|
Читайте также: |
И делают его таким форменные болваны с немного повернутыми мозгами, т.е. мы. Рекламный бизнес создан для тех, кто не смог найти себе применения в других сферах деятельности и кое-как доковылял до порога рекламного агентства, гремя грузом личных проблем, как машина новобрачных — пустыми жестянками. Все мы приходим сюда по очень разным причинам и с очень разными целями. Мы отдаем рекламному делу свою креативность, энергичность и бесшабашность, а взамен получаем дисциплинированность, планы на будущее и зрелость.
Все эти оригиналы, художники, неудачники, карикатуристы, поэты, стиляги, тихие мрачные парни и чистой воды болваны делают жизнь рекламного агентства невероятно интересной, потому что всех нас объединяет одно — отличное чувство юмора.
Однажды Дэвид Огилви написал: "Покупатели никогда не будут платить клоунам". Наверное, он хотел сказать, что в серьезной рекламе не должно быть места юмору.
Давайте на секунду оторвемся от размышлений, прав, не прав или очень не прав был мистер Огилви, и раз и навсегда уясним одну вещь: покупатели платят клоунам. Каждый день мы покупаем вещи, которые нам продают клоуны. Клоуны, которыми полнится мир рекламы. Не поймите меня превратно, персонажи нижеизложенных историй являются достаточно смышлеными деловыми людьми. Вы бы не пожалели, если бы они оказались в вашем коллективе. Но они тоже болваны, только высокого класса. Таких в рекламных агентствах хоть пруд пруди.
В какую бы дверь рекламного агентства вы не зашли, везде вас встретят клоуны: клоуны-курьеры, клоуны-телефонисты, клоуны — исполнительные директора... сплошь и рядом одни клоуны.
Почему это так, я сказать не могу. Знаю лишь то, что добрую половину рабочего дня я смеюсь: над циничными замечаниями в коридоре, над плоскими шутками в лифте, над кричащими своей политической некорректностью объявлениями.
Представляю на ваше рассмотрение подборку идиотских ситуаций, случаев, подсмотренных и подслушанных в коридорах и на лестничных пролетах разных американских рекламных агентств. Хоть это и выглядит глупо, все это правда.
У одного чересчур педантичного президента агентства был личный президентский туалет. Никто не мог туда даже зайти, не говоря уже о том, чтобы им воспользоваться. В один прекрасный день сотрудники агентства дождались, когда президент ушел на ленч, и пронесли в уборную два грязных ковбойских сапога и сигару.
Босс вернулся с ленча, пошел в туалет и через несколько секунд выбежал оттуда в ярости: "Что это за чертов ковбой сидит в моей кабинке и курит дешевую сигару?" Его помощник, естественно, понятия не имел, кто бы это мог быть.
Начальник решил подождать, пока этот незваный гость выйдет из уборной. Прошло десять минут, он снова заглянул под дверь. Та же картина: на полу — грязные сапоги, под потолком — голубоватый дым.
Сигара тлеет около тридцати минут, босс злится намного дольше.
Креативный директор одного крупного агентства решил создать "место, где сотрудники творческого отдела могли бы расслабиться". Для этого он выбрал комнату как раз по соседству со своим кабинетом. И все сотрудники, имевшие неосторожность задержаться там хоть ненадолго, получали кошмарные задания, которые никому не хотелось выполнять. ("Эй, ты не мог бы написать живенький рекламный слоган для этого товара?")
По аналогии с мультфильмом Бэмби сотрудники окрестили комнату "поляной" — опасным открытым местом, где охотники могут запросто взять тебя на прицел. Название прижилось, все начали называть эту комнату "поляной", в том числе и креативный директор, хотя он так и не оценил аналогии и все недоумевал, почему место, созданное для радости и веселья, постоянно пустует.
Как-то в пустом конференц-зале на столе остался клочок бумаги с идеей для рекламы теннисных мячей Perm: "Мне надоели мои старые шарики, и теперь я пользуюсь Репп". Рени Ричардз".
Есть хорошие менеджеры по работе с клиентами. И есть эти парни. Парни, у которых напрочь отсутствует чувство юмора.
Однажды один такой сознался, что слышал, будто его лекарство против аллергии может привести к преждевременному облысению. Сотрудники агентствасразу же подхватили тему. Они нашли сообщника с таким же цветом волос и попросили его после следующей стрижки принести обрезанные волосы. Получив свежеостриженные кудри, сотрудники незаметно разбросали их по всему кабинету менеджера, осыпали ними рабочий стол, плечики пиджака и даже подголовники в автомобиле.
Как-то раз один менеджер решил подшутить над "молодняком". Он разослал всем теснящимся за пластиковыми офисными перегородками младшим сотрудникам электронное сообщение, в котором говорилось, что администрация нанимает "чесальщиков рогожи" для того, чтобы они украсили интерьер здания.
"Пожалуйста, снимите все, что каким-то образом приклеено, приколото или прибито к стенам вашей ячейки. Дальнейшие указания вы получите от чесальщиков рогожи".
Младшие сотрудники все как один повиновались приказу, но так и не дождались "дальнейших указаний". Представляете, какое лицо было у секретаря приемной, когда неделю спустя к нему подошел молодой менеджер и спросил: "Эй, а эти чесальщики что, ночью работают или по выходным?"
А вот неопубликованный заголовок к рекламе нового шампуня для собак: "Эй, да от твоей сучки отлично пахнет!"
Крупное рекламное агентство Нью-Йорка получило заказ от Revlon. Рекламодатель заявил, что мужчины не разбираются в косметике и поэтому предпочтительно, чтобы над их заказом работала женщина. Но из-за нехватки кадров траффик-менеджер поручил эту работу парню по имени Майк, которому тут же дали новое имя — Синди. Заказчик никогда не видел Синди, но получал от "нее" электронные сообщения и в конце концов одобрил "ее" работу. "Синди понимает женщин".
Копирайтеру, печально известному своей привычкой рыскать по чужим столам в поисках дармовой еды, как-то раз подложили шоколадные пирожные с начинкой из гашиша. Через полчаса его увидели в коридоре, бледного, как смерть. После этого случая копирайтер не появлялся на работе еще несколько дней.
А эта история случилась со мной.
Я и мой пожилой босс, президент крупного рекламного агентства, рано утром летели на встречу с заказчиком в Сент-Луис.
Салон был практически пуст, поэтому я занял свободный ряд, чтобы немного поработать. Мой начальник сел позади меня. Через несколько минут я уснул. Проснувшись спустя двадцать минут, я увидел, что мой столик опущен и на нем лежит журнал Penthouse, да еще и раскрытый на центральном развороте.
Я услышал, как сзади тихо посмеивается мой босс.Одному лишь Богу известно, сколько стюардесс прошли мимо меня, пока я, ссутулившись, спал с открытым ртом (и, наверное, вздрагивал) над раскрытым журналом.
На доске объявлений одного агентства висел такой (забракованный заказчиком) рекламный плакат для местного ресторана: "Туалет для людей, страдающих булимией, дверью дальше".
Талантливая девушка-копирайтер устроилась на работу в одно дрянное агентство. Она согласилась на эту работу только ради денег. Через полгода она так разо-1 злилась на агентство, что взяла самый большой лист бумаги и огромными буквами написала: "Это место — полный отстой. Я ухожу". В одну из пятниц она оставила это послание прямо на стуле креативного директора, чтобы все проходящие мимо могли хорошо его рассмотреть.
В понедельник креативный директор ворвался в кабинет коллеги-копирайтера с этим листом в руках. Вне себя от ярости, брызгая слюной, он прошипел: "Что ты об этом думаешь?!"
"Я бы поменял цвет", — спокойно ответил ему арт-директор.
Истории из разряда "Я ухожу" и "Вы уволены" заслуживают особого внимания. Таких красок и такого драматизма вы не найдете ни в какой другой сфере бизнеса. Вот одна из самых моих любимых историй на эту тему.
Одному агентству нужно было избавиться от арт-директора, поскольку уменьшилось количество заказов. Руководству агентства нужно было уволить этого парня немедленно, но он неожиданно попал в больницу (с отравлением или чем-то в этом духе).
Но ведь машину капитализма не остановить, и поэтому начальник приехал в больницу, чтобы повидать парня и сообщить ему об увольнении. Его, естественно, в инфекционное отделение не пустили, а больного сорвали с койки, проводили в комнату отдыха, где начальник сообщил ему об увольнении и вручил выходное пособие.
Босс вернулся в агентство и рассказал грустную историю о бедном парне, который, шатаясь, шел по больничному коридору, одной рукой толкая капельницу, другой держа извещение об увольнении, и ему явно не хватало третьей руки, чтобы придерживать полы больничного халата. Его только что уволенная и незащищенная халатом задница в последний раз показалась, когда он дошел до инфекционного отделения.
Истории из разряда "Вы приняты на работу" не менее интересны. Полный надежд молодой специалист пытался пробиться в одно из самых элитных агентств Америки, но попасть на собеседование было крайне сложно.
Тогда он вырезал из отраслевого журнала фотографию креативного директора,
вклеил ее в фальшивое водительское удостоверение и хорошенько все это делозаламинировал. Всунув этот документ в потрепанный бумажник, он приложил к нему уменьшенные копии своих лучших работ.
Как-то в один из дней он зашел в агентство, попросил разрешения воспользоваться их туалетом и "случайно" забыл на сливном бачке этот бумажник.
Бумажник был возвращен креативному директору. Парень был принят на работу. Вы должны признать: реклама — отличный бизнес. Можете ли вы себе представить, чтобы кто-то устроился подобным образом в банк? ("Дженкинс, сотрудники всё еще говорят о том, как ты разместил свое инвестиционное портфолио на трех зеркалах в президентской умывальной"). (В главе 10 я писал: "Не старайтесь показать в письме свою оригинальность", но в главе 1, как вы помните, сказано, что я не смотрю на правила — они только мешают появлению блестящих исключений.)
"РЕКЛАМА — САМОЕ ВЕСЕЛОЕ ЗАНЯТИЕ ДЛЯ ОДЕТОГО ЧЕЛОВЕКА"
Дата добавления: 2015-07-16; просмотров: 38 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Не переоценивайте себя | | | Это отличный бизнес |