ПЕРЕСМОТР собственных ожиданий. Предположим, вы только что обнаружили, что вашему партнеру свойственны некоторые

Предположим, вы только что обнаружили, что вашему партнеру свойственны некоторые признаки умеренного «манипулирующего» типа. До этого момента вы всегда думали, что он просто забывает о таких значимых датах как, например, ваш день рождения, или бывает настолько занят, что не может выкроить время для приобретения подарка к очередной годовщине вашей совместной жиз­ни. Вы полагали, что он не был инициатором своих «са­мопроизвольно» возникающих романов, поскольку ни один мужчина не в состоянии долго сопротивляться назойли­вому вниманию любвеобильных сотрудниц. Теперь вы знаете, что его склонность к флирту вполне соответствует определенному личностному типу. Вы узнали, что тип этот называется «корыстным», и теперь вправе подозревать, что ваш партнер может оказаться даже асоциальной личнос­тью. Что же вам делать?

1. Оставьте романтические мечтания, что он (она) мо­жет измениться. Если вы продолжаете прощать ему один роман за другим, это может быть признаком вашей соб­ственной склонности к «ведущему» типу. Посмотрите прав­де в глаза — он не изменится. О, я знаю, какими словами он клянется вам, что это было в последний раз, но если вы наберетесь смелости заткнуть себе уши и обратите внима­ние на его поведение, то станете более реалистично отно­ситься к его обещаниям. Следуйте простому правилу: пусть

основанием для любого вашего решения относительно партнера — разорвать с ним отношения или продолжать жить вместе — будет его поведение, а не слова. Как вы уже узнали, на слова человека такого типа полагаться нельзя. Они нужны ему только для манипулирования дру­гими и не имеют никакого отношения к его мыслям и чувствам. Когда он говорит «Мне очень жаль», то имеет в виду «Мне очень жаль, что ты меня «застукала» или «Мне очень жаль, что ты злишься». Если она говорит, что «Это­го больше не повторится», добавьте: «...по крайней мере, пару недель».

Не мучайтесь угрызениями совести оттого, что не дове­ряете своему партнеру, потому что, если его поведение сви­детельствует о том, что он личность «манипулирующая» или асоциальная, доверять ему было бы в высшей степени наивно. Иначе говоря, бессмысленно пытаться доверять человеку снова и снова, если вы видите, что его поведение постоянно противоречит обещаниям.

2. Время на вашей стороне. Поскольку «корыстные» любовники обычно бывают нетерпеливыми и импульсив­ными, вам не придется долго ждать, когда он (или она) покажет вам свое «истинное лицо». Для асоциального че­ловека неделя — очень долгий отрезок времени, месяц по­добен десятилетию, а год не отличается от понятия «всегда» Если вы только начинаете встречаться с подобной личностью и, прочитав эту главу, подозреваете его в при­надлежности к «корыстным» любовникам, то всего лишь подождите. Поиграв с таким человеком в «ожидалки», вы ничего не проиграете, а вот выиграть сможете многое. Если ему не удастся сохранять вам верность шесть меся­цев, то как вы можете надеяться, что ваши взаимоотноше­ния останутся крепкими на всю жизнь и не развалятся под натиском неизбежных испытаний? Если у него по­явится кто-либо еще в течение года, станете ли вы верить, что в следующем году — ив каждый последующий год — ничего подобного не произойдет?

Что бы вы ни делали, все ваши поступки должны быть продуманными и взвешенными. Рим строился не один день — то же самое можно сказать и о построении проч­ных отношений. Вы можете разговаривать, развлекаться или работать вместе, но только не торопитесь выходить замуж! Предложите ему сходить в кегельбан, пройтись по магазинам, пойти в кино, на концерт или бейсбол, но толь­ко не предлагайте переехать к вам. Главное правило: если у вас есть хоть малейшие подозрения, что он может ока­заться асоциальной личностью, подождите минимум пол­года перед принятием таких важных решений, как брак или совместное проживание.

И в течение этих шести месяцев не позволяйте роман­тическому настрою ослепить вас. Не давайте разгореться в себе костру страсти — в разведении которого он может оказаться большим специалистом, — чтобы продолжать реально оценивать происходящее. Старайтесь сохранять объективность, но если ошибетесь, то лучше в сторону по­дозрительности и цинизма: «Поверить не могу, что я это сказала!» Увы, «корыстные» партнеры требуют совершен­но иного обращения, нежели все другие. Вы должны про­являть скептическую подозрительность при изучении сво­его партнера и делать выводы с компьютерной точностью. И не забывайте, что ключ к пониманию таких людей ле­жит в их поведении.

3. При оценке «корыстного» партнера очень полезно вспомнить пословицу, гласящую: «Не судите о книге по обложке». Эти люди возвели свою способность произво­дить первое впечатление в ранг искусства. Они особенно гордятся своим умением пускать пыль в глаза и весьма преуспевают в этом. Помните, что первое впечатление — это всего лишь аперитив, назначение которого состоит в том, чтобы возбудить аппетит, а не насытить обедающего. Истинно близкие отношения невозможно построить на основании десятиминутного общения.

4. Не все близкие отношения обязательно должны про­должаться вечно. Некоторые приходят в отчаяние от пред­ложения остаться друзьями. Для большинства из нас та­кой поворот событий представляет серьезное испытание, поскольку мы с неувядаемым оптимизмом надеемся, что окружающие питают к нам те чувства, которых мы от них ждем. Заставить себя смотреть на отношения с парт­нером с определенной долей цинизма особенно сложно людям, обладающим признаками «ведущего» типа, но это жизненно необходимо, если ваш партнер принадлежит к «манипулирующим» любовникам.

Вам необходимо научиться жить в новой для себя ре­альности. Вы должны перестроить свой образ мышления, иначе рискуете стать легким объектом манипуляций «ко­рыстного» партнера. Для этого вы не обязаны изменять своим принципам, просто старайтесь не слишком привя­зываться к партнеру и не принимайте его близко к серд­цу. Ваш знакомый, скорее всего, не является профессио­нальным вором, серийным убийцей или подобной им лич­ностью с явно выраженными асоциальными наклонностя­ми. Тенденции «манипулирующего» типа проявляются в нем в значительно меньшей степени. Это может быть, на­пример, ваш сотрудник, не упускающий ни единой воз­можности «подсидеть» шефа и получить очередное повы­шение в должности.

«Корыстные» любовники тянутся к представителям «ведущего» типа и другим людям, считающим, что во всех ситуациях они должны проявлять «участие» к окру­жающим. Если они окажутся вовлечены в отношения с «корыстным» партнером, то во всем будут потакать ему. Внутренняя убежденность, что они должны помогать каж­дому, не позволяет им прекратить отношения с «корыст­ным» партнером. Они оказываются обречены оставаться с ним до тех пор, пока он не «высосет из них все соки». Не допускайте, чтобы это произошло с вами. Население на­шей планеты превышает пять миллиардов человек — по­чему бы вам не подыскать среди них другую кандидатуру для действительно нормальных и прочных отношений? Почему бы не выбрать из них такого партнера, у которого полностью отсутствуют асоциальные или «манипулирую­щие» наклонности?

Итак, резюмируя, если ваш партнер определенно при­надлежит к асоциальному типу, разорвите с ним Отношения. Бросьте все и уйдите! Или укажите ему на дверь. Продолжение таких отношений будет означать лишь бес­конечную эксплуатацию вас. Однако если, прочитав эту главу, вы уверены, что у вашего партнера наличествуют лишь незначительные склонности к «манипулирующему» типу, то вы можете попытаться воспользоваться некото­рыми из предложенных мною советов и позволить вашим отношениям продолжаться еще некоторое время.

Если вы замечаете в своем партнере положительные перемены, являющиеся результатом целенаправленности вашего поведения — то есть если он (или она) оказывает вам знаки уважения, не пытаясь эксплуатировать, — это может быть признаком незначительной вероятности, что ваши дела со временем пойдут на поправку. В этом слу­чае вы можете, соблюдая все предосторожности, продлить ваши отношения еще на некоторое время, но только при условии, что видите его постоянную преданность вам — без «ошибок» и «промахов» — в течение, по меньшей мере, двух лет. Это не означает, что ваш партнер должен быть безупречен во всех отношениях; это значит, что за этот период у него не должно быть ни одного постороннего романа. Ни единого. Полный ноль.

Дата добавления: 2015-08-02