The Havorth Clinical Practice Press New York - London – Oxford 29 страница

Тем не менее, самый распространенный сценарий для возникнове­ния нарушений у супругов начинается с того, что женщина полагает, что ее партнер пытается причинить ей вред. Мужчина отрицает это на­мерение, но понимает, что супруга действительно чувствует себя жер­твой. У женщины появляется осознаваемое или бессознательное же­лание отплатить своему партнеру и наказать его своим сообщением. Когда ей это удается, она отчуждается от своего партнера даже еще больше, и он начинает отгораживаться от нее или реагировать нескры­ваемым гневом. Почему женщины так поступают? Действительно ли женщины гиперчувствительны и паранойяльны, видя намерения и ин­синуации, в то время как на самом деле ничего подобного нет? Правда ли, что они делают из мухи слона? Или же женщины обладают лучши­ми навыками восприятия, способностью понимать мотивации, кото-

рые скрыты от их супругов? Пока нет окончательных ответов на все эти вопросы.

Тем не менее, существует одна интересная точка зрения, согласно которой и защитный стиль (когда человек цепляется к другому, злится на него и т.д.), и избегающий стиль относятся к одной и той же основ­ной небезопасной модели-приспособления, которая характеризуется необходимостью избегать уязвимости и ожидать перфекционизма от другого (Sinclair and McCluskey, 1996). Человек чувствует, что ему была «причинена боль», что его оставили или забыли. Он испытывает потребность ощущать себя в безопасности и быть способным рассчи­тывать на значимого другого. Синклер и МакКлуски пытались выяс­нить происхождение проблемы общения пары, которая связана с теми индивидуальными стилями привязанности, которые ребенок познает главным образом в младенчестве и в детстве. Было выявлено, что ког­да взаимоотношениям пары угрожает депрессия, связи на стороне или другие жизненные кризисы (что вызывает небезопасную привязанность и страх быть оставленным), женщины разрабатывают более агрессив­ный стиль коммуникации. Специфично и то, что женщина, скорее все­го, будет пытаться провоцировать супруга до тех пор, пока с его сто­роны не последует определенная реакция, вторгаться в его эмоцио­нальное пространство, выводить из себя, крутиться около него и сле­довать за ним по пятам. Мужчины переживают ту же самую небезо­пасную привязанность, но реагируют непринятием и гневом. Такая модель поведения окончательно дополняет тайный системный пакт, который позволяет обоим партнерам избегать выражения амбивалент­ности и решать более сложные вопросы. Таким образом, женщина за двоих выражает потребность в привязанности, а со стороны мужчины наблюдаются проявления отвержения и гнева, что также характерно для обоих партнеров. До тех пор пока оба партнера не научатся дове­рять друг другу и не вовлекать третьих лиц в свои конфликты, такая модель будет сохраняться (для дальнейшего рассмотрения стилей при­вязанности, которые влияют на супругов, рекомендуется обратиться к главе, посвященной проблеме депрессии).

Негативные коммуникации оказывают более сильное влияние, в отличие от позитивных коммуникации

Одно из самых важных наблюдений, касающихся супружеских взаимодействий, заключается в том, что влияние негативных взаимо­действий вызывает более серьезные и длительные последствия, чем

(влияние позитивных взаимодействий. Поцелуй в щеку приятен, но стоит |в неподходящий момент нахмурить брови, и это может разрушить весь |вечер. Готтман (Gottman, 1993) называет это «превосходством нега­тивного влияния над позитивным». Я называю это властью «яда над тротеином»

Основываясь на последовател&ных фактах, можно предположить, что жены скорее будут противостоять конфликтным ситуациям в браке будут чувствительны к негативным качествам их взаимодействий. |Если существует ключ к женскому успеху в браке, то он состоит в том, чтобы побудить мужчину к открытому выражению несогласия и гнева, не подводя его к тому моменту, когда он становится упрямым, 1ытается уйти или начинает жаловаться. Знание того, «насколько дале­ко подталкивать» и «какие вопросы затрагивать», есть сущность и аысшая степень женской интуиции.

Если жена не добивается успеха в корректировании позитивной вовлеченности мужа в конфликте, его блокирование становится невы­носимой эмоциональной мукой для нее, и супруги вступают в этап ведения конфликтов, когда блокирование порождает критику и защит-' ные механизмы, которые, в свою очередь, вызывают ответное блоки­рование. Мужчины, которым свойственен такой стиль поведения, по­давляют выражение чувств на лице, сводят к минимуму контакт глаза­ми и переключают каналы коммуникации так, что слушание входит в функции жены. Иногда, мужчины, поступая именно так, очевидно, пы­таются успокоиться. В другие моменты они буквально «варятся» в соб­ственном соку, а сердце каждую минуту «заходится». В настоящее время Готтман пытается определить причины дифференциации этих мо­ментов. Может быть, когда мужчина расстроен сложившейся ситуа­цией и смирился с ней, его блокирование - это настоящая пассивно-агрессивная уловка, направленная на то, чтобы наказать жену, но так­же действующая очень возбуждающе для него самого. Если муж дей­ствительно относится с сочувствием к проблемам, с которыми стал­кивается пара, блокирование может быть необходимым «тайм-аутом», когда обрабатывается вся информация, которая накапливается у него с подачи жены.

Наиболее интересное явление, связанное с полами и касающееся уходов и блокирования во время супружеских конфликтов, было от­мечено Хиви, Лейном и Кристенсеном (Heavey, Layene, and Christensen, 1993). Они провели исследование среди двадцати девяти супружес­ких пар, которых записывали на видео во время обсуждения: (1) когда

муж требовал изменений от жены, (2) когда жена требовала измене­ний от мужа. Исследователи пришли к выводу, что когда затрагивают­ся вопросы мужа (например, он хочет, чтобы жена прекратила приди­раться к нему в присутствии соседей), мужья и жены не демонстриру­ют существенных различий в частоте совершения уходов и степени требовательности к партнеру. Однако, когда затрагиваются вопросы жены (например, она хочет, чтобы муж прекратил придираться к ней в присутствии соседей), жены становятся требовательнее, а мужья склон­ны значительно чаще совершать уходы. На основании этой модели вза­имодействия, при которой имеют место требования жены/уходы мужа, можно прогнозировать, что через год после исследования у жены бу­дет отмечаться снижение супружеской удовлетворенности. Если жена совершала уход, а муж высказывал требования, жена действительно сообщала об ухудшении супружеской удовлетворенности. Это совпа­дает с общеизвестным представлением терапевтов о том, что женщи­ны обычно обращаются в терапию, стремясь к изменениям; мужчины обычно хотят сохранить статус-кво.

Невербальные способы выражения супружеских проблем и несчастья

Когда отношения становятся все более и более дисфункциональны­ми, самые разные клинические сигналы могут насторожить терапевта и свидетельствовать о серьезности супружеских проблем. Помимо признаков блокирования первостепенной важности существует пять диагностических признаков, которые оказывают на брак разрушитель­ное воздействие (Gottman, 1994):

/. Переполнение (флудинг). Такое восприятие, когда негативные эмоции партнера оказываются неожиданными («кажется, что они возникают из ниоткуда»), ничем не спровоцированными, силь­ными, они подавляют и дезорганизуют. Чувствующий это пере­полнение партнер сделает все, чтобы прекратить взаимодействие (например, он будет избегать общения). Женщины, в отличие от мужчин, более склонны испытывать это ощущение.

2. Ощущаемая серьезность. Ощущаемая серьезность супружес­ких проблем лучше всего воспринимается как верный индика­тор глубины проблемы.

3. Дистанцирование. Если даже один из супругов предпочитает сам разобраться с проблемками и отказывается принимать учас-

тие в терапевтическом процессе, необходимо остерегаться про­гнозов.

4. Параллельные жизни. Супруги в достаточной степени находят­ся вне брака, когда они организовали свои жизни параллельно, вместо того чтобы быть интегрированными и связанными в сложную систему взаимозависимостей. У них разные друзья, они принимают пищу отдельно друг от друга и не делятся сво­ими каждодневными занятиями друг с другом.

5. Ощущаемая изоляция. Прогноз для партнеров, которые чув­ствуют себя одиноко, даже когда они находятся в доме вместе, еще более неблагоприятен.

Такого рода восприятия и взаимодействия - результат хроническо­го неразрешенного гнева у одного или обоих супругов.

СЛУЧАИ 2: НЕУДАВШИЙСЯ БРАК

Пол и Лесли обратились за терапевтической помощью, чтобы спасти свой брак, но сделали это слишком поздно После восьми недель терапии они решили развестись История этой пары ти­пична и подтверждает то, что благими намерениями вымощена дорога в ад

Пол и Лесли работали вместе в одном из издательств Нью-Йорка Пол был фотокорреспондентом, а Лесли - помощником редактора Когда Пол встретил Лесли, он был женат пятнадцать лет, но его жена и та жизнь, которую он вел, вызывали у него раз­дражение и отвращение Он чувствовал, что на уровне эмоций раз­рыв с женой произошел более десяти лет назад, и за все это вре­мя у них не было сексуальных контактов Когда они познакоми­лись, Лесли была на десять лет моложе Пола и полна сил и энер­гии Тогда она относилась к нему как к самому талантливому чело­веку из всех, кого она когда-либо встречала, и решила завоевать его расположение Никто и никогда прежде не уделял Полу столько внимания, и он без ума влюбился в Лесли Когда на работе узнали об их романе, руководство восприняло это крайне негативно, осо­бенно это касалось Лесли, которая в глазах общественности со­блазняла женатого мужчину На несколько месяцев Лесли была отстранена от работы без обоснованного объяснения Было оче­видно, что толчком к этому послужил именно ее роман с Полом

В течение шести месяцев Лесли не выходила на работу. За это время Пол оставил свою жену и переехал к Лесли Как только был

оформлен развод, они зарегистрировали свой брак. Когда Лесли, наконец, нашла работу в Хьюстоне, Пол был готов следовать за ней на край света К сожалению, ему было очень трудно найти в Хьюстоне работу, соответствующую его квалификации. В конце кон­цов, он подыскал неплохую работу в Далласе, и они стали видеть­ся только во время визитов, которые наносили друг другу. Переме­щение было сопряжено с трудностями, к тому же Пол скучал по своим друзьям и работе в Нью-Йорке.

Лесли теперь работала редактором крупного регионального издания, а Пол был всего лишь мелкой сошкой. Все свое время Лесли проводила в Хьюстоне, а ее супруг постоянно мотался к ней. Так продолжалось более двух лет. Потом она забеременела, и когда родился ребенок, только Пол взял двухмесячный отпуск по уходу за новорожденным. Когда он вышел из отпуска, основная ответственность по уходу за ребенком продолжала оставаться на нем, причем как в выходные, так и в будни. Супруги проводили очень мало времени вместе. Раньше они созванивались не) реже трех раз в день, чтобы выразить свои чувства, теперь же количе­ство звонков сократилось до одного раза в день, и телефонный разговор сводился к тому, чтобы распределить обязанности. Уже тогда Пол пытался убедить Лесли не работать выходные или при­ходить домой пораньше. У Лесли всегда было много работы, бур­ная общественная жизнь и разного рода обязательства. Когда они оказывались вместе, у них неизбежно возникали споры из-за того, что Пол остро чувствовал свое одиночество и изоляцию Лесли считала, что Пол не способен принять на себя ответственность за дом и за семью и хочет вести такой же свободный образ жизни, как до женитьбы и рождения ребенка.

Не скрывая своего недовольства, Пол отмечал, что его супруга постоянно сердилась и затевала что-то по дому для того, чтобы просто оградить себя от депрессивных настроений, которыми все­гда веяло от него. Она думала, что, возможно, это ревность к ее успеху, но он всегда так поддерживал ее в карьере, что ей было непонятно, почему он изменил свое отношение и вдруг захотел, чтобы «маленькая госпожа сидела дома». Лесли считала жало­бы Пола необоснованными и устала защищаться

Когда их сыну исполнилось два года, Лесли захотела родить второго ребенка. Пол очень сомневался, но Лесли в очередной раз сама все решила. С появлением ребенка Пол перестал что-либо успевать и уже не справлялся со своими обязанностями. Он жаловался, ворчал и пытался даже угрожать. В его словах часто звучали оскорбления, и он хотел, чтобы Лесли почувствовала свою вину за то, что его карьера не сложилась Они оба согласились с тем, что именно в тот период произошло серьезное ухудшение в

их отношениях. Лесли стала отдаляться от Пола и жить своей жиз­нью, не обращая на него внимания.

Когда второму ребенку исполнилось шесть месяцев, Лесли предложили работу главного редактора в издании, которое было известно на всю страну и имело головной офис в Лос-Анджелесе. Она с радостью согласилась, полагая, что у Пола появится воз­можность начать заново свою карьеру и что они будут жить вмес­те под одной крышей.

В Лос-Анджелесе Пол действительно нашел прекрасную рабо­ту. Но они редко разговаривали с Лесли и никогда не выходили вдвоем. Они оставляли друг другу сообщения через няню и вооб­ще перестали звонить друг другу. В выходные они работали по очереди, и Пол начал все больше времени проводить с друзьями и выпивать. У Лесли было ощущение, будто бы она вообще не за­мужем. Несколько месяцев подряд они не занимались сексом Отчаявшись, они обратились в супружескую терапию.

В процессе терапии Пол действовал на автомате Он не пони­мал, что произошло в браке, и его не покидало чувство, что его использовали, а все его ресурсы были исчерпаны. У него были серьезные проблемы с кишечником, а также сильные головные боли. Все это сильно раздражало Лесли, и она хотела, чтобы Пол как-то приспособился или же отправлялся на все четыре сторо­ны. Всякий раз, оказываясь вместе в комнате, они начинали эмо­ционально уничтожать друг друга. Взаимной любви уже не было, их связывали лишь обязательства перед детьми Домашние за­дания, которые представляли часть процесса терапии, остава­лись невыполненными, а уж о том, чтобы принять какое-то реше­ние о совместных целях, и речи быть не могло. Когда они подроб­но проанализировали возможность раздельного проживания, то пришли к общему мнению, что обретут, наконец, свободу, и каж­дый будет счастлив, получив свое собственное пространство. К пятому интервью они подошли к обсуждению того, как распреде­лят обязанности по воспитанию детей. К восьмой сессии они со­общили, что собираются завершить консультирование и положить конец своему браку Никто из них не хотел работать вместе над тем, чтобы расстаться более мирно. Как сказала Лесли, «деньги лучше потратить на адвокатов»

В данном случае подтверждаются все прогнозы Готтмана: пе­реход от выражения позитивных эмоций к выражению негативных эмоций, осуществление негативных личностных атрибуций и силь­ное психологическое разочарование. В приведенном примере реципиентом пренебрежительных жалоб была только жена, и именно она изначально использовала блокирование. Несмотря на это, данная пара также пришла к разводу.

25 — 3948

МЕТОДЫ УЛУЧШЕНИЯ СУПРУЖЕСКОЙ КОММУНИКАЦИИ Магическое соотношение и три стиля коммуникации

Готтман (1993) сделал заключение, что для того, чтобы брак был устойчивым - когда супруги не говорят о разводе или не планируют развод, - им следует усвоить, что минимальное соотношение позитив­ных и негативных воздействий должно быть 5:1. То есть на каждый коварный взгляд или замечание должно приходиться пять улыбок, шуток, комплиментов или поглаживаний!

Готтман (1993) пришел к выводу, что это соотношение оказывается верным для трех различных стилей коммуникации, которые мы рас­сматривали выше. На одном полюсе существуют «переменчивые пары», брак которых отличается прочностью и стабильностью, даже несмотря на то, что стиль общения в таких парах характеризуется очень высокими уровнями позитивного и негативного влияния. В таких па­рах супруги отпускают в адрес друг друга много критических замеча­ний, равно как и много комплиментов, причем как на вербальном уров­не, так и на невербальном. Это очень экспрессивные и вовлеченные пары, беседы которых проходят очень живо, громко, с юмором и лю­бовью, равно как и любые замечания и попытки убеждения. В пере­менчивых парах супруги ценят свою индивидуальность, и им необхо­димо иметь свое собственное пространство, причем как физическое, так и психологическое. Иногда создается впечатление, что они как будто бы погрязли в конфликтах, но не теряют при этом ореола романтики и по-прежнему полны страсти. Таких супругов отличает эгалитарность и андрогинность (Fitzpatrick, 1988).

На другом полюсе мы имеем «неконтактные пары», браки которых также очень стабильны, даже несмотря на то, что их стиль общения характеризуется очень низкими уровнями позитивного и негативного влияния. В неконтактных парах представлены люди, которые при об­суждении конфликтных ситуаций всегда стараются найти что-то об­щее и минимизировать важность открытого выражения различий. Они считают, что время примирит их, и что проблемы имеют обыкновение разрешаться сами собой, и нет необходимости их обсуждать (Fitzpatrick, 1988).

Промежуточное место между этими двумя моделями занимает ста­рая психологическая модель успешных пар, так называемых «валида-торов». Валидаторы выражают непосредственные уровни позитивного и негативного влияния. Многие их обсуждения характеризуются лег-

ким и спокойным взаимодействием, но при обсуждении важных воп­росов может возникнуть конфликт. Обычно один супруг подтвержда­ет то, как другой описывает проблему, - он кивает, обращает на что-то внимание и задает вежливые и интересные вопросы. Иногда человек проявляет эмпатию и дает партнер знать, что он может понять его виде­ние дилеммы или конфликта. Это оценивание имеет место даже тогда, когда супруг не соглашается со словами своего партнера Обычная для них атмосфера - это совместная работа над решением общей про­блемы. Имеются некоторые свидетельства того, что валидаторы дела­ют больший акцент на «мы», чем на индивидуальные цели. Они разде­ляют физическое и психологическое пространство, равно как и свои ежедневные обязанности (Fitzpatrick, 1988).

Работа Готтмана замечательна тем, что она разрушает миф о том, что стабильные браки могут быть только у «валидаторов». Оказывает­ся, что переменчивые и неконтактные браки так же стабильны, если супругам удается удерживать соотношение 5:1 (пропорция позитива и негатива). Работа в этом направлении все еще ведется, и пока не по­нятно, является ли «стабильность» главным критерием того, что пред­ставляет интерес для супругов и семейных терапевтов. Многие счита­ют, что супружеская удовлетворенность или рост более важны, неже­ли стабильность, и пока нет данных относительно того, как эти три стиля соотносятся с другими критериями, а не только со стабильнос­тью в браке.

Все же терапевты должны поддерживать людей в том, чтобы те про­бовали и экспериментировали со своим собственным минимальным со­отношением, которое необходимо в их случае. Если супруг не соответ­ствует соотношению 5:1, возможно, он не осознает, какое негативное влияние оказывает на партнера, или не признает позитивных эмоцио­нальных изменений. Если превалирует один из вышеназванных факто­ров, в случае увеличения соотношения 7:1 необходимо внимательно изу­чить ситуацию и посмотреть, не будет ли улучшений через две недели.

Преодоление сопротивления и обвинений

Наиболее сильные фрустрации относительно дисфункциональных или невротических моделей вызваны отсутствием гарантий того, что произойдут изменения в поведении. Можно только надеяться, что с течением времени это выльется в эмоциональную готовность человека перестать испытывать гнев и недовольство, то есть те чувства, которые

25*

долгое время питали дисфункциональную коммуникацию. Это также может послужить мотивацией для обучения новым социальным навы­кам, когда в этом имеется необходимость. Супруги узнают характер и причины своего дисфункционального взаимодействия, а терапевт дол­жен всячески помогать им, направляя к изменениям.

Очень часто, даже после большого числа супружеских сессий, люди выбирают конкретные случаи из своего прошлого взаимодействия, чтобы подтвердить то, как они действуют в настоящей ситуации. На­пример, жена говорит, что отклонила приглашение ее мужа отправить­ся на прогулку за город, потому что во время подобной поездки в прошлом году они постоянно спорили из-за того, где остановиться, куда пойти поесть, включить кондиционер или лучше открыть окно. Несмотря на то, что жена может найти оправдание тому, что она жест­ко реагирует на позитивные предложения своего мужа, все же часто это не тот способ, которым она хотела бы реагировать. Она предпочи­тает ориентиры «здесь и сейчас», а ориентирами «там и тогда» сыта по горло. В коммуникации, которая рассматривается в контексте негодо­вания и сведения старых счетов, внимание очень недальновидно со­средотачивается на двух деструктивных толкованиях, которые все объясняют: первое — «Я прав, а ты нет», второе - «Не говори мне, что делать». Оба эти толкования причиняют серьезный вред самой цели коммуникативного процесса — оказать влияние на другого человека, чтобы он видел мир так же, как вы. Для того чтобы улучшить общение людям жизненно важно избавиться от этого стремления все объяс­нить, от этих шор. Работая в этой области, терапевты сталкиваются с самым большим сопротивлением.

Четыре стратегии Готтмана

для улучшения супружеской коммуникации

Принимая во внимание всесторонние теоретические и эмпиричес­кие исследования брака, которые были проведены Готтманом, неуди­вительно, что он выделил четыре важных стратегии для улучшения брака (Gottman, 1994). Вкратце эти стратегии можно представить сле­дующим образом:

/ Успокоиться - работа Готтмана о психологическом возбужде­нии учит нас тому, что проблема не будет решена эффективно, когда мы расстроены.

2. Говорить, не прибегая к защитам - ряд терапевтических ин­тервенций, которые рассматривались в этой главе, направлены на достижение этой цели.

3. Подтверждать ценность своего супруга - это относится к глав­ному определению коммуникации: это процесс, когда вы гово­рите, слушаете и показываете другому человеку, что вы пони­маете его слова. Акцент делается на том, как человек реагирует на эмоциональное состояние своего партнера, и это может на­ходить свое выражение в извинениях, комплиментах, призна­нии его чувств и принятии на себя ответственности за то, что другого человека что-то беспокоит или расстраивает.

4. Чрезмерное обучение - эта стратегия включает в себя постоян­ную работу над улучшением брака и попытки найти новые спо­собы коммуникации и шеринга, когда после каждой конфликт­ной ситуации партнеры стараются не прибегать к защитам и под­тверждать ценность друг друга.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3: СОЗДАНИЕ ГРАНИЦ ПРИ ОБСУЖДЕНИИ КОНФЛИКТА

Супругам необходимо договориться о времени, когда они смо­гут обсудить все то, что их беспокоит Прежде всего оба супруга должны перед этим хорошо отдохнуть Лучше всего подойдет на­чало воскресного дня или вторая половина субботы Существуют и другие правила, которые следует соблюдать для достижения эф­фекта (1) затрагивайте только один вопрос и придерживайтесь его, (2) четко объясните жалобу, (3) продемонстрируйте, что вы понимаете партнера, как только увидите, что он понимает вас, (4) постарайтесь найти альтернативные способы осуществить изме­нения, (5) получите обратную связь от партнера и (6) продолжай­те рассматривать альтернативы и получать обратную связь до тех пор, пока не будет найден компромисс (Bach and Wyden, 1968)

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 4: МОДЕЛИРОВАНИЕ ПОЗИТИВНОЙ МЕТАКОММУНИКАЦИИ

Иногда терапевту бывает легче продемонстрировать лучший способ коммуникации посредством ролевой игры с одним из парт-

неров в присутствии другого. Терапевт принимает конкретные со­общения, которые человек пытается донести, и проводит сана­цию этих сообщений, избавляя их от гнева, нападок и насмешек. Терапевт воплощает потребности, желания и фрустрации любя­щего партнера. Он может начать это упражнение словами:

«Я хочу попробовать выразить то, что вы сказали мне за пос­ледние несколько минут. Мы поменяемся с вами местами и сделаем вид, будто вы разговариваете со своим супругом. Та­ким образом, я хочу убедиться, что правильно понял ваши мысли и чувства Я хочу поведать вашему мужу (вашей жене) все эти мысли и чувства так, что ему не придется прибегать к защитам. Если это мне удастся, ваш партнер, в конечном сче­те, будет способен лучше понимать вашу точку зрения» (Snyder, 1992, р. 27).

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 5:

РАССКАЗЫВАНИЕ ИСТОРИЙ ДЛЯ СИМВОЛИЧЕСКОГО ИСЦЕЛЕНИЯ

Процесс успешного представления друг другу историй одновре­менно представляет собой процесс самораскрытия, самопозна­ния и любящего принятия Супругам, которые имеют эмоциональ­ные запреты, часто бывает легче общаться на символическом языке, нежели буквально Супругам, вступающим в конфликты, может быть легче поглаживать своего супруга или говорить ему комплименты или сообщать о своих собственных пороках снача­ла в форме рассказа. Терапевты могут облегчить этот тип комму­никации, попросив супругов составить «выдуманные» истории друг для друга. Какие типы историй следует придумывать супругам? Это не важно, так как сюжет историй будет основан на бессозна­тельном материале. Основное правило заключается в том, что история помогает супругу понять то, что чувствует рассказчик. Что­бы попасть в этот образ, попробуйте убедить супругов поделиться их историями. Когда один супруг рассказывает свою историю, суп­руг, который слушает, должен удобно расположиться, чтобы вос­принимать историю. Нет необходимости обсуждать историю. Они должны просто получать удовольствие от представления инфор­мации и получения.

1. Придумайте историю о ваших отношениях с супругом, которая подтверждает ваше благоразумие, что вы вступили с ним или с ней в брак. История может быть реальной или придуманной, затрагивать прошлое или будущее и быть простой или сложной

2. Придумайте историю об отношениях с вашим супругом, кото­рая подтверждает ваши самые страшные опасения в отноше­нии вашего мужа или жены.

3. Придумайте историю, в которой вы и ваш супруг живете после всего счастливо. Опишите, что вы сделали, чтобы все закончи­лось счастливо.

4. Придумайте историю о том, как в один прекрасный день вы, как в кино, войдете в тело другого. Опишите все события и ваши переживания.

5. Придумайте историю о том, как вы и ваш супруг были детьми, которые вместе отправились в увлекательное путешествие.

6. Придумайте историю о том, что ваши дети стали родителями, а вы и ваш супруг-детьми

7. Придумайте историю о том, что ваш супруг является единствен­ным представителем его пола во всем мире

8. Придумайте историю о том, что вы проходите испытание, что­бы доказать то хорошее, что вы привнесли в отношения. Рас­скажите другую историю о том, что бы вы рассказали судье, если бы вам пришлось подтвердить то хорошее, что привнес ваш супруг в ваши отношения.

9. Придумайте историю, в которой вы берете своего супруга в пу­тешествие, чтобы увидеть духов из прошлого и будущего (Howard, 1991).

Комплексные программы

К числу наиболее популярных комплексных программ обучения тому, как общаться на более глубоком уровне, относятся: терапия улуч­шения отношений - Relationship Enhancement Therapy (Guerney, 1977); курс, ориентированный на создание образа объектных отношений -the object-relations-oriented Imago Course (Hendrix, 1988); эклектич­ный тренинг коммуникации PAIRS (Turner and Gordon, 1995) и цент­рированная программа Хендрикса и Хендрикса (Hendricks and Hendricks, 1993). Курс, в который входят все эти программы, рассчи­тан на несколько недель, занятия проводятся ведущими-профессиона­лами, которые работают с группами пар.

В терапии улучшения отношений - первой программе коммуника­ции, которая хорошо себя зарекомендовала, - людей обучают четко выражать свои чувства и мысли, и принимать выражение мыслей и

чувств партнера. Применяя на практике серию структурных упражне­ний, партнеры приобретают навыки критики и облегчения своей ком­муникации, изменяя свой стиль выражения и обучаясь тому, как дос­тигать конструктивных решений в конфликтных ситуациях.

Этот подход, основанный на обучении навыкам, существенно отли­чается от курса, ориентированного на создание образа объектных от­ношений, когда прослеживается связь между супружескими моделя­ми и детскими образами, партнеры работают с болью, которая пережи­валась в прошлом, а также с потребностями и фрустрациями, которые имеют место в настоящем (Hendrix, 1988). Супруги начинают осозна­вать свой «образ», который сочетает в себе людей, оказавших влияние на них в раннем возрасте (родители, сиблинги, родственники, друзья, учителя и т.д.). Затем они анализируют то, как эти образы влияют на избирательное восприятие партнером их сильных и слабых сторон. Упражнения на создание образов позволяют исследовать личные чув­ства, связи с прошлым и основные межличностные стили. Многие упражнения оказывают эмоционально возбуждающее воздействие на партнеров, способствуют их раскрытию и вызывают наибольшую труд­ность. Например, в одном упражнении участники записывают все по­ложительные черты, которые характеризуют людей, оказавших на них влияние в детстве, а затем все негативные черты, характеризующие этих людей. Далее они описывают все позитивные и негативные чер­ты, которые они видят у своего партнера. Когда истории прошлого сравнивается с тем, что говорится о настоящем, участники могут уви­деть, что их реакции на определенные позитивные и негативные харак­теристики являются переносом их детских реакций.

Дата добавления: 2015-08-02