Юмор в МЛМ

Юмор – это когда в конце книги юморить уже не хочется, а надо. Вот так юмор!.. Шутка. (А.Б.)

Стучат. Два раза. Хозяин спрашивает:

– Кто там?

– Это я, твой шанс.

– Не верю, шанс два раза не стучится.

– Ксюша, будешь вступать в нашу компанию?

– Нет, сколько раз тебе говорила!..

– А я и не предлагаю, просто спрашиваю…

Жена раздраженно мужу:

– Вот Эмэлэмовы, смотри как хорошо стали жить, не то что мы! И машину купили!

Тот:

– Ну не расстраивайся, родная, когда мы свою купим, у них уже будет безнадежно устаревшая «БМВ».

Муж приходит домой:

– Дорогая, я вступил в МЛМ.

– Вечно ты во что-нибудь вляпаешься! (Вариант: – Ни чем тебе не могу помочь!)

Так выпьем же зато, что бы однажды на нас, мужчин, напали красивые женщины, а вы от них не смогли отбиться! (Тост)

– Вон идет женщина, которую я обожаю.

– Так в чем же дело? Женись.

– Не могу себе этого позволить: она лучшая моя клиентка.

– Ну хорошо, спонсор, я была не права, но ты же можешь по крайней мере, попросить у меня прощение?..

___

У каждого Абрама, своя программа.

Для того, чтобы успевать в МЛМ, нужно не только это любить, но и женщин.

Подруги. Одна другой:

– Интересно, о чем теперь говорят мужчины, когда они одни?

– О том же, о чем и мы, когда вдвоем – все только об МЛМ, да об МЛМ.

Невозможно этим делом заниматься между делом. (В. Вишневский) (Сетевым бизнесом, а вы о чем подумали?)

О, скольких мне уже не полюбить. (он же) (Не всех успею «подписать» к себе!)

Один мой знакомый говорил: женщин невозможно «любить» всех, но стремиться к этому надо. (Очень хочется «подписать» всех, особенно в начале сетевой карьеры, а стоит ли?)

Англичанин имеет жену и любовницу: любит жену. Француз имеет жену и любовницу: любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу: любит маму. Русский жену и любовницу «имеет», но любит МЛМ.

––

Приходит муж домой. На щеке помада. Жена:

– Где подцепил?

Супруг медлит, не знает, что сказать.

– Говори быстрее, это же такой дефицит на фирме!

Один мазок нашего крема отбивает запах пота на 15ДНЕЙ. (М. Задорнов)

–Ваша жена хороший сетевик?

– Скорее чудная.

–?

– Другие только хвастаются, а она еще иногда и зарплату приносит.

Сосед другому:

– Куда делся твой попугай, что-то не слышно его?

– Да сдох, жена все не давала ему слова сказать, пересказывала свою «презентацию».

– Почему ты все время убегаешь с работы?

– Должен приготовить ужин.

– Жена на работе?

– Нет.

– Больная?

– Нет, на очередном собрании.

Релаксация для клиента по телефону:

– … Вы медленно, плавными движениями, откручиваете крышечку пены «Мед с молоком», тоненькими струйками выливаете ее в ванну…, пена медленно поднимается…, входите туда простой женщиной… возлежите в обволакивающей вас неге… и выходите… царицей Клеопатрой!…

У супругов контракты друг у друга.

– Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще можно взять с простого консультанта?

Женщина – не воробей, вылетит – не поймаешь. (журнал «Осколки»)

Женщина, как строгий начальник, дает отставку без прошения. (там же) (В новых реалиях МЛМ то же)

О женщине-спонсоре можно судить не только потому, с кем она встречается, но и с кем не встречается.

От «любимого» консультанта все не было «детей»: он никак не мог разродиться.

Мужа люблю…, но коллектив больше! (И. Скрипюк)

__

Долголетие в МЛМ: около десяти лет уходит на то, чтобы привыкнуть к мысли, что ты уже не молод.

Пожилой консультант делает заказ на фирме:

– У вас есть… такой-то… шампунь.

– Пока нет.

– А … гель?

– Еще не завезли.

– А … крем?

– Только что закончился, ну у вас и память!

Душевное здоровье – это когда вы уже так устали от того, что не получается в сетевом маркетинге, но еще есть силы, чтобы не уйти с фирмы.

Наши пенсионеры в МЛМ – самые работающие пенсионеры в мире!

Молодожены-сетевики:

– Давай поиграем в возражения?

Новичок в бизнесе, перед первым своим выступлением на публике: сильно дрожали колени. Перед третьим выступлением коленки дрожали уже мелкой дрожью.

Сидит на скамье в парке на людном месте консультант, каталогом от жары помахивает. Знакомый удивляется:

– Ты чего здесь?

– Улыбаясь: – Давай десятку, скажу.

– Держи.

– Клиентов ловлю.

Знакомый чертыхнулся..,

Консультант (про себя): «Может ты и умный, но полштуки баксов в месяц я всяко имею.)

Врач вошел в палату к своим больным. Неожиданно один из них хотел наброситься на него и обратил в бегство. Когда оба добежали до конца психбольницы, больной протягивает какую-то книжицу:

– Да вы не бойтесь, доктор, мне только что в передаче новый каталог принесли.

– Дорогой мой, твоя молодая красотка жена, – говорит один своему пожилому другу, – сокращает твой кошелек и жизнь с помощью духов и пудр.

– Но зато духи и интимный гель продлевают мои ночи!

На добавки надейся, а сам не плошай.

Здравый смысл подсказывал: деньги в компании есть. Осталось решить вопрос: как глубоко копать и насколько высоко подниматься за ними.

Из офиса сетевой компании вынесли аквариум: слишком много в нем суеты – рыбки беспокоятся.

В два часа ночи звонок:

– Блинова позовите, пожалуйста…

–… Консультант? С ума сошел!.. – подумал спросонья, – А вы знаете сколько времени?

– А вы разве не Блинов?

Милиционер говорит потерявшемуся в бутике ребенку:

– Почему плачешь?

– Я родителей потерял.

– Как их зовут? Мы сейчас объявим по радио.

– Изумрудные директора.

–Как жизнь сетевая?

–Регулярно.

Выпьем же за хороших людей! Нас теперь так много! (тост)

Дата добавления: 2015-10-16