Застенчивость против близости

Когда мы решили продолжить завязавшееся знакомство, мы на пути к дружбе. Но чтобы развивать отношения дальше, мы должны открыться и поделиться чем-то личным сами. В этом процессе самораскрытия мы должны разделить цели, средства, отношения, ожидания и даже наши собственные секреты с

другим. Нет никакого реального чувства близости, если нет самораскрытия каждого потенциального друга или возлюблен­ного. Доверие, однако, должно возникнуть до того. А как довериться человеку, если ты ничего о нем не знаешь?

Психолог Сидней Джорард много писал о процессах само­выражения и знаком с этим конфликтом: «Мы скрываем и маскируем наше истинное лицо перед другими, — замечает он, — чтобы чувствовать себя в безопасности, чтобы предохра­нить себя от нежелательной, но не неожиданной критики, травмы». Однако без саморазоблачения другие нас не узнают. Таким образом, мы открываем путь для непонимания. «Хуже, — пишет Джорард, — когда, слишком преуспевая в сокрытии своей сути от других, мы стремимся ослабить соприкосновение с собственной сущностью, а это урезывание самого себя приво­дит к мириадам болезней».

Но доверие и готовность раскрыться основываются на ощу­щении безопасности. Место, человек и встреча должны натол­кнуть вас на мысль, что надежнее будет рискнуть и раскрыться. Чувство безопасности крайне индивидуально, я понял это, пы­таясь перенести и развить подходы для инициации отношений с застенчивыми. Например, в кафе, чтобы познакомиться, рас­кованного человека можно спросить: «Вам нравится, как здесь кормят?» Застенчивая женщина будет шокирована и не сможет ответить на столь личный вопрос. Другой неробкий человек может начать с вопроса: «Привет, меня зовут Адам, а вас?» — тоже «чересчур личное». Никаких личных тем, никаких оценок (особенно относительно того, во что одет собеседник или чем занят сейчас) и не слишком много вопросов сразу. Можно свести на нет искреннее желание контакта у застенчивого чело­века и никогда не узнать, какой из вполне стандартных шагов к открытости был истолкован как враждебный.

Все люди очерчивают вокруг себя невидимую границу, обоз­начая личное пространство. Но застенчивые люди, кроме того, устанавливают шеренги буферных зон, чтобы было возможно не подпускать других слишком близко. Эти барьеры определяют, как далеко застенчивый человек может зайти в общении с другим человеком.

Подобные же барьеры выстраиваются и страдающими бо­язнью змей. В одном исследовании несколько человек, отозвав­шихся на газетное объявление о поиске людей, страдающих этой фобией, смогли подойти и подобрать змею. Для них барьером

был ярлык, который заставлял их избегать змей, но он не мешал взять ее, если уж она попалась. А другие не моглидаже войти в помещение, где стояли клетки со змеями. Для них барьером является уже клетка со змеями или вид змеи, которую держит кто-то. Еще есть страх прикоснуться к змеиной коже, даже если змею крепко держат. Когда это преодолено, появляется следу­ющее препятствие — подержать змею в руках, позволив ей извиваться. Даже если все эти контакты осуществились, нужно преодолеть последний барьер: поднять упавшую змею с пола.

Помогая людям преодолевать серпентофобию, мы выяснили, что беспокойство связано с наиболее удаленными барьерами: например, войти в комнату с клеткой со змеями. Нужно успешно исполнить это, прежде чем в барьере появится брешь. Если продвигаться в этом процессе скачками или слишком быстро, можно вызвать ответную реакцию, а результатом будет волна тревоги, приводящая к отказу от новых попыток.

Застенчивые люди воздвигают подобные барьеры в своей фобии контактов с людьми. Некоторым страшно встретить взгляд незнакомца. Они испытывают неудобство, если этот контакт интенсивен или длится дольше, чем «требуется» (вооб­ще, контакт взглядами женщины считают более уместным и необходимым, чем мужчины). Для некоторых барьером является не взгляд и даже не реакция собеседника, а действие в новой неизвестной ситуации. Новая обстановка и незнакомые люди почти всех делают застенчивыми. Другим, однако, не нужно преодолевать никаких барьеров застенчивости с незнакомцем, пока он «для меня ничего не значит», а с друзьями его застен­чивость начинает проявляться. Я был совершенно не готов к такой разновидности барьера у одного из самых застенчивых людей, с которыми работал. Лаура была милой студенткой двадцати одного года, которая не могла, не покраснев и не поерзав на стуле, произнести своего имени в классе. Но после занятий Лаура одно время работала натурщицей. Мужчины могли приходить к ней, чтобы фотографировать ее обнаженной или снимать фильм, наблюдая ее различные призывные и про­вокационные позы — за 20 долларов в час — но никаких при­косновений! Она описывала мне, почему она способна появиться нагой перед незнакомыми:

В основном, я очень робка и застенчива с мужчинами, поэтому мне немного непонятно то, что я смогла появиться обнаженной перед чужими, и мне было проще, чем если я сделала бы это

перед родными или друзьями. Хотя, сделавшись моделью, я очень быстро начала воспринимать тех, кто приходит ко мне с камерой — так же, как и они меня. И тогда все стало очень легко. Я чувствую себя в более выгодном положении — они ведь, в основном, просто печальные мужчины, желающие удовольст­вий. Впрочем, может быть, меня такая работа подавляла, потому что я ее бросила.

Другой пример — проститутка, у которой было полдюжины клиентов ночью, но которая говорила тем не менее, что очень робеет с людьми, которые ей нравятся. Непросто определить барьеры конкретного застенчивого человека, потому что они замаскированы. Какое-либо действие такого человека может казаться вполне свободным и раскованным, но основывается на враждебности или страхе. Нежные щипки, заигрывание, двус­мысленные комплименты — хорошие примеры этого явления.

Исследователь и психотерапевт Леонард Горовиц различает два типа поведения в межличностных отношениях: первый строится на том, чтобы свести двух людей поближе — тип действий С; и второй, который нацелен на удержание другого человека на расстоянии — тип Д. Тип С проявляется, когда имеется стремление к объединению, сотрудничеству, близости, согласию, взаимодействию и, в конечном, счете, любви. Тип Д задействуется, когда существуют отчужденность, разногласия, неодобрение, смятение, критика и враждебность.

В некоторых случаях тип поведения Д — это барьеры, кото­рые другие должны захотеть преодолеть прежде, чем проявится теплота типа С. В других случаях застенчивый человек посылает два сообщения одновременно, вроде: «Уходи. Ты мне нужен». Это может быть и непроизвольно, вроде того, что «мы всегда раним тех, кого любим». Или это может быть тактика защиты, как в рассказе молодого человека:

Я испытываю сильную нужду в подтверждении привязанности. Мне нужно иметь сильную положительную обратную связь, чтобы чувствовать себя в безопасности. Изредка я намеренно делаю что-нибудь странное, чтобы вновь почувствовать дру­жескую поддержку и собственную автономность.

Это «странное действие» может иногда не только служить проверкой дружбы, но и быть частью неосознанного плана страхования от неудач. Многие настолько сильно боятся неудач, что избегают ситуаций, содержащих даже самую малую возмож­ность неуспеха, неважно где — в-учебе, общении, в сексе. А там,

где такую ситуацию обойти нельзя, может иногда иметь место парадокс: затрачивается недостаточное усилие, чтобы пройти испытание или получить оценку. И тогда неудачу можно при­писать недостатку усилий, а не истинной причине — недостатку способностей.

Терапевт Ричард Бери описывает пациентов, чей страх по­терпеть поражение настолько силен, что провоцирует это пора­жение. «Они создают сами ситуацию, которой опасаются больше всего, так как это порождает иллюзию, что они ее таким образом контролируют», — пишет он. Люди, мнимо заинтересованные в лучших отношениях с другими, дружеских или сексуальных, устанавливают их так, что терпят неудачу снова и снова. Но эти неудачи вызываются их собственным подсознательным контро­лем. Как будто вовсе не их собственная неполноценность влечет эти неудачи, а время, место, другие люди, система, что угодно, но не собственная неполноценность. Мужчины заурядной внешности, ухаживающие исключительно за очень привлека­тельными женщинами, строят себе фундамент для неудач. То же самое делает женщина, вполне осведомленная о склонности мужчины к азартным играм, алкоголю, наркотикам, выходя за него замуж.

Страх неудач иногда смешивается со страхом успеха, когда успех означает изменение статуса, новый образ действий, отказ от психологического удобства не знать сомнений. Я знал не­сколько пар, которые неожиданно распались как раз тогда, когда взаимоотношения, казалось, стали близкими и доверительными. В нескольких случаях мужчина без видимого оправдания вдруг становился холоден и отдалялся, приведя женщину в замеша­тельство, и вскоре отношения прекратились совсем, потому что она была «слишком требовательна». Близость приводила муж­чину в панику. Люди очень часто посылают неоднозначные сигналы, не зная о противоречиях между тем, что они созна­тельно делают, и тем, чего неосознанно хотят. В определенном окружении эти двойные сигналы усиливаются, еще больше запутываются и передаются другим. Это сильнее всего проявля­ется на школьных вечерах танцев.

Дата добавления: 2015-07-11