Вонь на кухне стояла такая, что Глюк еле сдержался, чтоб не зажать пальцами нос и не убе-жать. Зажимая пальцем нос, чтобы не задохнуться, и еле выдавливая из себя вежливый тон, Глюк сказал:
-Профессор, вы – я смотрю – изобрели оригинальный ароматизатор.
Как это ни странно, профессор, вёл себя, словно ничего вовсе не случилось. Он совершенно хладнокровно ответил:
-Нет, Глюк, это не ароматизатор. Это – опытный образец биокресла.
-Это как? –спросил Глюк.
-Ну, живое кресло. Первый экземпляр. Никаких важных функций, правда, оно выполнять не может – ну, говорить там, двигаться. Зато умеет срать.
-Срать?! – переспросил Глюк.
-Ну да – ответил профессор – Срать. А вы разве этого только что не почувствовали?
-А… да… - рассеяно ответил Глюк – Почувствовал… Ещё как…
-А чего ж вы тогда удивляетесь? – спросил О.Эрзе – Как видите, созданное мной биокресло умеет срать.Причём, обратите внимание: не просто тупо срать, а – какашками в форме зайчиков, лисичек, уточек, слоников…
Глюк заглянул под кресло. Действительно – то, что там лежало, он вполне мог бы принять за основательно сгоревшее печенье,,Зоологическое''…
-Я понял. Весьма, весьма…
-Если это изобретение будет удачным, – похвастался профессор, – я буду прославлен и зна-менит.
-Да, это точно – притворно согласился Глюк и тут же предложил –, Может, давайте форто-чку откроем? Или она тоже закодирована?
-Нет, нет – сказал профессор – Форточку я ещё не кодировал. А надо бы. Знаете, воры сейчас и через форточки лазят – причём, совершенно спокойно.
Глюк перебил.
-Тогда давайте откроем её. Не думаю, что воры полезут в квартиру, когда хозяин находится дома. А к запаху вашего биокресла я ещё не привык как следует…
-Да, вы знаете – сказал профессор, разливая чай по чашкам – я тоже не сразу привык. Очень своеобразный и тонкий букет…
-Да, – поддержал Глюк – французы называют такое сочетание запахов,, амбре ''.
На этом слове профессор призадумался и вдруг радостно закричал:
-А это, знаете, идея! Когда биокресло будет закончено, я назову его,, амбретоном ''!
-Обязательно, обязательно – сказал Глюк, поспешно встал и распахнул форточку.
Немного подышав чистым свежим воздухом, он почувствовал, что к нему вновь возвращается желание жить и выполнять своё задание. О.Эрзе тем временем закончил разливать чай, поста-вил чашки на стол, достал из кухонного шкафа вазочку с печеньем и пригласил Глюка сесть. Глюк понюхал воздух, убедился, что вонь уже практически исчезла, и только тогда сел за стол.
-Я всё же думаю, – разглагольствовал профессор – что это кресло ещё сыграет свою роль в развитии современной науки.[16] А как думаете вы?
-Я полностью с вами солидарен – сказал Глюк - Но, по-моему, говно должно быть говном: а не фигурным изделием. Кресло же должно быть креслом: оно должно быть мебелью для сиде-нья, а не передвижной сральней.
-Конечно, конечно – согласился О. Эрзе – Но вы же понимаете, что это экспериментальная модель – первый блин всегда, сами знаете…
-…имеет форму зайчика – завершил фразу Глюк.
-Во – во! – радостно закричал профессор – Вы не учёный, но понимаете меня с полуслова! Дайте я вас расцелую!
-Не дам – отстранился Глюк – Вдруг у меня тоже импотенция?
Профессор в данный момент был настолько поглощён своим счастьем, что не заметил этой фразы. Несмотря на все сегодняшние неприятности, судьба послала ему понимающего научные проблемы собеседника.
Минут пять прошло в молчании. Оба сосредоточенно пили чай. Вдруг профессор сказал:
-Глюк, вы настолько понимаете проблемы современной науки, что я просто не могу с вами не посоветоваться.
-На предмет чего? – поинтересовался Глюк.
-Есть один проект у меня – объявил профессор – Он пока ещё в разработке и, может, вы мне чего подскажете.
Глюк морально подготовился к выслушиванию очередного потока ахинеи и нарочито вежливо сказал:
-Я весь внимание. Выкладывайте свой проект.
Профессор рассказал:
-Вы знаете, Глюк, что бананы, ананасы и прочие тропические фрукты нам приходится везти из Африки. Оттого они баснословно дорогие. А в нашем климате их разводить практически не-возможно – климат у нас переменчивый, непостоянный… А это не позволяет всем таким ку-льтурам прижиться в наших условиях. Так вот, Глюк! Я придумал способ, как разводить всё это у нас, причём - с минимальными затратами и наибольшей отдачей...
-Ну-ну – показал свою заинтересованность Глюк. Впрочем, идея его действительно заинте-ресовала: похоже, что эта чушь обещала быть просто монументальной.
-Я сейчас провожу опыты на своей жене… - сказал профессор.
Глюк чуть не подавился куском печенья.
-Да-да, Глюк, не стоит удивляться так. Сколько у нас тут живёт женщин – ну, хотя бы в нашем городе? Скажите мне.
-Не знаю – признался Глюк.
-А я знаю – сказал профессор – Привожу статистику. В нашем городе насчитывается ровно 125 тысяч женщин.
-Ну и что?
-А то, что при таком их количестве мы можем получить, как минимум,, 125 тысяч банановых деревьев! Вы представляете, в каждой женщине есть нечто, не подверженное климатическим передрягам. Там, кроме того, всегда тепло и практически всегда есть необходимая для растений влажность.
-Вы имеете в виду…
-Да, Глюк, именно это! Пускай вынашивают банановые плантации, пускай дают стране ана-насы и кокосовые орехи! Разве это не великая польза себе и государству?
Чего-чего, а подобного Глюк не ожидал. Конечно, к женщинам он относился хорошо далеко не во всех отношениях (потому-то и ходил до сих пор холостой). Более того, охотно готов был признать, что энергию большого числа женщин можно было бы направить по более правильно-му пути. Но такого применения Глюку и в голову не приходило – впрочем, никогда бы и не при-шло…
-А вы уверены, что продумали всё? – спросил Глюк – Бывают же и там катаклизмы. Ну, ска-жем, месячные…
-Чушь! – отмахнулся профессор – Плотины, дамбы поставим!
-Да, ну а если там вдруг заведутся обезьяны или крокодилы?
-А что с того, если заведутся? – не понял профессор.
-Я к тому, что в самый интересный момент легко можно получить кокосовым орехом по залупе, а то и вовсе лишиться всего…
-Не романтик вы, Глюк! – сказал профессор – Но, признаюсь, рациональное зерно в вашей мысли присутствует. Перспективы, которые вы рисуете, довольно мрачные, хотя не лишены не-которых оснований. Над этим вопросом надо подумать…
Тут Глюк сказал:
-Вы знаете, профессор, у меня зародилась ещё одна мысль о полезном применении женщин
-Слушаю вас.
-Я вот читал – в Южной Африке чёрт знает что творится. Апартеид там, негров притесняют.
-И что вы предлагаете?
-Как что? – воскликнул озарённый своей идеей Глюк – В пизду апартеид!
Профессор просто онемел от восторга. В самом деле, какая простая и вместе с тем гениальная мысль родилась у этого, на вид совсем необразованного, Глюка! В самом деле, бананы – дело государственное, а вот апартеид – это уже более глобально, масштабы уже мировые…
А Глюк развивал свою идею дальше:
-Представьте: получается у вас опыт с апартеидом. Южная Африка свободна, негры ликуют и объявляют вас национальным героем, ставят вам памятники при жизни…Сотни ката-фалков стоят под вашим окном, а их водители оспаривают право везти вас на кладбище! А чего стоит пожизненная Нобелевская премия! А главное, главное – перспектива! Вы думаете, что только в Южной Африке царят произвол и беззаконие? Хрен вам! В Ираке Хусейн свирепствует, курдов опускает позорно. Куда деваться – спрашивают вас курды. Но почему должны деваться они? Почему бы нам не деть куда-нибудь Саддама Хусейна?
О.Эрзе слушал Глюка крайне внимательно: идея его явно заинтриговала. А когда монолог по-дошёл к концу, профессор восторженно закричал:
-Вы гений!Вы просто гений! Когда я получу Нобелевскую премию – с меня пузырь!
О.Эрзе стал ходить взад-вперёд по кухне, о чём-то напряжённо думая. Так прошло минуты три. Наконец, видно, он пришёл к какому-то решению: ринулся в прихожую, быстро одел, что пер-вое под руку попалось и вышел прочь из квартиры, приговаривая:
-Как это гениально! В пизду апартеид, и все мои завистники идут на хуй!
Выходя из квартиры, О. Эрзе зацепился за дверную коробку плечом. Та с громким грохотом от-валилась от стены и упала. Впрочем, вдохновлённый профессор О. Эрзе уже ни на что не обра-щал внимания.
Глюк тоже был чрезвычайно доволен. Профессор ушёл – и теперь Глюк мог спокойно выпол-нить своё задание – найти скелет в шкафу профессора О. Эрзе…
Дата добавления: 2015-10-16; просмотров: 44 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Глава 10. Тревога | | | Глава 12. Мудак не терпит неповиновения |