The Havorth Clinical Practice Press New York - London – Oxford 30 страница

Тренинг обучения PAIRS основан на теории объектных отношений, гуманистических техниках Вирджинии Сатир и подходах к обучению бихевиоральным навыкам. Курс рассчитан на 120 часов. Основатели курса, Тернер и Гордон (Turner and Gordon, 1995), описывали его следующим образом:

«[Данный курс] подразделяется на пять частей: коммуника­ция, разрешение конфликта, понимание себя, чувствительность и сексуальность, заключение соглашения. Участников обуча­ют новым способам строить отношения и разрешать конфлик­тные ситуации до тех пор, пока не начнут лучше осознавать себя. Затем они учатся освобождаться от гнева, принимать на себя ответственность за свои потребности и развивать спо-

собность понимать, слушать и отдавать. Впоследствии они переходят к работе над вопросами, связанными с чувствитель­ностью и сексуальностью. В последние недели участникам дается схема разрешения самых трудных для них вопросов, что является обязательным шагом на пути улучшения отноше­ний и достижения согласия».

Эти упражнения представляют собой экспериментальные опросни­ки, которые проводятся устно и письменно. Например, в одном уп­ражнении супругам дается большой перечень «внутренних характери­стик», которые отражают различные аспекты личности и проявляются в различных типах ситуаций с разными типами людей (например, «Бетти Крокер» - характеристика домашней хозяйки; «Гамлет» - размышля­ющая трагическая жертва и «Рокфеллер» - баснословное богатство и огромный контроль). Как только супруги составят списки своих ха­рактеристик, они начинают играть в игру, напоминающую сватовство, для того чтобы «Охотник за приключениями» в муже совпал с «Аме­лией Эрхарт» в жене. Посредством обсуждения характеристик, кото­рые явно дисгармонируют, встречаются слишком часто или недоста­точно часто, или характеристик, которые их пугают, супруги поддер­живают безопасный, структурированный формат для анализа и разре­шения ряда других наболевших вопросов.

Хендрикс и Хендрикс (Hendricks and Hendricks, 1993) предложили центрированную программу, которая содержит в себе многие состав­ляющие программы PAIRS. В своей программе они выделили три ос­новных аспекта успешной коммуникации: осознание, честность и обя­зательства. Здесь все упражнения направлены на то, чтобы супруги осознали на новом и более глубоком уровне то, как они могут укре­пить свои отношения. Приведем в качестве примера одно из таких уп­ражнений. Логическое обоснование и инструкции этого упражнения, которое называется «Два шага», следующие:

Многие пары сталкиваются с проблемами, связанными с чте­нием чужих мыслей и самообманом. Проблема, связанная с чтением чужих мыслей, включает в себя то, что люди не видят или не говорят того, что мы хотим, потому что мы уверены в том, что наши партнеры должны уже знать о том, что действи­тельно любят нас. Проблема, связанная с самообманом, состо­ит в том, чтобы не замечать происходящего или не говорить об этом, а притвориться, что другие тоже не могут этого видеть.

Иными словами, мы не получаем желаемого и необходимого нам, потому что не признаем правды и не выражаем должным образом наши желания и потребности. Следующее упражнение поможет вам выразить словами, как обстоят дела в ваших от­ношениях и какими вы хотели бы их видеть. Встаньте лицом друг к другу. Вы поиграете в словесный пинг-понг, в котором будете по очереди завершать вслух следующие предложения.

«Это происходит так______________».

«То, чего я хочу, это_______________». Закончите эти предло­жения и передайте ход партнеру (1993, pp. 102-103).

Выполнение данного упражнения позволяет партнерам вывести на поверхность инсайты и желания друг друга.

Все эти программы направлены на то, чтобы партнеры научились разрушать свои защитные механизмы и становиться самими собой, рискуя и находя верные для себя способы. Лавеман и Борк (Laveman and Borck, 1993) свели большое число коротких программ по улуч­шению супружеской коммуникации к шести простым, но весьма эф­фективным руководящим указаниям. Эти шесть простых предложе­ний выглядят так:

1. Научитесь посылать сообщения типа «я чувствую».

2. Оставайтесь в настоящем.

3. Избегайте разрушительных утверждений и реакций.

4. Споры и конфликты должны быть короткими - не более десяти минут.

5. Научитесь тому, как завершать споры,—допустите мысль о том, что вы сделали что-то неверно, и принесите свои извинения.

6. Никогда не притворяйтесь.

В ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ

Терапевтический диалог (Коммуникация)

1. Приведите идеальные для вас способы, к которым вы прибега­ете для разрешения конфликтов в вашем браке.

2. Какие наиболее деструктивные линии поведения и позиции про­являются вами в супружеском конфликте?

Какие линии поведения и позиции, которые проявляются вами в супружеском конфликте, вы относите к наиболее конструктивным? Назовите наиболее конструктивные и деструктивные линии по­ведения и позиции, которые проявляются в супружеских конф­ликтах ваших друзей и членов семьи.

Как вы можете изменить свой стиль общения, чтобы сделать идеальный стиль более реалистичным?

Тест 1: Обсуждение различий

Используя модифицированную форму письменного упражнения, разработанного Л'Абэйтом (U Abate, 1992), и выделяя ежедневно двад­цать минут для ведения письменного диалога друг с другом, супру­ги могут поработать над разрешением проблем, связанных с напря­жением, которое вызвано их различиями. Супругам дается восем­надцать характерных особенностей, по которым они обычно находят­ся на разных полюсах (см. часть III, Основной принцип адаптивнос­ти). Под руководством терапевта они выбирают для обсуждения ка­кой-то вопрос, по которому их мнения полярно расходятся. На дан­ном этапе этот вопрос не очень сильно их беспокоит, но они оба со­глашаются с тем, чтобы имеют по нему серьезные разногласия. За­тем в последующие дни они постепенно переходят к обсуждению более сложных вопросов. Каждое такое упражнение (письменный диалог) начинается с того, что каждый из них дает ответ в письменном виде на следующие вопросы:

1. Приведите два примера того, как в семье ваших родителей соче­талась полярная черта личности А и полярная черта личности В.

2. Что происходит, когда вы демонстрируете полярную черту лич­ности А, а затем полярную черту личности В?

3. В диапазоне между двумя крайними чертами личности, пред­ставленными в паре полярностей, с которыми вы работаете в настоящее время, отметьте точку, где вы сейчас находитесь. Где, по вашему мнению, находится ваш партнер?

1 23 456 789 10 Незначительное Средние Сильное

проявление показатели проявление

этой черты

4. Используя данную шкалу, покажите, где бы вам хотелось, что­бы находились эти две черты в вашем случае, в случае вашего супруга.

5. Какие шаги вы бы могли сделать для изменения вашей позиции по этой шкале, чтобы ваше идеальное представление стало бо­лее реалистичным? Дайте подробное объяснение.

После того как эти упражнения будут выполнены в письменной форме, супруги должны договориться о времени, когда они смогут встретиться и обсудить свои результаты. Если существуют расхож­дения реальных и идеальных оценок, посмотрите, сможет ли обсуж­дение привести к общему мнению. Затем участники записывают то, что они узнали из этого разговора, и обмениваются своими наблю­дениями.

Тест 2. Опросник навыков общения

Инструкции: ниже перечисляются навыки общения. Оцените каж­дый из этих навыков и определите, насколько они характерны для ва­ших отношений. Прежде чем осуществлять шеринг с супругом, от­метьте пять навыков, которые вы бы хотели усовершенствовать в тече­ние следующих нескольких месяцев. Устройте со своим супругом сессию, на которой будет предпринят мозговой штурм, чтобы понять, как можно усовершенствовать эти навыки.

12 3 4 5

Никогда Редко Иногда Часто Очень часто

1. Как часто вы обсуждаете со своим супругом приятные собы­тия, произошедшие за день?

2. Как часто вы обсуждаете со своим супругом неприятные со­бытия, произошедшие за день?

3. Обсуждаете ли вы со своим супругом вопросы, по которым у вас возникают разногласия или трудности?

4. Обсуждаете ли вы со своим супругом вопросы, интересующие вас обоих?

5. Принимает ли ваш супруг во внимание ваше состояние в дан­ный момент, а именно: что он говорит и как это говорится?

6. Когда вы начинаете задавать вопрос, знает ли ваш супруг о том, что вы хотите спросить?

7. Узнаете ли вы о том, что чувствует ваш супруг, по выражению его лица и жестам?

8. Избегаете ли вы в разговоре с супругом обсуждения опреде­ленных вопросов?

9. Объясняет ли ваш супруг или выражает свои чувства взглядом или жестами?

10. Обсуждаете ли вы со своим супругом какие-то моменты, прежде чем принять важное решение?

11. Может ли ваш супруг сказать, насколько удался у вас день, не спрашивая об этом?

12. Ваш супруг хочет посетить близких друзей или родственников. Вам не очень нравится находиться в их обществе. Скажете ли вы ему (ей) об этом?

13. Обсуждает ли с вами ваш супруг вопросы, относящиеся к сек­суальной сфере?

14. Используете ли вы со свои супругом слова, имеющие специ­альное значение, не совсем понятное другим?

15. Как часто ваш супруг бывает в дурном настроении или дуется?

16. Можете ли вы со своим супругом обсуждать свои самые со­кровенные мысли, не теряя при этом самообладания или не ис­пытывая смущения?

17. Предпочитаете ли вы не рассказывать своему супругу то, что может представить вас в невыгодном свете?

18. Вы и ваш супруг отправляетесь в гости к друзьям. Друзья го­ворят нечто такое, что заставляет вас переглянуться друг с дру­гом. Вы поймете друг друга?

19. Как часто тон голоса вашего супруга может сказать вам столько же, что и сама информация, которую он вам сообщает?

20. Как часто вы обсуждаете со своим супругом свои личные про­блемы?

21. Чувствуете ли вы, что ваш супруг часто знает заранее то, что вы пытаетесь сказать?

22. Вы скорее будете обсуждать свои интимные вопросы со своим супругом, чем с кем-то другим?

23. Можете ли вы по выражению лица своего супруга сказать о том, что он чувствует?

24. Если вы со своим супругом отправляетесь к друзьям или род­ственникам и один из вас начинает что-то говорить, может ли

другой вмешаться так, чтобы не возникло ощущения, что раз­говор прерван?

25. Обсуждаете ли вы совместно со своим супругом самые раз­ные вопросы?

Ключ к шкале опросника навыков общения

1. По всем пунктам (за исключением 8, 15 и 17) следует подсчи­тать сумму баллов, отмеченных клиентом. Например, цифра 5 (очень часто) соответствует 5 баллам и т. д.

2. По пунктам 8,15 и 17 подсчет баллов обратный. Здесь предлага­ется оценить негативное или неэффективное поведение. Напри­мер, цифра 5 (очень часто) соответствует 1 баллу, который и при­бавляется к общему результату, а цифра 1 (никогда) - 5 баллам.

3. По пунктам 5, 6, 7, 9, 11, 13, 15, 21 и 24 баллы берутся из опросника супруга. Подобное смещение обусловлено тем, что сюда включаются оценки супруга. В итоге учитываются соб­ственные описания и оценки супруга. Таким образом, общая сумма баллов может быть точно подсчитана только тогда, когда оба супруга принимают участие в опросе.

4. Чтобы получить общую сумму баллов по невербальной комму­никации, подсчитайте баллы по пунктам 6, 7,9, 11, 15, 18 и 23. Путем вычитания этой суммы из общего результата можно по­лучить отдельную сумму баллов по вербальной коммуникации.

Нормативные	Общий итог	Невербальная	N
данные опроса		коммуникация
Мужья, которые	Х = 05.1	29.3
счастливы в браке
Жены, которые	Х= 105.4	28.9
счастливы в браке
Мужья, имеющие	Х = 81.6	23.2
нарушения
Жены, имеющие	X = 81.1	23.2
нарушения

Источник

Navran, L. (1967). Communication and adjustment in marriage. Family Process, 6(2), 173-184.

План групповой сессии для четырех-пяти супружеских пар, работающих с проблемой общения

I. Психологические и образовательные стратегии

A. Минимальные ежедневные требования к общению

B. Различные стили супружеского общения

C. Влияние отношения на коммуникацию

D. Анатомия супружеских споров

1. Язык тела

2. Язык эмоций

3. Вербальный ряд и поведение

II. Тесты (выполняются самостоятельно супружескими парами, результаты обсуждаются до того, как они начнут принимать участие в групповом обсуждении)

A. Обсуждение различий

B. Опросник навыков общения

III. Терапевтический диалог (идет обсуждение в парах, затем групповое обсуждение).

(Супружеские пары последовательно, пункт за пунктом

обсуждают каждый вопрос.)

Во время группового обсуждения терапевт вместе с парами

анализирует, каким образом можно достичь желаемых целей

во взаимоотношениях путем изменения сверхамбициозных,

заоблачных ожиданий.

Зная ситуацию в своей семье, в семьях друзей и родственников,

супруги меняют свои ожидания на более реалистичные, и у них

повышается мотивация для изменений.

IV. Терапевтические интервенции.

Проведение одной или нескольких интервенций на примере супружеской пары. Шеринг. После демонстрации следует групповое обсуждение дополнительных интервенций.

A. Различные объяснения поведения супруга и собственного поведения по методу Уилли.

B. Понимание супруга через исследование его личных мотивов.

C. Создание границ при обсуждении конфликта.

D. Моделирование позитивной метакоммуникации.

E. Рассказывание историй для символического исцеления общения.

V Мотивация и время на осуществление изменений. Групповое обсуждение.

Библиотерапия

Gordon, L. (1993). Passage to intimacy. New York: Fireside.

Gottman, J. and Silver, N. (1994). Two-part harmony: Why marriages

succeed or fail. New York: Simon and Schuster. Gray, J. (1994). What your mother couldn 't tell you and your father didn 't

know: Advanced relationship skills for better communication. New

York: HarperCollins. Hendricks, S. And Hendricks, C. (1993). Centering and the art of intimacy

handbook. New York: Fireside. Luquet, W. (1996). Short-term couples therapy: The imago modeljn action.

New York: Brunner/Mazel. Macauley, R. And Betcher, W. (1993). The seven basic quarrels of marriage:

Recognize, defuse, negotiate and resolve your conflicts. New York:

Ballantine. Notarious, C. And Makman, H. (1994). We can work it out: How to solve

conflicts, save your marriage and strengthen your love for each other.

New York: Putnam.

Видеотерапия

Мистер и Миссис Бридж. {Mr. and Mrs. Bridge, 1991) Режиссер Джеймс Айвори. Фильм повествует о том, как эмоционально хо­лодные супруги бок о бок сосуществуют и общаются.

Сцены из супружеской жизни. (Scenes from a Marriage, 1973) Режис­сер Ингмар Бергман. В этом фильме анализируется то, как распа­дается брак.

Двое в пути. (Two on the Road, 1967) Режиссер Стэнли Донен. После двенадцати лет совместной супружеской жизни общение представ­ляет тот единственный ключ, который может спасти их счастье.

Вопросы для профессионального роста (Коммуникация)

1. Какие важные телесные, аффективные и вербальные сообще­ния для оценивания супругов можно отметить в рамках тера-

пии? Какую обратную связь относительно стилей общения сле­дует представлять супругам, на каком этапе терапии это следует делать?

Как вы думаете, когда лучше всего работать с проблемами ком­муникативных навыков и негативного отношения, которые ле­жат в основе проблем общения?

Какая позиция терапевта будет наиболее правильной при рас­смотрении гендерных различий в коммуникативных потребно­стях, а также стилях общения? Как можно сохранить нейтраль­ную позицию в отношении гендерных различий и помочь суп­ругам испытывать большее удовлетворение стилем своего об­щения?

Как следует действовать терапевту, когда стиль общения одно­го партнера характеризуется критикой и презрением, в то время как другой партнер пассивен и испытывает чувство вины?

26 — 3948

ЧАСТЬ IV

ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП САМОРЕАЛИЗАЦИИ:

СОЗДАНИЕ ДУХОВНОЙ СВЯЗИ

Принцип 4:

Составные концепции:

Блоки конструкции:

САМОРЕАЛИЗАЦИЯ

Создание духовной связи; изменение структур от преданности до отчаяния

РЕЛИГИОЗНЫЕ КОНЦЕПЦИИ ГУМАНИСТИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ

Секс

Духовность

Ключевая идея: СВЯЗЬ

26*

ТЕОРЕТИЧЕСКОЕ НАПРАВЛЕНИЕ: ГУМАНИСТИЧЕСКИЙ И ТЕОЛОГИЧЕСКИЙ ПОДХОДЫ

Я скорее бы жил в мире, в котором моя жизнь окружена тайной, чем в мире настолько маленьком, что мой разум может его понять

Гарри Эмерсон Фосдик

САМОРЕАЛИЗАЦИЯ ЧЕРЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА И ДОВЕРИЕ

Самореализация через обязательства перед партнером и доверитель­ное отношение к нему - один из основных способов развития челове­ком своего внутреннего потенциала, для того чтобы достичь духовной целостности и испытывать удовлетворение от своей жизни. Это форма самоактуализации, которая делает возможным гармоничное объедине­ние многих разных аспектов личности. Самореализация через обяза­тельства и доверие - это часть психической эволюции личности, описа­ние которой было дано многими исследователями в области теории лич­ности, включая Юнга (1939, 1965), Гольдштейна(1939)и Адлера(1927). Имеющие обязательства и доверяющие супруги могут успешно объеди­нить свой опыт раздельного и совместного существования вместе с чув­ством связанности со всем миром. Таково мое собственное определение того, что значит духовная полнота в продолжительных отношениях.

Если партнеры не могут достичь самореализации посредством обя­зательств и доверительного отношения, чаще всего они сообщают об отсутствии чувства любви и о неспособности ощущать «связь» со своим партнером. Это представляет серьезную угрозу стабильности пары, а также способности партнеров эффективно выстаивать три остальных основополагающих принципа-устойчивости, социальной поддержки и адаптации.

Краеугольный камень самореализации в супружеской терапии скла­дывается из сочетания трех различных теоретических перспектив: во­сточные религии (в том числе иудаизм, буддизм, даосизм и дзен), за­падные религии (иудео-христианские религиозные течения) и экзис­тенциальные теории личности (такие, как теории Маслоу, Фромма и Мэя). Это вступление отражает, как каждое представление о мире оп­ределяет отношения между супружеским удовлетворением и индиви­дуальной реализацией в рамках соответствующей структуры веры. В наше время исследователи, теоретики и клиницисты достаточно много заимствуют у каждой из этих перспектив, занимаясь поиском клини­чески важных способов отобразить взаимосвязь между индивидуаль­ным ростом и супружескими отношениями.

ОРГАНИЗОВАННАЯ РЕЛИГИЯ, ДУХОВНОСТЬ И БРАК

Боль заставляет вас думать, мысль делает вас мудрым, а мудрость делает боль переносимой.

Восточная мудрость

Повзрослев вместе с так называемым «поколением бэйби бумерз»*, психотерапия созрела до того, чтобы также обратиться к вопросам ре­лигии и духовности. Это был непростой шаг. Еще до появления психо­терапии и «лечения разговором», у истоков которого стоял Зигмунд Фрейд, религия рассматривалась многими психологами как эволюци­онная стратегия, помогающая справиться с ситуацией. Религия вос­принималась как средство для достижения цели на пути к самореали­зации, а не кульминацией реализации человека. Подобно Карлу Марк­су, который называл религию опиумом для народа, социальные пси­хологи считали, что когда люди с минимальными внутренними и/или социальными ресурсами нуждались в помощи, они обращались к ре­лигии за поддержкой. В целом, организованная религия рассматрива­лась большинством светских психологов как что-то такое, что потен­циально душит человеческую свободу, что предлагает готовые массо­вые решения вместо индивидуальных экзистенциально важных отве­тов, к тому же решения антинаучные.

Поколение, родившиеся в период демографического взрыва после Второй мировой войны - Прим переводчика

Несмотря на то, что психологи могли критиковать организованную религию, традиционно они отмечали сильную роль теистической и не­теистической духовности (например, роль нематериального мира) в том, что она стимулирует индивидуальный смысл жизни, прививает надеж­ду, создает мотивацию к изменениям и является неотъемлемой частью переживаний самореализации (James, 1890; Jung, 1939;Maslow, 1970).

В отличие от большинства других регионов западного индустри­ального мира, где организованная религия пришла в упадок за пос­ледние двадцать пять лет, население Соединенных Штатов Америки продолжало обращаться к религии и духовности для укрепления суп­ружеских отношений. Например, Бергин и Йенсен (Bergin and Jensen, 1990) сообщают, что две трети всего населения Соединенных Штатов считают, что традиционные религиозные взгляды очень важны для них. Поскольку ценности, в которых подчеркивается важность се­мейной жизни, способствуют тому, чтобы брак был успешным, и поскольку любая религия, в сущности, укрепляет и усиливает цен­ность семьи, у супругов, имеющих сильную веру, наблюдается тен­денция высоко ценить семейную жизнь и качество их семейных от­ношений. Будучи профессионалами, светские семейные терапевты также выделяют и поддерживают семейные ценности, поощряя и воз­награждая как женщин, так и мужчин за то, чтобы семейные обяза­тельства шли наравне или выше других обязательств (Jensen and Towle, 1991). Все больше светских семейных терапевтов также пы­таются включить религиозные и/или духовные ценности своих кли­ентов в свою терапевтическую работу.

Научное понимание религии и роли религии в жизни человека долж­но начинаться с концептуального анализа, который отличает многие оп­ределения и значения «религиозного» мира. Психологи создали много моделей, которые выделяют различные параметры религиозности, и по­пытались разработать континуум переживаний от высокоорганизован­ных религиозных ритуалов и убеждений до личностных, эволюциони­рующих, нетеистических, духовных позиций и указаний в жизни. На­пример, модель, разработанная Бейтсоном и Вентисом (Bateson and Venn's, 1982) предполагает, что религиозность имеет три центральных измере­ния: внешнее измерение, относящееся к тому, насколько часто человек обращается к религии для удовлетворения своих социальных потребно­стей в любви и безопасности; внутреннее измерение, относящееся к тому, насколько часто человек обращается к религии, чтобы получить отчет­ливые ответы на экзистенциальные вопросы (например, «Каково назна-

чение брака?»); и измерение поиска, к которому человек обращается, ведя диалог на экзистенциальные темы, не ограниченный временем.

Этические и терапевтические проблемы могут возникнуть, когда религиозные или духовные модели терапевта представляются в лож­ном свете - как светские или универсальные решения - или когда те­рапевты предполагают, что они разделяют религиозные убеждения сво­их клиентов. В одном из исследований, где рассматривались религи­озные модели терапевтов, был сделан следующий вывод. Порядка 45% относились главным образом к измерению поиска, 32% - главным образом к внутреннему измерению и 32% - к внешнему измерению (Shafranske and Malony, 1990). Предположение о том, что клиент или супруги разделяют те же самые религиозные и/или философские прин­ципы в жизни, что и терапевт, может ослабить терапевтический альянс и привести к недоразумениям. Например, терапевт может наивно по­лагать, что он или она разделяет те же самые религиозные убеждения, что и супруги, так как они относятся к одной и той же религиозной конфессии. Если терапевт видит определенные религиозные свидетель­ства этому, например, определенные ответы на вопрос «почему», ког­да речь идет о супружеской верности (внутреннее измерение), и раз­деляет эти убеждения, то его действия могут отдалить супругов, для которых «почему» относительно супружеской верности необходимо анализировать через самые разные противоречивые философские ис­точники (измерение поиска). Или же отдалить супругов, для которых чтение вслух Библии в домашнем кругу просто часть социального ритуала (внешнее измерение). Терапевтический навык заключается в том, чтобы понять, откуда пришел клиент, и отойти от своих основ, чтобы работать с системой взглядов клиента.

Процент обращения к религии или религиозным концепциям, как ни странно, достаточно высок. Шафранске и Мэлони (Shafranske and Malony, 1990) пришли к следующему выводу: несмотря на то, что по результатам исследования менее 20% клинических психологов утвер­ждали, что организованная религия была главным источником их ду­ховности, терапевтические интервенции с фокусом на религии были нередки. Больше половины психологов из данной выборки сообщали об использовании религиозных понятий или концепций и больше трети респондентов рекомендовали участие в религии клиента. 7% моли­лись вместе с клиентом и 24% сами молились за клиента.

Обывателю может показаться, что пасторские консультативные ус­луги, предлагаемые организованными религиозными группами, и ус-

луги, которые предлагают профессиональные семейные терапевты, -одно и то же. Необходимо признавать и понимать как различия, так и сходства между пасторским консультированием и супружеским кон­сультированием. На первый взгляд, фокус на проблеме одинаков как в пасторском консультировании, так и в супружеском консультирова­нии. Подобно различным школам супружеского консультирования, организованные религии представляют парадигматический инструмен­тарий для разрешения основных супружеских конфликтов. В пропо­ведях и групповой работе с парами при церкви делается акцент на не­обходимости в близости, коммуникативных проблемах между партне­рами, сексуальной реализации, тендерных ролях, препятствиях воз­награждениям, прощению и разрешению разногласий.

Однако два подхода имеют принципиальные различия в процессе нахождения решений. Пасторы-консультанты находят решения)в учении своих религиозных доктрин, применяя универсальные директивы для конкретной пары. Семейные терапевты стремятся помочь клиентам най­ти единственные в своем роде личные ответы, которые соответствуют эволюционному этапу жизни клиентов, их индивидуальным потребнос­тям и культурному контексту. Светские супружеские консультанты по­могают выявить ценности и важную жизненную философию в паре, в то время как пасторы-консультанты помогают супругам понять значение жизни и ценностей, свойственных определенной религиозной доктрине. Иными словами, пасторы-консультанты находят религиозные решения в контексте возможностей, которые позволяет религия; светские консуль­танты в своих решениях основываются на персонологическом и куль­турном контексте пары. Когда религия становится частью этого персо-нологического и культурного контекста, светским терапевтам необходи­мо по максимуму использовать преимущества этого.

Светским супружеским терапевтам во всех случаях необходимо вни­мательно относиться к доступным ресурсам в рамках религиозного со­общества клиентов, а также признавать и включать религиозные ценно­сти, важные для супругов. Однако когда религиозная доктрина сочетает в себе проблемы супругов, и далее мы подробнее остановимся на этом, светскому терапевту следует обращать внимание и противостоять огра­ничивающему характеру системы верований, помогая супругам твор­чески разрешить те проблемы, с которыми они сталкиваются.

И все-таки религия совсем не панацея. Религия может создать так же много проблем, как и предложить пути решения уже существую­щих (Prest and Keller, 1993). Проведенные исчерпывающие исследо-

вания демонстрируют, что фундаментальные религии, которым свой­ственно буквальное перфекционистское видение человека, создают абсолютно нереалистические ожидания для своих адептов. Люди по­стоянно обнаруживают себя и своих любимых в роли грешников и неудачников, и тогда в большом количестве имеют место дисфункции настроения, поведения и взаимодействия.

Возьмем, к примеру, случай Боба и Джоан. После двадцати лет суп­ружеской жизни они начинают подумывать о разводе. Оба партнера пра­ведные католики. Джоан считает, что с ней плохо обращаются, и чув­ствует себя настолько подавленной, что рассматривает возможность развода, невзирая на то, что это идет вразрез с учением церкви. За все время терапии Боб акцентирует внимание на том, что Джоан ведет себя предательски, просто рассматривая возможность развода. Очевидно, что Боб полагает, что они должны жить вместе, вне зависимости от того, насколько они несчастливы в браке и как их брак ухудшается. Он не может сосредоточиться на ее жалобах, так как для него они блекнут при сравнении с ее намерениями разрушить супружеские узы, что в его представлении более страшно. Он чувствует себя нравственно выше, даже несмотря на то, что в течение двадцати лет оскорблял свою жену, игнорировал свои обязанности по дому и держал в страхе детей.

Дата добавления: 2015-08-02