Некоторое время спустя. Моцарт сидит один, за роялем.

МОЦАРТ (удивлённо): О, да неужели приступ прошёл так быстро?

Камера отодвигается. Возникает комната, из которой ведут телепередачу. Пульты, ми-крофону, телевизор, на котором показан Моцарт за роялем. За пультом сидит ВЕДУ-ЩИЙ: в одно его руке – пузырёк (точь-в-точь такой же, какой был у Сальери); в другой – микрофон.

ВЕДУЩИЙ (в микрофон): Как видите, уважаемые наши телезрители, новое лекарство – замоналнаутропропил – безотказно действует при радикулите…

Камера придвигается. На экране опять Моцарт за роялем.

МОЦАРТ: Ой, что-то живот заболел… (хватается за живот).

Камера отодвигается. Ведущий тревожно смотрит на экран, затем – уже с улыбкой на лице) поворачивается.

ВЕДУЩИЙ: При употреблении этого лекарства, как вы видите, могут возникнуть неболь-шие побочные эффекты: например, боли в животе. Но через минуту они у всех проходят…

Камера опять придвигается. Моцарт хватается руками за голову.

МОЦАРТ: О, моя голова! Что с ней! Отчего она так болит?

Камера отодвигается. Ведущий повторяет прежние действия.

ВЕДУЩИЙ: Головные боли тоже иногда возникают, но это тоже совсем ненадолго…

Камера придвигается. Моцарт лежит на полу.

МОЦАРТ: Я умираю… Сальери, ты… ты отравил меня!

Умирает.

Камера отодвигается. Ведущий непонимающим взглядом смотрит на экран, потом – вниз, на пульт. Хватается какую-то бумагу, читает. На экране – надпись,,КОНЕЦ ФИЛЬ-МА''.

ВЕДУЩИЙ (с облегчением): Прошу простить меня за маленькую ошибку. Это был не рек-ламный ролик – это был фильм по поэме Пушкина,,Моцарт и Сальери''. А теперь – реклама нового чудодейственного средства от радикулита – замоналнаутропропила.

Камера придвигается. Комната. Посреди комнаты – стол с резными ножками и венские стулья. На окнах – цветочные горшки. За стоящим в ближнем углу роялем сидит МОЦАРТ и вдохновенно наигрывает,, Rondo alla turka,, (,,Турецкий марш'').

Появляется печальный САЛЬЕРИ с пузырьком и нотами в руке…

КОНЕЦ ФИЛЬМА.

КАК ПИКСИС СТАЛ ДЕПУТАТОМ

С детства Пиксис славился тем, что ко всему подходил творчески. Например, договорился он как-то встретиться с другом в семь часов вечера у кинотеатра,,Салют'', чтобы сказать друг дру-гу несколько слов. Другой бы как запрограмированный – ровно в семь уже на месте. Но так же скучно жить! Никакого творчества! А Пиксис мыслит творчески:,,Надо купить выпить, заку-сить, раскумариться, да и куча чего ещё надо бы''. Там пошурудил, там подсуетился, там попро-бивал – глядишь, к одиннадцати всё готово. А друга нет.

Скажите, разве ж это друг – это динамо какое-то! Подохдать не мог! Пойдёт Пиксис и напьётся с горя. Другой бы на его месте своё горе ещё бы и на друзей бы переложил. А Пиксис – человек благородный. Он сам несёт своё горе: соответственно, сам его и заливает.

И вообще, Пиксис с детства делал всё сам. Вот какой Пиксис…

… Окончилась весёлая школьная пора. И стал Пиксис устраиваться на работу. Пришёл он на завод. Его и спрашивают:

-А на станке ты работать сможешь?

-Как! Вы не знаете, как я работаю на станке! Да вы просто бронтозавры какие-то!

-А технику безопасности ты знаешь?

-Да я их целых сто знаю! И все наизусть!

-А план досрочно выработаешь?

-Ха! Завтра будет план!

-Ну, в общем, мы тебя принимаем – сказали Пиксису – Только, чтоб завтра план был готов, понял?

-Ага! – ответил Пиксис и, выбежав с завода, сразу же поехал на дерибан в Глубокий Яр. При-вёз он на следующий день кучу плана и понёс его на завод. Да не фонарь какой-то – десяточка!

На заводе ему говорят:

-А где же ваш план, товарищ Пиксис?

-А вот он! – сказал Пиксис и выложил на стол пакованы.

-А, ты ещё и издеваешься над нами! Пошёл вон отсюда!

В общем, прогнали Пиксиса с завода.,,Ну это ничего – думает Пиксис – В жизни разное бы-вает''.

Пошёл Пиксис устраиваться диспетчером на вокзал. Дали ему расписание – объявлять народу: что, когда и откуда приходит и куда уходит. Сиди и долби в микрофон по бумажке! Но это же лажа чистой воды! И решил Пиксис расписание подредактировать, чтоб всё звучало красиво. Ну, например, написано:,,13.17. Симферополь – Киев''. Но ведь 13.17 – рабочее время. Какой дурак побежит поезд встречать? Да и звучит что-то некрасиво. А лучше пусть будет 17.17 – и время подходящее, и звучит хорошо, и запоминается легко. Или что это за название такое,,Ки-ев''? не катит! Куда красивее, скажем, Ростов!

В общем, подредактировал Пиксис расписание и сидит себе читает.

Но почему-то его творческую инициативу не поняли и прогнали.,,Ладно, пожалеете ещё'' – по-думал Пиксис и ушёл.

Пошёл Пиксис продавцом в гастроном. Получилось, как он и хотел – прямо в штучный отдел направили. И вот подходит к нему первый покупатель:

-Мне бутылку водки.

Подошёл Пиксис к обслуживанию творчески.

-Нет, уважаемый. Водка вам не подойдёт. Вам не идёт пить водку – профиль лица не такой. Вам вино нужно,,,Дессертное''.

И с этими словами суёт посетителю бутылку,,Дессертного''.

-Берите. С вас 30 тысяч.

Покупатель ошарашен.

-Как это 30? Вино стоит 11 тысяч!

-Не морочьте мне голову, вы ведь водку просили?

-Ну, да…

-А водка стоит 30 тысяч.

-Но вы же дали мне вино!

-Не мешайте мне работать! Давайте 30 тысяч, забирайте ваше вино и идите к чертям собачьим! Лезут все кому не лень! Вас, между прочим, много, а я – один!

Но творческую голову Пиксиса не оценили и здесь. Ушёл Пиксис и отсюда…

Устроился Пиксис диктором на радио. Думал проявить своё творчество, а там всё то же. Дали ему рассказывать новости – опять сиди и долби по бумажке про Америку, демократию и вечно-зелёные помидоры в Ханты-Мансийском АО. Скукота да и только! Это же народу неинтересно! Ещё и написано по учёному: консенсусы там, тенденции. Сам чёрт ногу сломит в этих выраже-ниях!

Вышел Пиксис в эфир и начал рассказывать:

-Про Америку я попозже расскажу. А вот вчера мы с Анархистом пива попили, и представьте себе такую хуйню…

Но на радио такие речи явно не были приняты на ура. Пришлось ему и с радио попрощаться.

Тогда пристроился Пиксис сторожем на стройку. Работа – целую ночь сиди да смотри, чтоб кто-нибудь чего-то не спёр. И Пиксис взялся за дело основательно: опутал свой участок колю-чей проволокой, пустил ток и пошёл спать. А получилось так, что первым пришёл бригадир. Схватился за проволоку, чтоб убрать её – и горько пожалел о своём поступке.

Прогнали Пиксиса и со стройки.

И вот уж нигде Пиксиса не берут. Идёт он по улице, печальный. Вдруг смотрит – на площади митинг. А там депутаты стоят и по очереди народу всякую всячину обещают.

Встал Пиксис в толпе и слушает. А депутаты всё своё: даёшь воду! Даёшь свет! Даёшь газ! Вы-шел Пиксис и такого наобещал, что остальные только рты разинули. Да, мол, его не переобе-щаешь!

И вот стал Пиксис депутатом, да каким! Целыми днями без устали мотается по квартирам – изучает народные проблемы. И, конечно же, обещает хорошую жизнь. И никто никого здесь ни в чём не ущемляет.

Вот так и нашёл себя Пиксис со своей творческой головой.

ПРОДЕЛКИ СУСЛИКА

Как-то, в очередной свой отпуск, я приехал погостить к своему школьному другу Сане в де-ревню. Город мне изрядно надоел вечными спешкой и шумом; хотелось просто по-человечески отдохнуть. А где же, как в деревне, можно достойно провести отпускное время? Свежий воздух в ненормированных количествах, природа рядом, лес, речка и всякое-всякое другое…

Когда я приехал, Сани не было дома. Он ушёл по делам в соседнюю деревню и обещал верну-ться только завтра утром. Его жена – молодая красивая женщина – сначала не хотела меня пу-скать в дом.

-А откуда я знаю, что ты его друг? Я тут всех его друзей знаю, а тебя в первый раз вижу.

Я пытался что-то ей объяснять, вспоминал разные смешные случаи из школьной жизни. Она смеялась, но всё равно упорно не пускала меня. Я даже отчаялся было:

-Ну что ж мне, идти на вокзал ночевать?

-А я почём знаю? Сказала же – завтра утром он придёт!

И тогда я не выдержал:

-Слушай! – сказал я – Это не ты меня, это я тебя в первый раз вижу мы с Саней ещё в школе дружили, а ты кто такая? Я приехал к школьному другу, а меня на вокзал ночевать отправляют!

Ошеломлённая таким напором, санина жена отступила, пропустила меня в дом и (наверное, по инерции) накормила и уложила спать на втором этаже дома, в уютной небольшой комнатке.

Вернулся Саня где-то около четырёх утра. Я слышал, как жена вышла его встречать, возму-щённо что-то говорила, а Саня ответил:

-И правильно сказал. Не годится друзей на вокзал отправлять на ночь спать.

Потом послышались шаги по ведущей ко мне в комнату деревянной лесенке, и вот у дверей стоит мой давно не виданный кореш Саня и широко улыбается.

-Иваныч! – заорал он прямо с порога – Иди скорей сюда!

Я подбежал к нему и увидел какого-то маленького зверька.

-Смотри, кого я поймал! – радостно кричал Саня, показывая мне свою добычу – Глянь, какой он симпатичный!

Что это за зверь – я не знал, и сказал неуверенно:

-Какой красивый дельфин!

-Сам ты дельфин! – вдруг заговорил зверёк возмущённо – Выбирай выражения, гомо сапиенс!

-Ого! – только и сумел я сказать.

Согласитесь, говорящий зверь – зрелище довольно уникальное…

-Ты не понимаешь – объяснил мне Саня – По тебе сразу видно городского жителя, который жаворонка и в глаза не видел.

-Я не жаворонок – снова возмутился зверь – и вообще убери руку с моего пульса! Больно!

-А кто ты тогда? – спросил я – Как тебя называть-то?

-Суслик я – сказал зверь – Поняли, олухи? Да вы хоть когда-нибудь слыхали про сусликов?

-Слыхали. Даже стихи про них учили – сказал я и продекламировал:

Месяц на небо поднялся

И роняет кирпичи.

Мёртвый суслик обосрался

В перламутровой ночи.

Ветром северным пригнуло

До земли седой платан.

Что ж ты, милая, уснула,

Словно пьяный таракан?

Откуда у меня в голове появилась только что прочитанная белиберда, я не понимаю до сих пор – равно как и само это творение. В школе мы этого, понятно, не учили. Но нельзя же перед этим полевым обормотом просто взять и ударить в грязь лицом. Надо же показать, что и мы не лыком шиты. Но если говорить честно, не помню, чтоб в школе нам рассказывали про сусликов – хоро-шо помню, что регулярно собирали деньги на нужды класса. Это я помню хорошо…

-Это, кажется, Тютчев… - пояснил Саня суслику – А вообще – точно не помню…

-Нет – возразил я – это Фет. Точно тебе говорю.

-Грамотеи, интеллектуалы чёртовы! – разбушевался вдруг суслик – Принесли, так давайте кормите!

Делать нечего. Саня сходил во двор, нарвал охапку травы, принёс. Суслик сначала недоумённо посмотрел на Саню, затем покрутил лапкой у виска.

-Ты что принёс?

-Как что? – ответил Саня – Свежей травы, конечно. А что?

-А ничо! – разъярился суслик – Я тебе что, корова, траву жрать?! Буди жену, пускай хоть кар-тошки пожарит!

Саня пошёл и разбудил жену. Пока она жарила на кухне картошку, суслику определили место в коробке. Причём суслик возмущался, что коробка, дескать, из-под советского телевизора,,Ре-корд-726'', а не из-под японского,,Сони''.

-Это что такое, а? Да от меня же все друзья отвернутся – коробка, скажут, не престижная! И почему нет обоев и полов? Это произвол!

-Какой-то нервный суслик попался – шепнул мне Саня.

Наконец суслику заткнули рот жареной картошкой. Но ненадолго...

До обеда время прошло относительно спокойно. Мы с Саней успели сходить на речку, искупа-ться и наловить немного бычков. Татьяна (так звали санину жену) занималась хозяйством.

В обед мы собрались за столом. Как и нам, суслику налили борща и положили жареной карто-шки в миску. Сели обедать. Вдруг – из коробки раздался голос:

-Позвольте, господа…

-Что ещё такое? – повернулся к коробке Саня.

-Как что? Вот придут сейчас из сельпо и спросят: на каких таких законных правах я тут обитаю?

-Как это – на каких? – удивился Саня – Ты наш суслик.

-А прописка? – закричал суслик – А гражданство? Да меня кто угодно может выселить в три счёта! И куда мне тогда – по миру идти, что ли?!

Саня схватил коробку и выбежал с ней из дома. Он, видать, решил лишний раз не препираться с бестолковым животным, а наглядно показать ему всю глупость его притязаний на прописку и прочие атрибуты человеческого существования. Я выбежал вслед за ним.

Приходим в сельпо и бросаемся к паспортисту.

-Прописка – говорим – нужна.

-Запишите ваши данные – говорит мне паспортист и тянет мне лист бумаги.

-Да не мне прописка. Ему – показываю я на суслика.

На этих словах Саня поднял с земли коробку и поставил её на стол. Паспортист заглянул, уви-дел в коробке суслика и нерешительно спросил:

-Кому прописка. Этой рептилии, что ль?

-Ты, чинуша! – раздалось из коробки – Я тебе щас дам рептилию!

Паспортист оторопело уставился на коробку, затем – на нас. При этом он понюхал воздух – чёрт-те что подумал, наверное. Пьяные, мол, явились. А суслик тем временем продолжал:

-Где закон оскорблять животных? Ты мне прописку давай и гражданство! А то – рептилия!

-Где? – выдавил из себя паспортист – Где прописать?

-Здесь, конечно. В коробке.

-А у тебя… у тебя есть паспорт?

-Нет – ответил суслик – так что из того? Выдавай паспорт и прописывай! Развёл тут бюрокра-тию!

Как паспортист ни пытался объяснить, что суслик может спокойно обойтись и без паспорта,, но в конце концов пришлось ему связаться с райцентром.

-Алло. Егор Никитич, вы? Это Сердюков беспокоит. Паспорт тут оформить нужно. Срочно. На… - он закрыл ладонью трубку и вполголоса спросил – Как его фамилия?

-Распутин – ляпнул я первую пришедшую на ум фамилию – Да, Григорий Распутин.

-Григорий Распутин - продиктовал паспортист в трубку – Место проживания? В коробке из-под… Алло, Егор Никитич!

В трубке, видно, некоторое время царило задумчивое молчание. Наконец, что-то спросили и паспортист заговорил снова:

-Да… в коробке… Национальность? Суслик. Нет, я не того… я хотел сказать, что я с ума не сошёл. Ко мне тут пришли и требуют прописать суслика в коробке… Кто требует? Сам суслик и требует… Да нет, вы меня не поняли, я не придурок, я только исполняю свои обязанности!

Часа через два все данные были переданы. Паспортист устало повесил трубку, облегчённо вздохнул и сказал:

-Всё. Придёте завтра и получите паспорт.

Суслик не замедлил высказаться и по этому поводу:

-Ты мне смотри, рожа писчебумажная! Чтоб завтра было всё на руках, а не то по судам зата-скаю, буквоеда!

Мы вышли из сельпо. Нас провожал измученный взгляд паспортиста.

Придя домой, Саня начал отчитывать бестактную живность:

-Ты бы хоть совесть имел! Так разговаривать!

-А ты мне не указывай! – огрызнулся суслик – Кто ты тут такой?

Минут через двадцать, после безуспешных стараний и споров, Саня махнул рукой и отошёл. Суслик же вылез из коробки и сходил в туалет под письменный стол.

-Ты что делаешь? – завёлся Саня – Кто тебе разрешал под стол ходить? Понимать же надо!

-А что я? – оправдался суслик – Я полевой грызун. Мне понимать по штату не положено.

-Слушай, хорёк! – заявил я, не стерпев подобного хамства – Хочешь с документами, как че-ловек, ходить, а вести себя по-человечески не умеешь!

-Почему это не по-человечески? – искренне удивился суслик – Именно по-человечески: где живёшь, там и срёшь. Или по-человечески ходить срать к соседям?

Саня уже начал нешуточно выходить из себя.

-Я тебе покажу сейчас,,по-человечески''!

-Расслабься – спокойно посоветовал суслик – Выкипишь!

Саня с угрожающим лицом сделал шаг в сторону коробки.

-Ты что, падло, за чайник меня держишь?

-Да какой у тебя чайник? Где у тебя чайник? – затараторил суслик – Жилищных условий ни-каких, кормят как попало, так ещё и оскорбляют! Я жаловаться буду!

-Иди жалуйся! – Саня указал суслику на дверь.

… Прошёл ещё один день. Получив паспорт, суслик вконец обнаглел и стал требовать себе от-дельную комнату:

-Тебе с женой – ещё и две комнаты! Вы что, спите не вместе?

Саня хватался за голову…

Вечером, когда мы вышли покурить перед сном, я сказал ему:

-Да выгони ты его к едрене-фене!

-Куда ж ты его выгонишь? – беспомощно пробубнил Саня – Законный жилец, мать его…

-Ну, высели его.

-Ага… Его – в нору, меня – в сумасшедший дом…

-Но надо же что-то делать!

А в комнате рвал и метал уже привычно возмущённый суслик:

-Ну почему я должен спать в этой задрипанной коробке? Вот хозяин безрукий – лесенку на диван сделать не может!

А взади нас вдруг раздался голос паспортиста:

-Здорово, хлопцы! Тут жильцу вашему повестка – Он протянул Сане бланк, свёрнутый в тру-бочку. Саня развернул его, прочитал и с совершенно обалдевшим лицом передал мне. На неко-торое время установилась тишина, нарушаемая лишь бушующим представителем местной фау-ны:

-Сами дикари и другим не дают жить нормально! Почему, почему – я спращиваю – меня до сих пор не обеспечили женщиной? Бронтозавры! Игуанодоны!

На бланке, который принёс паспортист, было написано:

---

Дата добавления: 2015-10-16