Из психологии семейной жизни

Может, это кого-то и удивит, но супружеская жизнь не так проста, как кажется. Мало того, что к браку нужно быть готовым, но также необходимо понимать, что супружеская жизнь - это ежедневная работа двух людей по достижению гармонии в своих отношениях, адаптации друг к другу, видении своей роли в новой семье и построению своей собственной линии поведения в браке. Вот несколько правил, которые еще наши бабушки и дедушки соблюдали, чтобы избежать ссор в семье и продлить свой брачный союз на многие годы.

1. Семейная азбука начинается с местоимения "мы". Каждый из супругов должен приглушить свое "Я" и все воспринимать, делать и строить свою жизнь с позиции "МЫ". Соблюдение этого правила серьезно пополнит семейную жизнь счастьем, взаимопониманием, радостью.

2. Спеши повторить хорошее. Сделав хорошее дело, спеши еще сделать хорошее для супруга (супруги), для семьи. Это наполнит счастьем не только того, для кого сделано то хорошее, но и самого делающего добро.

3. Остановись в гневе. Мудрое правило - не спеши излить гнев, подумай, осмысли ситуацию, умей понять и простить супруга (супругу).

4. В любой конфликтной ситуации не вини супруга(у), а ищи причину в себе. Психологически очень тонкое и глубокое правило. В истинном смысле во взаимоотношениях супругов и конкретных ситуациях почти всегда виноваты оба, и если случился проступок, в котором виноват один из супругов, то почва для проступка была возможно когда-то подготовлена другим супругом.

5. Каждый шаг навстречу равен многим дням радости, каждый шаг в сторону от семьи, от супруга - многим горьким дням. В молодых же семьях часто бывает наоборот - поссорились супруги, и ни один из них не хочет сделать шаг навстречу, ждет, когда это сделает другой. А иногда еще хуже того: действует по принципу "ты мне сделал плохо, а я тебе еще хуже сделаю", как говорится "зуб за зуб". Все это затем приводит к серьезным разногласиям в семье.

6. Доброе слово - хорошо, а доброе дело - лучше. Безусловно, везде доброе дело лучше, чем доброе слово. Но в семейных отношениях иногда доброе слово значит не меньше, чем доброе дело. Кстати, не только женщина "любит ушами", мужчине также необходимо слышать одобрение со стороны супруги, похвалу и, конечно, что он самый-самый.

7. Умей не только встать на место другого, но достойно встать на свое в данной ситуации. Ответственность за свои поступки, принятие своего поражения, своей неправоты - это умение, которое само не приходит, его необходимо терпеливо и настойчиво воспитывать еще с детского возраста.

8. Не верит тот, кто сам обманывает. Семейные отношения строятся на доверии друг другу. Следует воспитывать в себе стремление сохранить это доверие, оправдать его.

9. Никто не стремится любить тещу и свекровь, но готовы любить двух мам. Анатомия супружеских отношений Обычно часто ссорящиеся супруги объясняют свои раздоры несовместимостью характеров. Всегда ли это так на самом деле? Что такое вообще супружеская совместимость? В психологии существуют два подхода к понятию совместимости. Первый понимает совместимость как два набора качеств, которые соответствуют друг другу подобно тому, как конфигурация ключа подходит к прорези замка. Например, семья считается благополучной, если один из супругов выказывает стремление к лидерству, а второй подкрепляет его стремление своим желанием подчиняться. Другой случай: общность интересов или схожесть, одинаковость характеров, например, спокойствие и рассудительность у обоих супругов могут (хотя и не всегда) приводить к полному взаимопониманию. Второй подход основывается на том, что супружеская совместимость возникает не на основе сходных или дополняющих друг друга качеств, а благодаря стремлению обоих супругов к уступкам, взаимопониманию. Это способность людей жить вместе, успешно и конструктивно решать проблемы, разные бытовые вопросы, требующие от супругов согласованности и хорошего взаимопонимания и активный поиск гармоничных отношений. Можно сказать, что совместимость в первом случае - это потенциальная возможность счастливых семейных отношений. Но заметьте, всего лишь потенциальная. Все зависит от людей, от их умения строить отношения, учитывать интересы другого, - вот такая совместимость и является действительной гарантией успешного брака. Супружеские отношения, как слоеный пирог, имеют несколько уровней и пластов. Попробуем с ними разобраться. Первый уровень - личностный. К нему относится область духовных отношений супругов. Именно на этом уровне встает проблема общности мировоззрения, религиозных убеждений, систем ценностей, вкусов, которая не означает их полного совпадения. Нужно видеть в другом не собственное отражение, а единомышленника со своей собственной позицией. Различие точек зрения обеспечивает интерес друг к другу. При этом длительные супружеские отношения, как правило, приводят к сближению взглядов и убеждений, этим и отличается удачный союз. Второй уровень - характерологический. К нему относятся привычки и характеры супругов. Казалось бы, какая мелочь: где оставлять тапочки, какую программу смотреть, как выдавливать пасту из тюбика, долго или быстро собираться - однако эти пустяки могут иметь огромное влияние на отношения. Следование привычкам и проявление характера иногда с трудом поддаются самоконтролю, но именно они создают фон отношений. Если привычки одного не устраивают другого, то постепенно накапливается раздражение, на которое могут в дальнейшем наложиться какие-то недостатки в характере супруга, его несоответствие темпераменту другого и т.п. А дальше - нашелся бы повод... Известны случаи разводов, например, из-за громко включенного радио или начавшиеся спором - во сколько включать телевизор... Третий уровень - область ролевого поведения. Семейная роль - это свод неписаных правил и норм поведения каждого из супругов. Представление о семейных ролях у каждого из нас формируется постепенно под влиянием родителей и знакомых, эталонов поведения, существующих в различных социальных группах, с помощью средств массовой информации. Несовпадение взаимных ожиданий супругов - наиболее распространенная причина конфликтов, неудовлетворенности друг другом. У каждой семьи на протяжении жизни наблюдаются периоды корректировки и согласования семейных ролей. Часто они проходят весьма бурно и сложно. Это естественно, хотя многие ошибочно воспринимают их как разрыв отношений. Четвертый уровень - интимные отношения. Он включает область сексуальных отношений, правда, изучают его не только сексологи, но и психологи. Ведь дисгармония в других сферах супружеских отношений сразу же сказывается на сексуальной стороне брака. Сексуальная гармония - немаловажный фактор семейного благополучия. Если супружеская пара достигла гармонии только в одной из перечисленных сфер, она находится в "зоне риска". Если благополучие наблюдается в двух сферах, то семья пребывает в состоянии неустойчивого равновесия. Гармония в трех, а тем более в четырех областях - залог счастливого брака.

Рекомендации

Одним из существенных моментов в супружеских отношениях является умение радовать друг друга и всячески избегать действий, доставляющих обиды и огорчения. Так ли уж важно всегда отстаивать свои взгляды, отказываясь от возможности испытать радость от взаимопонимания и богатства отношений? Для того, чтобы избежать ссор, старайтесь постоянно узнавать, что вызывает отрицательные эмоции у супруга(и). Для этого надо понимать его (ее) представления, мысли, вкусы, переживания. Стремитесь одаривать радостью, не дожидаясь, пока другой попросит об этом. Будьте терпеливыми, учитесь забывать обиды. В семейной жизни бывают моменты, когда в бурном разговоре произносятся обидные слова и необоснованные претензии. Если это случается регулярно и сопровождается взаимными оскорблениями, то супружеские отношения постепенно распадаются. Чтобы не омрачать отношения понапрасну, помните, что у супруга, нанесшего вам обиду, возникает сожаление о случившемся. Мудрые супруги знают, что прощение, умение забывать вызывает уважение и благодарность другого. И, наоборот, постоянное напоминание об обиде раздражает и способствует отчуждению.

Причины семейных неурядиц

Любовь, чего скрывать, может быть и капризной, и ревнивой, и даже беспощадной, если претендует на исключительность, на безраздельное владение помыслами и чувствами любимого человека, что рано или поздно неизбежно приводит к конфликтам. Даже в самых счастливых семьях отношение супругов друг к другу периодически колеблется от плюса к минусу и обратно, что графически можно было бы выразить в виде хорошо знакомой всем синусоиды. Вероятность конфликтов в молодых семьях реализуется в зависимости от уровня подготовленности супругов к браку. Подготовленность к браку включает правильное понимание и выполнение супругами семейных ролей, готовность супругов к компромиссам и сотрудничеству, ответственность за семью, высокую культуру общения. Наиболее важным конфликтогенным фактором в молодой семье является культура общения супругов, т. е. умение соблюдать в общении друг с другом и с родственниками элементарные нравственные нормы повседневной жизни - вежливость, тактичность доброжелательность. Если супруги систематически нарушают эти нормы (позволяют себе грубость в обращении с партнером или его родственниками, проявляют бестактность, равнодушие, недоброжелательность, невнимательность к партнеру), это может провоцировать конфликты не только в однонациональных семьях, но и переноситься в сферу национальных разногласий в национально-смешанных семьях, находя выражение в неуважительном отношении к национальным обычаям партнера, его национальному языку, религиозным убеждениям и т.п. Если супруги в семье хорошо подготовлены к семейной жизни, то различия их потребностей легко сглаживаются и преодолеваются за счет умения правильно выполнять семейные роли, высокой культуры общения, хорошо развитой установки на сотрудничество, взаимопомощь, моральную поддержку партнера. В этом случае успешно разрешаются конфликты и первого, и второго порядка. В семейных отношениях можно выделить пять стадий. Для первой из них характерна глубокая влюбленность, когда само воспоминание о супруге вызывает положительные эмоции. На второй - одного представления уже недостаточно, необходимо, чтобы любимый человек был рядом. Потом (3) наступает спокойное привыкание друг к другу, и в это время будь осторожна, ненавязчива, снисходительна и разумно требовательна. И попробуй чуть-чуть измениться сама - раскрыться какими-то новыми гранями своей личности или по крайней мере что-то изменить в своем внешнем облике. Словом, надо сделать все возможное, чтобы не довести отношения с близким человеком до стадии четвертой, когда даже одно его присутствие начинает вызывать неосознанное раздражение. Случись такое - и тогда неизбежна стадия пятая, сущность которой, увы, зачастую проявляется мелодраматических фразах: "Показал-таки истинное лицо!" или "Где были мои глаза, когда я выходила за тебя замуж!" Каждый из супругов к моменту вступления в брак имеет уже сложившиеся потребности, которые не могут быть идентичны у обоих брачных партнеров и нередко оказываются противоречивыми. Если у супругов хорошо развиты такие качества, как взаимное уважение, доверие, взаимопонимание, умение считаться с потребностями партнера, уступать друг другу, то противоречия в этой сфере не принимают острых форм и успешно преодолеваются. Отсутствие же у супругов указанных качеств, приводит к такому обострению противоречий, при котором удовлетворить потребности каждого из брачных партнеров становится чрезвычайно трудно, а порой и невозможно. Это создает дисгармонию в супружеских отношениях и ведет к дестабилизации семьи. Но не все конфликты являются деструктивными. Ведь любой конфликт - это есть столкновение разных интересов, в результате чего может выработаться взаимоприемлемое решение какой-либо проблемы. Но все зависит от формы протекания этого конфликта. Когда вскрываются скрытые мотивы партнеров, когда люди узнают друг о друге что-то новое для себя или неприемлемое, исход может быть различным. Но конструктивные конфликты способствуют осознанию взаимных претензий супругов и помогают им выработать единую позицию в решении спорных проблем. Такие конфликты протекают на общем фоне позитивных взаимоотношений супругов, их взаимной эмоциональной привязанности. Деструктивные же конфликты не приводят к решению породивших их проблем и сводятся обычно к выяснению отношений между супругами. Это мешает им выработать единую точку зрения, приводит к дезорганизации общения и сотрудничества, ослабляет взаимную эмоциональную привлекательность партнеров. Что же может и должно уберечь супругов от хорошо знакомого диалога "ты такая - ты такой"? Рецепты, в общем-то, хорошо известны: максимальная сдержанность, такт, оптимизм, желание сохранить семью. По мнению специалистов, есть несколько "зон разногласий" между супругами. Классификация "зон" выглядит примерно так: 1. Неудовлетворенность потребностей в уважении к твоему мнению, желаниям, к чувству собственного достоинства и т.п. 2. Неудовлетворенность потребностей в положительных эмоциях (отсутствие нежности, заботы, внимания). 3. Финансовые и бытовые разногласия супругов (вопросы бюджета, содержания семьи, благоустройства семейного очага и т.п.). 4. Разногласия на основе потребностей во взаимопомощи, взаимоподдержке и сотрудничестве, связанных с разделением труда в семье.

Ссоры на почве проведения отдыха и досуга.

Понятно, что лучший способ выйти из конфликта - не входить в него: вовремя заметить угрозу ссоры и погасить ее. Это не так уж и сложно, если разногласия вызваны усталостью или раздражением. Прежде всего, выслушай другого (обязательно!), затем, не вступая в пререкания, переключи его внимание и исчезни - уйди на кухню, в другую комнату, к соседям или в магазин. Если обидчик совсем уж разошелся, уйди демонстративно, всем своим видом выражая глубокое огорчение (но ни в коем случае - презрение) столь неправильным его поведением. Это уже сознательное обострение конфликта с последующим обменом мнениями по его поводу. Пользоваться этой ситуацией нужно весьма осторожно, дабы от обсуждения причин конфликта не перейти к уже упоминавшемуся диалогу по системе "ты такая - я такой". Наиболее эффективным является совместное обсуждение разногласий с последующей выработкой решения, приемлемого для обеих сторон. Обсуждая ситуацию, старайся говорить не о личности другого, а о совершенным им проступках. Попробуй, прежде чем перечислить его ошибки, рассказать о своих собственных. Последнее тем более необходимо, что положа руку на сердце любой из нас может честно признаться: часто истинной причиной конфликта является он сам. Точнее - его настроение. Не заладилось что-то на службе, возник рабочий конфликт. Но там редко сорвешься, а супруг (супруга) - вот он, рядом, и по роли своей обязан все выслушивать. Да, конечно же, верный спутник попросту обязан помогать тебе бороться с ее трудностями. Но вот вымещать на нем злость- это уж просто невежливо. Так что учитесь властвовать собой. Как? Первое, что советуют сделать специалисты - снять психическое напряжение. Отвлечься, расслабиться, переключиться. Убрать свое рабочее место или квартиру. Пойти к людям, если ты тяжело переживаешь одиночество, а если ты склонен к уединению - побыть наедине с собой, ненадолго спрятавшись от окружающих. Успокоились? Теперь локализуйте свою проблему, составьте план действий и приступайте к его реализации. Другой совет: умейте предвидеть невзгоду и заранее подготовить себя к ней. Для этого достаточно ответить себе на несколько несложных вопросов: что меня тяготит? Что я делаю неправильно? Чего я опасаюсь? Какая проблема для меня нынче самая главная? Какова сейчас основная моя цель? И, наконец, что надо сделать для ее достижения?
Копите радости - хотя бы по одной ежедневно. Старайтесь избегать бесцельных споров и конфликтов, в которые мы порой так охотно ввязываемся в повседневности. Словом, пожелайте быть приятным и нужным другому человеку. Тем более если этот человек - самый близкий для вас.

Дата добавления: 2015-07-20