Гусарские беседы

Ржевский возвратился из поездки по Сахаре. Гусары попросили

его выступить на заседании клуба с докладом о поездке.

Ржевский согласился.

Пришло время доклада, Ржевский вышел на трибуну и говорит:

Ну что вам рассказать про Сахару? Давайте сначала

выпьем за Сахару.

Все дружно пьют за Сахару.

Ржевский: Ну что в Сахаре? В Сахаре - один песок...

Выпьем за песок! Все дружно пьют за песок.

Ржевский (пьянея): Иду я как то раз по Сахаре и вижу верблюда...

нет 10 верблюдов... нет 10 000 верблюдов. За верблюдов!

Все дружно пьют за верблюдов.

Ржевский (еще больше пьянея): и у каждого верблюда

на спине мешок... нет 10 мешков... нет 10 000 мешков.

За мешки!

Все дружно пьют за мешки

Ржевский (еще больше пьянея): и в каждом мешке - говно!

Полная тишина в клубе. Тут поднимается подпоручик Одоевский и спрашивает:

"Поручик, а в чем же тут соль?"

Ржевский (совершенно пьян): Разве я сказал соль?

Никакой соли господа! Кругом один песок и говно, песок и говно...

Вариант:

"Поручик, но где же суть????"

Ржевский:"Ахм... ссуть?а ссут они в песок, так себе прямо в песок и ссут...."

Ржевского пригласили выступить в клубе и рассказать что-нибудь

интересное и занимательное. Сидит Ржевский в буфете и не знает

чего-бы ему такого рассказать. Подсел к нему ппр Дубровский

и Ржевский поделился с ним своей проблемой.

Дубровский предлагает: " А ты расскажи как в Эфиопии ловят

страусов". "А как их ловят?" спрашивает Ржевский.

ппрД: Берут эфиопа, бреют ему голову, закапивают так

чтобы было видно одну голову, мажут голову клеем.

Страус думает что это яицо, садится и прилипает.

Ржевский: Очень забавно, непременно расскажу.

В день доклада Ржевский выпил виски и на трибуне был заметно пьян.

Однако начал рассказ: Сейчас я вам расскажу

как в Ефиопии ловят страусов. Берут ефиопа, бреют ему

голову, мажут клеем яица, закапывают так чтобы

было видно одни яйца, страус думает что это его яйца,

садится и прилипает.

Вопрос из зала: "поручик, а зачем же голову брить?"

Ржевский: "Да ето же эфиопы, господа, темные люди!"

Ржевский был приглашен как представитель гусар

на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в

стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:

Ржевский: Чего там только не было пожрать.

Например лимоны с ножками.

кО: Не может быть!

Ржевский: Что я вру? Ну пойдем проверим.

Когда они пришли в дом княгини лакей

увидя Ржевский докладывает:

Барыня, пришол тот гусар, который

вчера выжал в чай вашу любимую

канарейку.

В другой раз Ржевский был приглашен к князю

Гагарину. На сладующее утро

рассказывает:

Ржевский: Ну и богато князь живет - золотые унитазы.

кО: Не может быть!

Ржевский: Что я, вру? Ну пойдем проверим.

Когда они пришли в дом князя лакей

увидя Ржевский докладывает:

Барин, пришел тот гусар, который

вчера насрал в оркестре в валторну.

Ржевский на балу отошел в сторону с ппр Дубровским и сказал:

Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку

под подол и чувствую: ебаться хочет...

ппрД: А как это? Что Вы чувствовали?

Ржевский: Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь

с руки кормили?

Ржевский явился в клуб и говорит гусарам:

- Я знаю новую игру, называется ПИЗДЮЛИНА!

- Как, как играть? - спрашивают гусари

- Очень просто, делаем ставки, раздаем карти, так...

тут пр вынул какую-то карту и сказал: У меня пиздюлина!!! Я выиграл!

и сгреб все деньги на кону.

Играют еще раз. Только раздали карты все гусары

закричали: "У меня пиздюлина!!!", а

Ржевский выждал и сказал:

У меня КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!

В клубе гусары раздели женщину, положили на бильярдный стол

и во влагалище вводят бильярдную палку.

Тут входит поручик и говорит:

"Гусары, ето же женщина! Ее же ебать надо!"

Поворачивается ппр Одоевский и отвечает:

"Ну вот, придет Ржевский и все опошлит!"

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар,

в углу два совершенно пьяних гусара делают любовь с не менее

пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется

посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды...

Вбегает корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручик Ржевский!"

Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом

и говорит: "Ну.... сейчас такое начнется!"

- Поручик, вы играете на гитаре?

- Играю-с.

- А на рояле?

- И на рояле приходилось.

- А на барабане?

- И на барабане.

- Поручик, а на арфе?

- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.

Поручик играя в карты вышел на улицу помочиться и

вернулся весь мокрый.

ппрО: "поручик, на улице дождь?"

Ржевский:" Да нет, ветер в лицо".

Ржевский за картами рассказал трогательную историю:

"Прихожу я сегодня в публичний дом а мне дают девочку 8 лет. Я спрашиваю:

Как же ты до такой жизни докатилась? Она отвечает: А что мне делать? Папа

умер когда мне 2 года было, а мама когда мне 6 лет было. Родственников нет

а на хлеб как-то зарабативать надо.

Вот, не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу!

Вариация анекдота: За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: "Г-да, вот ко

мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба

просит.. Не поверите г-да, ебу и плачу, ебу и плачу.."

В офицерском собрании:

Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.

- О, как интересно! Поручик, расскажите.

Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил.

Гусары обсуждают кто переспал с более молодои девушкой.

Один корнет говорит:

- А я вот, давеча, на 14-летнию залез...

Гусары восхишении подвигом собрата по оружию.

Другой, значит, презрительно:

- Это что, я вот в том месяце на 12-летную залез!

Раздаются мошний гул гусарского одобрения.

Молоденький корнет всех наповал ошарашивает:

- А я вчера на 7-летную залез!

То есть тут все просто выдохныли "Круто!!!"

Ржевский пропустил начало разговора, и слышал только последнюю фразу. Он

совершенно не понимает, отчего все заташились, и говорит удивленним

голосом:

- Ну и что, а я на 3-летную залез...

В клубе немая сцена... Спустя порядочное время раздается неуверенное:

- НО КАК??????!!

- Да просто: распряг и залез!

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:

- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту...

Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занимаетесь!

- Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан.

Я стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать?

Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше...

- Ой, поручик, не смешите - вы же только ебаться умеете!

- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный

медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить.

Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо...

- Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь!

- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?

- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое...

- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак

засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!

ПР собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.

- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.

Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А

Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают.

Дубровский говорит:"Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять"

Дубровкий стреляет в муху и та падает замертво.

Ржевский стреляет но муха как летала так и летает.

Дубровский говорит:"Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает"

Ржевский отвечает:"Летать то летает но вот любить уже никогда не будет"

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве.

Дубровскии и говорит:

- Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто

неповторимо!

Оболенскии подхватил:

- Да, г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумителная

работа!

Входит Ржевский:

- О чем это вы, ребята?

- Да об искусстве, о стекле.

- Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не

влезло!

Гусары приглашены в гости к дочке местного губернатора. Полк в затруднении:

как же брать с собои этого пошлиака, этого сквернослова поручика Ржевского?

Порешили: как только он откроет рот, хватать его за руки-за ноги, и не

говоря ни слова выбрасывать в окно.

Гусары пришли, начался вечер, и конечно, поручик не удержался и попыталсиа

высказатся по какому-то поводу. Бдительные товариши по оружию тут же его

схватили, и ловко швырнули в окно гостиной. Но вот беда! оно было закрыто,

и рама со звоном вылетела вместе с поручиком.

"Ой, господа!" воскликнула потрясенная барышня, "Стекло, стекло!"

"Кстати о стекле," произнес поручик, подтягиваясь на остатках рамы. "У меня

вчера ТАК СТЕКЛО!"

Поручик приходит к полковому врачу:

ПР: Доктор, посмотрите мой нос - что у меня с ним - насморк или сифилис?

Др: Что вы, поручик, конечно сифилис!

ПР: Вот и я думаю - откуда насморку-то взяться?

Рассказал ппр. Илюха бен Моше.

Рассказывает корнет Оболенский:

- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен!

Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку

и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все

опошлил!

- Что, женшину выебал?

- Нет, огурец съел!

Рассказал к Военком.

В офицерском собрание идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые,

орнитология, перелеты...Поручик Ржевский, воидя, некоторое время

прислушивается, а затем вступает в беседу:

- Да, кстати о птичках: вчера в зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ такая жопа, и

ни одного перышка!

- Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза

каркнул. И - пиздец.

- что это вы господа все о птицах да о птицах...Кстати о птичках: я вчера

такую ласточку протянул!

5. Загадки и каламбуры

Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:

- Поручик, давайте загадывать загадки.

- Да я, право, не знаю - как это.

- Да это же очень просто. Ну вот, например, что такое - маленькое,

серенькое, по полю скачет?

- Х-м-м... Жопа, наверное.

- Ну что вы, поручик, это же зайчик!

- Оригинально! Вот я и думаю - чего бы это жопе по полю скакать.

- Ну давайте еще раз. Что такое - маленькое, серенькое,

в половую щель - шмыг?

- Хуй в пизду.

- Ну что вы, поручик, это же мышка!

- Мышка в пизду? Ор-р-ригинально!

Ржевский собирается на бал и велит денщику научить

его какому-нибудь анекдоту.

- Ну, слушай, ваш бродь. Едет на возу мужик, везет дерн.

А навстречу ему едет на телеге баба, везет яйца.

Поравнялись они, баба и говорит: "Мужик, мужик,

дай дерну за яйца!"

Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:

- Господа, оригинальный анекдот, только что из Парижа! Едет... м-м-м... в

карете... м-м-м... кавалер. И везет...м-м-м... что же он там везет?

- Может быть - розы?

- Да-да, розы! А навстречу ему едет... м-м-м... в кабриолете...м-м-м...

дама. И везет... м-м-м... что же она там везет?

- Может быть - гвоздики?

- Точно, гвоздики! Вот поравнялись они, дама и говорит:

"Кавалер, кавалер, дай дерну за яйца!"

Ржевский: -Иван, расскажи мне каламбур.

И: -Слушайте, вашбродь: Ты гондон, и ты гондон, а я Виконт Де

Бражелон.

.... Вечером в офицерском собрании:

Ржевский: Господа! (выпивает еще) Новый светский каламбур! М-м-м. В общем,

все вы мудаки и распиздяи, один я ДьАртаньян!

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик

подошел к ппрДубровскому, который считался в полку эталоном культуры.

- Скажите, ппр, почему все считайут меня пошляком, неужели ето правда?

- Да уж, поручик, временами вы берете через край...

- Как жаль, я ведь ради шутки, а все выходит так плохо! Ппр, а не могли бы

вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?

- М-м-м... Ну вот скажем... Вы как-нибудь на балу потушите свет, а потом

спросите: "Здесь темно, как у негра где?" - и ничего неприличного не

скажете, и все вас поймут и засмеются.

Вечером воодушевленный Ржевский прибежал на бал, посбивал все канделябры и на всю

залу заорал:

- Здесь темно, как в жопе у кого?

Ржевский собирается на бал и говорит денщику: "Иван, расскажи-ка мне что-нибудь

эдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть." Иван: Извольте,

барин. Чем отличаетсиа херувим от парикмахера?

Ржевский: Не знаю, чем?

Иван: В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.

Ржевский приходит на бал и говорит: "Господа, ви знаете чем отличаетсиа архангел

от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но кажетсиа Иван сказал, что у

одного из них хер сбоку..."

В клубе гусары с баришнями загадывают пикантные

загадки. "Обо что черное можно бить яйца?"

Ржевский:"Об седло!" - "Фу, поручик, как не пикантно, об сковородку!"

Ржевский обиделся: "Вот так пикантность: сковородой по яйцам!"

На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и

поетическим даром сказал:

"Поручик-ключик-чайничек"

Ржевский ответил: "Корнет-кларнет-тромбон-гандон- и вообще ты пидарас"

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.

Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:

- Поручик, возьмите меня за жо...

-...пу

- фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:

- Поручик, возьмите меня за си...

-...ську

- фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.

Поручик согласился:

- Наташа, возьми меня за хуй рука...

Н: Да нет порутчик, вы должны загадывать не пошлости а двусмысленности!

Ржевский: Хорошо - Хуй вам в ро...

Н: Ну это опять пошлость!

Ржевский: Нет двусмысленость: - Хуй Вам в розовые губки.

Ржевский собирается на бал и велит денщику научить

его какому-нибудь каламбуру.

- Ну, слушай, ваш бродь. Плывет клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера

зиппер, в зиппере триппер.

Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:

- Оригинальный каламбур, господа! Плывет баржа, а на барже - полным-полно

сифилитиков.

Едет как то Ржевский с Наташей в карете.

Ржевский. и говорит: Наташа, за вашеи спиной на стене написано слово из трех

букв, а какое сказат не могу при Вас...

Наташа: ну хорошо поручик, может по буквам? Какаиа перваиа буква?

Ржевский: первая буква в этом слове такая же как первая буква в слове

"Художник"..

Наташа: а вторая?

Ржевский: а вторая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове

"хулиган"...

Наташа: а какая же третья?

Ржевский: (после долгого раз А третья буква в этом слове такая же

как третья буква в слове "ХУИ"...

Полковник разказывает Ржевский:

- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в

прятки

играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его

найти, кричим: "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Во мху я, вам хуя".

А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем

Пушкина найти. Кричим "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Я и Буся под

кроватью, я ебуся под кроватью".

Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам:

- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.

- Ну расскажите же, поручик.

- Ну вообщем была там девочка Буся, подробностей я не помну, а в конце

Пушкин всех на хуй послал.

Поручика на балу обступили дамы и просят:

- Поручик, сочините какой- нибудь каламбур.

Поручик призадумался и говорит:

- Калом - бур, телом - бел...

Театр

В городе Н. где остановились гусары в театре каждый день

шла опера "Отелло". И каждий день когда Отелло собирался

душить Дездемону из зала раздавался крик:

"Ебни ее, ебни..."

Театральная администрация никак не могла

поймать нахала и попросили Ржевский навести порядок.

"У нас будет сегодня сам губернатор и мы не

хотим чтобы в зале какой-то хам матом ругался" -

сказали Поручику.

"Будет сделано" - уверил поручик.

Настало время спектакля, в ложе сидит губернатор,

подкходит время душить Дездемону...

все в напряжении... но тут встает

поручик, оглядивает зал и громко обьявляет:

ТОЛЬКО ПИСКНИ, Я ТЕБЕ ТАК ЕБНУ, ТАК ЕБНУ

В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни

статиста роль мельника предложили Ржевский. Основная фраза мельника -

"Какои я мельник. Я ворон черныи." В предвкушении театрального

триумфа Ржевский перед спектаклем крепко выпил и забыл даже эту простую

реплику. Покачиваясь, Ржевский стоит на сцене.

Суфлер: -Какои я мельник...

Ржевский: М-м-м??

Суфлер (громче): -Какои я мельник...

Ржевский: -А???

Суфлер (еще громче): -Какои я мельник...

Ржевский: - И деиствительно, господа, какои я на хер мельник?..

Ржевский играет Чацкого в "Горе от Ума":

Сюда я больше не ездюк..., х-мм, не ездун..., х-мм, не ездец.

А пошли ка вы все на хрен. Карету, мне карету."

В офицерском театре Ржевский попросили сыграть роль Отелло. Ржевский долго

отказывался, но когда ему дали шпаргалку с ролью, согласился.

На сцене: "Дездемона! Зараза-сука-сволочь" (смотрит в бумажку)

"Молчишь-пауза-ха-ха -три раза!"

7. Денщик поручика.

Утром пР проснулся, а Иван его корит: Эх, поручик, ну и напились Вы вчера,

весь мундир облевали...

пР оправдывается:"Это мне Одоевский в экипаже по дороге

домой всио на мундир блевал. Хотел ему морду набить да пожалел."

Иван огорчается: "А надо было, он Вам еще и в штаны насрал!"

пР:-Ива-а-ан! Подь сюда, расскажи мне про жопу!

И.: -Да вашбродь, я ж вам только намедни рассказывал...

пР: -Кому говорят, рассказывай про жопу!

И.: -Ну будь по вашему, вашбродь. Иду я, значит, как-то

по улице вдоль забора и вижу...

пР (перебивает) - ЖОПУ?

И:. - Да нет, вашбродь, вижу я калитку в заборе. Захожу я в

калитку, иду к дому и вижу...

пР: -ЖОПУ?

И: - Да нет, вашбродь, вижу я дверь. Захожу в дом и вижу...

пР: -ЖОПУ?

И.: Нет, вашбродь, вижу я лестницу. Подымаюсь я по лестнице,

захожу в комнату, подхожу к кровати и вижу...

пР: -ЖОПУ?!!

И.: -Ну да, вижу в кровати жопу.

пР:-ДА НУ?!

пР собираетса на бал. Денщик, наблюдает, как пР смазывает

вазелином конец.

- Зачем вашбродь, Вы это делаете?

пР: Да так, на всякий случай.

Через некоторое время, подумав, пР начинает мазать вазелином зад.

Перехватив вопросительныи взгляд, нравоучительно поясняет:

- Случаи, Иван, они разные бывают...

Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и...

обнаружил во рту маленькую косточку от малины.

пР кричит денщику:"Иван, откуда у меня во рту косточка

малиновая, я ж малины года два не ел."

Иван: А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались?

пР: да, а что?

Иван: Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский

перед этим Безухова в зад трахал, а тот до малини большой

любитель!

пР. просыпаетса утром и сладко потягивается: -Ива-а-н! Подь сюда!

И.: - Чего изволите, вашбродь?

пР: - Вот ты знаешь, Иван, все вроде хорошо, и поспал крепко, и

голова с похмеля не болит, и солнце светит, но чего-то мне не хватает...

И.: (Спуская штаны и поворачиваясь задом к пР) - Э, барин, женится Вам

надоть...

Поручик просыпается после пьянки...Ему тяжело и тоскливо...Зовет деншика...

- Федор, Федор!!!

Федор прибегает, кланяется...

- Федор...видишь, лежит у стени кобель?

- Да, барин...

- Кобеля зовут Ерофеич...пойди-ка ты, брат Федор и пни Ерофеичу под яйца...

- Барин, так он же мне ногу откусит!!!

- Федор! Пни Ерофеича под яйца, а то на конюшне запору...

Федор идет, пинает Ерофеича, тот гавкает, прокусивает ему ногу...

Поручик философски вздыхает:

- Н-да, Федор....Не любит тебя Ерофеич...

В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху,

только деншик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское

лицо:

- Ах ты сука! А ну, смеяться, бля!

Деншик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:

- Хи-хик-с, ваше благородие, хи-хик-с!

Деншцик Иван поимал золотую рыбку.

- Отпусти, меня, Ваня, И я исполну лубое твое желание.

- Нет, рыбка, ты вот желание мово барина сполни.

И тут вычодит пР, потягивается и говорит:

Эх, Сто хуев мне в рот и гаубицу в жопу!

Дата добавления: 2015-10-16