у Тери действительно существовало публичное лицо: некий весельчак и глупенький идиот. Его глаза излучали счастье, каждое слово сквозило любовью ко всему миру, каждое движение, мимика, гримасы – все это было настолько же гармоничным, насколько и фальшивым. Но что же в действительности крылось за этой улыбкой и глупыми диалогами? Ответ очевиден. За ними крылся Лис — хакер, который умудрился взломать сеть, который свободно блуждает по самому засекреченному хранилищу информации полиции и который вполне способен на успешное ограбление кибер-банка. Обыкновенный деревенский дурачок на такое естественно не способен. Как и обыкновенный хакер. Это был человек уже совсем другого уровня, другого мышления. Он мог сделать то, чему нельзя научиться, что можно лишь почувствовать. Вы когда-нибудь пытались почувствовать компьютер? И как? Получилось? А у Лиса была полная синхронизация. Он не просто любил программировать, он не просто говорил на языке компьютера, он понимал его, общался с ним, мыслил, как если бы был им.

Лишь Зуо напоминал себе, Кто в действительности перед ним, как Тери начинал казаться ему чем-то из ряда вон выходящим. Наверное, таких людей можно называть действительно необычными. Каждый поступок и каждое слово Тери в действительности было не столь глупым, как могло показаться на первый взгляд. Парень, скорее, не скрывал того, что предпочитают скрывать другие, но умалчивал о том, о чем все привыкли говорить свободно. Но понять Зуо этого всего не смог бы, если бы не тот случай с пистолетом, когда Тери приставил дуло револьвера к своему виску. Вот тогда-то Зуо и увидел его настоящее лицо. Увидел того самого Лиса. Пустые, ничего не выражающие глаза, сухая ухмылка, разрывающая лицо, словно неаккуратно сделанная прорезь, восковое, застывшее выражение лица, но именно оно и было настоящим, реальным. Познакомься, Зуо, это тот самый Лис.

Зуо сам не понял, что при виде этого ощутил. Напряжение, скованность и какую-то нестерпимую тяжесть. Словно вокруг Тери, всего на секунду, сгустилось нечто мерзкое, липкое и пожирающее изнутри, раздирающее внутренние органы, заставляющее опуститься на колени, приложить к запястью лезвие или же к виску все тот же пистолет и нажать на курок.

Ба-а-а-а-ам…

То, что должно было прозвучать весело и по-детски, заставило Зуо вздрогнуть. Всего на миг он явственно услышал выстрел, раскатившийся по всему оружейному складу и отразившийся от бетонных влажных стен, ракет, танков и стеллажей. Он увидел, как Тери падает на пол, как его уже остекленевшие холодные глаза смотрят на него, как в них отражается… что же в них отражается? Верно. Удовлетворение.

Не так-то просто Зуо вырвался из плена этого, казалось бы, незначительного жеста со стороны мальчишки. Кислород вокруг, того и гляди, заискрился бы от сгустившегося напряжения. Надо было что-то делать. Прямо сейчас, в этот самый момент, пока то, что нарисовало его воображение, не произошло в действительности! Именно поэтому Зуо в мгновение ока подскочил к Тери, отнял у него револьвер и предложил сыграть в русскую рулетку. А дабы развеять это гнетущее чувство окончательно, Зуо решил «пошутить», и шутка удалась на славу! Какие уж тут маски, Лисы и револьверы, когда Зуо Тери чуть не застрелил! Естественно, мальчишка перепугался не на шутку! Даже сильнее, чем Зуо предполагал. Вот оно – старое доброе насекомое — бесновалось, орало и проклинало Зуо, мило морща нос и надувшись как хомяк. Хотя даже здесь Тери Зуо удивил. Парень был уверен, что этот идиот разревется, он же разозлился. Мало того он еще и обиделся! К слову сказать, очень мило обиделся, насупился как маленький и лишь изредка бросал на Зуо косые, полные обиды взгляды, что Зуо быстро надоело.

— Есть ли что-то, что убрало бы с твоей физиономии эту противную мину? – задал вопрос Зуо, когда они уже въезжали в город.

— Нету, — недовольно буркнул в ответ Тери, показательно не смотря на своего сэмпая и даже стараясь к нему не прижиматься. Вместо того, чтобы обнять Зуо за талию как обычно, он старался держаться за его пояс всего парой пальцев. Но Зуо это быстро исправил. Пара виражей, и насекомое уже уткнувшись в спину сэмпая, дрожало всем телом.

— А если подумать? – протянул Зуо, давя на газ и увеличивая тем самым скорость, лавируя между несущимися параллельно машинами, из-за чего юный хакер вжимался в его спину лишь сильнее.

«Так-то лучше», — удовлетворенно подумал Зуо и тут же сам охренел от этого. Что лучше? В каком смысле? Бля-я-я-я-я…. Только этого-то ему для полного счастья и не хватало! Привязаться к этому чуду-юду! Лучше и быть не может…

— Хочу в «Кроличью нору», — тем временем, наконец, тихо пробормотал Тери, не отрывая лица от спины Зуо.

— В кроличью нору? – переспросил сэмпай, не веря своим ушам. — Ты мне еще сейчас скажи, что тебя зовут Алиса!

— Нет, не скажу… — все так же обиженно продолжал еле мямлить Тери. — Кроличья нора – это кафе такое. Какой вы, сэмпай, несовременный, не знаете об одной из самых больших и популярных кафешек этого города.

Зуо стойко перетерпел кинутый в его адрес камень, здорово подчеркнутый обращением на Вы, что не могло того не покоробить.

— И где же это чудо цивилизации находится?

— А… а ты меня правда туда отвезешь?

— Правда…

— У меня нет Денег!

— Я тебе одолжу…

— А проценты будут большие?

— Ты мне бля3ь скажешь куда ехать или нет?!

Тери подробно объяснил местоположение кафе, и уже через пятнадцать минут мотоцикл Зуо остановился напротив большого полукруглого трехэтажного здания с длинной, ярко освещенной площадкой на крыльце. Оно действительно напоминало большую кроличью нору, окон в ней не было, зато была одна массивная деревянная дверь, над которой красовался большой козырек с заячьими ушами. Осматривая все это, Зуо поневоле съежился. Это? Самое большое и популярное кафе в городе? Издеваетесь?

У Зуо было плохое предчувствие, и оно оправдалось, когда они с Тери зашли в кафе. К ним тут же, в прямом смысле, подскочил худенький белобрысый паренек с кроличьими ушками, в коротеньких шортиках, еле-еле прикрывающих округлую попку, которая к тому же еще и подчеркивалась пушистым кроличьим хвостом. Кроме ушек и шортиков на парне были лишь мохнатые варежки-лапки.

— Добро пожаловать в «Кроличью нору»! – поприветствовал посетителей кролик. Зуо аж перекосило от отвращения, зато Тери был счастлив до умопомрачения.

— У вас заказан столик? – тем временем последовал вопрос от кролика.

— Нет, а что мест уже нет? – плаксиво забормотал Тери.

— Боюсь, что на сегодня все столики забронированы! – пожал плечами кролик, уже не выглядя так мило, как секунду назад.

— Но… может быть, вы нам дадите посидеть всего полчасика! – начало буквально клянчить насекомое. Видимо оно действительно хотело пойти в это убожество. Ничего не поделаешь.

— Нам и не надо заказывать столик… — подал голос Зуо, и паренек только сейчас переключил внимание на этого, безусловно, интересного черноволосого красавчика.

— Почему это? – в его голосе сквозила ирония, вперемешку с флиртом.

— Потому что… — Зуо подошел к кролику вплотную и прикоснулся к его щеке, его тонкие пальцы пробежали по бархатной коже паренька к его шее, из-за чего тот слегка прикрыл глаза и тут же раскраснелся. Эх, если бы при этом Зуо видел полные прожигающей ревности глаза Тери!

Но нежность со стороны Зуо длилась всего пару секунд, еще мгновение, и его пальцы уже жестко сомкнулись на тоненькой шейке кролика и, прежде чем тот смог что-либо сказать, он уже лежал у ног Зуо в не совсем удобной позе, широко раскинув руки, со сползшими на бок кроличьими ушками. Зуо был уверен, что Тери завоет как сирена и начнет опять причитать и возмущаться, и как же он удивился, когда тот подошел и пнул несчастного под ребра.

— Что? – встретившись с недоуменным взглядом Зуо, забормотал Тери. – Я нечаянно! – воскликнул он и пнул паренька еще разок. Пока они так переглядывались, всполошилась местная охрана. Два амбала все в тех же кроличьих ушках быстро продвигались в сторону странной парочки. Правда в нескольких шагах от него они остановились, переглянулись и так и не решились напасть.

«Значит, суки, узнали», — ухмыльнулся про себя Зуо. Тут между амбалами появился еще один худенький паренек в такой же форме, что и тот, что лежал на полу, с той лишь разницей, что у него на шее еще был повязан галстук — бабочка, а в руках покоилась толстая книга записей.

— Что тут… — он не договорил, глянув сначала на кролика, затем на Зуо, и, наконец, быстро затараторил. — Господин Зуо! Какая честь! Вы даже не представляете! Никогда бы не подумал, что вы решите к нам зайти!!!

— Я тоже… — хмуро бросил Зуо.

— Он новенький, — кивнул кролик в бабочке в сторону кроля на полу. — Вот и не узнал, совсем дурачок! – захихикал парень, кокетливо прикрывая ротик тонкими наманикюренными пальчиками. — Мы сейчас же найдем вам самое лучшее место! Вам и вашему… спутнику, — кролик бросил взгляд на Тери и вновь светло улыбнулся. — Тери! Ты ли это! Ты к нам не заходил уже целую вечность!

— Месяц, — поправил парня подросток, — у меня был домашний арест, — смущенно улыбнулся он.

— Оу… Мы очень рады, что один из наших постоянных клиентов вновь вернулся, да еще и привел с собой тако-о-о-ого друга, — кролик вновь окинул взглядом Зуо, а Тери начал сгорать от нового приступа ревности. Паренек, тем временем, налюбовавшись на сэмпая, уткнулся в книгу, в которую был встроен компьютер, пальчики забегали по несуществующим кнопкам и уже через секунду кролик расплылся видимо в самой милой и одновременно соблазнительной улыбке, на которую был способен:

— Сейчас я проведу вас к вашему столику, но сначала… — и кролик вытащил из-за спины два ободка с кроличьими и волчьими ушами, — … сначала вы должны надеть это.

Тери с удовольствием тут же напялил на себя кроличьи ушки, Зуо же, с подозрением оглядел ободок с волчьими ушами:

— Я это дерьмище не надену, — хмуро предупредил Зуо.

— Но… Это правило нашего кафе, здесь все с ушками! – переминаясь с ноги на ногу, забормотал кролик. — А волчьи ушки мы даем лишь vip-клиентам! Прошу вас, наденьте!

Только сейчас Зуо огляделся по сторонам, и от увиденного у него буквально застыла кровь в жилах. Весь интерьер кафешки пестрил кроликами. Обои с кроликами, картины с кроликами, вазы, люстры, стулья со спинками, у которых были кроличьи ушки, кролики на скатерти, на подносах, официанты-кролики. Парню показалось, что он попал в сон какого-то маньяка, зацикленного на этих зверушках. Мало того, даже все посетители действительно были в этих тупых ушах!

— Да ладно, не дрейфь! Надень! – весело вторил кролику Тери. Зуо глубоко вздохнул, в тысячный раз подавил в себе жажду убийства и таки напялил на себя волчьи ушки, цвет которых тут же подстроился под цвет волос парня.

— Ну а теперь следуйте за мной! – счастливо объявил кролик и повел парочку к их столику. При этом он настолько старательно вилял своей круглой попкой, что того и гляди мог огрести неплохой пендель от ревнующего Тери. Хотя ревновать смысла не было. Зуо на кролика не смотрел, перед его глазами кружился целый калейдоскоп ушей, морд и хвостов, от чего его почти сразу замутило. Разве мог он подумать, что когда-нибудь, почти добровольно, пойдет в подобное место?! До чего же ты докатился, Зуо!

«… Как эта тощая задница-то даже думать смеет о Зуо! Вот же сволочь! Ты его не достоин, слышишь?»

Да. Вы не ослышались. Я ревновал. Ужасно и бесконтрольно! Я ревновал Зуо к этому ублюдку! И страшно было даже не то, что эта кроличья задница пыталась соблазнить Зуо, а то, что я настолько резко на это реагировал. Ну нравился мне Зуо, кто же спорит. Кому он не нравился-то? Красивый, хоть и козел последний. Но я его и боялся! Боялся же! И думал, что из-за страха уж в кого — в кого, но в Зуо то я точно не… влюблюсь. Но, видимо, ошибался! Или может это просто приступ вредности? Знаете, собственнические чувства какие-нибудь взыграли, а совсем не любовь, а? Но верилось с трудом…

Пока я наблюдал за перекатывающимися в этих коротеньких шортиках ягодицами этого придурковатого кролика, у меня так руки и чесались отодрать этот противный кроличий хвост! Вместе с жопой! Чтобы вилял поменьше! Тоже мне… красавец нашелся! Я лучше! Лучше же? А? Зуо? Скажи ему! И мне! Ведь я прав?!

Но мой сэмпай вообще, кажется, был сейчас в другой галактике. Он испытывал моральный шок от изобилия кроликов вокруг нас. Ну а что, мне нравится!

Управляющий кроль наконец довел нас до нашего столика. Сколько раз здесь ни бывал, а за таким столом я не сидел ни разу: вместо стандартных стульчиков — два дивана, большой стол со светло-розовой скатертью и белыми силуэтами сами знаете какого животного. Уже за одно только это можно было бросаться Зуо в ноги! Управляющий активировал на столе два вирту-меню и, не прекращая смотреть на Зуо, спросил, не хотим ли мы чего-нибудь заказать сразу. Зуо что-то промямлил, а я сразу заявил категоричное Нет! Пусть уже выметается! Прилип как банный лист. Управляющий в ответ надул губки, но ушел. Вот и при! Крыса драная! И жопой харэ вилять, смотреть тошно!

Короче говоря, меня трясло от гнева, да еще Зуо, ну такой весь из себя невозмутимый, что пиз9ец. Неужели ты не видишь, как тебя пожирает глазами это чудовище в кроличьих ушах? Кстати об ушах… Ох, как же Зуо шли его волчьи!!! Я на секунду залюбовался им, но с небес на землю мой волчонок вернул меня быстро.

— Че это за хуйня? — через пару минут после штудирования меню, наконец-то, выдал Зуо. Сказал он это довольно громко и никого не стесняясь, и естественно многие на него заозирались. Заметив внимание, сэмпай заглянул в глаза каждому персонально, и все как-то сразу стушевались и сделали вид, что ничего не слышали.

— Хуйня? Где нашел? – я начал перерывать меню. — Что-то подобного блюда я там не помню!

— Придурок… Я обо всем меню говорю, — устало вздохнул Зуо. — Кроличьи яйца под фирменным кроличьим соусом с кроличьими приправами? Это что, кроличья секта что ли?

— Кстати ты зря… вкусная штука, — мне как-то даже стало обидно за любимую кафешку.

— А это: «Кроличья молодость» — на стол подаются самец на самке… Что за говно!

— Зуо! Ты ничего не понимаешь! Тут не просто блюда! Здесь еще и искусство!

— Всегда мечтал попробовать тушки трахающихся кроликов! – фыркнул в ответ Зуо, и начал проглядывать меню дальше.

— Что-нибудь выбрали? — тем временем подбежал к нам кролик-официант. Нет, ну вы посмотрите! И этот туда же! Хоть заворачивай Зуо в пакет, чтобы на него никто не пялился!

— Мне кроличьи тарталетки, морковку фри, а на десерт жареные кроличьи ушки в сливках!

— Меня сейчас вырвет, — пробормотал Зуо и я заметил, что он действительно зеленеет.

— А вы что будете заказывать? – с особым придыханием обратился к сэмпаю официант. Он в этот самый момент рылся в карманах, кажется в поисках сигарет, но найти их никак не мог.

— Сигареты какие есть? – наконец сдался он.

— «Королевский кроль», «Кроличьи пальчики», «Чай с кроликом»…

— А что-нибудь есть без слова «кролик» в названии?

— Боюсь, что нет, — наигранно грустно помотал головой официант.

— Ладно, давайте «королевского…»,— у Зуо кажется того и гляди должен был наступить нервный срыв. Он и сам это чувствовал, поэтому, когда его сигареты принесли, он, кинув мне: «Я курить», буквально вылетел из кафе.

Ну и ладно. Посижу один. Полюбуюсь кроликами, которых не видел уже больше месяца! И никто мне не нужен! А уж ты, Зуо, и подавно!

Но сегодня одиночество мне не грозило. Не успел Зуо скрыться за дверью кафешки, как с обеих сторон от меня на диванчик сели мои старые знакомые.

— Какие люди! – пропели они хором. — Неужели это наш симпатяшка Тери!

Я в ответ улыбнулся сначала девушке Ленни, затем парню – Сэмми. Они были двойняшками.

— Тебя уже, фиг знает сколько времени, не было! Даже в виртуалии! И в школе! Ты где пропадал?! – тут же накинулась на меня Ленни.

— Мы-то думали, что ты наш собрат по любви к крольчатине, но теперь уже сомневаемся! Провалился как сквозь землю! – тут же добавил Сэмми.

— Домашний арест… Не мог даже дышать без разрешения, — улыбнулся я, только сейчас понимая, как по ним обоим скучал. И вид у обоих был как всегда ободряющим. Хотя, что еще можно было ждать от Пэрротов! Это еще одно молодежное направление, правда, в отличие от Нанитов и Зоо, которые появились относительно недавно, Пэрроты существовали уже, фиг знает сколько времени. Говорили, что их праотцами были чуть ли не Хиппи. Хотя Пэрроты, что означает с английского Попугаи, не думали ни о мире, ни о гуманизме. У них были свои маленькие клубные правила. Пэрротом, в действительности, стать было довольно легко.

Шаг первый: В своем имени надо было обязательно удваивать последнюю согласную, после которой шло неизменно «И». То есть Сэмми в действительности звали Сэмом, а вот если взять, к примеру, имя Зуо…? О-о-о-о… Если бы сэмпай был Пэрротом, его бы звали Ззи. Ништяк имячко, ничего не скажешь! А мое имя по звучанию почти и не менялось, что Тери, что Терри, одно и то же.

Шаг второй: Пэрроты в свою очередь делятся также на группы, и надо было выбрать, к какой из них ты примкнешь.

Шаг третий: К какой бы группе ты ни примкнул, в любом случае ты будешь ходячим недоразумением, ибо на то Попугаи и Попугаи, что были они неизменно очень яркими, своеобразными и Пипец какими оригинальными. По мне, так в большинстве своем это была не оригинальность, а скорее обыкновенное отсутствие вкуса, но пусть тешут себя мыслью о том, что они самые модные.

Была, конечно, у Пэрротов куча других правил, какие-то свои серьезные взгляды на те или иные моменты жизни, но этого я уже не знаю, ибо к Пэрротам никогда не относился. Хотя иногда, смотря на тех же Сэмми и Ленни, мне невольно хотелось стать таким же, как они.

Дата добавления: 2015-10-24