Семь кругов Ада 2 страница

В час ночи я все же успокоился и позволил себе сесть за компьютер. Хотя выражение "сесть за..." давно устарело, ведь теперь всего лишь надо было одеть вирту-очки и все дела. С многозначительным статусом "Мне 5из9ец" я для начала прогулялся по бесконечному потоку информации в виртуалии. Тут же ко мне подлетели несколько знакомых лишь в сети, но не в реальности, людей и начали расспрашивать, где я все это время пропадал и отчего у обычно спокойного и никогда не выражающего свои эмоции гениального хакера Лиса такой откровенный статус. Но я стойко игнорировал как голосовые, так и письменные вопросы, просто прогуливаясь между небоскребами нулей и единичек и тем самым ощущая какое-то необыкновенное умиротворение. Вот она — моя стихия. Здесь даже Зуо не кажется таким уж страшным.

Дабы успокоится окончательно, я взломал пару не слишком хорошо защищенных от хакеров сайтов. А пусть не расслабляются! Не все же такие как я - взломаю и уйду - могут чего-нибудь стырить или вирусов напустить! Вам это надо? Нет. Вот и благодарите меня за то, что дыры в вашей системе нахожу и чуть ли не носом в них тыкаю. Хотя все равно эти неблагодарные твари лишь вновь будут поносить меня по новостям, говоря, что Лис — террорист XXIII века. Да-да... Я очень "популярный".

И только я окончательно расслабился, как реальность спустила меня с небес на землю. Причем виртуальная реальность, будь она неладна! Не успел я загрузить свой любимый сайт с головоломками (моя слабость), как перед глазами моими появился серый ёжик. Мистер колючка подполз ко мне ближе (естественно ко мне виртуальному, а в интернете я всегда расхаживаю в обличие огненно-рыжего лиса) и через секунду в черном окошке, висевшем над ёжиком, появилась надпись: «Привет лузер… Да неужели 5из9ец? Я уже и мечтать не мог!» Хотя в виртуалии уже давно можно было разговаривать напрямую, не мучая лишний раз пальцы и клавиатуру, но мой закадычный враг видимо был ценителем прошлого. Да-да-да… Это был тот самый вредоносный Локи собственной персоной! Благо пока я находился дома, сделать мне он ничего не мог. Кишка тонка! После его первого нападения на мой комп, я такую защиту поставил, что Пентагон бы позавидовал! Да и к тому же я ему в спам-письме отослал вирус, который при активации довел бы его систему до перегрузки, а блок питания – до взрыва. Хотя надеяться, что Локи одолеет такая примитивная уловка, я даже не смел. Но надо же было хотя бы попробовать!

— Иди ты знаешь куда? – огрызнулся я, в данный момент не собираясь разводить дебаты на тему «Кто тут у нас самый крутой?». Если мы с Локи и говорили, что было крайне редко, то обсуждали лишь это. Сегодня же у меня не было никакого желания с кем бы то ни было сраться в интернете, когда и в реальности-то жопа непролазная:

«Без тебя тошно…» — с этой мыслью я вырубил компьютер и лег спать. На голографическом кубике в тот момент было пять часов утра. И думаю, не сложно догадаться, с какой «радостью» я проснулся от будильника спустя всего два часа.

— С ноги по…! – эй, сестричка, повторяешься!

— По сиськам, если притронешься ко мне хоть пальцем! Сегодня твой дебилизм терпеть я не намерен! – зло рявкнул я, заставив этим опешившую от неожиданности сестру остановиться посреди моей комнаты с угрожающе приподнятой и готовой к удару ногой.

— Сгинь! – прошипел я, от чего Эллити сначала вздрогнула, опустила ногу и, наконец, по ее пухленьким вмиг раскрасневшимся щекам побежали мокрые капельки. Ну вот. Доигрался. Довел до слез. Сейчас придет инквизиция в роли моей мамы и сожжет меня заживо на костре, тыкая в меня палкой и вопя «Ведьма!», ну или "Ведьмак", мне в любом случае уже будет все равно, хоть миссис Марпл называйте.

И точно, мама со скоростью, которой бы и спринтер позавидовал, прибежала на хныканья Эллити уже через пару секунд и, кидая на меня испепеляющие взгляды, начала успокаивать ревущую сестру. Но мне сейчас было искренне наплевать и на шизанутую сестренку, и на, вечно ищущую повод на меня поорать, мать.

— Без завтрака! – воскликнула, было, мама уже полюбившуюся ей фразу.

— Ага, я в ужасе! — с необычной для меня наглостью огрызнулся я и скрылся за дверью ванной. Я искренне надеялся, что холодный душ отрезвит мой дух и освежит тело, но ничего кроме еще больших негативных эмоций я не получил. Наверное, потому что вместо прохладной воды шла либо ледяная, либо кипяток (видимо Эллити мстила мне, пользуясь тем, что трубы в ванной и кухне связаны и если на кухне включали кипяток, из душа шла холодная вода и наоборот, XXIII век на дворе, а проблемы все те же!).

Когда я вернулся в комнату ни мамы, ни Эллити естественно там уже не было. Но я не стал заморачиваться на отношениях между мной и моей ненормальной семейкой. Ибо подобные утренние ссоры были обычным делом. Вот если бы утро прошло без привычных оров и воплей, вот тогда бы я действительно испугался, ожидая конца света или кокаинового снега. Вместо размышлений о семье, на первый план встал другой вопрос – одежда. Я никогда особенно за своей внешностью не следил, но у меня была любимая часть гардероба (практически вся в серых тонах), которую сейчас мне трогать категорически не хотелось! Сегодня же траур, в конце-то концов, и к тому же возможно последний день моей Здоровой жизни! Поэтому надевать любимые вещи, обрекая их на возможные повреждения вместе с моим бесполезным телом, я не собирался. Наоборот! Надо выбрать что-нибудь ненавистное и убить хотя бы одного зайца!

Из закромов шкафа я после недолгих поисков выудил черные бриджи с карманами на пуговицах по бокам. Вот вы мои родимые. Омерзительные тряпицы! Были куплены около полугода назад мамой. Прошу заметить, без моего ведома! Сами по себе бриджи были неплохими. Только в обтяг, чего я не очень люблю, да и длина девчачья какая-то, чуть ниже колен. Но даже это все не отпугнуло бы меня, но я их упорно не носил потому, что бриджи были куплены без меня. Словно я дитё малое! В тот момент была задета моя гордость, хотя мама в ее существование упорно и не верила. Но вот и пришел твой звездный час! Если меня отпинают, то и тебе достанется! И больше не будет мама лезть ко мне с вопросами о том, почему же я не ношу те миленькие черные бриджики, что она приобрела на какой-то распродаже за половину цены.

То ли я отощал, то ли бриджи действительно должны были носиться на бедрах – хрен их знает! Раньше я носил более… кхем… мужественные вещички, поэтому сейчас нагнувшись за выпавшей из шкафа футболкой и ощущая как поясницу, ровно как и часть оголившейся задницы, обдувает ветерок, мне стало как-то не по себе. Ну, ничего! Я сегодня еще оттянусь. Бриджи на бедрах только вершина айсберга мук, которые меня ждут впереди! Ну а что же одеть наверх? И вновь поиски чего-то ненавистно-раздражающего. О! Белая футболка! Самая обыкновенная! Иди же ко мне, моя гадость. Не-на-ви-жу белый цвет! Слишком уж он непрактичен. А так как я по натуре и по году рождения свинья, то мне такое вообще носить запрещается! Ох, уже вижу, как на ней ярко отпечатывается след от ботинка Зуо! Красотища!

Ну и последним штрихом стала темно-бордовая кофта на замке с рукавами до локтей и капюшоном. Спросите, чем же не угодила мне она? Да ничем. Хорошая шмотка. Люблю ее, хотя и ношу редко, так как с серым она не особо смотрится. А сейчас ее одел не из-за ненависти, а чтобы все-таки прикрыть того гляди мелькающую из-за низкой посадки бридж несчастную задницу (а ведь ее сегодня наверняка надерут!).

«Я просто секси…» — не смог я сдержать саркастического замечания по поводу своего внешнего вида, как всегда критически разглядывая свое отражение. Мифи так и вообще инфаркт хватит! Три цвета в один день – для меня, ценителя серого, любителя серого и входящего в клуб «Серый цвет спасет мир», такая аляповатость была, по меньшей мере, культурным шоком.

Но как оказалось, перед Мифи, инфаркт решил заглянуть и к моему семейству. Когда я зашел на кухню, то просто-таки произвел настоящий фурор на домочадцев. Мама, что-то подогревающая в микроволновке, и бросившая было на меня безразлично-злой взгляд, так и осталась смотреть на меня в упор с немым вопросом: «Сыночка, все ли у тебя в порядке?» Эллити от мамы не отставала, забыв о том, что еще пять минут назад выла как белуга, она оторопело смотрела на меня, так и не донеся до рта вилку с кусочком яичницы.

Пользуясь немой заминкой, я быстро прошел к другому концу кухни, выудил из холодильника пол-литровую бутылочку питьевого йогурта с кусочками сои со вкусом кусочков вишни (о, как загнули) и поспешил обратно, пока мама не вспомнила, что лишила меня очередного завтрака.

Тогда как одежду я выбирал по принципу «а не жалко», своей обуви я изменить не смог. Мои любимые гавнодавики, серые кеды. Дабы они хоть как-то гармонировали с моим внешним видом, вставил в них черные шнурки и все – обновленный Тери готов, как к покорению мира, так и к умыванию собственной кровью. Мне самому-то на гармонию как таковую начхать, но Мифи меня точно со свету сживет, если ей что-то в моем прикиде не понравится. Хотя серый стиль ей также по вкусу не приходился, но я убедил ее, что данная одежда — олицетворение моего внутреннего серого неприглядного мира, и она, как ни странно, осталась подобным объяснением довольна.

Вообще было бы куда разумнее надеть черные тапки на липучках, но в кедах куда удобнее (это на тот случай если мне придется убегать).

«Хотя от Зуо сбежать мне все равно не удастся», — подумал я, тоскливо смотря на тонкий медный браслет на левом запястье. После того, как закончатся уроки, в них будет активирован сильный магнит, из-за которого Сэмпай и Кохай потянутся друг к другу в прямом смысле этого слова. И не смогут отходить друг от друга дальше, чем на сто метров (ясное дело, придумано это было для того, чтобы никто не отлынивал и не сбегал). Причём если они преждевременно не могли встретиться друг с другом, то можно было собрать пару дверей или проломить с десяток стен, прежде чем наконец Воссоединиться с носителем браслета с таким же магнитом, как и у тебя. Да, опасная это штука – Отбор!

Вот под такие невеселые мысли я и добрел до ненавистного небоскреба, являющегося школой. Около главного входа как всегда народу была тьма, из-за чего пробраться к дверям было еще тем геморройным делом. И если обычно в своем сером амплуа я словно невидимка каким-то образом просачивался сквозь почти бесконечный поток школьников, не особо кого-либо беспокоя, то сейчас я то и дело на кого-то натыкался. Пиком моего невезения стало то, что пуговица левого кармана моих бридж зацепилась за длинную серебряную цепочку одного из Нанитов, и мы, не заметив этого и двигаясь в противоположные стороны, чуть оба не свалились! Благо парень с отливающими медью черными волосами не только сам устоял, но и мне не дал упасть, схватив меня за капюшон.

— Спасибо, — сухо кинул я, освобождая свою пуговицу из заточений цепочки и настраиваясь на дальнейший бой за выживание, а точнее за проникание в школу.

— Всегда рад, — послышался в ответ тихий и ну просто очень приятный голос! Настолько, что я обернулся и встретился с серебристыми (из-за нано-машин в радужке, естественно) глазами. Парень с нескрываемым интересом разглядывал меня, а я его. И у меня никак не исчезало ощущение того, что его я уже видел и не раз. Ах да! Он же друг Мифи! Ну, точно! Наниты всего мира соединяйтесь!

Я выдавил самую приветливую, хотя все равно хилую улыбку, на которую только был в данный момент способен и, получив ответную улыбку от него, удовлетворенно продолжил свой нелегкий путь к входу. И пока я старательно уворачивался от шальных банок и простого мусора, летающего над моей головой и на ее уровне, от локтей и колен, так и норовящих пнуть меня по интересным местам, невольно думал об этом странном столкновении. Будь я девушкой, наверняка бы решил, что это судьба! Но я-то парень, поэтому скорее приятное недоразумение. Почему приятное? Потому что парень довольно симпатичный, а его голос и взгляд, а главное интерес к моей персоне, пусть и мимолетный, льстил мне, а значит, поднимал настроение. Нет, как я уже говорил, я парнями не интересуюсь. Хотя вот так вот однозначно в XXIII веке говорить об этом трудно, ведь с самого детства, прививаемые еще нашим прадедам элементарные правила общества, теперь не действовали. Однополые связи были само собой разумеющимся. И волей-неволей почти у каждого парня или же девушки хоть разок да возникал интерес к человеку того же пола. Интересно же, в конце-то концов! Но меня к этому всегда тянуло мало. Все из-за Мифи, которая в пятом классе со знанием дела сказала, что с моим телосложением и внешностью в отношениях с другим парнем мне светит лишь роль пассива! И ведь, бля3ь, как не тошно признавать, не без оснований говорила! Зрила в самый корень! Ладно, тогда в пятом классе я был смазливым. Все такими были. Но сейчас-то уже взрослый пятнадцатилетний парень, а все такой же… Слишком худой, слишком женственный… Мужик из меня как из семейников стринги. Не мои слова, мамины. Вот и где поддержка сына? Где, я вас спрашиваю? Никто не хочет понять, что внутри я мужик! С большой буквы М! Настоящий зверь! Не хомячок… и не кролик… Волк! Гепард! Тигр! Нет… ну, правда!

Поэтому о Наните том я думал сугубо по-мужски, то есть о том, как бы было здорово поиметь его в каком-нибудь темном переулке. А что? Не ожидали? А гормоны у меня играют ничуть не хуже, чем у других! Хотя подобные размышления моей внешности и не подходят. «Я белый и пушистый, а что такое «секс» вообще не знаю» — вот такая надпись красуется на моем лбу.

Анализируя того парня, могу сказать, что я в принципе мог бы быть и активом! Рост у нас примерно один, телосложение тоже… Хотя-а-а… В его лице присутствуют черты хищника, которыми меня природа жестоко обделила. Во мне из звериного были разве что синяки вокруг глаз… Как у панды… Одним словом я неисправимое травоядное.

Я успел вспомнить чуть ли не о половине обитателей нашей умирающей планеты, пока добирался до класса, зайдя в который, почему-то тут же вспомнил о Зуо. WTF?!

— Фига се! – встретил меня вместо стандартного бредового приветствия, изумленный возглас Мифи, — Ты что? Решил Зуо в постель затащить?

— В каком это смысле? – пришла очередь мне изумляться. Одежда же на мне самая обыкновенная? Так причем тут постель и… Б-р-р-р… Зуо? К тому же на мне нет ничего, что могло бы привлечь чьё-либо внимание. Ни вам бижутерии, ни цепей, даже пуговицы на карманах самые обыкновенные, без микросветодиодов.

— В прямом, — не унималась моя подруга, на которой сегодня кроме очень узенького топика и не менее узеньких шортиков, походящих на поясок, ничего не было, — Подчеркнул клёвую задницу и длинные стройные ножки бриджами. Щиколотки же оставил на виду, демонстрируя, какие они у тебя худенькие и симпатичные. Белый цвет футболки сразу освежил цвет твоего лица и подчеркнул мягкий цвет кожи, а бордовая кофта сама по себе, контрастируя с футболкой, смотрится на тебе просто шикарно! – Разложила мне все по полочкам Нанитка, заставляя мою челюсть тихо отвисать с каждым новым доводом, — если бы ты всегда так одевался, не успевал бы отбиваться от поклонников, — на последнее слово было сделано многозначительное ударение. Вот именно. Поклонников, а не поклонниц. Я же всегда старался придать своему виду хоть чуточку больше мужества, чем у меня было, поэтому всегда носил грубые джинсы и не по размеру большие кофты. Но вот бриджи и футболка, и годы борьбы за признание того, что я мужик, превратились в пепел.

Видимо поняв по выражению моего лица, о чем я думаю, Мифи, обезоруживающе улыбнувшись, произвела контрольный удар:

— Хотя ты и без всего этого настоящая симпотяшка. Так и хочется тебя порой потискать! – и в доказательство сказанного Мифи в мгновение появилась передо мной и потеребила меня за щеку, как это обычно делают с младенцами.

— Не будь у тебя этой дурацкой штуки между ног, сама бы за тобой приударила!

Ну, все! Это была последняя капля! Грубо отпихнув от себя Мифи, я молча плюхнулся на свое место и демонстративно отвернулся к окну, всем своим видом показывая, насколько я обиделся.

— Ну, Тери! Не будь букой! Эти твои дурацкие комплексы! – после этого я ожидал спасительного «Я же пошутила!», но Мифи посчитала нужным сказать ровно противоположное, — смирись с реальностью! Или сделай пластическую операцию.

— Да пошла ты… — не зло, а скорее расстроено пробубнил я, понимая, что это ее заявление крыть мне нечем.

— Не злись! На вот лучше подпиши тут кое-что, — ничуть не обидевшись, вновь улыбнулась она, подсовывая мне под руку электронный листок бумаги (Электронный лист — выглядит как обычный листок, формат которого можно менять в зависимости от настроек. В него можно загружать файлы различных документов, книг и т.д. и читать так, как если бы вы держали перед собой обыкновенный листок бумаги), который был испещрен мелким печатным шрифтом, в самом низу же красовался квадрат для уникальной подписи. Уникальной подписью, как бы банально это не показалось, был самый обыкновенный, но при этом не менее эффективный отпечаток пальца, обычно большого.

— Давай же, не тяни! – поторопила меня Мифи, но подписывать что-либо, перед этим не прочитав содержимого, я не собирался! Я быстро пробежал глазами по строчкам документа и мои волосы на затылке встали дыбом.

— Ты с ума сошла что ли? — завопил я, читая собственное завещание! В нем, моя правая почка, печень и глаза после моей смерти должны были перейти в полноправную собственность Мифи! Причем это был не какой-то заезженный прикол, а что ни на есть настоящее завещание! Мать у Мифи была адвокатом, поэтому не оставалось сомнений по поводу того, что документ оформлен правильно, а это значит, что моя подруга действительно думает, что в скором времени я…

— Да ладно тебе! Не злись ты так! Что за собственничество и эгоизм! Чего добру то пропадать? После кремации все равно один пепел остается. Ну, будет у тебя на пару пылинок меньше. Хуже тебе от этого не станет! – развела руками моя подруга (подруга ли теперь?), доводя меня до последней стадии бешенства.

— Ты сдурела! Просто сошла с ума! Это так ты меня поддерживаешь? Хоронишь заживо!

— Ну-ну, не кипятись, чувак. Я реально не думала, что тебя это так обидит. Хочешь, я тебе тоже что-нибудь завещаю? Хочешь грудь?! Покажу? – добавила она, видя, как мои глаза округляются, — может хоть это тебя взбодрит?

— На фиг мне твой нулевой размер, — процедил я, в этот момент незаметно для Мифи впуская в ее электронный лист маленький, но очень вредоносный вирус. Ему потребуется всего пара минут, чтобы преодолеть все возможные препятствия и защиты, а потом стереть документ без следа.

— Не обижайся, — вот уже второй раз Мифи представился случай произнести спасительную фразу «Я же пошутила!», но она упорно ее сторонилась, — неужели тебе жалко для меня пары органов?

— Жалко! — огрызнулся я, удовлетворенно наблюдая, как завещание мое медленно, но верно исчезает пиксель за пикселем.

— Ну, хочешь, я еще и сперму твою возьму? Если захочу иметь детей – воспользуюсь?

Вот собака! Умеет льстить! Хотя, наверное, только идиот типа меня мог воспринять данное предложение как комплимент. Я невольно улыбнулся, а Мифи, заметив это, уже ринулась дальше:

— Или яйца? Заспиртую и буду носить как кулон!

— А вот это попрошу оставить в покое! Хочу сгореть мужиком, а не кастратом! – выпалил я, из-за чего на нас с Мифи заозирались офигевшие одноклассники. Преподаватель так же отвернулся от доски к нам и одарил меня многозначительным взглядом. За этим дурацким спором о завещании я совсем не заметил, как начался урок.

— Извините, — пискнул я и постарался спрятаться от проницательных учительских глаз за старым монитором. Преподаватель в ответ хмыкнул что-то нечленораздельное и пустился вновь объяснять какую-то скучную дребедень. Мы с Мифи так же вернулись к разговору:

— Так ты подпишешь… — было спросила Мифи, и только сейчас заметила, что ее лист почернел.

— Ну, ты и урод! – прошипела она, крутя лист и так и сяк, но так ничего этим не добиваясь, — вот теперь сам и чини!

— Без проблем, — через пару минут лист вновь заработал и даже файлы, загруженные в него, были целы и невредимы. Кроме одного. Моего завещания больше не существовало.

— Жадина, — вздохнула Мифи, разочарованно отбрасывая лист и углубляясь в какие-то свои мечты. Возможно, сейчас она представляла, как я после смерти прихожу к ней и приношу свои органы на блюдечке с голубой каемочкой. Я же вновь вспомнил о Зуо и даже немного пожалел, что стер завещание. Шутки шутками, а вдруг мне оно и правда понадобится? Это мне узнать еще предстоит…

Первый круг Ада: 2. Знакомство с Зуо

Звонок с последнего урока для меня ознаменовал конец всего. Вот я уже вижу, как подхожу к Зуо, как он мне молча заламывает руки, привязывает к какому-нибудь дереву, вытаскивает из карманов метательные ножи… Хотя постойте, это слишком милостиво с его стороны! Тогда так – он заламывает мне руки, бросает под первую попавшуюся машину, с колес которой меня будут соскребать еще фиг знает сколько времени. Да-а-а… Так куда правдоподобнее! А может, он не будет торопиться, затащит меня в какое-нибудь темное место, где у него скрыта личная камера пыток, и всю неделю будет надо мной измываться, и когда полиция наконец-то отыщет моё обезображенное тело, будет уже поздно. Зуо конечно же отмажут. И эта сволочь еще придет на мои похороны! Будет, криво ухмыляясь, смотреть на мое побледневшее, кое-как собранное из кусочков, лицо, которое в следующий миг поглотят языки пламени крематория. И никто никогда не узнает, что виновником моей смерти был Зуо. Разве что сестра. Да! Эллити. Она узнает всю правду, вырастет в хорошенькую восемнадцатилетнюю девушку и объявит войну уже ставшему к тому времени главой мафиозного клана Зуо! Между ними будет множество стычек! Перестрелки, драки! Потом Эллити внезапно узнает, что я был великим хакером и, используя мои программы, взломает коды секретных служб, откуда украдет наиновейшее оружие – огромного робота высотой в стоэтажный дом. Но вот незадача! У Зуо, как у самого крутого мегамэна на планете, окажется точно такой же робот! Только вот у Эллити он будет розовый, а у Зуо, естественно, черный! И содрогнется земля, и будет она залита моторным маслом роботов и кровью случайно попавшихся под их ноги зевак. Эллити будет стоять до последнего, но Зуо победит и на несколько лет на планете воцарится хаос! Но ненадолго! Потому что Эллити перед смертью успеет родить сына! И у Зуо в свою очередь вырастут отпрыски! И война разгорится между ними с новой силой! А потом…!!!

Так… Это только мне сейчас кажется, что накануне я пересмотрел аниме? Соберись, тряпка, нашел из-за чего раскисать! Не убьет он тебя! Ха! Да даже пальцем не тронет! Не посмеет!

Мои тщетные попытки подбодрить самого себя были прерваны приятным жужжанием браслета на моем запястье. Я инстинктивно глянул на узенький дисплей, который вспыхнул синим светом и теперь требовал, чтобы я прочитал входящее сообщение. Недолго думая, я коснулся дисплея и через секунду перед моими глазами развернулась маленькая голографическая Леди Магни. Леди Магни — программа, которая была написана как раз для Отбора и как раз для этих браслетов. На протяжении всей недели она будет сопровождать всех учеников и следить за тем, чтобы их отношения улучшались, для этого она должна была периодически давать всяческие советы по поводу взаимоотношения между людьми и подобной бурды. Короче говоря – она была подручным психологом, что вообще-то удобно, но в моем случае, скорее всего, бесполезно. Не говоря уже о том, что программа явно не могла справиться с тем количеством информации, которую должна была обрабатывать, из-за чего постоянно тормозила и висла.

Леди Магни предстала передо мной в виде молодой пухленькой женщины в деловом костюме и аккуратно зачесанными назад волосами:

— Приветствую вас, ученик — Тери Фелини, — послышался удивительно живой и очень доброжелательный голос из мини-динамиков. — Сообщаю вам, что ваш магнит, как и магнит вашего сэмпая, будет активирован через двадцать минут, поэтому попрошу вас пройти на школьный двор, дабы избежать нежелательных последствий, — под нежелательными последствиями Леди Магни, видимо, имела в виду проделывание дыр головой в бетонных стенах. Да уж… Действительно Нежелательно!

Естественно, Леди Магни явилась не только мне, но и остальным ученикам в моем классе. Тут же все засуетились, засобирались. Каждый думал о том, кем же будет его сэмпай и надеялся, что он будет клёвым, интересным, добрым… Мечты-мечты… А у меня вот даже помечтать напоследок нет возможности. Зуо знают все. И я его знаю. И понятное дело, сидеть и, скрестив пальцы, надеяться на то, что все слухи о Зуо — вранье, и всю неделю мы проведем в городском парке развлечений, поедая сладкую вату и катаясь на паровозиках, было высшей степенью идиотизма.

А так бы хотелось сладкую вату!

— Поторапливайся! – вывела меня из очередного приступа мечтательности Мифи, тряхнув меня за плечо, — прекращай уже впадать в свои приступы олигофренизма! Поднимай свою клёвую задницу и тащи ее к Зуо. Бить такую симпотяшку как ты он не посмеет! Зуб даю! В крайнем случае, поимеет тебя – но не так уж это и страшно, — обнадежила меня Мифи. От ее слов я почти физически ощутил, как мои волосы все больше седеют.

— Ты умеешь ободрять людей, — просипел я, мысленно проклиная Мифи за такую вот психологическую «помощь».

— Не дрейфь! – хмыкнула в ответ Мифи, хватая меня за рукав кофты и как танк волоча меня через класс в коридор, оттуда в лифт и, наконец, по центральному холлу к школьному двору. Все это время у меня не проходило ощущение того, что я велосипед, идущий на буксире у трактора. Мало того, Мифи еще и успевала в процессе своего шествия здороваться с многочисленными знакомыми. С кем-то обнялась, с кем-то поцеловалась, с кем-то обменялась многозначительными взглядами или добродушными фырканьями. Да уж. Жизнь у Мифи била ключом. Всегда. Что еще взять от души компании!

«А все равно лучший друг у нее я», — с несвойственной мне ревностью подумал я, увидев, как Мифи машет очередной парень и, кажется, зовет ее в свою сторону. Честно говоря, я не сразу в этом незнакомце признал утреннего нанита. Он, кажется, тоже сперва меня не увидел, поэтому, когда наши глаза на секунду встретились, у нас обоих на лицах отразилось как минимум удивление.

— Ладно, ты извини, но я пойду искать свою личную Смерть, — улыбнулся я Мифи, высвобождая свой рукав из ее цепких пальчиков.

— Че так? Минуту назад чуть ли не ссался от страха, а теперь бежишь к нему с распростертыми объятьями? В чем причина? – испытующе глядела на меня подруга. Я же, краем глаза увидев, что нанит, заметив, что мы остановились, решил сам к нам подойти, отчего-то захотел поскорее смотаться. Наверное, потому что мне было стремно смотреть в глаза парню, которого еще шесть уроков назад пусть и у себя в голове, но все-таки, я неплохо отымел.

— Просто решил встретиться со своими страхами лицом к лицу! – воинственно провозгласил я и, пожелав напоследок Мифи удачи с ее сэмпаем, обреченно поплелся вглубь школьного двора. В толпе народа Зуо найти оказалось удивительно просто. Хотя почему Удивительно, когда он у нас тут чуть ли не звезда эстрады. Он в стороне от основной толпы (а может просто толпа его сторонилась), небрежно облокотившись на супер-пупер-5из9ец-какой-крутой мотоцикл, изящно (нет, правда!) курил черную сигарету. Хотя не будь сигарет и мотоцикла, Зуо от этого менее эффектно выглядеть бы не стал. Высокий, безусловно и бесспорно красивый, черноволосый и зеленоглазый. Кстати, у Зуо была интересная мутация. В наш век небольшие мутации были обычным делом. У кого-то семь пальцев на левой руке или какие-нибудь другие лишние конечности, у кого-то, как, например у меня, волосы седеют с усиленной скоростью, а у кого-то мутировали внутренние органы. У Зуо была мутация третьей категории. У него через радужки глаз проходили какие-то капилляры, не знаю, какие именно и вообще понятия не имею, как у него там и что устроено, слышал об этом лишь несколько слухов. Короче говоря, поговаривали, что когда Зуо злится, его радужка заполняется кровью и становится алой. Вот ведь кошмар! Я ведь точно упаду в обморок, если увижу Зуо в таком состоянии! И ладно, если все ограничится обмороком и в бой не ринется мой желудок, который любит подставлять мне свинью в самый неподходящий момент!

Заканчивал картину особенного и неповторимого Зуо его стиль. В отличие от всех нормальных подростков, стремящихся надеть минимум одежды или нацепить максимум побрякушек, в образах которых присутствовала или яркая аляповатость, или же наоборот что-то черно-депрессивное, Зуо придерживался классики. Причем старомодной, но жутко ему идущей классики. Он всегда носил только рубашки. Не футболочки, не свитерочки с розовыми зайчиками или бантиками, не спортивные кофты, только рубашки, обычно шелковые, стоящие, конечно же, как полродины! Поверх же он одевал или приталенные плащи, или пиджаки, обычно в темных тонах, здорово контрастирующие с белой кожей и подчеркивающие его спортивное телосложение. Также Зуо почти всегда был в галстуке, небрежно повязанном и смотрящимся на нем ничуть не хуже, чем остальное одеяние. При всем этом Зуо часто был в Обыкновенных-Жуть-каких-дорогих джинсах и кедах. Странное сочетание, но почему-то не режущее глаз и не мучащее эстетических чувств окружающих. Наоборот! Всем хотелось смотреть на Зуо! Вот только было слишком страшно! Уж слишком он походил на гангстера годов эдак 20-х XX века. Ему бы еще шляпу и футляр от скрипки с пистолетом внутри! И все! Вот он! Киллер! Как из фильма сбежал!

Чем ближе я подходил к этому субъекту, тем отчетливее ощущал веющий от него холодок и тем больше деревенели мои ноги.

Дата добавления: 2015-10-24