ПОНИМАНИЕ «ведомого»/«ведущего» сексуального mum личности

Вопросник для самоанализа

1. Когда я вижу, что человек хмурится, задумываюсь ли я немедленно, чем ему помочь?

2. Когда человек выходит из себя, сделаю ли я все воз­можное, чтобы успокоить его?

3. Возникает ли у меня автоматически мысль: «Сначала вы»?

4. За «шведским столом», в гостях или на семейных тор­жествах избегаю ли я брать самую большую порцию с общего блюда? Стану ли я настаивать, чтобы кто-ни­будь другой взял последний кусок лимонного торта?

5. Прошло ли уже семь лет с тех пор, как мы семьей про­водили отпуск там, куда я хотела поехать?

6. Чувствую ли я, что мне особенно близки следующие строки из Библии?

«Блаженны кроткие, ибо унаследуют они землю. Блаженны примирители,ибо нарекут их сынами Господа».

7. Постоянно ли я беспокоюсь о том, кем вырастут мои дети?

8. Считаю ли я себя ответственной за то, чтобы мои дети выполняли домашние задания?

9. Часто ли я занимаюсь музыкой вместе со своими деть­ми, поддерживая их морально и оказывая практичес­кую помощь?

10. Удостаивалась ли я когда-нибудь звания «Лучшей ма­тери месяца» или другого подобного титула?

11. Звонят ли мне хотя бы раз в неделю после девяти вечера подруги и знакомые, которым «просто необхо­димо поговорить»?

12. Предлагала ли я когда-нибудь добровольно свои услу­ги для работы на «телефоне доверия» или любом дру­гом «горячем телефоне»?

13. Имею ли я (или хотела бы иметь) мобильный телефон, чтобы члены моей семьи и подруги могли связаться со мной в любое время?

14. Считаю ли я, что отрицательный ответ на любой из перечисленных выше вопросов является признаком эго­изма?

15. Просят ли меня подруги посидеть с их заболевшими детьми, что самим не брать отгул на работе? Приходи­лось ли мне оставаться с их здоровыми детьми?

16. Называли ли меня когда-нибудь «мученицей», «мазо­хисткой» или «святой»?

17. Приходилось ли мне слышать от подруг, что я пони­маю их лучше, чем кто-либо другой, и поэтому они все­гда рассчитывают на то, что я их выслушаю?

18. Регулярно ли я приношу домой найденных на улице покалеченных или бездомных животных?

Если вы ответили положительно на большую часть пред­ложенных вопросов, вы, вероятно, обладаете выраженными признаками «ведомого» или «ведущего» типа личности.

Внешнее впечатление. «Ведомые» и «ведущие» произ­водят на окружающих схожее впечатление. Оба стиля ха­рактеризуются некой незащищенностью или «прилипчи­востью», заставляющей вас чувствовать себя неуютно. В некоторой степени это можно сравнить с тем, как вы вхо­дите в магазин и навстречу вам тут же бросается нетерпе­ливый продавец с вопросом: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?» В большинстве случаев вас немедленно охваты­вает желание попытать счастья в другом магазине, одна­ко иногда вы можете выторговать себе минимум свобод­ного пространства, ответив: «Спасибо, я бы хотела немного осмотреться. Я непременно сообщу вам, если мне что-ни­будь понравится».

Зависимые люди похожи на этого продавца. В их стра­стном стремлении угодить вы чувствуете желание завя­зать с вами отношения, но вас отталкивает именно интен­сивность их усилий. Вы хотите сказать: «Дайте мне не­много места! Дайте мне вздохнуть!», но, конечно же, молчи­те — ведь они, в конце концов, всего-навсего стараются быть «милыми».

ДЕС И КЕЛСИ

Десмонд встречался с Келси в течение нескольких ме­сяцев. Не устраивало его в ней лишь то, что она была «слишком милой». Она с готовностью соглашалась на все, что бы он ни предлагал. Келси была образованной и привлекательной женщиной, заведовавшей преуспеваю­щим центром для людей пожилого возраста. Они встре­чались несколько месяцев, но Дес все не мог прийти к окончательному решению по поводу их будущего, так как Келси казалась ему не то чтобы скучной, но какой-то бе­зынициативной. Он чувствовал себя виноватым перед ней и даже подумывал о том, чтобы прекратить отношения, потому что она всегда казалась такой счастливой, когда они были вместе. Они встречались несколько месяцев, когда он все же решил расстаться с ней. Произошло это во время сеанса в кинотеатре. Дес был поглощен фильмом, когда вдруг заметил, что Келси во все глаза смотрит на него.

Дес. Почему ты на меня смотришь? Что-нибудь случи­лось?

Келси. Нет, дорогой, я просто люблю смотреть, как ты смеешься. Я чувствую себя счастливой, когда вижу, как тебе хорошо.

«Я отдал шесть с половиной долларов, чтобы она по­смотрела фильм, а не разглядывала меня\ — возмущенно воскликнул Дес. — В тот момент я понял, что ни за что не смогу жениться на такой женщине, понял, что продолжать встречаться с ней — значит, продолжать ее обманывать, так что в тот же вечер мы и расстались».

Разочаровывающие во время свиданий, эти отношения часто превращают брак в тусклую, лишенную радости се­мейную жизнь. Каждый из партнеров считает другого до­стойным человеком, из которого получится надежный суп­руг. Руководствуясь принципом «выбирая спутника жизни, думай головой и не позволяй очаровать себя радостями секса», будущие супруги часто принимают такие отноше­ния за серьезную и основательную базу для того, чтобы строить на ней семью.

Однако с течением времени «ведущий» или «ведомый» необратимо увеличивает разделяющую супругов дистан­цию по той причине, что в их отношениях недостает рав­новесия. Это в некоторой степени можно сравнить с под­весным мостом, который начинает самопроизвольно рас­качиваться — сначала чуть заметно, но затем все интен­сивнее, что в итоге и приводит к его разрушению.

Оптимальный брак возможен лишь при равенстве в от­ношениях, но если, вступая в него, вы принимаете на себя роль «ведущего», то тем самым существенно повышаете риск остаться в конечном счете в одиночестве. Сначала вы с радостью пойдете навстречу мужу, говоря: «Конечно, я буду просто счастлива, если ты поиграешь в софтбол с ребятами по средам», однако вскоре его пожелания неиз­бежно разрастутся до баскетбола по понедельникам, ке­гельбана по вторникам, покера по пятницам и гольфа по воскресеньям, и вы сами не заметите, как останетесь без супруга.

В соответствии с традициями нашей культуры муж дол­жен быть в семье лидером, а жена — уступчивой и во всем соглашающейся с ним домохозяйкой, однако так слу­чается далеко не всегда. Хорошо известные всем мужья-«подкаблучники» являются на самом деле «ведущими», завоевывающими расположение жен своей покорностью.

Определяющим признаком «ведущего» является при­сущий ему рефлекс спасителя. Оптимальные взаимоот­ношения в семье строятся на сопереживании, интуиции и взаимной восприимчивости супругов. Часто «ведущие» и «ведомые» могут обладать этими качествами, однако вме­сте с тем они испытывают навязчивое стремление быть «милыми» независимо от того, как с ними обращаются. Они склонны всегда быть доброжелательными и велико­душными — даже в тех случаях, когда гнев и раздраже­ние были бы более адекватной реакцией.

Такая жизнь может показаться невыносимой. Но по­скольку раздражение и даже недовольство неприемлемы для «ведущих» и «ведомых», эти чувства ими подавля­ются, вытесняются из сознания. Через некоторое время, однако, накопившиеся обиды переполняют подсознание и выплескиваются из него, что может проявляться во вне­запных вспышках ярости, или же направляются внутрь, вызывая приступы депрессии или обострения физичес­ких недугов.

Но даже и в этих обстоятельствах большинство «веду­щих» и «ведомых» прилагают еще большие усилия для сдерживания своих чувств. Это, однако, не решает пробле­му, а, напротив, провоцирует еще более потребительское от­ношение к себе со стороны партнера, а поскольку «веду­щие» никогда (по крайней мере, явно) не раздражаются, партнеры продолжают эксплуатировать их с новым рвени­ем. И хотя ярость продолжает накапливаться в них, очень немногие из «ведущих» решаются на побег в Вегас. В отли­чие от Натали, они сохраняют эти порочные отношения, стра­дая от депрессий и многочисленных физических проблем.

ПЕРЕСМОТР собственных оЖиданий

Обычные люди с легкими признаками «ведущего» или «ведомого» типов часто довольно успешно проявляют себя в таких специальностях или профессиональных ситуациях, где ценится уступчивость и поощряется дух взаимопомо­щи. В огромных количествах «ведущих» привлекают про­фессии медсестер, преподавателей, социальных работников и подобные им, чего нельзя сказать о занятиях, например, бизнесом или компьютерным программированием. Подав­ляющее большинство специалистов, профессионально зани­мающихся пациентами с физическими и умственными не­достатками, бездомными, хронически больными или пре­старелыми, обычно принадлежит к «ведущему» типу.

Это не означает, конечно, что все, кто работает, скажем, с хроническими алкоголиками, обязательно должны быть «ве­дущими». Разница между «ведущими» и не принадлежа­щими к этому типу специалистами состоит в том, что вторые оказывают помощь своим пациентам, но не запутываются при этом в сетях их проблем. Настоящие профессионалы помогают людям, с которыми работают, не взваливая на себя всю ответственность за то, смогут или нет те измениться. Они способны осознать стремление своих пациентов мани­пулировать ими и воспротивиться ему. «Ведущие» же с лег­костью попадаются в расставленные для них ловушки.

Рискуя быть обвиненным в безапелляционности суж­дений, я все же скажу, что, по моему мнению, настоящие профессионалы работают с алкоголиками, тогда как «ве­дущие» выходят за них замуж и — что еще хуже — ос­таются замужем за ними!

Образ жизни «ведущих» и «ведомых» в большинстве случаев характеризуется многолетним самопожертвова­нием, заботой о других и общественной деятельностью. Однако, как мы видели на примере Натали, это заслужи­вающее всяческого уважения стремление постоянно ду­мать о других время от времени может давать внезапный сбой. Ее путешествие в Лас-Вегас стало первой ступень­кой лестницы, ведущей к душевному выздоровлению.

Другие «ведущие» иногда разрывают путы своей зависи­мости, заводя романы, отрекаясь от религиозных верова­ний, уходя в отставку с должности заведующего мест­ным приютом для бездомных животных или выбирая местом новой работы точку в противоположной части земного шара. Иногда они могут затеять какое-либо гло­бальное мероприятие (например, строительство собствен­ного дома), которое полностью поглотило бы все их вре­мя и стало бы объективным оправданием тому, что они перестали заботиться о других. Любые карьерные изме­нения пойдут им только на пользу, если «ведущие» ста­нут рассматривать их как новый этап в «деле служения людям». Так, беспокойная санитарка превратится в про­мышленного консультанта, а третьеразрядная учитель­ница, вернувшись в университет, приступит к работе над докторской диссертацией.

Итак, что же вам делать, если вы ПОНЯЛИ, что близ­кий вам человек обладает признаками «ведущего» или «ведомого» типов? Или, возможно, вы сами мечтаете ку­пить билет на автобус и сбежать из города, но знаете, что никогда не сделаете этого? Можно, не спасаясь бегством, воспользоваться следующими советами, которые помогут оживить ваши сексуальные взаимоотношения, если у вас или вашего партнера обнаружились симптомы «ведуще­го» или «ведомого» типов.

Дата добавления: 2015-08-02