Семь кругов Ада 1 страница

Пролог

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО! (кто не прочитал, автор не виноват!):

0. Это не слэш... скорее трэш...

0,6 Все персонажи данного рассказа, за редким исключением, инфантильны...

1. рассказ далек от совершенства и на любителя...Лю-Би-Те-Ля... это в принципе и не рассказ... это набор слов *_* люблю писать слова! *_* причем люблю их писать неправильно... хлебом не корми, дай покуражиться...

1,5 Ради того, чтобы глава была больше, я после ее написания вставляю еще кучу ненужных слов... *___* иногда это доходит до фанатизма и одну сцену я растягиваю на три-пять глав...

2. логика — автору она ни к чему!

3. обоснуй — тоже вещь бесполезная;

4. СЕКС — секса мало! почему не ипутцо как кролики? кому нужны кролики, добро пожаловать в КОНТРАКТ *реклама *О* *, там каждую главу...)))

5. сюжет — что это такое? о_О

5,4 Так как нет сюжета, автор каждый раз садясь за новую главу думает "А ну нах, че писать?!"

5,5. миллионы ошибок — секта ошибок ждет вас!

6. и опечаток — очепятки наше всё -_-

6,5 гавноюмор... аццкий трэшевый гавноюмор...

7. лексика — не знаю такой...

7,5 Если всю главу герои рассуждают о влиянии черных дыр на русский кинематограф, все логично... это ж СКА

8. герои — дебилы с большой буквы Д;

8.5 одна вода-а-а-а!!!

9. очень много мата... очень очень очень очень много мата;

10. такого трэша вы еще не читали!

10,5 Бегите!!! я прикрою ваш тыл *самоотверженно закрывает экран спиной...*

10,6 Аффтор — ебанутое чудовище, не терпимое к критике, убивающее по ночам маленьких девочек и поедающее котят... А еще я часто привязываю людей к стульям, приставляю им к виску пистолет и Заставляю читать свои рассказы... так кажется?

11. приятного прочтения ^_^

…Утро, как всегда, началось с настырного пиканья. Казалось бы, на дворе XXIII век! А сигнал будильника оставался все таким же отвратительным и сводящим скулы. Неизменно. Словно для производителей часов это дело принципа – с самого утра заряжать народ негативными флюидами. Хотя, конечно, здесь есть и плюсы – будь это приятная песенка, лично я бы нежился в постели еще минут десять, с удовольствием наслаждаясь любимой мелодией. А с пиканьем такое не прокатит. Оно безжалостно бьет по барабанным перепонкам, словно приговаривая «Вставай сцука, вставай! Нехер спать!» И ты продираешь глаза, с воем вскакиваешь с постели и, вырывая на себе волосы, ищешь что-нибудь потяжелее, дабы зарядить в источник этого мерзкого звука, да посильнее! После такого взрыва адреналина разве заснешь?! Хотя и такие умельцы бывают. Кто-то вообще умудряется не слышать будильника, насколько бы гадким его сигнал не был. Но мой сон всегда отличался удивительной чуткостью, поэтому будильник для меня – «вражина номер один».

Я со стоном поднялся с постели, хватаясь за гудящую от недосыпа голову, и зло посмотрел на черный голографический кубик, не слишком умело изображающий будильник XXI века. Только вот был этот будильник неосязаемым, а значит, хоть закидай его кирпичами, раздражающий звук не прекратится. Лишь добравшись до кнопки выключения, я наконец-то заткнул настырную сволочь, и хотел было уже вновь завалиться спать, наплевав и на адреналин, и на грядущий учебный день. Хрен там! Не успел я и глаз закрыть, как в комнату вбежала моя младшая ненормальная сестренка! С амазонским кличем «с ноги по яйцам!», она подпрыгнула вверх, планируя приземлиться у меня где-то между ног. Любой другой брат на моем месте уже прибил бы это чудовище, но я привык к сумасшедшим причудам Эллити и даже умудрялся стойко их выносить. В свои десять лет сестра ходила в кружок каратэ и на феминистские собрания. На кой хер в десять лет становиться феминисткой? Разве только чтобы узнать физиологию мужчин и их слабые места? А потом в совокупности со знаниями каратэ бить по этим самым местам?

Я еле увернулся от удара, при этом свалившись с кровати. Сестра тут же подскочила ко мне, поставила на мой оголившийся живот босую ножку и прокричала:

— Неотесанный зверь повержен, сестры!

Я вот часто задаюсь вопросом. Это у всех в семье такая херня творится, или я один такой «счастливчик»??? Хотя о моем «везении» я вообще могу рассказывать часами, только дай волю.

— Ага… На себя посмотри! – недовольно пробормотал я, скидывая с себя ее ногу и вновь забираясь на кровать. Я все еще наивно надеялся на продолжение сна.

— Нам пора в школу! – воскликнула тем временем Эллити. — В ШКОЛУ! – почти заверещала она. Я показательно положил голову под подушку и зажал ею уши. Бесполезно. Рядом с истерическими воплями моей сестрицы будильник тихо покуривает в кустах. Но у меня против нее был один непобедимый козырь.

— Еще одно слово, и я приду в твой класс и всем раззвоню, что у тебя «минус первый» размер груди.

Хотя Эллити я не видел, так как голову все еще прятал под подушкой, но по ее гневному сопению понял, что попал в самую точку. Да-да, девочки в десять лет только-только начинали развиваться, и те из них, у которых появлялись пупырышки, которые в далеком будущем должны были стать грудью, были круты до, извините, опупения! Круче горы Эверест, не иначе! У Эллити, к ее ужасу, никаких пупырышков не намечалось, скорее уж наоборот… Ямки? Поэтому она подкладывала под майку вату. Самым же страшным для нее было то, что я как-то застал ее за этим идиотским делом. Надо было видеть ее лицо. Да и мое лицо тоже! В общем, воплей было на весь дом!

— Тери, БАКА! – наконец выпалила она и вылетела из моей комнаты так же быстро, как до этого в нее влетела.

«Так, бака… это, кажется, на японском.. а что означает?»

— Сама дура! – выкрикнул я ей в след. На мою голову в этот момент в комнату заглянула мама.

«Пиз9ец!»

Мама смерила меня жестким взглядом и процедила:

— Отрывай свою задницу от кровати и в школу! Быстро! Без завтрака! – а? Ну что? Крутая маман? Ее красноречие порой даже меня вводило в ступор, а уж о силе ее излюбленных оплеух так и вообще ходили легенды. И после этого она еще относится к слабому полу? Насмешили!

— Ма-а-а-ам! Я же не тебе!

— Я сказала «Быстро»! – не принимающим возражения тоном почти прошипела она и вышла из комнаты. Вот так всегда! Такое ощущение, что Эллити с мамой входят в клуб «Сделай жизнь Тери дерьмом», постоянно поддерживают друг друга, словно сговорились! И почему, чуть что, меня тут же лишают еды? Словно мы в средневековье!

Я понуро встал с постели, принял душ, быстренько напялил на себя любимые серые вещички, заценил свое отражение в зеркале как «более-менее сойдет» и поплелся к выходу. Но уже у дверей меня вновь встретила мама. Руки, скрещенные на груди и сузившиеся глаза. Та-а-ак. Опять нотация:

— Никаких хакерских штучек, ясно? – спокойно проговорила она. Но это спокойствие было обманчиво. Того и гляди одарит меня затрещиной, от которой отходить я потом буду еще неделю! Да-да! Моя мама и не на такое способна!

— Если меня вновь вызовут в школу, еще один месяц без интернета я тебе обеспечу, уж поверь!

От этой угрозы меня передернуло. Не знаю, как люди жили без интернета первые девятнадцать веков, и насколько он был им безразличен в ХХ, ХХI и ХХII веке. Но в XXIII – интернет, сеть, виртуалия — все это неотъемлемая часть нашей жизни. И лишение меня интернета было равноценно заколачиванию гвоздей в гроб! В мой, между прочим, гроб! А так как на один месяц доступа в интернет меня уже лишали, и в этот промежуток времени я либо лез на стены, либо бился о них головой, повторных мук допустить я никак не мог!!! Да и как хорошо известный в виртуальных кругах хакер я не мог так просто исчезнуть из сети. Вы же меня понимаете? Когда ты не шаришь в языках, засыпаешь при виде очередной формулы, не умеешь рисовать и даже сочинить пару строк не в состоянии, естественно, начинаешь считать себя полным нулем. Но вот внезапно ты находишь свое призвание, а в моем случае это программирование, и, конечно же, отказаться потом ты от этого уже не можешь, да и не хочешь. Дело в том, что и математика, и физика, которые в младших классах вызывали у меня лишь тоску и обреченные стоны, стали для меня куда более понятны, а главное, интересны, когда я начинал улавливать их связь с все тем же горячо мне полюбившимся программированием! А раз нашел свой путь, зачем же подавлять в себе возможно единственный талант? Тут, правда, напрашивается иной вопрос. Почему, раз я такой талантливый программист, моя мама знает о моей бурной деятельности? Я попался. Точнее, как бы бредово это не прозвучало, но меня подставили. По-другому и не скажешь…

Дело в том, что в сети в нашем городе я самый… как бы выразиться получше… глупый? Этот вариант мне не по вкусу… бесстрашный? Точно, я самый бесстрашный хакер! И пусть многие это бесстрашие называют другим словом! Меня это не волнует! Я взломал не одну сотню сайтов, соорудил парочку небольших, но очень вредоносных вирусов и даже тройку раз влезал в коды Сети. И ни разу за четыре года своей виртуальной жизни не попался. Говорю же – талант я! И тут появился некто Локи. Сначала эта сволочь попыталась взломать мой логин на почте и через нее переломать мне всю систему. Еле отбился! Но эта тварь не успокоилась! То ли он не смог смириться, что не он один на этом свете такой гениальный, то ли просто взыграл природный сволочизм, но он начал нападать на меня, как только я входил в виртуалию или сеть или даже просто в инет в поиске очередного доклада. Я менял логины, шифровался и даже писал специальные проги-невидимки. Бесполезно! День – два, и он находил меня, словно какой-то фанатик, поставивший перед собой цель: раздавить меня, во что бы то ни стало! И, в конце концов, у него это получилось. Я сдуру влез в интернет со старого компа в школе под одним из своих новых логинов. А Локи меня вычислил и подстроил все так, словно я пытался взломать школьные архивы. Вообще-то туда я раньше лазил и не единожды: менял своё досье, приписывал несуществующие заслуги в личное дело и так далее. Но Он это сделал так, словно я какой-то неумеха с явным недостатком мозгов. Меня после этой выходки чуть из школы не выперли!!! Огласке, правда, это не придали, решив оставить все в тайне. Еще не хватало, чтобы кто-то узнал, что школьный архив чуть не взломал школьник. Но маме моей естественно сказали. После этого было длительное наказание и на месяц мне запретили ходить в школу вовсе, чему я, кстати, не особо и расстроился. Правда маман мне так и вообще из квартиры выходить запретила, интернет отрубила и даже все компьютерные игрушки поотнимала. Не жизнь, а настоящий кошмар!

Но вот наказание подошло к концу, и я вновь плелся в порядком осточертевшее заведение. Эх, вот бы попасть обратно в конец ХХII века, когда все школы решили сделать виртуальными. Только представьте, просыпаетесь, одеваете вирту-очки, и voila! Ты уже в классе!!! И тогда как все вокруг видят на тебе школьную форму, а лицо твое отражает сосредоточенность, в действительности ты сидишь в мягком любимом кресле совсем голый в одних только розовых тапочках-зайчиках и поедаешь ведерко мороженного. Чем не жизнь?! Но это так – полет мысли! К сожалению, идея виртуальных школ быстро изжила себя, так как посчитали, что такими темпами подростки вообще перестанут выходить на улицы и общаться, замкнутся в себе, одним словом. Вот так вот и получилось, что на дворе середина XXIII века, а мы, как и в стародавние времена плетемся в школу на своих двоих!

В течение моего двадцатиминутного пути от дома к школе, я попеременно встречал то тут, то там знакомые лица. Вот только ни с кем не здоровался, потому что они в свою очередь даже не подозревали о том, что знакомы со мной. Хакера по имени Лис знали многие, а вот серого и неприметного Тери Фелини не знал практически никто. Да, свою личность я не раскрывал по понятным причинам. Узнай местная полиция, кто тот самый Лис, что сломал им в позапрошлом месяце все светофоры, а еще полгода назад запрограммировал их машины ехать только назад, и меня бы расчленили и по кускам растаскали бы по всему городу! Поэтому тогда как в виртуалии я Король и Бог, в жизни я серое и неприглядное нечто. Ну, ничего. Кому вообще нужна эта реальность! Она скучная, жестокая и несправедливая! Серая — одним словом. Лишь зеленая тучка, угрожающе нависающая в данный момент над соседним зданием, и была ярким пятном среди сотен серых пыльных городских силуэтов. Но вот ближе к ней подходить у меня желания не возникало. Ее не вписывающаяся в наш блеклый мир яркость ничего хорошего не предвещала. Того и гляди прольет на наши бренные макушки свои кислотные капли, и буду потом собственные клоки волос собирать по асфальту и блестеть перед всеми гладкой лысиной.

Дабы не попасть под ненавистную тучу, пришлось делать крюк. Еще пара серых высоток, и моему взору, наконец, предстала школа – шестидесятиэтажное угловатое здание с зеркальными окнами и смотровой площадкой на крыше. Одна единственная школа на весь город. Ну а зачем тратить место на сотни маленьких четырехэтажек, когда все их можно собрать в одном месте. А даже далеко живущие школьники могли сесть на метро и через пять минут быть уже на месте! Это мне только, близко живущему, приходится ковылять до нее целых двадцать минут. Двадцать минут моей и без того короткой жизни! Настолько расточительно тратить время для меня было настоящим адом. Но куда деваться. Не пойду, так жизнь моя будет еще короче. Уж мама в компании с Эллити точно не дадут мне покоя!

На крыльце школы толпилось баснословное количество народа. Самого различного и разношерстного. Настоящий цирк фриков, ей богу. Наниты, зоо и другой не менее пугающий люд. Рядом с ними я был не просто серым и обычным. Я был пустым местом! Да на меня так и смотрели, если конечно вообще замечали.

Я быстро преодолел толпу и зашел в школу, уверенный и морально готовый к тому, что как всегда лифты будут битком и без драки в них не пробраться. Но, как ни странно, народу было не много. Это потому что я не позавтракал и поэтому пришел на пять минут раньше обычного. Основной народ еще курил, болтал или просто бежал к школе.

Сорок четвертый этаж, длинный коридор и боковая дверь справа от пожарной лестницы. Неизменное расположение моего класса, зайдя в который меня как всегда тут же одолевала тоска. Как же я ненавижу школу, скажу я вам! Ну не мое это – грызть этот чертов гранит науки. Да это уже не гранит! Это алмаз какой-то!

Поздоровавшись с парочкой одноклассников (да только с парочкой, ибо с большинством я просто не общался… а если совсем начистоту, это они со мной не общались,… видите ли я не достоин их внимания… тоже мне, идиоты гребанные… Хакеру Лису они готовы ноги целовать. Увидеть бы их лица, когда они узнают, что этот хакер я… Хотя нет! Надеюсь, они никогда не узнают!), я подошел к своей парте, где меня уже поджидала Мифи – моя единственная лучшая подруга.

— Приф-скиф, — поприветствовала она меня, на ходу сочинив очередное несуществующее слово. Это у нее такая манера общения. Незнающим могло показаться, что она сумасшедшая, я же к этому давно привык и даже научился подстраиваться:

— И тебе, — улыбнулся я, садясь на свое место рядом с ней и рефлекторно тут же включая компьютер. Компьютеры в нашей школе оставляли желать лучшего. Старье старьем. В них даже вместо вирту-очков или открытого подключения к сети через мозг, все еще стоял Монитор! Кошмар! Мало того. Времена мамонтов вроде давно прошли, а мы все еще должны были пользоваться обыкновенными сенсорными клавиатурами… Рухлядь! Мусор! Пик древности! Моя хакерская натура упорно не хотела мириться с тем, что в мире все еще существует столь несовершенные, допотопные механизмы! Конечно же, в некоторых антиквариатах хранится некоторый шарм прошлого, но этого уж точно нельзя было сказать о школьных компьютерах.

Заметив мой уже привычный злой смешок, адресованный клаве и монитору, Мифи улыбнулась:

— Что, за месяц ссылки отвык от наших «деревянных игрушек», — Мифи кстати была единственным человеком, который знал, что некий Лис – это я.

— Даже не представляешь насколько… А я смотрю, у тебя вновь обнова? – я имел виду серебристую кожу подруги. Она относилась к Нанитам – это такое молодежное направление, которое пропагандировало любовь к нано-машинам. И показывали они эту любовь в первую очередь тем, что сами все были этими размером с молекулу нано-машинами покрыты. Мифи в ответ встала со стула и покрутилась передо мной, демонстрируя, что все ее тело, абсолютно Все, покрыто серебристой, отдающей металлическим отблеском коркой. Сейчас она походила на очень хорошо сделанного робота, которому лишь осталось натянуть на себя кожу, чтобы полностью перевоплотиться в человека. Хотя в данном случае все было наоборот. Помню, какое-то время Мифи мечтала даже заменить одну настоящую руку на искусственную, напичканную все теми же любимыми ею нано-машинами. Еле тогда ее отговорил! Но вот я исчез на месяц, и она уже вживила себе в кожу эти железяки. Не то чтобы это особо меня напрягало, но глупо как-то… Все равно ведь через месяца два ей ее металлическая кожа надоест и она утилизирует нано-машины… А ведь их внедрение стоит просто дохренище денег! Лучше уж она бы сразу отдала их мне, чем вот так просто выбрасывать на ветер. Нет! Я не мелочный. Просто люблю деньги. Люблю, но редко с ними соприкасаюсь. Я нищий и несчастный хакер.

— На распродаже одной оторвала, — тем временем хвасталась мне Мифи, крутясь вокруг своей оси, из-за чего ее пышная очень коротенькая юбочка приподнималась, давая мне возможность разглядеть ее белые трусики с рюшками.

— О-о-о-о… ну если на распродаже, то грех было не купить, — не выдержав, съязвил я. Мифи, впрочем, не обиделась. Она-то знала, что, что бы я ей не говорил, я всегда поддержу ее, если ей это будет действительно необходимо.

— А ты все седеешь, — спокойным тоном протянула она, зная, что это моя больная тема. Дело в том, что в свои пятнадцать лет я действительно уже седел. Наследственное. Поэтому мои темно русые волосы были испещрены белоснежными прядями, из-за чего издалека волосы казались светло серыми, почти мышиными.

— Что, правда? – расстроившись, я начал разглядывать свое отражение в металлическом плече своей подруги.

— Ну…, если честно, то понятия не имею… Я твои седые волосы не считаю, — ухмыльнулась она. — Кстати! – она внезапно наклонилась ко мне ближе и зашептала, — Нам в класс перевели новенькую! Из Б класса. Такая горячая девочка! – воскликнула она и кивнула в сторону одной из последних парт, за которой действительно сидела очень даже миленькая девчонка.

— И что? Уже на нее виды имеешь? – хотя зачем спрашивать, когда взгляд Мифи выдавал ее с потрохами. Конечно, имела! И по плотоядной ухмылке было ясно, что очень даже глобальные. Мифи была лесбиянкой. Самой настоящей, без Би-замашек. Парни ее вообще никак не интересовали, хоть ты тресни. А со мной она подружилась лишь потому, что при нашей первой встрече (в третьем классе) она спутала меня с девочкой. Не самые приятные воспоминания, но что поделать. Со временем, конечно же, черты моего лица приобрели зачатки мужественности. Но только зачатки. Ресницы никуда не деть, длинные худые ноги и тощую талию тоже. Да и вообще наукой было доказано, что мужское население медленно, но верно вырождается. И я видимо был ярким представителем этого вырождения. Но при всей своей женственной внешности, я, к примеру, никогда не интересовался парнями, ну или почти никогда. А в наш XXIII век это было настолько же странно, насколько странным было признание, что ты гей — в XX веке. Ведь если ты миленький, значит ты педик. По-любому, просто! А я не только им не был, да еще и без энтузиазма относился к однополым отношениям между парнями. Девушки это другое дело. Они бисексуальны от природы, что так же было доказано какими-то там гениальными учеными. Но с мужчинами все обстоит иначе! Ну не приспособлен мужской организм к совокуплению с другим мужским организмом! Хотя это мое личное мнение, и навязывать его я никому естественно не собираюсь.

— Кстати, веришь — нет, но в этом году в Отборе будет участвовать Зуо!

Я побледнел, покраснел, позеленел, икнул, чуть не впал в кому, все-таки в нее впал, вернулся из комы и тяжело вздохнул. Во-первых, я совсем забыл про Отбор! Это мероприятие было придумано около тридцати лет назад каким-то идиотом, который якобы стремился создать побольше связей между средним и высшим звеньями школьного образования. Зачем, спрашивается? Кто бы знал. В нынешней школьной системе существовало 13 классов. В нем 4 звена: 1-6 классы – начальное, 7-9 – среднее, 10-12 –высшее, 13 – выпускной класс. Так вот идея заключалась в том, что раз в году школьники из среднего звена проводили неделю со своими сэмпаями из старшего. То есть семиклашки проводили время с десятиклашками и так далее. Значит мне, девятикласснику, светил двенадцатый класс. Каждый школьник путем нехитрой лотереи выбирал себе сэмпая. И всю неделю проводил под его надзором, при этом стараясь получить максимальную пользу от общения со старшеклассником.

Лично мне Отбор никогда особенно не нравился, потому что, что в седьмом, что в восьмом классе мне попадались какие-то форменные идиоты! Я ведь уже, кажется, говорил про свое невезение, верно? Вот и здесь оно давало свои плоды. Благо в следующем году я уже сам стану сэмпаем, осталось отмучиться в последний раз. Может судьба под конец сжалится и подкинет мне какую-нибудь красотку-старшеклассницу, а не очередного дебилойда с мордой снежного человека или очкарика с запредельным самомнением? Хотя верилось с трудом.

Но ладно Отбор, вторая новость меня обрадовала еще меньше. В лотерее будет участвовать Зуо. Кошмар! Это же просто КОШМАР! Зуо – Монстр, Чудовище и просто Психопат!!! Самый устрашающий тип во всей нашей огромной школе. Здесь нет ни одного человека, который бы его не знал. Прославился он, правда, не красотой, не умом и даже не безграничным состоянием своих родителей, а необыкновенной жестокостью по отношению к окружающим. На его счету были переломы, выбитые зубы и глаза, групповые избиения (это когда Зуо в одиночку избивал Группу несчастных), и даже одно оторванное ухо. Короче говоря – он псих! Настоящий, жутко сильный и злой псих! А главное, все, что бы он ни натворил, сходило ему с рук, потому что его отец был мэром нашего города. Полная безнаказанность, капризность и свойственная богатеньким детям избалованность делала его невыносимым. И даже не смотря на его почти безумную красоту, все девушки, да и парни обходили его стороной. У него не было каких бы то ни было моральных принципов или идеалов. Скучно? Пойдет и изобьет кого-нибудь. Или прижмет девочку в углу и фиг знает, что с ней сделает. Хотя изнасилования не приписывались к огромному списку грешков Зуо, я был уверен, что и это бывало и не раз! Короче говоря, почти каждый день в школе витали все новые и новые истории об очередном приключении Зуо, заканчивалось которое очередным членовредительством тех, кто попадался ему под руку.

— Но он же в 13 классе??? Он не может участвовать в Отборе, он же выпускник! – наконец-то ко мне вернулся дар речи.

— Во-во… Но говорят, что в прошлом году он пропустил его, поэтому теперь возмещает, — пожала плечами моя соседка.

— Да уж… не повезет тому, кому достанется это чудовище! – вздохнул я, мысленно молясь всем существующим богам, чтобы этим «счастливчиком» оказался не я сам.

— Не парься… Ты конечно конченый лузер, но и тебе же когда-то должна улыбнуться удача, — попробовала взбодрить меня Мифи, уткнувшись в свой монитор.

— О! Тери! Привет! Слушай, домашку по голографии случаем не сделал? – бухнувшись за впереди стоящую парту, пробасил Скру: полный массивный парень с маленькими свинячьими глазками, маленьким носом-пятачком и большим ртом. Несмотря на свой не самый опрятный вид, он был отличным парнем, жаль туповатым.

— И тебе привет. Смотрю за месяц моей отлучки, ты прямо извелся весь, — ехидно заметил я. Но Скру, в силу своей особой интеллектуальной силы серьезно ответил:

— Ага! Домашку-то не у кого списывать! Мифи не дает, а если и дает, так потом двойки получаю все равно. Так что там с голографией? Сделал?

— Сделал, — нехотя признался я, зная, что сейчас меня попросят списать.

— Дай списать скелет проги!

— Но ведь это индивидуальное задание. Если заметят, что у вас похожие голограммы, обоим влепят двойки! – тут же бросилась меня защищать Мифи, зная, что сам я отказать не смогу. Вот такой я мягкотелый.

— Ну… ладно, — Скру поник плечами и обиженно отвернулся от нас.

— Скру, не расстраивайся, обещаю, что помогу тебе сделать следующую домашку, — надо же было его хоть как-то подбодрить! Скру тут же воссиял и вновь повернулся к нам. Мифи на это лишь фыркнула:

— Не слишком нежничай, а то тут же сядут на голову и ножки свесят, — в упор смотря на Скру, процедила она. Толстяк же в ответ лишь глупо улыбнулся и заинтересованно спросил:

— А что у тебя за прога? Мне интересно посмотреть!

По голографии нам задали создать прогу голограммы, которая бы из чего-то маленького превращалась в нечто большое. Довольно простое задание, если подумать. Вот только муторное.

Не без удовольствия я активировал домашнее задание. На небольшой серебристой панели возник голографический таракан. Он начал бегать по панели, словно в поисках чего-нибудь вкусного. Затем внезапно остановился и разделился. Превратившись в два таракана. А те в четыре. Восемь, шестнадцать. И так далее по нарастающей. Затем, когда тараканов стало уже огромное количество, они начали наползать друг на друга, формируя из своих маленьких телец одного большого таракана.

Мифи скривилась, явно недолюбливая этих милых насекомых.

— Бред какой-то… Тараканы не размножаются делением, — критично отозвалась она о моей домашке, — То ли дело моя работа! – она активировала свою прогу и на ее панели появился кубик. Через пару секунд кубик начал разворачиваться, раскрываться, походя на преобразование трансформеров, пока, наконец, не преобразился в танк. Причем на самом его верху с какого-то перепуга красовалась обезьянья голова.

— Трансформеры – баян, — протянул Скру и в общем-то был прав! Мифи естественно тут же разозлилась и бросилась яростно спорить со Скру на счет его неправоты. Мне же, наблюдающему, как по серебристой пластине катается танк с башкой обезьяны, оставалось только гадать, что же порой творится в голове у моей подруги.

Мифи и Скру наверное бы так и спорили весь день и до глубокой ночи, но прозвенел звонок, дающий понять, что пора заткнуться и слушать. В класс зашел наш классный руководитель – старичок лет восьмидесяти, в неизменном аккуратном стареньком, но всегда опрятном костюме, при галстуке. Одним словом — мужик классный. Свои предметы знал отлично, но что еще лучше, он умел их объяснять! Джон Поликарпович, так звали учителя, в руках держал небольшую коробку – вот она, наша лотерея, которая должна была определить нашу судьбу на дальнейшую неделю.

— Здравствуйте класс, Тери, рады вновь видеть тебя в наших рядах, — улыбнулся он мне, на что я ответил тем же. Мы с ним были в отличных отношениях. Еще бы! Пусть я был двоечником по всем остальным предметам, но по его – всегда был лучшим!!!

— Я тоже рад, — я расплылся в улыбке, уверенный, что сегодня все-таки неплохой день, а значит и Отбор пройдет успешно.

— И так, как вы знаете, сегодня первым уроком мы проведем лотерею, — сказал Джон Поликарпович, ставя коробку на стол и кидая многозначительный взгляд на класс, — Как только я назову вашу фамилию, вы подходите к ящику, просовываете руку в окошко и не высовываете ее, пока на вашу руку не будет одет браслет… Да что я вам рассказываю, не в первый же раз! Дерзайте!

Да-да, именно браслет. Ты просовываешь руку в коробку, где тебе на запястье робот одевает рандомно выбранный браслет, который ты затем не сможешь снять вплоть до окончания недельного общения со своим сэмпаем. Имя же твоего сэмпая высветится на браслете. И в этот же момент, старшеклассник, на котором уже одет браслет, узнает, что именно ты будешь его «учеником» ну или «жертвой», каждый называл учеников среднего звена по-разному. Система, короче говоря, предельно простая.

Я находился в середине списка, поэтому, когда подходил к ящику, там оставалось еще значительное количество браслетов. Я просунул руку в коробку, почувствовал, как на запястье смыкается металлический браслет, вытащил руку наружу, посмотрел на имя сэмпая………………

Error/// Error/// Error

Я завис. Материнская плата полетела к чертям. Блок схемы задымились. Звуковая карта дала сбои, а винчестер того и гляди готов был сам себя отформатировать. Короче говоря, я чуть не упал в обморок от увиденного.

Мой мозг не мог этого воспринять. Нет. Этого просто не могло быть! Ну не могло и все!

Открыв рот и не в силах сдвинутся с места, я тупо пялился на имя, высветившееся на браслете, и не мог поверить, что я такой НЕУДАЧНИК! Мифи, видимо забеспокоившись, подошла ко мне, взглянула на браслет… И расхохоталась! Смеялась минут пять, до истерических ноток в голосе. Мне надо было разозлиться, расстроиться… Сделать хоть что-нибудь… Но глаза неотрывно глядели на три злополучные буквы. С этого момента моим сэмпаем стал Зуо.

— Неделька будет трудной, — наконец отсмеявшись, издевательски сочувствуя, пробормотала Мифи.

«Неделю с этим монстром… И почему мне кажется, что за эти злополучные семь дней, я успею побывать на всех семи кругах ада???»

Первый круг Ада: 1. Завещание

Всю ночь я не мог заснуть, потому что был занят тем, что беспощадно рвал на себе свои несчастные седые волосёнки. Руки тянулись к куску мыла и веревке, как только я думал о том, что мне предстоит в недалеком будущем. Через пару-тройку часов, если быть точнее! Нервоз начался с того, что ужин так и не смог влезть мне в глотку, а на меня это ну вообще не похоже, если вспомнить, что дома меня частенько еды лишают вовсе. Мало того, даже в интернет входить не хотелось, а меня там, между прочим, не было огого сколько времени! Но словно Зуо поджидал меня даже там! Хотя в действительности этого парня в виртуалии или в каких-либо других не менее популярных сетях я ни разу не наблюдал, поэтому подозревал, что Зуо вообще не особенно интересуется компьютерами и виртуальностью. А зачем? Ведь многие в интернете стараются забыться, затеряться, увидеть или получить то, что не могут в жизни. А у Зуо было все! И это Все было реальным.

Дата добавления: 2015-10-24