Внутри сознания шантажиста

Почему шантажистам столь важно добиться желаемо­го, даже если для этого им придется наказать нас в случае неподчинения? В главе, посвященной внут­реннему миру шантажистов, Форуард отмечает, что они зачастую являются несостоявшимися людьми, по­лагающими, что должны пойти на все ради получе­ния вещей, которые кажутся им жизненно необходи­мыми.

Партнеры удивляются, насколько резкими и труд­ными могут вдруг стать их вторые половинки: обыч­ные компромиссы, необходимые в близких отношени­ях, вытесняются безапелляционными решениями. Люди, держащие нас в ежовых рукавицах, или срывающие на нас зло, или постоянно проверяющие нас, поступа­ют так потому, что этот метод кажется им единствен­ным способом защиты от возможных потерь. Несмот­ря на то что мы чувствуем себя виноватыми, с огром­ной долей вероятности ситуация заключается в том, что их старые проблемы просто выползли на поверх­ность нынешних взаимоотношений.

Наказывая нас, шантажисты полагают, что при по­мощи этого они поддерживают порядок или препода­ют нам урок, в то время как непреклонная позиция вселяет в них чувство уверенности и облегчения. Вне всяких сомнений, назначаемое ими наказание приводит к непредвиденным последствиям, а не к ожидае­мой цели. Вместо того чтобы стать по стойке «смир­но», жертва выступает против ситуации в целом и уходит.

Львиная доля шантажа проявляется в виде собст­веннического инстинкта. Если нам нужно уехать в ко­мандировку или мы решаем пойти на семинары вы­ходного дня, партнер, оставшийся дома, заставляет нас почувствовать себя жутко виноватыми за это. Он вся­чески дает понять, насколько одиноко и плохо ему, когда нас нет рядом. Безусловно, мы сочувствуем ему, однако Форуард утверждает, что со временем наше сострадание лишь укрепит его манипуляционное по­ведение. Ради сохранения собственного благополучия и здоровья мы должны провести границы и дать по­нять, что наши собственные желания и потребности являются естественными, в то время как его требова­ния выглядят просто нелогично, даже если они идут из добрых побуждений.

Существует множество стилей эмоционального шан­тажа. Одни люди агрессивно выдвигают свои угрозу; другие спокойно дают нам понять, что будет, если мы не согласимся с ними; третьи «играют в молчанку» до тех пор, пока мы не угадаем, что же они хотят, и, уже отчаявшись наладить прежние взаимоотношения, не уступим их желаниям.

Чем ближе наши взаимоотношения, пишет Фору­ард, тем более уязвимы мы становимся перед шанта­жистом. Немногие из нас с легкостью готовы отстаи­вать свои позиции, оказавшись перед угрозой остаться без финансовой поддержки, получить развод или столкнуться с агрессией или даже физическим наси­лием. На более тонком уровне, кто сможет отказать в просьбе на грани мольбы: «Разве ты меня не лю­бишь?» Дочь-подросток, бросившая употреблять нар­котики, прекрасно знает, что она может получить от своей матери деньги на покупку квартиры, потому что угроза всегда у нее в кармане: «Если ты не дашь мне денег, я возьмусь за старое».

Если за этим не стоит каких-то других проблем, Форуард просит всегда помнить об одной важной ве­щи: «эмоциональный шантаж может выглядеть так, как будто это напря­мую относится к вам, может чувст­воваться так, как будто это напрямую относится к вам, однако в большин­стве случаев, он вообще не имеет к вам никакого отношения. Напротив, он берет начало внут­ри самого шантажиста и имеет своей целью устра­нить определенную нестабильность внутри него».

Дата добавления: 2015-08-20