The Havorth Clinical Practice Press New York - London – Oxford 25 страница

Видеотерапия

Отец невесты {Father of the Bride, 1991). Режиссер Чарльз Шайер. Отец не желает отпускать свою маленькую девочку.

Ромео и Джульетта {Romeo and Juliet, 1968). Режиссер Франко Дзе-фирелли. Старая как мир история о том, как исходная семья встает на пути настоящей любви и о трагических последствиях этого.

Свадебный банкет {The Wedding Banquet, 1993). Режиссер Энг Ли. Гомосексуалист, американец тайваньского происхождения, пыта­ется провести своих родителей, устроив фальшивую свадьбу.

Вопросы для профессионального роста (Отношения супругов и их родителей)

1. Когда отмечаются нарушения в отношениях с родителями мужа/ жены в связи с различиями в ожиданиях с точки зрения культу­ры, как следует построить процесс терапии, чтобы помочь суп­ругам выйти из тупиковой ситуации?

2. В каких обстоятельствах вы считаете необходимым присутствие на сессии родителей мужа/жены или проведение сессии с пред­ставителями разных поколений?

3. На какие этические моменты следует обратить особое внима­ние, когда в процесс супружеской терапии включаются родите­ли мужа/жены?

4. Говоря о добрачном супружеском консультировании, какие ас­пекты отношений с родителями мужа/жены, на ваш взгляд, сле-

дует в первую очередь обсудить: с молодой парой (около двад­цати лет); с парой, которая находится в том возрасте, когда обыч­но делается карьера (около тридцати лет); с парой, когда люди не первый раз вступают в брак; и с возрастной парой (около шестидесяти лет)?

ЧАСТЬ III

ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП

АДАПТИВНОСТИ: ОТ АДАПТИВНОСТИ К РИГИДНОСТИ.

НИВЕЛИРОВАНИЕ КОНФЛИКТА

ПОСРЕДСТВОМ ЭФФЕКТИВНОЙ КОММУНИКАЦИИ

Принцип 3:

Составные концепции:

АДАПТИВНОСТЬ

Создание коммуникативных паттернов,

которые разрешают конфликт; изменение структур

от адаптивных до негибких

ДИНАМИКА ИСХОДНОЙ СЕМЬИ

СИСТЕМНАЯ ДИНАМИКА КОГНИТИВНО-БИХЕВИОРАЛЬНЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ

Блоки конструкции:

Коммуникативные навыки

Ключевая идея: КОММУНИКАЦИЯ

ТЕОРЕТИЧЕСКОЕ НАПРАВЛЕНИЕ: СЕМЕЙНЫЕ СИСТЕМЫ И ПСИХОДИНАМИКА

Тернист путь семейной жизни: там может упасть достигший высот и подняться уни­женный.

Мепвин Чепмэн

Принцип адаптивности основывается на тех повседневных функци­ях, которые совершенствуются супругами, для того чтобы разрешать проблемы, связанные с развитием (расхождения во мнениях, неожи­данные кризисы, переходные этапы жизни) и решать вопросы, с кото­рыми они сталкиваются в течение дня. Адаптивность представляет со­бой правила, которые супруги разработали, чтобы управлять своими отношениями, включая вопросы распределения власти, объема и ха­рактера близости, стратегии разрешения проблем, которые они исполь­зуют. Когда у супругов высокая адаптивность, они функционируют эффективно, и у них не возникает препятствий. Будучи эффективными и ориентированными на цель, они постоянно развиваются и изменяют­ся, реализуя новые потребности в своих отношениях^Зачастую люди обнаруживают негибкость и застревают в одной и той же рутине, что типично для тех, кто неэффективен в данной области.

Среди наиболее распространенных теорий, используемых супру­жескими терапевтами для того, чтобы понять проблемы, которые воз­никают у клиентов в сфере общения, можно отметить теории семейной динамики. Теории семейной динамики фокусируются на том, как вза­имодействуют принципы развития и психологические принципы, что­бы направлять отношения. Коммуникация относится к межличностно­му уровню, и любая попытка понять модели коммуникации должна начинаться с понимания отношений между клиентом и значимыми для него людьми. Теории семейной динамики дают объяснение межлично­стным схемам, которые мотивируют пару к общению, факторам дина­мики, которые поддерживают модели функциональной и дисфункцио-

нальной коммуникации, а также процессам, посредством которых мож­но изменить эти модели.

Две наиболее распространенные теории семейной динамики - это психодинамическая и системная теории. Психодинамическая теория объясняет, как отношения в исходной (родительской) семье оказыва­ют влияние на супружеские отношения. В системной теории показы­вается, как супруги влияют друг на друга каждый день, а также рас­сматривается напряжение и динамика нуклеарной семьи. Теперь под­робнее остановимся на каждом из этих теоретических подходов.

ПСИХОДИНАМИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ

Психодинамическая теория дает объяснение супружеским конфлик­там, отводя особое место тому, каким образом взрослые продолжают испытывать на себе влияние конфликтов, которые они переживали в детстве, а также роли детских неудач в разрешении психосоциальной задачи сепарации-индивидуации. Когда коммуникативные модели пары анализируются в психодинамическом ключе, определение и призна­ние стилистических способов реагирования на проблемы в супружес­ких отношениях служат трамплином для терапевта. Таким образом, терапевт может перевести внимание с настоящей ситуации на опыт, приобретенный партнерами в раннем детстве, когда только формиро­вались их представления об окружающем мире, тот опыт, который на­учил партнеров тому, как реагировать на близких людей.

Мюррей Боуэн (Bowen, 1978) и все, кто постоянно работает с объек­тными отношениями, считали, что успешность брака зависит от способ­ности каждого партнера дифференцировать себя от родительской семьи, чтобы сохранить уникальность своей нуклеарной семьи. Достаточно часто у взрослых людей можно наблюдать эмоциональное слияние со своей родительской семьей - своего рода «недифференцированное эго боль­шинства». Когда взрослый человек на уровне эмоций остается в не­удобной для себя, нервной атмосфере семьи, в которой прошло его дет­ство, отрицаемые части его взрослого «Я» подавляются, отвергаются или иным образом скрываются от партнера, которого этот человек выб­рал. Недифференцированный супруг подходит к партнерским отноше­ниям, будучи «искалеченным» эмоциональным долгом, и неясно, ка­ким образом здесь можно достичь равновесия. Годами у человека скла­дывается устойчивая потребность скрывать то, каким он является на самом деле и что на самом деле чувствует. В результате это препятствует и искажает чистые и прямые эмоциональные взаимодействия, которые

человек хотел бы иметь. Как справляться с гневом, скрывать стыд, про­сить о помощи и управлять конфликтом - все это ограничивается пра­вилами, которые были приняты в родительской семье. Ни для кого не секрет, что многие из этих правил, гораздо более разрушительны для нас не в детстве, а именно когда мы становимся взрослыми.

Боуэн пришел к выводу, что когда пары обращаются за помощью, психотерапевту следует, несмотря на непреодолимый характер их актуальных конфликтов, «возвратиться назад», чтобы люди сфоку­сировались на отношениях со своими родителями, а не на отношениях друг с другом. Когда человек начнет ощущать себя более свободно, станет «цельным, но обособленным человеком», он возвратится к своему супругу уже без скрытых вопросов, завуалированных по­требностей или неуместного гнева. Когда человек настроен дру­желюбно и не ведет себя как ребенок, постоянно сражающийся с некими врагами из прошлого, ему легче достичь компромисса с партнером и понять его.

Фрамо (Framo, 1976, 1982), опираясь на работу Боуэна, пошел еще дальше. Он проводил отдельные сессии с каждым супругом и его или ее родительской семьей, чтобы иметь возможность работать с некото­рыми дисфункциональными моделями общения там, где они возникли и окрепли Он подчеркивает важность работы с ранними объектными отношениями следующим образом:

«Клиент, приходя на сессию со своей родительской семьей, воз­вращает проблемы туда, откуда они берут свое начало, таким обра­зом делая возможным непосредственную работу с причинно-след­ственными факторами. Работа с реальными родительскими фигу­рами направлена на то, чтобы ослабить господство внутренних пред­ставителей этих фигур и действовать в соответствии с реальностью и теми условиями, которые диктует нам жизнь. Осуществляя этот экскурс, человек получает возможность двигаться дальше и рабо­тать с супругом и детьми надлежащим образом ввиду того, что их перенос претерпел изменения» (Framo, 1976, р. 194) Когда супруги обсуждают на сессиях свои детские переживания, из этой информации может быть извлечена вторичная выгода. Одно из пре­имуществ работы с материалом из детства и родительской семьи (что становится очевидным на практике) заключается в том, что это помогает супругам успокоиться. «Люди рассматривают события, которые про­изошли в их жизни до того, как они узнали друг друга. Это способству­ет деперсонализации дискуссии, и люди могут начать прислушиваться

друг к другу» (Fogarty, 1976, р. 147). Другое преимущество состоит в том, что люди часто винят себя за то, что их партнер несчастлив. Парт­нер узнает определенные эмоциональные наклонности своего супруга и освобождается от чувства вины за супружеские проблемы.

Самые разные терапевтические техники позволяют мужчинам и женщинам в процессе работы со своими взаимоотношениями решать вопросы, связанные с их родительскими семьями. Наибольшего вни­мания заслуживают сессии с родительской семьей (в духе Фрамо), способствующие детриангуляции. Основная идея этой техники состо­ит в том, что взрослый ребенок обсуждает с родителями за рамками терапевтической сессии, какие у него возникают чувства в связи с тем, что он оказался в центре. И на основании этого обсуждения он выстраивает отношения с каждым из родителей уже с позиции взрос­лого (например, визиты к родителям без супруга, разговор с родите­лями по телефону в отсутствие супруга)

Супружеские отношения, построенные на том, что человек исправ­ляет детские депривации и одерживает победы в тех битвах, из которых он не мог выйти победителем, находясь в своей исходной семье, обре­чены на провал. Такие цели неизменно приводят к постоянной фрустра­ции или замедляют процесс психологического развития. Когда супруги успешно разрешают проблемы, связанные с взрослением, улучшаются их отношения с супругом, а равно и с родительской семьей.

Проективная идентификация

и ее влияние на коммуникативные потребности

Все теории любви - от Платона до наших дней -учат нас тому, что каждый человек любит в челове-

' * ке противоположного пола то, чего недостает ему

| самому

Т' Г Стенли Холл

Под проективной идентификацией подразумевается тенденция лю­дей проецировать на своего супруга все старые запретные импульсы и желания, которые он не мог выражать, будучи ребенком, и которые он по-прежнему боится выражать, уже став взрослым Проективная иден­тификация - это важный психодинамический процесс, когда детские потребности влияют на выбор супруга. Изначально мы хотим иметь кого-то, кто дополнял бы нас и выражал те части нашего «51», которые исторически разрушались, подвергались наказанию и игнорировались.

По мере того как возникали отношения, эти самые черты представля­ли собой то, что мешало аутентичному развитию двух взрослых в их отношениях. Давайте проследим, как это происходит.

У каждого из нас есть фрустрированные детские потребности, кото­рые мы стремимся реализовать в браке. Жизнь полна трудностей, и по­чти все мы переживали разочарование и конфликты, связанные с удов­летворением хотя бы некоторых наших потребностей. Возможно, когда вы учились в школе, вы хотели иметь такую одежду, которую носили другие дети, но ваши родители покупали практичные вещи. Это мешало вам реализовать свою потребность в том, чтобы вас принимали по пер­вому впечатлению, и вы можете испытывать чувство вины в связи с тем, что хотите создать поверхностное, но обязательно положительное впечатление. Или, возможно, вы всегда получали похвалы за то, что очень быстро адаптировались в социуме, жили в одной комнате с труд­ными братьями или сестрами и пассивно принимали наказание за безот­ветственность других. Вам никогда не разрешалось выражать свою по­требность в уединении и потакать своим желаниям. Уже повзрослев, вы по-прежнему ощущаете самую естественную для человека потребность в уединении, но вам не кажется, что эта потребность может быть прием­лемой. Таким образом, первая предпосылка проективной идентифика­ции состоит в том, что определенные аспекты личности или характера многих людей исторически не признавались. Потребность в их выраже­нии и является причиной напряжения и несчастья этих людей.

Люди, которые испытывают на себе бремя фрустрированных жела­ний, устанавливают удобные отношения со своими партнерами, что по­зволяет им проецировать на них эти фрустрированные желания. Если мужчина испытывает чувство вины в связи с необходимостью произве­сти впечатление, он найдет себе жену, которая захочет принять образ человека, желающего пустить пыль в глаза. Если женщина была соци­ально ответственной в кругу своих родственников, она найдет себе мужа, который захочет принять желаемый, но пугающий образ того, кому не­обходимо нести на своих плечах весь груз ответственности. Обычно эту ситуацию можно представить как «услуга за услугу». В настоящем при­мере это будет означать, что жена представляется в карикатурном виде как человек, который желает приобрести только видимые проявления успеха и красоты, а муж - как человек, который недоступен и не спосо­бен нести на себе это бремя. Таким образом, вторая предпосылка про­ективной идентификации состоит в том, что люди волей или неволей, осознанно или бессознательно, становятся тем, что их супруги больше

всего боятся в самих себе. Неудивительно, что многие ненавидят супру­гов за то, что они стали такими, какие они есть. Это можно сравнить разве что с самыми ужасными кошмарами.

Скарф (Scarf, 1987) объясняет проективную идентификацию сле­дующим образом:

«Распространенный, сложный и часто деструктивный психи­ческий механизм, при котором отрицаемые и непризнаваемые аспекты внутренних переживаний одного человека проецируют­ся на близкого партнера, а потом эти аспекты внутренних пере­живаний, которые не признаются, обнаруживаются у партнера. Считается, что супруг не только высказывает мысли и выражает чувства, которые являются нежелательными, но его еще и под­держивают - различными намеками и провокациями - действо­вать так, как если бы это было действительно ему свойственно! В таком случае человек может компенсаторно идентифицировать себя с отвергаемыми мыслями, чувствами и эмоциями, которые выражаются у его партнера.

Одним из самых лучших и понятных примеров проективной идентификации может служить человек, который никогда не сер­дится и абсолютно не склонен к агрессии. Этот человек, никог­да открыто не выражающий своего гнева, может начать осозна­вать чувства, связанные с раздражением, только если они про­являются у кого-то еще - скорее всего, у близкого партнера. Когда человека, который никогда не выходит из себя, начинает что-то тревожить, и он испытывает раздражение, то он осознан­но не будет входить в контакт со своими чувствами. Он не отда- ет себе отчет в том, что испытывает раздражение, но ему очень хорошо удается запустить всплеск враждебности и гнева у сво­его супруга.

Супруга, которая до взаимодействия могла вообще не ис­пытывать раздражения, способна прийти в совершенную ярость. Ее гнев, который может быть связан с каким-то совершенно не имеющим значения вопросом, на самом деле представляет со­бой отреагирование его гнева. Таким образом, в некотором смысле эта женщина «защищает» своего мужа от определен­ных аспектов его внутреннего мира, которыми он не может осоз­нанно владеть и признать их существование.

Человек, никогда не выражающий своего гнева, может быть идентифицирован с выражением подавленного гнева у близко-

го партнера, когда ему не нужно брать на себя ответственность за него; это касается даже осознания того, что он первый начал испытывать раздражение! Но зачастую мы имеем то, что чув­ства гнева, которые так жестко отвергается в рамках собствен­ного «Я», решительно подвергается критике у супруга. Чело­века, который никогда не испытывает раздражения, в ситуации проективной идентификации часто ужасают несдерживаемые, импульсивные, неконтролируемые моменты, проявляющиеся в поведении супруга. Человек, который, по-видимому, никогда не грустит, также может увидеть свои депрессивные настрое­ния только тогда, когда они проявляются у партнера» (р. 62).

В проективной идентификации гнев и ссоры между супругами, по сути, являются лишь выражением глубоко личных внутренних конф­ликтов. Когда человек не осознает свой внутренний конфликт, поведе­ние супруга вызывает у него возмущение Если бы люди могли иден­тифицировать свои страхи и конфликты с «проблемой», которая име­ется в их собственной жизни, оба партнера могли бы работать над этим, направляя свои совместные усилия на разрешение этой проблемы. Чаще всего проецирующий партнер считает, что у него сразу будет все в порядке, как только у его супруга произойдут изменения и улучше­ния. Тем не менее, к успеху это не приводит, так как проецирующий партнер по-прежнему испытывает конфликт и будет бессознательно направлять свои усилия на то, чтобы изменить ситуацию. Иными сло­вами, человек будет пытаться заставить партнера измениться, но в то же время будет продолжать провоцировать или содействовать поведе­нию, о котором идет речь.

Чтобы разобраться с проблемами проективной идентификации, па­циентам необходимо положить конец «расщеплению». Расщепление -это другое психодинамическое понятие, которое относится к тенден­ции людей рассматривать себя как людей, существующих на разных полюсах естественной биполярной системы. Люди начинают отделять во внешнем объекте (человек, место или ситуация) хорошее от плохо­го и затем усваивают это расщепленное восприятие. Многоуровневые оттенки реальности оказываются утраченными, и люди делятся на ка­тегории «хороших» и «плохих», «злых» и «добрых», «правильных» и «неправильных». Расщепление приводит к появлению ригидных вне­шних границ и ригидных ролей в семье (Everett et al., 1989).

В дальнейшем люди начинают оценивать себя в соответствии с тем, к какой категории их отнесли. Это вызывает фрустрации, недопонима-

ние и невыраженные желания. Людям, которые «всегда» хотят помочь другим, необходимо признаться в том, что бывают такие ситуации, когда они никому не хотят помогать или сами нуждаются в помощи. Тем, кто имеет «постоянное» желание быть непритязательными и отрицать ценность материальных вещей, необходимо признаться в том, что бы­вают ситуации, когда они хотели бы быть элегантными и купаться в роскоши. Только научившись признавать свои собственные сложнос­ти, мы сможем избежать проецирования всех неприятных аспектов на самых близких и дорогих нам людей (Scarf, 1987).

Обратите внимание на то, что проективная идентификация редко осоз­нается человеком. В период романтической влюбленности акцент дела­ется на сходствах и привлекательных чертах партнеров, а иногда это и есть все то, что признается. Проективная идентификация -длительный процесс, который продолжается на протяжении многих месяцев и лет совместной жизни Она коварно набирает свои обороты, когда начинает исчезать иллюзия слияния. Она усиливает потребность в индивидуации.

Слияние и индивидуация.

Влияние этих факторов на общение супругов

В совместной жизни супругов существуют все типы многоуровне­вой коммуникации. Человек учится считывать сложные намеки, кото­рый делает ему другой, как на осознаваемом, так и бессознательном уровнях. К наиболее распространенным бессознательным фильтрам, используемым для кодирования и декодирования сообщений супруга, относятся фильтры сходств и различий.

Для каждого партнера борьба за автономию всегда связана с раз­дражением, когда рядом нет того, с кем можно было бы осуществить слияние. Партнеры хотят, чтобы их супруг был похожим на них, но в то же время хотят сохранять всю свою неповторимость и индивидуаль­ность. Они имеют желание объединяться и обосабливаться одновремен­но. Пытаясь найти какое-то объяснение, супруг всегда спрашивает: «Это похоже на меня или нет?»; «Это то, с чем я хочу идентифицироваться, или нет?»; «Это родственная мне душа или враждебная сторона?»

Главная задача развития состоит в том, чтобы объединить сходства, преодолеть чувства одиночества и в то же время не утратить способно­сти проводить различия и сохранять верность по отношению к своему «Я». Все это имеет место в любых диадических отношениях. Первые и самые важные отношения, в которых это можно наблюдать, - отноше­ния между ребенком и родителем. Способы разрешения вопросов бли-

22 — 3948 337

зости и сепарации, принятые в родительской семье, можно рассматри­вать как прототип того, как человек «естественным» для себя образом будет строить все свои отношения с близкими ему людьми.

Многие супруги не до конца осознают борьбу между слиянием и индивидуацией, которая происходит в родительской семье или в бра­ке. Однако, размышляя над подобным вопросом, они обычно спраши­вают себя: «Возможно, мне следовало вступить в брак с тем, кто больше похож на меня? Может быть, тогда я испытывал бы большее удовлет­ворение и был бы счастлив, если бы мы совпадали с моим партнером по ключевым вопросам» Иногда люди достигают определенного рав­новесия между этими вопросами. Они объясняют себе, что брак с че­ловеком, чьи сильные и слабые стороны отличались от их собствен­ных, имел внутренние резервы и был способен выдержать больше кри­зисов, так как каждый из них мог справиться с различными типами напряжения и стрессовыми факторами. На более глубоком уровне воп­рос заключается в следующем: «Насколько допустимо наше слияние с супругом и насколько мне необходимо бороться за создание своей собственной идентичности?»

В исследованиях постоянно указывается на то, что супружеское счастье связано с тем, что человек вступает в брак с кем-то, кто имеет с ним много общего. Люди обычно более счастливы в браке с партне­рами одной возрастной категории, одного уровня физической привле­кательности, одинакового социально-экономического класса, образо­вания, уровня интеллекта, религии, личности, социальных позиций и даже психопатологий. Связь с одним из этих'факторов позитивна, но достаточно незначительна. Тем не менее, когда вы начинаете формиро­вать группы сходств, то обнаруживаете, что лучше иметь партнера «сим­патичного», нежели «комплементарного». Вступление в брак с чело­веком, который походит на вас по этим важным параметрам, снижает вероятность постоянных конфликтов, касающихся стиля жизни, цен­ностей и семейных ритуалов.

В ряде исследований также подтверждается то, что психологичес­ки здоровые лица обычно выбирают себе таких же спутников и что у этих людей обычно самые лучшие браки. Например, Ким, Мартин и Мартин (Kim, Martin, and Martin, 1989) провели личностный тест (16PF) среди супругов, состоящих в браке более пяти лет, и пришли к следу­ющему выводу. Среди пар, которые были удовлетворены своим бра­ком, оба супруга поставили одинаковые и высокие отметки по таким характеристикам, как нежность, доверие друг другу, принятие других,

увлеченность и искренность. Отсутствие существенных различий в этой группе мужей и жен по вышеперечисленным характеристикам пред­полагало, что у этих супругов больше шансов быть удовлетворенны­ми своим браком, когда они имеют похожие и здоровые черты.

Интересно, что многие из нас упорно стремятся вступить в брак с тем человеком, с которым имеется сильное генотипное сходство. В исследованиях, где проводился анализ полиморфных генетичес­ких факторов среди большой выборки пар, было выявлено, что у партнеров действительно проявлялось большее генетическое сход­ство, чем можно было бы ожидать, если бы пары формировались наугад (Russel and Wells, 1994). Никто еще не пытался прогнозиро­вать развод на основании генетических различий, но поскольку эти черты равным образом связаны с супружеским счастьем, вполне можно предположить, что вступление в брак с лицом, который очень сильно отличается от вас по основным характеристикам, действи­тельно поставит вас в ситуацию, когда риск развода очень велик.

И хотя нет никаких сомнений в том, что мы будем более счастливы, вступив в брак с человеком, очень похожим на нас, все же многие вещи могут приводить нас в ярость. В этой связи следует отметить, что очень многие люди вступают в брак с теми, кто очень сильно отлича­ется от них самих, для того чтобы их брак был успешным. Во-первых, в самом начале многих очаровывают люди, так не похожие на них самих. Как мы уже отмечали выше, их привлекательность отчасти выз­вана проективной идентификацией, кроме того, это можно объяснить естественным интересом ко всему новому и неизвестному. Когда кто-то демонстрирует позиции, взгляды и стили поведения, очень отлич­ные от наших, мы можем влюбиться в такого человека, потому что это создает у нас ощущение «целостности». Стеснительного мужчину очень привлекает динамичная, уверенная в себе женщина; может ли он не удивляться тому, с какой легкостью она делает то, что для него так болезненно и трудно? И только когда отношения станут «реальны­ми», мужчина понимает, что женщина данного типа слишком домини­рует над ним и слишком много вмешивается в его личную жизнь.

Развитие в браке:

слияние - индивидуация - интеграция

Супружеские привязанности - сложный и противоречивый процесс. Помимо различий в проективной идентификации, у супругов суще­ствуют реальные различия в темпераменте, происхождении, ценностях

22*

и способностях. После того как супруги проживут вместе несколько лет, слияние, к которому они так стремились, сменяется потребностью в индивидуации и самоопределении. Когда супруги переходят к инди-видуации, комплементарные черты, которые когда-то вызывали вос­хищение или снисходительное отношение, начинают выводить их из себя. Жена, вместо того чтобы ценить ту чистоту, в которой супруг содержит машину, приходит в ярость от того, что его так волнуют столь незначительные вещи.

Фэб Проски (Phoebe Prosky, 1991) утверждает, что супруги знают, когда они находятся на этом этапе индивидуации, потому что их начи­нает мучить вопрос:

«Где же тот человек, с которым я вступил в брак?» Партнеров очень пугает дезинтеграция сходств, которые они ощущали в самом нача­ле, и обычно они предпринимают отчаянные попытки восстановить прежнее восприятие блаженства слияния. Эти попытки создают очень трудную, но действенную ситуацию обучения, но эта ситуация на­ходится в основном вне сферы сознания. Отсутствие понимания процесса, в который они задействованы, вызывает боль. Их ссоры не отражают реальную ситуацию; скорее это поверхностные прояв­ления борьбы, которую они сейчас ведут».

Данный анализ дает объяснение тому, почему люди, прожив много лет в браке, оказываются на разных полюсах. С течением времени многие пары, вместо того чтобы увидеть сходства, выделяют только различия. Различия в коммуникации становятся для них более важны­ми, чем подтвержденные сходства. Потребность в деидентификации или личностной индивидуации, возможно, является основной психо­логической силой, мотивирующей подобное изменение в восприятии. Слияние является фрустрирующим и недостижимым, поэтому успеш­ная автономия становится настолько важной. Смещение фокуса спо­собствует изменениям в коммуникации.

Л'Абэйт (L'Abate, 1990) приводит следующие восемнадцать ха­рактерных особенностей, по которым супруги обычно находятся на разных полюсах. Все они оказывают очень сильное влияние на моде­ли общения:

1. Экспрессивный супруг против неэкспрессивного супруга.

2. Гиперактивный супруг против пассивного супруга.

3. Чрезмерно зависимый супруг против очень независимого суп­руга.

4. Супруг-перфекционист против супруга, действующего по прин-' ципу «авось и как-нибудь».

г, 5. Рефлексирующий супруг против импульсивного супруга.,' 6. Супруг-лидер против супруга, всегда следующего за кем-то. >■ 7. Супруг, проявляющий настойчивость, против чрезмерно сенти­ментального супруга.

8. Супруг, манипулирующий другими для реализации своих соб­ственных потребностей, против супруга, отрицающего то, что ему что-то нужно от других.

9. Ригидный супруг против супруга, который с легкостью прини­мает изменения.

10. Супруг, который преимущественно отдает, против супруга, ко­торый главным образом получает.

11. Избалованный вниманием супруг против супруга, к которому относятся с пренебрежением.

12. Супруг, потакающий своим желаниям, против супруга, кото­рый во всем себе отказывает.

13. Супруг, готовый подчиняться, против супруга-бунтаря.

14. Супруг, критикующий других, против супруга, склонного к са­мокритике.

15. Супруг, который показывает свои чувства, против супруга, ко­торый скрывает свои чувства.

16. Доверчивый супруг против супруга, склонного прибегать к хит­рости.

17. Доминирующий супруг против послушного супруга.

18. Супруг, отрицающий все проблемы, против супруга, который указывает на проблемы.

Всякий раз, когда в браке возникает конфликт, каждый из супругов имеет возможность проанализировать как свою роль, так и роль супру­га в этом конфликте. Зрелая идентификация, а также признание реаль­ных различий и проявлений проективной идентификации позволяют каж­дому из супругов взять на себя личную ответственность за улучшение супружеских отношений. Когда люди фокусируют внимание на том, что происходит с партнером, они все еще находятся на этапе слияния - они рассматривают партнера через призму собственного нарциссизма, что очень ограничивает видение. Партнеры, которые находятся на этапе сли­яния, думают: «Если бы он (она) понимал меня, любил меня и хотел бы сделать меня цельным (компенсировать мои ограничения), тогда он (она) сделал бы это и не сделал бы того». Когда супруги начинают делать

Дата добавления: 2015-08-02