The Havorth Clinical Practice Press New York - London – Oxford 24 страница

Власть и лояльность в семье - понятия взаимосвязанные. Если вы позволяете старшему поколению влиять на ваши решения, тогда вы не только признаете их власть, но и санкционируете это влияние.

Иногда первые годы брака центрированы на этой борьбе сил меж­ду родителями супруга и зятем/невесткой, когда люди пытаются вы­яснить, кто из них имеет большее влияние. Это действительно борьба между романтической любовью и обязательствами и сыновней/до­черней любовью и обязательствами. Во время сессии одна женщина, будучи на грани истерики, умоляла своего мужа не проводить от­пуск в загородном доме свекрови. Ее переполняло чувство негодо­вания:- «Как только мы переступаем порог этого дома, я теряю своего мужа. В тридцать секунд он становится ее сыночком и остается им до тех пор, пока не отправится восвояси. Со мной там обращаются так, как будто я милая маленькая подружка, которая сопровождает его и является частью декорации». В действительности же основа­ния, которые побуждают мужа превратиться в сына, могут быть очень серьезными. С разными детьми родители могут использовать разные рычаги. Родители могут заметить, что покупка квартиры в городе по сравнению с пригородом не будет хорошим вложением, и это будет восприниматься детьми как «вмешательство, когда нам не позволя­ют жить там, где мы хотим». Или невестке советуют сократить время, которое она проводит в вечерней школе, чтобы она сама могла дос­таточно времени уделять ребенку, а не воспринимала свекровь как «няньку».

Таким образом, влияние родительской семьи разрушает иллюзию слияния и единения между супругами. Они по-разному смотрят на то, чтобы занять две тысячи долларов у родителей на приобретение машины. Они начинают понимать, что имеют разные уровни вложе­ний со стороны родителей. Они по-разному интерпретируют намере­ния и дают различные оценки поведению родителей. Таким образом, многим молодым людям становится трудно примириться с реальнос­тью «одиночества».

Безусловно, многие молодые люди очень критично относятся к своим родителям и их попыткам контролировать или как-то влиять на их жизнь. Многие дети игнорируют своих родителей или спорят с ними, когда чувствуют, что родители переступают границы дозво­ленного. Тем не менее, право ребенка свободно критиковать своих родителей редко распространяется на супруга. Ни для кого не сек­рет, что «я могу сказать им все, что хочу, но тебе лучше подбирать выражения». Несмотря на жалобы супруга, ребенок испытывает двойственные чувства, когда он хочет сделать что-то приятное сво­ему родителю.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 1:

ТЕХНИКИ

ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ С РОДИТЕЛЯМИ СУПРУГА

Какие существуют пути конструктивного разрешения с родите­лями супруга вопросов, имеющих отношение к власти? Следую­щие указания могут быть использованы в качестве стимула для обсуждения с клиентами.

Развивайте личные отношения с родственниками супруга.

Эмоциональный гнев, направленный на родителя, который конт­ролирует вашего супруга, может быть не таким ярко выраженным, когда имеют место прямые отношения, а не те отношения, обус­ловленные только браком. Когда родители супруга находят заня­тия или темы, которыми они могут поделиться со своим зятем/ невесткой, у них развиваются глубокие отношения, которые пере­стают носить характер придаточных. Намного легче общаться со свекровью, которая просит молодую пару провести с ней все вы­ходные, если невестка знает, что она может с пользой провести это время, если она вместе со своей свекровью отправиться по магазинам или посмотрит с ней воскресные телевизионные шоу. Родители, которые отдалились от своих детей, заявляют о том, что не имеют ничего общего со своими зятьями/невестками. Подроб­ный анализ обычно выявляет хотя бы несколько возможных то­чек соприкосновения Непростая задача терапевта состоит в том, чтобы мотивировать родителя построить независимые отноше­ния и постараться узнать того человека, который неожиданно во­шел в его или ее жизнь.

Когда родители супруга не уважают друг друга, главной задачей будет подробно вырабатывать цели, показывающие их лучшие качества в трудной ситуации. Необходимо направить все силы на поиск ресурсов, вместо того чтобы злиться на то, что у супруга та­кие родители, и это несправедливо.

Идите на уступки: соблюдайте осторожность в своих бата­лиях Возможно, действительно верно то, что уступки в любых от­ношениях с родителями супруга приводят к мирному взаимодей­ствию Джексон и Берг-Кросс (1988) пришли к заключению, что когда невестка идет на уступки, скорее всего, можно прогнозиро­вать позитивные отношения между невесткой и свекровью. Но каковы долгосрочные последствия уступчивости? Если невестка/ зять просто будут выполнять навязчивые требования родителей супруга, не станут ли отношения закручиваться в спираль, делая

ситуацию еще хуже? И да, и нет. Очевидно, некоторые люди, склон­ные к контролю, могут без конца предъявлять различные требо­вания и ни при каких обстоятельствах не пойдут на то, чтобы обра­щаться с человеком, который идет на уступки, на равных. К тому же людей, склонных к контролю, гораздо больше, чем нам кажет­ся. Тем не менее, взаимодействуя с человеком, который идет на уступки, они чувствуют огромное расположение к этому человеку. Они говорят, что «им посчастливилось встретить человека, спо­собного оценить, насколько логичны, эффективны и наполнены смыслом их предположения и точки зрения». Чем больше роди­тель супруга идет на уступки, тем больше его ценят и любят. Уступ­чивые родители имеют огромную власть в течение длительного времени, так как они являются любимыми членами семьи. Посте­пенно возникающая уверенность может легче приниматься, по­тому что родитель супруга «выполнил свой долг» и показал себя как человека эмоционально реагирующего.

Не образуйте треугольников со своим супругом для разре­шения тех проблем, которые у него возникают с родителями.

Всякий раз, когда двое людей вступают в конфликт, они стремятся задействовать и третье лицо, чтобы получить мнение большин­ства. Ведя борьбу, каждая сторона обращается к своей исходной семье за защитой и поддержкой Чем более запутанные отноше­ния (эмоциональная сторона) в исходной семье, тем вероятнее, что люди будут прибегать к образованию треугольников, для того чтобы разрешать конфликтные ситуации. Когда супруги не идут на откровенный конфликт друг с другом, у них все же отмечается не­кий раскол в проявлении лояльности - они должны оставаться лояльными как к своему супругу, так и к родителям Таким обра­зом, когда супруг плохо отзывается о родителях своей половины, другая сторона чувствует свой сыновний/дочерний долг в том, что­бы не дать в обиду родителей. Родительская семья неотступно следует за супружеской парой. Ее влияние можно сравнить с дож­дем, который прошел в лесу. Живительная влага может питать растения, но в то же самое время дождь может быть настолько сильным, что он зальет все вокруг.

Партнерам необходимо научиться обсуждать различные воп­росы непосредственно с родственниками супруга. Очень часто невестки/зятья хотят, чтобы их супруги выступали посредниками в конфликтах, которые они ведут с родителями супруга. Они хо­тят, чтобы их супруги изменили позиции или поведение своих ро­дителей или просто эмоционально отказались от своих собствен­ных родителей. Но такая позиция не может привести ни к чему хорошему. Только в том случае, когда партнеры учатся сами ре-

шать вопросы, вызывающие недопонимание, с родителями суп­руга, появляется больше вероятности в том, что будет найдено какое-то решение. '

Создайте четкие границы, которые можно будет изменять по мере того, как в семьях происходят изменения. Если мать не хочет, чтобы ее ребенок и муж/жена ее ребенка подталкивали ее к тому, чтобы она ушла на пенсию, ей необходимо сказать им о том, что сейчас это не соответствует ее желаниям. Когда границы между семьями, представляющими разные поколения, являют­ся очевидными, обе стороны могут научиться принятию прав на сохранение неприкосновенности личной жизни и независимос­ти. Часто трудности возникают тогда, когда существуют явно про­тиворечивые границы между теми, кто «принадлежит к клану» и «не принадлежащими» к нему. Когда мать принимает любые советы, которые ей дает сын, но не хочет слышать о каком-либо участии со стороны невестки, мать и сын оказываются в равном положении, так как невестка оказывается в определенном отда­лении. Невестку исключают из эмоциональной жизни расширен­ной семьи, что ограничивает открытую коммуникацию между суп­ругами

Мне никоим образом не хотелось бы преуменьшать всю важ­ность, совместного времяпрепровождения взрослого ребенка с его родителями, но когда в этом общении отсутствует понимание со стороны родителей, последние чувствуют себя отчужденными и начинают испытывать раздражение.

Самораскрытие. Зачастую партнеры опасаются раскрывать­ся перед родителями супруга, но у родителей не будет возможно­сти узнать нового члена семьи, если тот представляет себя только в узкой роли «жены Джони» или «мужа Сью». Нам не нравятся люди, контролирующие нас тогда, когда мы не знаем их или чув­ствуем, что они не знают нас. Чем больше люди раскрываются друг другу, тем менее важным становится сохранение контроля и тем больше вероятность, что предложение будет интерпретиро­ваться как «помощь», а не как «вмешательство».

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 2:

СОВМЕСТНОЕ СОСТАВЛЕНИЕ ГЕНОГРАММ МЕЖЛИЧНОСТНЫХ СТИЛЕЙ

Мужья и жены стремятся установить новые отношения с роди­телями супруга, и поэтому генограмма, которая позволяет паре внимательно изучить взаимодействие всех родственников супру-

га, часто может дать объяснение тому, почему они «застревают» в определенных стилях поведения.

Многие мужчины, изучая свое семейное древо, обнаруживают, что их предки не поддерживали отношений с родителями своих жен. Для некоторых женщин является шоком, когда они узнают, что несколько поколений женщин в их семье чувствовали преда­тельство по отношению к матери, если у них устанавливались близ­кий контакт со свекровью. Иногда человек узнает ролевую модель, которая позволяет ему поддерживать успешные отношения в труд­ных обстоятельствах. Изучение жизни нескольких поколений се­мьи позволяет паре расширить и сделать более глубокими соб­ственные отношения, когда они пытаются простроить модель от­ношений со своими родителями

Семейные ритуалы и отношения с родителями супруга

Семейные ритуалы представляют эмоционально окрашенное повто­ряющееся взаимодействие, когда люди вместе отдыхают и получают удовольствие. Семейные ритуалы направлены на достижение тех же самых целей (многих из них), что и социальные ритуалы, и включают в себя: протекцию, связь, коммуникацию, интеграционные передачи между несколькими поколениями, развитие идентичности, понимание неосознаваемых процессов и чувства непрерывности и стабильности в постоянно меняющемся мире (Bossard and Boll, 1950; Morval and Biron, 1993).

Одна из наиболее трудных задач, с которой сталкиваются супруги в браке, состоит в том, чтобы продолжать использовать ритуалы с родительской семьей, и в то же время совершенствовать ритуалы но­вой нуклеарной семьи. Каждый человек в семье стремится увязать уникальные для него семейные ритуалы с традиционными основами. К сожалению, учитывая эмоциональную значимость ритуалов, об этом легче говорить, чем делать (Rosenthal and Marshall, 1988).

По результатам некоторых исследований было выявлено, что в Со­единенных Штатах основанием для организации ритуалов являются шесть событий: Рождество, День Благодарения, дни рождения, об­мен рождественскими подарками, День Матери, а также общение по телефону (раз в неделю или раз в месяц). Вокруг этих основных событий и выстраиваются ритуалы, позволяющие членам семьи со­хранить ощущение того, что семья нормально функционирует. Свои-

ми ритуалами семья позиционирует свою обособленность от более широкого общества. Эти ритуалы становятся отличительной особен­ностью семьи, ее «торговой маркой», они» символизируют опреде­ленные вкусы и ценности ее членов и помогают сохранять ощущение уникальности семьи (Berg-Cross, Daniels, and Carr, 1992; Schvanevedlt and Lee, 1983).

Церемония венчания - один из самых первых и наиболее важных ритуалов в семье. Несмотря на то, что брак символизирует начало новой жизни взрослых детей, он также является символом того, что уменьшается роль родителей. Кроме того, многие родители сталки­ваются с реалиями, которые вызывают у них раздражение, посколь­ку теперь в жизни их ребенка появляются ограничения, а им придет­ся отказаться от своих грандиозных ожиданий. Брак - это событие, позволяющее символически признать как невесту и жениха, так и их родителей. Венчание становится мостом между двумя семьями, и это должно придать браку прочность и надежность. Если люди в обеих семьях способны обсуждать разные важные ритуалы, связанные с проведением венчания, и признавать эмоциональные потребности каж­дого члена семьи, то это свидетельствует о том, что они находится на пути к установлению успешных отношений. Когда каждый член се­мьи принимает участие в подготовительном процессе предстоящего мероприятия, ощущая свою сопричастность, все это окупается сто­рицей (Benatar, 1989).

В родительской семье могут быть ритуалы, укрепляющие отноше­ния супругов в новой паре или действующие на них разрушительно. Например, ритуал, когда члены расширенной семьи каждый год со­бираются вместе в загородном домике, может оказаться очень дест­руктивным для некоторых пар, которым необходимо в это время по­быть наедине друг с другом. С другой стороны, этот ритуал может быть очень конструктивным для тех супругов, которые не могут по­зволить себе провести отпуск как-то иначе. Он также может быть полезен супругам, которым необходимо внимание и компания семьи, что освободит их от давления, которое они обычно испытывают. Ри­туалы оказывают непосредственное влияние на супругов: они могут привести либо к укреплению отношений, либо усилить напряжение между ними. И здесь будут проявляться индивидуальные различия каждой пары.

С началом ритуала членам семьи уже не нужно беспокоиться о том, что необходимо сделать и кто должен этим заниматься. Каждый

может расслабиться и пользоваться тем, что он является частью по­нятия «мы»: человек сохраняет свою уникальность и вместе с тем является частью общей культуры. Ритуалы становятся важной стра­тегией, которая позволяет членам семьи давать выход важным эмо­циям, мыслям и чувствам.

Согласно результатам исследования, которое недавно проводилось в Говардском университете (Berg-Cross, Daniels, and Carr, 1992), су­ществует определенная связь между ритуалами и удовлетворенностью браком. Через десять лет после заключения брака супруги регулярно проводили в среднем около сорока двух совместных ритуалов. Раз­веденные пары сообщали о совместном проведении в среднем двад­цати пяти ритуалов. Чем больше муж и жена были удовлетворены сво­им браком, чаще они вместе проводили какие-то ритуалы. Это иссле­дование также показало, что супруги, которые оставались в браке, не только не ощущали отсутствие ритуалов, принятых в их родительской семье, но и забыли о них за годы существования брака. С другой стороны, супруги, которые развелись, утверждали, что ритуалы роди­тельской семьи, которые они утратили за то время, пока состояли в браке, были очень важны для них.

Последнее открытие является подтверждением деструктивного по­тенциала подавляемых ритуалов, которые важны для супруга или се­мьи супруга. Можно отметить два момента, свидетельствующих о важ­ности ритуалов. Поскольку семьи так много вкладывают в свои риту­алы, изменения или сокращения какого-то ритуала - пусть даже само­го тривиального - представляют угрозу идентичности семьи. В этом смысле родительская семья ощущает угрозу, которая зачастую даже не осознается и кажется совершенно несоразмерной для того, чтобы выступать в роли «пускового механизма». В смешанных семьях на­много сложнее развивать семейные ритуалы, так как родители обычно еще более прохладно относятся ко второму или третьему супругу сво­его ребенка.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3: СЕССИЯ С ИСХОДНОЙ СЕМЬЕЙ

Если проблемы с родителями супруга оказываются в центре настоящих конфликтов пары и некоторые вопросы между взрос­лыми детьми и их родителями остаются неразрешенными, то

проведение сессии с исходной семьей может открыть существен­ные возможности для необходимых изменений. Взрослый ребе­нок должен противостоять оскорблениям, которые могут посту­пать со стороны его родительской семьи, а не подставлять сво­его мужа/жену в качестве мишени. Сессии с исходной семьей были разработаны Джеймсом Фрамо (James Framo, 1994) для того, чтобы оказывать помощь взрослым детям и их родителям в том, чтобы они признали и научились справляться с ограничени­ями и травмами развития, которые представляют часть семей­ной истории.

На этих сессиях обычно присутствует вся исходная семья: мать, отец и их дети. Даже когда родители состоят в разводе, их обоих просят присутствовать на сессии. Когда есть отчим или мачеха, их также просят присутствовать. По возможности привлекаются тети, дяди или двоюродные братья/сестры, рядом с которыми прошло детство клиента, и которые выступали в качестве «прямых род­ственников». Цель таких сессий состоит в том, чтобы помочь чле­нам семьи увидеть, что они остановились на определенном этапе своего развития, и сдвинуться с него, а также признать свои ошиб­ки, научиться просить прощения и перейти к решению насущных проблем семьи.

Продолжительность таких сессий составляет от одного до че­тырех часов. Обычно сессия начинается с того, что кто-то из чле­нов семьи добровольно рассказывает о том, как выглядела их семейная жизнь, когда подрастали дети. Все остальные затем разъясняют, подтверждают или расширяют представленную точку зрения Достаточно быстро обсуждение выходит на основную проблематику семьи. Это может быть семья, один из членов кото­рой страдал хроническим заболеванием, семья, которая пыта­лась бороться с алкоголизмом отца, семья, где мать-психологи-чески подавляла детей и супруга, и т. д. Основные'раны семьи открываются очень быстро. Терапевт работает директивно, чтобы каждый человек осознал и признал свою боль. Непреднамерен­ный характер многих событий, которые причиняли боль, раскры­вается таким образом, что становится возможным попросить о прощении и получить его.

Цель этой сессии, направленной на переживание катарсиса, состоит в том, чтобы позволить семье, отложив в сторону про­шлое, посмотреть вперед, в будущее, открыто и честно Ситуация с родителями супруга переносится на завершающий этап сессии с тем, чтобы понять текущий конфликт в контексте всей истории семьи. Обе стороны могут в открытой форме выражать свои опа­сения и желания Терапевт помогает исходной семье найти спо­собы для того, чтобы установить эффективные связи, включив

зятя/невестку в процесс внутрисемейного взаимодействия. Те­рапевт также работает над тем, чтобы предоставить паре необ­ходимое пространство для нормального функционирования их брака.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 4:

ПРИСУТСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ

МУЖА/ЖЕНЫ НА СУПРУЖЕСКИХ СЕССИЯХ

Когда родители супруга живут поблизости, часто бывает полез­ным, чтобы они тоже присутствовали на сессии. Тогда терапевт может направлять их общение на разрешение проблемы. На этих сессиях все присутствующие (муж, жена и родители супруга) долж­ны высказать свою точку зрения и убедиться в том, что ее замети­ли и услышали. Иногда каждый рассказывает о том, что ему легче всего дается в отношениях с родственниками, а что вызывает наи­большие сложности. В другой раз участников просят описать, что в этих отношениях выводит их из себя, как они справляются с гне­вом и какие результаты приносит выбранная ими стратегия уп­равления гневом.

После того как каждый выскажет свое видение данной ситу­ации, необходимо определить, что эти люди могли бы сделать для того, чтобы помочь другому преодолеть отчаяние. Затем все участники анализируют затраты и вознаграждения, связан­ные с таким «альтруистическим» поведением. Например, теща, которая испытывает безумную любовь к своей дочери, пред­восхищая любую ее потребность (поездки в аэропорт, уборка по дому, подарки родственникам), воспринимается ее зятем как человек, который всюду следует за ними по пятам. Теща пред­лагает, что она могла бы помочь зятю преодолеть это чувство, если будет спрашивать разрешение перед тем, как спешить делать очередное доброе дело. Все участники принимают эту возможность за основу, и теща готовит к следующей сессии се­рьезный список услуг, за которые она была бы очень призна­тельна, включая то, что она хочет почувствовать, что ее выраже­ния любви ценят'

На сессиях делается акцент на том, что решения, возникаю­щие в процессе, являются всего лишь «предположением» того, что может оказаться эффективным или неэффективным. Цель сессии состоит в том, чтобы разработать как можно больше та-

и-3948

ких «предположений», а события, которые произойдут после сессий, уже определят, насколько они эффективны В конце сес­сии терапевт поздравляет каждого участника за уступки, на кото­рые он пошел, и решения, которые были приняты

В ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ

Терапевтический диалог (Супруги и их родители)

1. Насколько сильно проявляется несоответствие между тем, в каких отношениях вы состоите с родителями мужа/жены и какие отношения вы бы хотели простроить с ними? Какие раз­ные уровни близости у родителей мужа/жены с другими чле­нами вашей семьи и ваших друзей? В идеале, насколько близ­кие отношения вам бы хотелось установить с каждым из ро­дителей мужа/жены? Как вы можете объяснить свой выбор? Как вы можете изменить модель идеальных отношений, чтобы сделать ее более реалистичной?

2. Насколько сильно проявляется несоответствие между тем уров­нем близости, который демонстрируют родители мужа/жены, и тем, который приемлем для вас лично? Какие разные уровни близости у родителей мужа/жены с другими членами вашей семьи и ваших друзей? В идеале, какую степень привязанности вам бы хотелось проявлять по отношению к родителям мужа/ жены? Как вы можете объяснить свой выбор? Как ви можете изменить модель идеальных отношений, чтобы сделать ее более реалистичной?

3. Насколько сильно проявляется несоответствие между тем, на­сколько равные отношения установились с родителями той и другой стороны, и тем, какими вы видите эти отношения? Ка­кие несоответствия в проявлении власти существуют у других членов вашей семьи и у ваших друзей? В идеале, какое равен­ство в отношениях с родителями мужа/жены вы считаете при­емлемым? Как вы можете объяснить свой выбор? Как вы мо­жете изменить модель идеальных отношений, чтобы сделать ее более реалистичной?

Какие ритуалы родственников мужа/жены вам нравятся боль­ше всего, а какие вам не близки? Насколько поддерживаются семейные ритуалы в известных вам семьях и среди ваших дру­зей? В идеале, каким вы видите объединение или разделение границ обеих семей? Как вы можете объяснить свой выбор? Как вы можете изменить свой образ идеальных отношений, чтобы сделать ее более реалистичной?

Какую помощь вам хотелось бы получать от родителей мужа/ жены? Как вы думаете, какую помощь они бы хотели полу­чать от вас? Какие иные типы помогающих отношений суще­ствуют в других известных вам семьях и у ваших друзей? В идеале, какими вы видите границы, которые должны опре­делять помогающее поведение родителей мужа/жены? Как вы можете изменить свои отношения, чтобы сделать их более ре­алистичными?

Тест 1. Шкала ценностей и позиций, принятых в исходной семье и в семье супруга

Отметьте позиции в колонках А и В в зависимости от того, на­сколько данная характеристика отражает отношения в вашей семье. Закончив, сравните свои ответы с ответами своего супруга. Насколько отличаются ваши исходные биографические данные? Обсудите, на­сколько это повлияло на вашу способность общаться с родителями мужа/жены?

21*

	A	В
1.	Расточительны	Прижимисты
2.	Материалисты	Не относятся к материалистам
3.	Реалисты	Идеалисты
4.	Придерживаются	Придерживаются
	либеральных политических	консервативных политических
	взглядов	взглядов
5.	Проводят время вне дома	Проводят время дома
6.	Придерживаются	Придерживаются
	традиционных взглядов	прогрессивных взглядов
	в отношении женщин	в отношении женщин
7.	Оптимисты	Пессимисты
8.	Уверенные в себе люди	Неуверенные в себе люди
9.	Любят поговорить	Немногословны
10.	Говорят громко	Говорят тихо
11.	Рациональны	Эмоциональны
12.	Обладают бойцовскими	Воздерживаются
	качествами	от борьбы
13.	Ориентация наличность	Ориентация на семью
14.	Имеют многочисленные	Имеют мало
	ритуалы	ритуалов
15.	Независимы	Взаимозависимы
16.	Выражают гнев	Сдерживают гнев
17.	Отличаются ригидностью	Отличаются гибкостью
18.	Свойственны теплые	Свойственны прохладные
	отношения	отношения
19.	Сплоченность	Сплоченность не выражена
20.	Чистота в доме	Беспорядок в доме
21.	Набожны	Неверующие
22.	Продуктивны	Хаотичны

План групповой сессии для четырех-пяти супружеских пар, работающих с проблемой отношений супругов и их родителей

I. Психологические и образовательные стратегии.

A. Опишите четыре типа комбинаций родственных отношений и дайте общую характеристику каждому из них.

B. Опишите пять факторов, влияющих на установление отноше­ний с родителями супруга.

1. Супружеская адаптация.

2. Качество взаимоотношений с другими членами семьи.

3. Стратегии решения проблем.

4. Межличностные стили установления связей.

5. Семейные ритуалы.

C. Уделите время тщательному изучению трех межличностных стилей установления связей и тому, как использование силы влияет на отношения в семье.

D. Основательно исследуйте конструктивные пути разрешения вопросов, связанных с распределением власти в семье.

E. Представьте описание разных моделей ассимиляции, которые используются в семьях с выраженными культурными и религиозными расхождениями.

II. Тесты (выполняются самостоятельно супружескими парами, результаты обсуждаются до того, как они начнут принимать участие в групповом обсуждении).

А. Шкала ценностей и позиций, принятых в исходной семье и в семье супруга.

III. Терапевтический диалог (происходит обсуждение в парах, затем групповое обсуждение).

(Супружеские пары последовательно, пункт за пунктом обсужда­ют каждый вопрос.)

Во время группового обсуждения терапевт вместе с парами анализирует, каким образом можно достичь желаемых целей во взаимоотношениях путем изменения сверхамбициозных, заоблач­ных ожиданий.

Зная ситуацию в своей семье, в семьях друзей и родственников, супруги меняют свои ожидания на более реалистичные, и у них повышается мотивация для изменений.

IV. Терапевтические интервенции.

Проведение одной или нескольких интервенций на примере супру­жеской пары. Шеринг. После демонстрации следует групповое об­суждение дополнительных интервенций.

A. Техники для улучшения отношений с родителями супруга.

B. Совместное составление генограмм межличностных стилей.

C. Сессия с исходной семьей.

D. Присутствие родителей мужа/жены на супружеских сессиях.

|V Мотивация и время на осуществление изменений. Групповое обсуждение.

Библиотерапия

Averick, L. (1989). The in-law book: Coping with the strangers that you

are related to. New York: Shapolsky. Bilofsky, P. (1992). In-laws: Out-laws: How to make peace with his family

and yours. New York: Fawcett. Petsonk, J., and Remsen, R. (1988). The intermarriage handbook. New

York: William Morrow.

Дата добавления: 2015-08-02