Семь кругов Ада 4 страница

— Что это? – глаза парня внезапно распахнулись, тем самым выведя меня из некой эйфории от прикосновений его милого носика.

— А, это браслет-магнит, из-за которого при всем желании я отойти от Зуо не смогу дальше, чем на сто метров. Поэтому-то я здесь и торчу, — объяснил я, чертово трепло, даже не задумываясь о последствиях, которые, между прочим, не заставили себя ждать.

— Во-о-о-от как, — в глазах котенка зажглись огоньки и на своем запястье я внезапно ощутил его теплые и такие мягкие губы. Но не успел я вновь войти в режим эйфории, как губы сменили клыки, впившиеся в запястье рядом с браслетом. Больно! Как же мне, вашу ж мать, было больно! А парень, вонзив в мою руку клыки один раз, чуть ослабил хватку, а затем сжал челюсти с новой силой. Эта тварь жуёт мою руку! Отпусти! Естественно я взвыл как сирена, матерясь и оря от боли и гнева! И орал видимо я так громко, что даже парни в вирту-очках повскакивали со своих мест и вылупились на меня так, словно я Санта Клаус, пришедший на праздник голышом. Чего вы пялитесь! Помогите мне!

Но никто не шелохнулся! Лишь наблюдали. А затем один из парней так и вообще вытащил телефон, собираясь все это заснять. Придурки! Гнев нарастал и я, уже не контролируя себя, со всего размаху врезал котенку по его репе ногой. Да, мне не стоило труда так извернуться. И удар получился сильным - пятка попала прямо в темечко (Спасибо тебе, Моя личная богиня войны Эллити, за все те уроки самообороны, которые мне пришлось выучить, дабы выжить, сосуществуя с тобой под одной крышей!). Котенок тут же отпустил мою руку и плюхнулся на полу, держась за больное место и хныкая. Ничего-ничего… поплачь…, будешь знать, как кусаться, скотина блохастая! Хотя… Честно говоря, мне стало паренька даже жаль… Ну он ведь еще совсем маленький… Приревновал меня к Зуо… Зажевал мою руку… В каком же безумном мире я все-таки живу!

— Что это вы тут вытворяете? – из дверей соседней комнаты показался Зуо. По его нахмуренному лицу я понял, что мне, наверное, сейчас настанет форменная пиписька. Я ведь здесь никто, значит, что бы ни произошло, виноват в этом я! Да! Именно я впихнул котенку в глотку свою руку и заставил жевать. А когда он не захотел выполнять моих мазохизстких желаний, еще и по голове надавал. То есть нанес ребенку как моральную, так и физическую травму! И сейчас меня за это будут ипать, не снимая штанов!

— Что, я вас спрашиваю, — Зуо не повысил голоса, но я отчего-то вздрогнул, как если бы он на меня рявкнул.

— Он, — я кивнул на хныкающего котенка, — укусил меня. А я его за это ударил по голове. Ногой, — зачем то добавил я. Видимо уж очень мне хотелось звездюлей заполучить. Зуо в ответ посмотрел сначала на мою обильно кровоточащую руку, затем на мальчишку.

— Извиняйся, — Зуо это не сказал, Зуо это приказал, и я уже был готов упасть перед мальчишкой ниц и молить о прощении, только вот Зуо приказал это сделать не мне, а Зоо. У меня аж челюсть чуть не отвисла. Котенок же вздрогнул, посмотрел на Зуо полными слез глазами и потянулся к моей руке. Конечно же, я ее отдернул! Не хватало, чтобы он догрыз ее окончательно. Но котенок в ответ лишь подполз ко мне ближе, все-таки изловил мою раненую руку и начал Зализывать ранки. Ну вот, то меня обнюхивают, то облизывают! Хотя, что врать, это было приятно. Пусть и больно. Но его горячий язычок так мягко водил по краям ранок, оставленных его собственными клыками, что я волей-неволей расслабился. Котенок же, прикрыв глаза и все еще шмыгая носом, вдохновенно облизывал мою руку и, кажется, ему это даже нравилось! Мои глаза невольно глянули чуть ниже и в своей теории я убедился. У Зоо мало того, что хвост сзади трепыхался, так еще и «хвост» спереди поднимался! Вот те на! Этот монстрила возбуждается от вкуса крови? Или от запаха? Или от Зуо, который все это время стоял и наблюдал за извинениями?

— Хватит, — невольно я отдернул руку и прижал ее к груди, — вместо того чтобы мусолить мне руку, дал бы бинт.

Мальчишка, почему-то очень удивился моей реакции. Пару секунду он обескуражено, хлопая длинными ресницами, смотрел на меня, затем кинул взгляд на Зуо. Тот кивнул и котенок уже через минуту принес бинт и сам забинтовал мне руку, к слову сказать, довольно профессионально и бережно.

— Спасибо, — поблагодарил я на автомате, введя этим котенка уже в полное замешательство. Ну, естественно, он меня покусал, а я ему еще и спасибо говорю! Ну не придурок ли?! Хотя котенок, кажется, на мой счет был другого мнения. Внезапно просияв, он мне улыбнулся настолько открыто, что у меня аж на секунду дыхание сперло:

— Пожалуйс-с-с-ста, — кивнул он, смотря на меня теперь по-другому. Это как если бы мы были заклятыми врагами, которые внезапно напившись и проведя вместе ночь, наутро посмотрели друг на друга совсем другими глазами. Но я-то с котенком вроде не спал? Не спал же? Или я что-то пропустил? Или леопарды спариваются через клыки? Нет, конечно! Бред какой-то! Тогда чего теперь это леопардовое чудо пялится на меня так, словно я у него руку и сердце попросил.

— Шевелись, мы уезжаем, — тем временем сухо бросил Зуо, направляясь к выходу. Я естественно поспешил за ним, затылком ощущая заинтересованный кошачий взгляд.

— Ты ему понравился, — отчего-то ухмыляясь, сообщил мне Зуо, когда мы вышли из здания. Капитан Очевидность не дремлет!

— Ага. Покусал он меня, конечно же, из-за большой любви! – тем не менее, от очевидного сам я отпирался, как мог.

— Он очень впечатлительный мальчик, один неверный жест и он готов тебя убить, а одно ласковое слово – и он позволит делать с собой всЁ, — пояснил Зуо, водружаясь на свой мотоцикл. Я поспешил за ним, надеясь, что эта поездка не закончится так же, как и прошлая, и про себя думая о том, сколько же раз котик делал всЁ для Зуо?

Мотор тем временем разорвал напряженную тишину и мотоцикл наперекор ветру вошел в стартовый вираж…

Первый круг Ада: 4. Божественный поцелуй

— Не целуйся со здешними девчонками, — с серьезным видом сказал мне Зуо, прежде чем оставить наедине с толпой обкуренных наркоманов. Тоже мне, хранитель целомудрия и теплого очага!

Расстояние от штаба до этого не внушающего доверия места мы, в силу безумной скорости, преодолели минут за десять. С ветерком, бля3ь! С таким ветерком, что у меня вся кожа с лица перекочевала на затылок. Думаю, многие видели старые записи тренировок космонавтов, когда несчастного кандидата на полет в космос сажали в центрифугу, и, по мере того, как она разгонялась, организм космонавта претерпевал на себе все большие нагрузки. Если в это время глянуть на беднягу, что мы увидим? Развевающиеся словно тряпочки губы, оголенные зубы во всей своей красе *голливудскую улыбку, одним словом*, соплища, слюнища, и слезящиеся глаза, вдавливаемые силой сопротивления куда-то вглубь черепной коробки. Вот это я и ощутил на своей шкуре. Зуо! Ну разве ты не знаешь, что тормоз — тоже механизм? Так чего же ты им не пользуешься-то, собака?! А тут еще и кочки, прыжки, виражи. Пусть сидение и мягкое у мотоцикла, а пятую точку я все же отбил! Да что там отбил, трепыхаясь позади Зуо, словно плащ супермена, и из последних сил цепляясь за его талию, я чуть в штаны не наложил! Опять! И это, между прочим, не единственное Опять. Меня вновь затошнило! Еще сильнее, чем в первый раз! Организм мой — враг мой! Казалось бы, уже расстался с несчастным завтраком, куда еще?! Так нет же, только я сел на мотоцикл, как к моему горлу уже начала подкатывать сладковато-горькая желчь, и я вновь всю поездку думал лишь о том, чтобы меня не стошнило на Зуо. Как ни странно, но одна только мысль о возможных последствиях подобного эксцесса, заставляла чуть-чуть поутихнуть порывы желчи вырваться на свободу. Но как только мотоцикл остановился, я вновь убежал к каким-то первым попавшимся на глаза пыльным кустам. Впрочем, в этот раз спокойно расстаться с содержимым своего желудка мне не удалось. Не знал же я, что в этих кустах будка "злой собаки"! Представьте, вас тошнит, а тут из-за веток вылезает огромная оскаленная морда и пытается откусить вам какую-нибудь часть тела. В моем случае под прицел попала голова! Естественно я шарахнулся от собаки, как ошпаренный, и, не удержав равновесия, свалился на и без того отбитую задницу. Но не забудем, что при этом всем меня уже тошнило! Да! Вот такой я мерзкий! Думаю, мне не стоит говорить, что часть содержимого моего желудка оказалась на мне же? Не стоит же, верно?

— Фублянах! Не подходи ко мне, 5е2рила! От тебя воняет, похлеще, чем от моей прабабки, которая последние годы своей жизни ходила под себя!— Глядя на меня с нескрываемым презрением, облеванного самим же собой, процедил Зуо.

— Бляяяяя! И я должен с этим неудачником целую неделю провести? Вся моя репутация покатится к чертям! — бормотал себе под нос Зуо, подходя к большой черной двери старой десятиэтажки. Около двери стоял не менее большой и не менее черный охранник в куртке из кожезаменителя, солнечных очках и с лысиной, в которой как в зеркале отражалась вся улица.

— Господин Зуо, — с этими словами охранник кивнул, видимо, тем самым показывая свое уважение.

— А… шоколадка… — зло ухмыльнулся Зуо в ответ, и хоть убейте, я своими глазами увидел, как негр побледнел!

— Шоколадка? — Переспросил сдуру я, не сумев удержаться от ехидного смешка. Мать моя женщина, а отец — робокоп! Я подумал, что негр так прямо и накинется на меня, разорвет на кусочки и скормит той псине с жуткой морденью! Лишь наличие Зуо рядом со мной и спасло меня от негра, зато не спасло от самого Зуо. Он подошел ко мне совсем близко, сжав мой подбородок двумя пальцами, большим и указательным, приподнял мое лицо и посмотрел мне прямо в глаза.

— Я разве разрешал тебе говорить, слизняк? Не разрешал же? — видя, как глаза Зуо краснеют, я яростно замотал головой, — так не разевай свою варежку, ясно? Будешь говорить только тогда, когда я скажу это делать, будешь дышать только тогда, когда я разрешу, даже срать по часам будешь, если мне этого захочется, ясно?! — Зло шипел он, наклонившись ко мне настолько близко, что его губы почти касались моих, и я чувствовал горячий воздух и запах не то малины, не то клубники с примесью табака у него изо рта. *Не то, что у меня, в рот, словно кошки насрали!*. Я вновь кивнул, чувствуя, что ноги подкашиваются от страха. Вот она, истинная личина истинного психа.

— Раз все понял, то за мной. Не хотел брать тебя с собой, но если ты не смоешь с себя эту блевотину, я тебя сам же утоплю в первом близлежащем химическом озере, — уже с явным снисхождением пробормотал мой сэмпай и зашел в открытую охранником дверь. Когда же я последовал за ним, дверь внезапно захлопнулась. Охранник пропускал меня внутрь, но держать передо мной дверь был не обязан — вот что говорил этот жест. Я потянул железную ручку на себя, и, после долгих потуг приоткрыв оказавшуюся до жути тяжелой дверь, попробовал протиснуться в образовавшуюся щель. При этом краем глаза уловив насмешку негра и убедившись, что Зуо уже отошел от меня, я все же прошептал:

— Нечего ржать черножопый, лучше уж быть слизняком, чем шокола-а-а-а-адкой! — Кинув это, я-таки прошмыгнул внутрь, еле-еле избежав удара двери по моему бренному телу. Негрила за мной не пошел, хотя по перекосившемуся лицу, мелькнувшему передо мной всего за секунду до того как дверь, увлекаемая магнитом, захлопнулась, стало ясно, что охраннику мои слова не слишком понравились. Сейчас он явно жаждал моей печени! Или почек! Или и того, и другого. Мифи, дорогая! Где же ты со своим завещанием! Эх, теперь главное не встретиться с этим полудурком, когда Зуо поблизости не будет. Кстати о Зуо! И кстати о том месте, где я оказался! Это был ночной клуб, видимо подпольный. Огромный зал с зеркальными стенами, которые напрочь стирали его визуальные границы. Потолком же являлся огромный экран, на котором мелькали какие-то трэшевые, психоделические картинки и безумные клипы. В тот момент, когда я зашел в зал, на экране как раз показывали кошку, которая наворачивала круги вокруг мертвого дерева, играя с клубком. Но, затем, клубок превратился в голову, а кошка в планету, и голова эту планету съела, а дальше… А я еще думал, что это у Меня больная фантазия! Наивный паренек из глухой деревушки!

Танцполов в клубе я насчитал одиннадцать, на каждом из которых танцевало не меньше сотни обкуренных подростков. Весь клуб заполнял густой сигаретный дым, который буквально вибрировал от оглушительной, пустой музыки, отражающейся от зеркал и, поэтому, словно звучащей отовсюду. Хотя можно ли назвать музыкой череду трех повторяющихся аккордов? Едва ли! Слушать это было невыносимо, скажу больше — мозговыносимо, зато танцевать, обкурившись или напившись какой-нибудь дряни — в самый раз. Под высоким потолком-экраном были приделаны несколько балок, на которые на длинных цепях крепились большие клетки. В них танцевали полуголые девушки с шикарными формами и наверняка ужасными лицами, которых сейчас в полутьме клуба было не видно. На девушках были лишь трусики-стринги да два кружочка, закрывающие соски их фальшивых грудей. И то, и другое было сделано из светоотражающей ткани, из-за чего казалось, что в полумраке трусики и кружочки переливаются всеми цветами радуги. На несколько секунд я задержал внимание на этих девушках, не в силах оторвать глаз от ненастоящих, но все же пленяющих взгляд формах. Тут-то Зуо, схватив меня за локоть и притянув к себе, и прошептал:

— Не целуйся со здешними девчонками.

— А у меня на лице написано, что собираюсь? — Но мой вопрос потонул в криках, смехе, ругани и музыке, не достигнув ушей Зуо, потому что он уже нырнул в толпу не танцующих, а словно бьющихся в конвульсиях людей. Прекрасно. И что же мне здесь делать? Я в таких местах ни разу и не был! Конечно, полуголые, сверкающие своей мнимой доступностью девушки, пусть и с лицами крокодилов, некоторое время заставляли меня пребывать в эйфории. Но это ощущение быстро растворилось в нарастающей панике и страхе! Зуо рядом не было. А значит, я был беззащитен! Хотя кто сказал, что с Зуо я защищен? Вполне возможно, если бы кому-нибудь приспичило меня избить, Зуо бы за меня не заступился, а наоборот, вооружившись попкорном и креслом, наблюдал бы мое избиение, гаденько похихикивая, то и дело подсказывая моим обидчикам, куда лучше бить для большей эффективности!

Лишь запах собственной рвоты привел меня в чувства и заставил вспомнить, зачем я вообще зашел в это не сулящее ничего хорошего место. Глазами я тут же начал искать знак, показывающий в какой же стороне здесь туалет. Светящийся значок человечка, стоящего в профиль и пускающего себе под ноги струю, состоящую из пунктира, дал мне понять, что туалет на другой стороне этой всей мешанины полуголых потных перевозбудившихся тел. Ничего, Тери, крепись! Ты все преодолеешь! Ототрешь от своей кофты кошмарно воняющую желтую и уже затвердевшую корку и забудешь обо всем этом, как о страшном сне!

Дабы не повторить того, что сегодня утром в похожей толкучке произошло рядом со школой, я инстинктивно закрыл руками ненавистные пуговицы бридж и только после этого нырнул в человеческую кашу. За девять минут, что мне потребовались, чтобы доковылять до туалета, мне показалось, что моя честь была поругана окончательно и бесповоротно. Где меня только не лапали за этот небольшой отрезок времени. Вы себе даже представить не сможете! Конечно же, в основном делалось это не специально, нечаянные толчки, прикасания. Хотя один раз все же в меня вцепился какой-то парень с жутко расширенными зрачками. Он был явно под кайфом, и чуть ли не надругался над моей душой и телом, прижав меня к себе и откровенно тиская мою задницу. Впрочем, именно из-за того, что он был под кайфом, отбиться от него не составило труда. Просто вырвался из его трясущихся ручонок, и его словно ничего не видящие глаза тут же нашли другую жертву — какую-то звонко засмеявшуюся девушку в иностранной школьной форме.

Туалет в этом клубе оставлял желать лучшего. Один писсуар, в который явно никто не попадал из принципа (Это я заключил из-за образовавшейся под ним огромной желтой лужи), да два унитаза, прикрытые перегородками, в которых было с сотню дырок, так что принципиальной разницы не было, есть ли эти перегородки или их нет, все видно. В одной из двух кабинок слышались недвусмысленные стоны. Не-не-не… Вы, наверное, решили, что там кто-нибудь уединился ради секса. Но я говорю о других стонах. Несчастный видимо перебрал, и его, то ли пробил понос, который теперь никак не хотел прекращаться, то ли запор, из-за которого ничего не могло начаться. Я невольно заметил сухую тощую фигуру, сидящую на унитазе и скрючившуюся пополам. И какая же здесь стояла вонища, скажу я вам! В первую секунду приготовился к тому, что меня вновь стошнит. Но видимо организм решил, что с меня и двух раз за один день вполне достаточно.

Морщась от вони и стараясь дышать как можно меньше, я подошел к одной из раковин и включил воду. Вода потекла тоненькой струйкой и показалась мне какой-то вязкой. Ну, а что еще я мог ожидать от водопровода подобного заведения? Чистая вода сейчас дороговата, так что уж кто-кто, а подпольные клубы не слишком заморачивались на качестве живительной влаги. Да и на толчках тоже.

Только я хотел было с помощью этой вязкой дряни попробовать оттереть вонючую корку с кофты, как сухая фигура, воинственно оседлавшая унитаз, выпрямилась. Сквозь отверстия в двери кабинки я заметил полыхнувшие глаза.

— Ты! — Выкрикнул некто, от чего мое сердце ухнуло куда-то к желудку, а все тело на миг парализовал страх, — ты - Он?

— Он? — Осторожно переспросил я, — кто это ОН?

— Бог! — Та-а-ак… кто-то здесь перебрал. Чувак, сиди на своем унитазе и сри, и не докапывайся до меня, ладно? Без тебя за сегодняшний день натерпелся, по самое не могу!

— Я не Бог, — сдержанно ответил я, уже полностью поглощенный отмыванием от кофты кусочков содержимого собственного желудка.

— Как это не Бог? – послышался растерянный голос.

— Жопой об косяк!

— Не-е-е-е-е-ет! — Закричал в ужасе тощий парень, схватившись за голову и не отводя от меня взгляда. Эй, парень… я ж не буквально!

— Этого не может быть! — Тем временем продолжал он кричать, — как же не Бог?

— И, тем не менее…, я не Он… смирись! — фыркнул я.

— Значит… — и эта недосказанность мне не понравилась.

— Что еще за "значит"?

— Ты дьявол! — Вот это логика. Вот это экшн!

— А третьего не дано? В сортиры только боги и дьяволы ходят, что ли? — Нет, ну зачем я продолжаю этот безумный разговор, а?

— А боги и дьяволы ходят?

— Нет, блять, летают!

— Правда?

— Срань господня, очухайся, чувак!

— Срань? Господня? Здесь!!!

— Ой, ё-ё-ё-ё… — говорила мне мама не болтать с наркоманами, а я все не слушал. Продолжать несвязный диалог я не собирался. Просто, молча, отмывал кофту подвернувшимся под руку антибактериальным мылом XXI века. Штука, скажу я вам, жестокая. Была создана почти в самом конце столетия. Какой-то уникальный химический состав уничтожал абсолютно все бактерии. А еще это мыло разъедало кожу, но это лишь при длительном применении. Конечно же, производство подобной вещички быстро закрыли, а тонну уже созданного товара якобы уничтожили, но, тем не менее, брусочки такого мыла можно было найти практически в любом подобном злачном заведении. Мыло в мгновение ока справилось с пятнами на моей кофте, словно их и не было. Правда при этом у меня защипало ладони, и кожа на них полопалась. Но ничего. Не страшно!

— Так значит ты все-таки дьявол? — Тем временем не прекращал свою песню нарик.

— Нет, я Мария-Магдалина, — уже на автомате кинул я, не без удовольствия отмечая, что кофта моя пусть и мокрая, зато теперь чистенькая.

— Нет, ты врешь…, Мария-Магдалина убежали с Хуаном Педро еще в прошлой серии, ты не она! Ты дьявол во плоти! В его плоти!

Ух ты! Он тоже смотрит «Сопливые дрязги»! Нет! Стоп! Уходи, Тери! Уходи, пока тебе не пустили серебряную пулю в лоб или не вбили осиновый кол в сердце! Это же маразм какой-то! Прекрати подыгрывать этому полудурку!

— Ладно, парень, мне с тобой говорить больше не о чем. И кстати, на унитазе так долго сидеть вредно!

— Спасибо за заботу! — Послышался мне ответ и дверь распахнулась. Нет, парень все еще сидел на унитазе, но теперь с каким-то более вменяемым, что ли, видом.

— А хочешь…. Конфетку? — и он внезапно извлек из кармана спущенных джинсов помятую обертку. Пустую, кстати говоря. Беру свои слова о вменяемости обратно!!!

— Обойдусь!

— Кис, кис, кис, иди сюда, пушистик! Я дам тебе…

— Я щас сам тебе дам! Пинок в твою сраную сраку! И кто тут из нас еще "пушистик"!— почему-то подобное отношение меня взбесило. Парень встрепенулся, огляделся, словно пришел в себя. Заметил, что сидит на унитазе. Кстати говоря, сидит, спустив штаны. И что я, между прочим, вижу все его джунгли, наросшие между ног и не особенно рад этому зрелищу.

— Простите, не могли бы вы отвернуться! — Краснея, пролепетала эта "красна девица".

— С превеликим удовольствием, сударь! — Фыркнул я и вылетел из туалета как ошпаренный, при этом, чуть не сбив с ног какую-то девушку в обтягивающем симпатичном платьице и с плоской грудью.

— Извини, — по привычке бросил я, глазами ища Зуо. Где ты, скотина! Где, я тебя спрашиваю! Уведи меня отсюда! Здесь все психопаты! Хочу домой!

— Ой! Ты ведь — он? — Только сейчас я заметил, что и у девушки зрачки расширены ничуть не меньше, чем у того парня на унитазе.

— Кто… он? — Сипло спросил я, кажется, уже зная ответ на этот вопрос.

— Бог? — Девушка наклонилась ко мне ближе. Ее влажные розовые мягкие губы оказались так близко, а пахло от нее так приятно. Я даже не заметил, как она обвила руками мою шею, прижалась всем телом ко мне и…

"Не целуйся со здешними девчонками" — поздно, Зуо. Девушка поцеловала меня, ее язык тут же оказался у меня во рту. Но что это. Какой-то странный вкус, химический, горьковатый. Девушка отстранилась от меня, игриво хихикнула и бросилась танцевать прямо передо мной под безумный ритм недомузыки. В это время мои колени внезапно подкосились, и я уселся прямо на пол. Перед глазами как-то все поплыло. Тело начал бить озноб, липкий пот, словно кокон, окутал все мое тело. Сначала возникла паника, неконтролируемая волна страха, затем прилив бодрости и безудержного счастья, и, наконец, пустота. Дыхание прерывистое. Глаза защипало. Звуки стали оглушительными, цвета слишком яркими. Нет, мне не было плохо. Мне было хорошо! Но очень странно…

Я вяло оглядел клуб, остановил свое внимание на девушке, что поцеловала меня и теперь танцевала передо мной и видимо для меня. Смотря на нее снизу вверх, я видел, то и дело виднеющиеся из-под коротенького платьица, ее черные трусики. В голове зашумело. Хочу ее! Но прежде чем я смог в полной мере осознать это, как на голову обрушился новый шквал звуков.

"Кто ты? Ты бог?"

— Да-да, я Бог, — кивнул я, чувствуя, что улыбаюсь. А почему улыбаюсь, не понимаю!

Девушка тем временем схватила меня за руку и потащила на танцпол. И ох я оторвался! Не знаю уж, что я там отплясывал, румбу, лезгинку или что попроще, но мне было весело, и остановится, кажется, я уже не мог!

— Эй! Насекомое! Только не говори, что… — Зуо, что внезапно появился у меня перед глазами, уже привычно схватил меня за подбородок и посмотрел мне в глаза. Затем поморщился, что-то пробормотал сквозь зубы про то, как он меня "любит".

— Зуо… — тем временем томно прошептал я, осознавая, что меня совсем не заботит, что парень передо мной — это монстр во плоти. Для меня сейчас он был не монстром! Он был:

— Ты Бог?

— Да, дебилоид! Для тебя я — Бог!

****

Тогда как Тери общался с психопатом в туалете, Зуо, удобно разместившись в кожаном черном мягком кресле и держа в руках бокал вина, молча, оглядывал мужчину, что сидел за письменным столом перед ним.

— Ты уверен, что мальчишка, которого ты привел, действительно тот самый Лис? — Мужчина недоверчиво морщил лоб.

— Уверен, — не отрывая взгляда от играющего на свету вина, с какой-то жуткой полуулыбкой ответил Зуо.

— И он сильнее? Он действительно сильнее даже Локи? Ты…

— Я никогда не припишу себе несуществующих поражений! Но и признавать его превосходство над собой так же не собираюсь… Тем не менее, я пытался взломать его систему, а он в ответ послал мне такой вирус, из-за которого я чуть не лишился сервера. Мало того, теперь к его компьютеру я не могу подобраться даже близко!

— И ты думаешь, что он действительно может быть создателем ПКО-вируса?

— Возможно… Но если даже не он его написал, сам по себе парень талантлив, как бы противно мне не было это признавать. В мире программирования он очень известен. И в железе, по-видимому, он тоже шарит ничуть не хуже, чем в написании программ, пусть они у него и слишком сложные и походят на комки каши. Он будет нам полезен. И я эту полезность постараюсь выжать из него по максимуму.

— Главное не перестарайся, — мужчина нахмурился, взяв со стола очки и начиная грызть левую дужку.— Значит, Териал Фелини, отец — якобы программист мирового морского флота, темная лошадка, найти на него что-либо я так и не смог, мать — в основном домохозяйка, иногда подрабатывает в цветочном магазине или в парикмахерской, точнее она чинит роботов-продавцов и роботов-парикмахеров. Не женская профессия… что ж… Есть младшая сестра, — бормотал он себе под нос, листая досье на мальчишку. — В школе особых достижений не замечено. У него же даже по математике и по элементарному программированию бал "ниже худшего"! А с таким IQ даже в дворники не берут! Как он может…

— До седьмого класса по многим предметам, связанным с программированием, да и не только с ним, он был одним из лучших. Затем видимо понял, что если станет хакером и при этом будет и дальше светиться своей гениальностью, могут возникнуть подозрения. Поэтому его оценки и полетели вниз. Только по голографии и нескольким другим видимо особенно любимым предметам он остался на том же уровне. Хотя это мое личное предположение и не более.

— Так значит, он действительно так сказать гений? Даже сильнее тебя?

— Я этого не говорил… просто талантлив, — холодно бросил Зуо и его взгляд наконец перекочевал со стакана с вином к мужчине, — если окажется, что это он создал вирус, что вы намерены с ним делать?

— Что за глупый вопрос, Зуо… Заставим его написать программу-антидот, а затем убьем.

"Если я вам позволю" — мысленно ответил парень, но в слух лишь спросил:

— А если создатель не он?

— Не могу сказать однозначно… Все в твоих руках, мальчик мой. Он ведь будет интересной игрушкой, не так ли?

— Не так ли, — теперь улыбка Зуо превратилась в оскал. После этого парень поставил стакан с вином на стол, так к нему и не притронувшись, и вышел из кабинета. Как только парень исчез за дверью, мужчина вздохнул спокойнее. Угрожающая атмосфера развеялась.

— Чертов щенок, — прошипел мужчина, хватая свой стакан с вином и осушая его. Этот мальчишка слишком опасен! И тот, кого он притащил с собой, этот самый Лис, тоже. Когда вся это кутерьма с ПКО-вирусом закончится, необходимо будет избавиться от обоих! Это решение было окончательным.

****

Зуо ненавидел этого толстяка с помоями вместо мозгов. Всегда потный, кряхтящий и до мерзости беспомощный. Всё то время, что Зуо пребывал в его кабинете, парня так и подмывало подойти и сломать этому ублюдку пару костей. Просто так! Ради забавы! Чтобы знал свое место и не строил из себя черт знает что. Зуо был сильным! Сильнее его! И жестоким, настолько, что и убийство не казалось ему чем-то неправильным и страшным. Пусть он и не убивал, но морально к этому уже давно был готов. До сих пор же не замарать руки ему удалось лишь потому что парень понимал — убивать ради выгоды — это расчет, а ради забавы — безумие. К тому же само понятие "убийство" для Зуо было слишком неоднозначным. То, что он порой делал, любой нормальный бы человек именовал бы не иначе как именно убийство, парень же считал это всего лишь неудачей своей жертвы. И пусть все думали, что он псих, он себя таковым не считал. Но этот жиртрест, это ничтожество точно что-то замышляло против Зуо. А парень не любил загадок, так что конец этого напыщенного недотепы, возможно, был куда ближе, чем могло бы тому показаться.

Размышляя над этим, брюнет продирался сквозь толпы танцующего народа, не особенно церемонясь с теми, кто попадался под ноги, грубо отталкивая и пиная живые преграды. Кто-то кричал, кидал в сторону Зуо проклятья, за что получал еще пару беспощадных ударов. Одна девушка, которую Зуо умудрился сбить с ног, взвизгнула и попробовала выцарапать обидчику глаза. Зуо легко увернулся от ее длиннющих когтей и ударил ей коленом в живот. Девушка как безвольная кукла упала на пол и тихо заплакала, а парень двинулся дальше. Не было у него времени возиться со всякой швалью, не достойной его внимания.

"Где же моя личная проблема?" — шаря глазами по клубу в поисках Тери, думал Зуо. Впрочем, мальчишка нашелся довольно быстро. В самой середине самого большого танцпола он выплясывал нечто жуткое под не менее жуткую музыку.

— Эй! Насекомое! Только не говори, что… — Зуо подбежал к хакеру, схватил за подбородок и всмотрелся в его глаза. Ненормально расширенные зрачки Тери доказывали, что подозрения Зуо были верны.

— Ты Бог?! — Воскликнул Тери, повиснув у парня на шее и не обращая никакого внимания на мат, срывающийся с губ его сэмпая.

— Да, дебилойд! Для тебя я бог!— Тут же поняв в чем дело, процедил Зуо, еле сдерживаясь, чтобы не надавать хакеру по его обдолбанной роже.

Дата добавления: 2015-10-24