Читайте также:
|
|
Жизнь с «нарциссом» — занятие непростое. Если принимать их всерьез, своим высокомерием, самонадеянностью и заносчивостью «нарциссы» могут легко оттолкнуть вас от себя. Но их эгоизм и самовлюбленность в действительности будут препятствовать вашим отношениям только в том случае, если вы не сможете разглядеть их поверхностность. Когда же вам это удастся, «нарцисс» вызовет в вас скорее жалость, чем антипатию. В этом эгоистичном взрослом человеке вы увидите лишенного родительского внимания ребенка, страстно и тщетно ждущего похвалы за свои ничем не примечательные достижения.
Видя своего партнера в его истинном свете и призвав на помощь собственное чувство юмора, вы сможете вполне благополучно жить с «нарциссом» и даже иногда получать от этого удовольствие. Если «нарциссические» наклонности вашего партнера не являются доминирующими в его характере, они могут эффективно перекрываться другими, положительными качествами.
Может случиться так, что ваш партнер при свойственном ему «нарциссизме» обладает чувством юмора и является человеком разумным, веселым и даже любящим. Да, существует риск, что эти позитивные черты быстро исчезнут, если вы станете критиковать его способности или недооцените их, но при благополучных продолжительных отношениях «нарцисс» может проникнуться к вам доверием настолько, что постепенно станет самим собой и не будет с навязчивой целеустремленностью пытаться претендовать на какой-либо особенный статус.
Следующие несколько советов помогут вам устранить препятствия, мешающие нормальной совместной жизни с «нарциссом».
1. Если ваша партнерша начинает на вас злиться, вы можете легко поддаться искушению ответить ей тем же, действуя по принципу «око за око». Однако если она принадлежит к «нарциссическому» типу, куда разумнее с вашей стороны будет попытаться понять причину ее гнева, который может быть результатом нанесенной ей «душевной обиды» или «нарциссической травмы». Эти люди чрезвычайно чувствительны к критике, даже обоснованной, и мгновенно обижаются, если вы не выражаете им почти постоянно свое восхищение.
В реальной жизни трудно постоянно восхищаться кем-то, так как независимо от того, насколько совершенен ваш партнер, он неизбежно допускает какие-то ошибки или периодически раздражает вас. Я не хочу сказать, что, имея дело с «нарциссом», вы должны все время ходить вокруг него на цыпочках и обязательно удовлетворять все его прихоти, но постарайтесь похвалить его лишний раз и будьте осмотрительны в критике. Даже если ваши замечания будут носить исключительно конструктивный характер и выскажете вы их самым доброжелательным тоном, в девяти случаях из десяти они будут восприняты как оскорбление, унижение или насмешка. Такова природа «нарцисса», и от вас требуется просто позволить ему излить на вас свой гнев, помня, что только таким образом ваш партнер чувствует себя в безопасности.
2. Ваш партнер-«нарцисс» склонен, вероятно, преувеличивать собственные достижения, надеясь таким образом вызвать у окружающих отношение к себе как к человеку «особенному». Не имеет никакого смысла поправлять рассказываемые «нарциссом» истории. Избегайте делать такие замечания, как: «Но, дорогой, мне кажется, та рыба, которую ты привез с рыбалки, была всего около фута длиной, неужели в ней действительно было четыре фута?» или: «Неужели именно кабана ты подстрелил в прошлом году? Мне казалось, это был маленький поросенок». Если у нее «пунктик» по поводу своего образования, вы ничего не добьетесь, с усмешкой заметив: «Дорогая, а я и не знал, что ты обучалась бизнесу в Гарварде! Я думал, ты всего лишь посещала курсы для домохозяек».
Ваш партнер-«нарцисс» совсем не заинтересован в том, чтобы придерживаться фактов; для него значительно важнее вызывать восхищение, и если вы своими ремарками испортите его историю, то неизбежно испытаете на себе его гнев по дороге из гостей домой; более того — тем самым вы никоим образом не измените личность партнера. Поэтому учитесь относиться к его рассказам не как к отражению реальных событий, а скорее как к мифам, призванным развлекать слушателей и вызывать их восхищение рассказчиком. Вы должны быть готовы к тому, что ваш партнер всегда и обязательно будет привносить в свои повествования изрядную долю выдумки, поэтому не считайте себя ответственным за то, чтобы все сказанное в вашем присутствии было «правдой, только правдой и ничем, кроме правды». В конце концов, вы не прокурор на судебном процессе, а большинство слушателей, если они достаточно знакомы с вашим партнером, сами без труда отделят истину от фантазий.
3. Ваш партнер искренне верит в то, что он человек уникальный и особенный. Он может получать истинное удовольствие, предаваясь фантазиям об успехе, богатстве и признании, которые ждут его в самом ближайшем будущем. Подобные фантазии часто сопровождаются весьма посредственными достижениями в профессиональной деятельности и других областях реальной жизни. Поскольку эти фантазии служат компенсацией отсутствию реальных достижений, нет смысла прямо указывать партнеру на то, что его успехи не являются выдающимися.
Каждый раз, когда вы станете пытаться вернуть его к реальности, он просто будет придумывать новый план, который в будущем принесет ему славу или богатство. Эти планы бывают предельно простыми и могут сводиться к покупке лишнего лотерейного билета. Попытайтесь понять и принять желание вашего партнера чувствовать себя
важной личностью, даже, возможно, немного польстите его самолюбию. Для этого вам не нужно лгать — просто превратите рядовое событие в нечто выдающееся. Например, если его выбрали «лучшим работником месяца» в местном магазинчике, а вам известно, что сотрудников там меньше, чем месяцев в году, не акцентируйте его внимание на том очевидном факте, что рано или поздно каждый его коллега завоюет желанный титул. Не смейтесь и не подшучивайте над ним за это «достижение». Напротив, устройте в честь его «победы» семейный праздник, поужинайте в ресторане или погуляйте с детьми в парке. Это поможет ему почувствовать себя особенным и даже уменьшит его стремление преувеличивать свои достижения и требовать восхищения окружающих.
Если дома вы будете относиться к ней как к особенной женщине, она перестанет настойчиво искать внимания и восхищения на работе и в других местах. По большому счету, вам не удастся окончательно избавить ее от такой сугубо «нарциссической» черты, как стремление вызывать восхищение, но если вы не станете бороться с ней, искоренять ее, вам будет легче жить со своей «особенной» партнершей. Вы сможете стать одним из немногих, кто действительно понимает такого человека. И в продолжительных отношениях ваши старания будут оценены по достоинству.
4. Мы уже отмечали, что «нарциссы» склонны завышать собственную значимость. Поэтому они ожидают от окружающих соответствующего обращения. Подобная завышенная самооценка обычно никак не связана с их действительными достижениями. Этим «нарциссы» несколько напоминают представителей «асоциального» или «манипулирующего» типа, которых мы обсуждали выше, однако между ними существует значительная разница. «Нарциссы» убеждены, что в первую очередь имеют право на восхищение. Они считают, что вы обязаны восхищаться ими, даже если их успехи не выходят за рамки ординарных.
Рамки самомнения «асоциальных» личностей значительно шире — они ожидают восхищения собой независимо от совершаемых ими поступков. Даже в случае какой-либо противозаконной деятельности, например вооруженного ограбления с человеческими жертвами, «асоциальные» личности полагают, что заслуживают восхищения своим бесстрашием и отчаянностью. Самомнение «нарциссов» в большинстве случаев значительно безвреднее. Пока вы восхищаетесь ими, они всем довольны и чувствуют себя прекрасно. Они не станут совершать противоправных актов или намеренно причинять вам вред. И только если вы перестанете выражать им свое восхищение, они могут начать злиться. Понимая эту особенность, вы сможете обойти много острых углов во взаимоотношениях с «нарциссами».
Например, «нарциссы» считают ниже своего достоинства стоять в очередях, как обычные люди. Они убеждены, что швейцар обязан распахивать перед ними парадные двери ресторана, а метрдотель — оказывать особые почести, как самым дорогим гостям. Их возмущает, что у президента компании есть специально отведенное место для парковки автомобиля, а у них его нет. Они негодуют даже по поводу стоянок автотранспорта для инвалидов, часто жалуясь, что «половина из всех, у кого есть специальные разрешения, вовсе не инвалиды, им просто лень пройти несколько метров пешком».
Иногда это ворчание может быть для вас утомительным, но если вы поймете действительную причину, заставляющую вашего партнера-«нарцисса» требовать к себе особого отношения, вам будет значительно проще жить с ним.
5. Стремление вашего партнера быть «особенным» может временами утомлять вас, однако у вас возникнут куда более серьезные проблемы, если при продолжительных отношениях вы почувствуете неспособность или нежелание партнера сопереживать вам. Его безразличие к вашим потребностям через некоторое время может существенно осложнить вашу жизнь. В старые добрые времена это было принято называть эгоизмом. Тогда еще не были придуманы такие изысканные термины, как «нарциссизм», и ни от кого не требовалось учиться терпимости к нему.
Я не пытаюсь убедить вас в необходимости удовлетворять любые требования вашего партнера, потакать ему во всех его прихотях или не обращать внимания на его безразличие по отношению к вам или вашим детям, но я уверен, что вам будет легче поддерживать с ним нормальные отношения, если вы поймете особенности его личности.
Все его поиски восхищения — это на самом деле не более чем хрупкая защита от острого чувства уязвимости, которое испытывает в глубине души каждый «нарцисс». У него слишком мала «база», на которой он мог бы выстроить непоколебимую уверенность в себе и действительно высокую самооценку, поэтому все его усилия по обеспечению собственной безопасности всегда направляются на поиски поддержки извне, приобретая самые различные формы: стремление слышать комплименты, приукрашивать свои достижения, одеваться по последней моде и т.д. Когда вы поймете, что часто надоедливое поведение «нарцисса» подобно поведению малыша, тянущего мать за юбку и с гордостью говорящего: «Посмотри на меня! Вот как я умею!», вам будет значительно легче мириться с его недостатками.
6. Наконец, многим «нарциссам» свойственны обостренные чувства соперничества и ревности, которые через некоторое время неизбежно начнут досаждать вам. По этой причине круг вашего общения постепенно начнет сужаться, так как рано или поздно ваш партнер-«нарцисс» каждого знакомого или друга начнет обвинять в эгоистичности, равнодушии, неблагодарности и т.д. То есть в тех самых пороках, которые присущи ему, но проецируются на окружающих.
Если вы живете с «нарциссом», то вам, возможно, придется убедить себя, что вам «вполне достаточно» ограниченного круга знакомых. Вы, вероятно, вынуждены будете довольствоваться несколькими близкими друзьями, которых ваш партнер будет высмеивать и даже презирать как недостойных его, но с которыми вы лично сможете поддерживать крепкие и теплые отношения.
Дата добавления: 2015-08-02; просмотров: 39 | Нарушение авторских прав
<== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
Понимание «нарцисса в ceбe и своем партнере | | | Вынос мусора |