Глава 1взаимозависимость – проблема не одного поколения

Содержание

· Глава 1. Взаимозависимость – проблема не одного поколения

· Глава 2. Кто они, внуки алкоголиков?

· Глава 3. Характерные черты, присущие внукам алкоголиков и их семьям

· Глава 4. Незаметные оскорбления во взаимозависимых и химически зависимых семьях

· Глава 5. Оптимальное лечение и самоподдержка для взрослых детей и внуков алкоголиков

· Глава 6. Процесс выздоровления

· Глава 7. Изменение моделей семьи

Предисловие

Я всегда полагала, что результат алкогольной и наркотической зависимости не сводится лишь к физическому разрушению организма. Это мое убеждение возникло, в частности, потому что сама я выросла в семье, где многие, исключая моих родителей, страдали алкоголизмом. Все четырнадцать лет моей работы с алкоголиками, наркоманами и их семьями я постоянно отмечала, что, после того как химические продукты полностью выведены из организма человека, наступает период облегчения, но длительность его непродолжительна. Почему? Потому что остается неизменной семья, которая научилась очень умело адаптироваться к неблагополучию или аномалиям своей жизни, но потеряла способность существовать в условиях отсутствия кризисов. Поэтому кризис быстро воссоздается за счет появления у выздоравливающих новых влечений и вредных пристрастий, физических, душевных заболеваний или просто возвращения к старому. Все это объясняется лишь стремлением к привычному «статус-кво».
Моя работа по программе интенсивной терапии «Взрослые дети алкоголиков», а также исследование явления взаимозависимости и лекционная деятельность позволили мне познакомиться со многими людьми, чья жизнь поразительно похожа на жизнь взрослых детей алкоголиков, но которые не могли распознать и определить свои проблемы или очевидные симптомы, имевшие место в семьях, из которых они произошли. Эта группа очень часто представляет собой внуков алкоголиков, многим из которых никогда не говорилось, что их прародители по одной или обеим родительским линиям были алкоголиками или наркоманами.
Лица, принадлежащие к группе людей — назовем ее «Внуки алкоголиков»,—в своих страданиях не чувствуют себя защищенными, они не могут найти оправдания своим повседневным проблемам и потому не ищут помощи. Чувствуя определенную неполноценность, они не могут ее объяснить. Многие взрослые дети алкоголиков задают вопрос; «Как такое могло случиться со мной в такой хорошей семье?»
Мое беспокойство за эту еще неидентифицированную группу страдающих людей и побудило меня взяться за данную книгу.
Своей книгой я преследую несколько целей. Но прежде всего я хочу внушить внукам алкоголиков три установки: «Да, что-то было не так!» «Нет, это не ваша вина!» «Да, об этом можно говорить!»
Я сожалею, что пришлось ввести еще одну «этикетку»— термин «внуки алкоголиков», ко не вижу иного способа легализации этой группы людей с целью возвратить их к здоровому образу жизни.
Я признательна людям, которые сделали данную книгу реальностью:
Рику Эстерли и Шэрон Вегшайдер-Крузе — двум моим профессиональным руководителям, которые поверили в мои идеи и подтолкнули меня к написанию этой книги;
персоналу семейной программы Фонда Кэрон за вдохновение и поддержку;
всем тем внукам алкоголиков, которые доверили мне говорить от их имени, и особенно за их интервью;
персоналу «Ю. С. Джорнал» и особенно Питеру Вегсо и Гарри Сидяеру;
моим детям, Джеффу и Линдси, которые развлекали меня и вселяли надежду.

ГЛАВА 1ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ – ПРОБЛЕМА НЕ ОДНОГО ПОКОЛЕНИЯ

Когда я размышляю с тех больших переменах, которые произошли в нашем понимании химической зависимости (зависимость организма человека от таких химических веществ, как алкоголь, наркотики, токсины.— Перев.) и ее влиянии на семью, по сравнению с первыми годами нашей лечебной практики, я испытываю чувство глубокого удовлетворения тем, насколько быстро и далеко мы продвинулись. Я уверена, что многие профессионалы, и я в том числе, хотели бы отнести эти успехи исключительно на счет наших способностей, однако, большинство согласятся с тем, что наши познания мы получили благодаря нашим пациентам и собственному жизненному опыту. Наше желание слушать, наблюдать и изменяться вместе с пациентами стало одной из черт, делающих нас специалистами.
Не так давно фраза: «Кто не запьет с такой женой!»—символизировала отношение к роли семьи в судьбе алкоголика. Лечебные программы в основном были нацелены на изоляцию химически зависимых лиц от их «ненормальных домашних» и периодическое направление на лечение по программе «Анонимные алкоголики». Семейными же проблемами всерьез никто не занимался.
По мере накопления знаний о процессе реабилитации алкоголиков мы все яснее понимали необходимость обучения семьи пациента, которая должна поддерживать только что прошедшего реабилитацию в привыкании к трезвости и воздержанию, т. е. поощрять посещение групп общества трезвости, не напоминать о прошлом, быть терпеливыми и сдержанными и т.д. Занимаясь с членами семей и стремясь предотвратить «саботирование» реабилитации алкоголиков, мы все больше времени стали уделять супругам. Они в свою очередь учили нас тому, что теперь называется взаимозависимостью.
Первые контакты с супругами были для меня (а я подозреваю, что и для многих профессионалов) началом существенного изменения представления о заболевании алкоголизмом. Наши весьма упрощенные представления состояли в том, что если химическое вещество (алкоголь и т.д. — Перев.) выведено из организма, то, например, улучшение отношений в семье – лишь дело времени. Проблемы должны исчезнуть сами собой. Однако и после лечения люди продолжают жить в обстановке постоянных оскорблений, ущемленного чувства человеческого достоинства, полной зависимости от другого, депрессии. При внимательном изучении выясняется, что многие из таких супругов выросли или в семьях алкоголиков, или в других неблагополучных семьях и это в их судьбе, в стиле поведения играет немаловажную роль.
Термин «взаимозависимость» в рамках сферы пагубных пристрастий применим в отношении супругов или интимных партнеров, детей и взрослых детей алкоголиков, Недавно он стал правомерен и в отношении самого алкоголика или наркомана, который, без сомнения, развивался в такой же семейной системе. В расширенном понимании он распространим на любого человека, живущего в неблагополучной семье, поощряющей взаимоотношения зависимости. Первоначальное понятие «взаимозависимость» отражало мнение о том, что члены семьи становятся больными вместе (взаимно) с химически зависимым человеком.
Вот мое собственное определение взаимозависимости. Это состояние в рамках действительного существования, которое в значительной мере является результатом адаптации к дисфункции (например, к пагубному пристрастию). Это закрепившаяся реакция на стресс, которая с течением времени становится скорее образом жизни, нежели соответствующим средством выживания. Показательно, что, когда источник стресса прекращает свое влияние, взаимозависимый человек продолжает действовать в окружающей его среде так же, как если бы угроза угнетения продолжала существовать.
В семьях, где имеет место физическое или даже словесное оскорбление, чтобы оградить себя от насилия, необходимо создать кодекс поведения. Это очень разумная мера. Одним из таких правил может быть следующее: не выражай свое раздражение или несогласие, чтобы не ‘обидеть другого. Другие, кажущиеся дисфункциональными правила: не верь, не будь ранимым, не обижайся, не прикасайся и т. д. – могут быть приняты в силу необходимости и быть вполне действенными в определенной семейной системе.

Эти правила, однако, не готовят нас к здоровым, в частности интимным, отношениям. К. сожалению, те, кто родился в системе, где необходимы были правила выживания, не ведают, что эти правила не распространяются на ЖИЗНЬ за пределами семьи. Поэтому указанные модели поведения продолжают действовать и в дальнейшем. Взаимозависимые находят для общения других взаимозависимых, и живут в состоянии постоянного кризиса, душевного и физического. Они не выбирают дисфункциональные отношения, а просто воспринимают их естественными как сами, так и под влиянием других химически зависящих или взаимозависимых людей. Таким образом, через семейные правила, системы догм и модели поведения взаимозависимость переходит на последующие поколения, даже когда химическая зависимость не наследуется.
Многие из нас слышали такой вопрос: «Почему я должен относить себя к категории взрослых детей алкоголиков, когда мои родители непьющие?» Но эта принадлежность объясняется не наличием или отсутствием в семье порочных пристрастий, а наличием определенных движущих сил взаимозависимой семьи, которые легко переходят от одного поколения к другому.
Представляется интересным, что даже в семьях, где химическая зависимость открыто признается, тем не менее, существует полное отрицание того, что это может оказывать влияние на членов семьи. Нижеследующая цитата является ярким тому подтверждением. Это говорит внук алкоголика:
«Мой дедушка со стороны матери был алкоголиком, и когда он был пьян, угрожал своим детям оружием, чтобы они не смели спуститься с дивана. Я уже не застал его. Он умер, когда моей маме было пятнадцать лет. Мой отец однажды, когда я был маленький, пришел домой сильно пьяным, и моя мать сказала тогда, что она не допустит, чтобы дети росли рядом с пьяницей. С тех пор отец не злоупотреблял алкоголем. Наши семейные проблемы не кажутся мне связанными с алкоголизмом».
Взрослые дети алкоголиков, пережившие полное кошмаров детство, находят пути преодоления оскорблений и унижений. Они предпринимают усилия «контролировать неконтролируемое», в нашем случае даже предотвращать развитие алкоголизма. От них требуется много усилий, чтобы убедить себя в том, что прошлое осталось позади и не окажет влияния на их детей, которых она также убеждают в том, что все нормально.
Это отрицание часто строится на представлении, что лишь непосредственное общение с активным алкоголиком, наркоманом или токсикоманом может оказать определенное влияние. Однако ни развод, ни расставание, ни даже смерть пьющего человека не могут исключить развитие взаимозависимости в семейной системе. Многие семьи, в которых имеет место алкоголизм, живут в страхе перед периодами трезвости, когда стресс фактически возрастает за счет воздержания. Без четкого определения источника стресса, объясняющего дисфункцию семейной системы, проблема ухода «в подполье». Она больше не обсуждается и не является предметом внимания. Другие «козлы отпущения» или проблемы, могут появляться и исчезать, но эта проблема будет продолжать существование и, без сомнения, вернется, но уже в жизнь детей или внуков.

Дата добавления: 2015-10-16