Светские беседы

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:

НР: Ох, война, война. Холод, голод.

Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у

старухи яйца, так его за это повесили!

НР: За что? Неужели за яйца?

Ржевский: Да нет, за шею.

Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случаино услышал разговор

двух дам из соседнего купе:

- Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яица на серебро, оно

от этого тускнеет!

- Век живи - век учись - подумал поручик и переложил портсигар из

брючного кармана под подушку.

Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается

страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.

Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит: "Я

надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?"

Ржевский собирается на бал. Полковник наставляет его:

- Поручик, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в

разговоре к словам прибавляйте на конце "-с".

Танцует Ржевский на балу с дамой, а она вдруг и говорит:

- Ой, поручик, на вас насекомое!

- Что-с, где-с? Ах, это-с клоп-с, а мы его ЕБ-С!

На балу у Ростовых, к Ржевский подходит ПБ и спрашивает:

ПБ: Вот вы поручик, как болшой знаток женщин, скажите, видите эту даму?

Она в рот берет или нет?

ПБ указывает пальцем на одну из танцующих дам.

Ржевский: Берет!!!

ПБ: А вот эта?, и показивает на другую.

Ржевский: И эта берет.

ПБ: Ну а эта тоже берет???

Говорит ПБ показивая на третью даму.

Ржевский: Секунду Пьер - отвечает поручик.

Когда дама поворачивается к Ржевский литсом он говорыт:" Да-с и эта берет!!!".

ПБ: Но поручик позволте, как вам удается так узнават о женщинах

Ржевский: Да все очень просто дорогой Пьер. Рот ест? Значит берет!!!

Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим

и запретил ругаться матом.

Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам> разговаривать.

Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.

Все были очень довольни гусарами.

В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который

задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой

у нее в спальне.

Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.

Расставив часть из никх она обратилась к гусарам:

"Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить

последнюю свечу?"

Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:

"Гусары молчать! Ни слова о пизде!"

Наташа: Поручик, почему у вас мундир в грязи?

Ржевский: Наташа, это не грязь, а говно, вчера мы ебали корову с генералом, вот и

перепачкались.

Наташа (обиженно): Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк.

Ржевский: а Вы спросите у генерала.

Наташа: генерал, Ржевский шутник или пошляк?

Генерал: Конечно шутник, вчера мы с ним ебали корову,

так он, шутник, выбил у меня табуретку,

вот мы оба и перепачкались.

На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке.

Пьер Безухов говорит:

- У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать.

Андрей Болконский говорит:

- А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает.

Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец

говорит:

- А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему

проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа-с!.

Пьяный поручик Ржевский на балу виходит на середину зала, хлопает в ладоши

чтобы привлечь внимание и заявляет:

"Господа, я пошел поссать!"....Дами в ужасе, гусары смущены...НР к нему

подходит и говорит:"Поручик, нелзя же так - надо что нибуд

покултурнее....." Поручик:"Например?" Наташа:"Ну, например, я пошел смотрет

на звезды...."

Поручик опять привлекает внимание к себе: "Господа, извините, я пошел

смотрет на звезды"

Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромний торт.

Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой.

Опят все смущении...Наташа:"Поручик, ну что вы....." Поручик:"Господа, не

волнуйтесь, телесцоп я держал другой рукой"

Наташа, танцуя на балу с Ржевский, обрашает внимание на перстень

поручика.

НР: - Поручик, это у вас что, опал или стекло?

- Сначала стекло, а потом опал - не поняв вопроса, ответил Ржевский.

Ржевский спрашивает у НР на балу:

- Наташа, для чего у вас на перчатке вырез?

НР:- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...

Ржевский: - А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади

разрез.

Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилими дамами. Ржевский лежит на верхнеи

полке, а дами беседуют.

Одна: "Вы знаете, у меня был замечательнии цветок в горшке, и он завял...я

так переживала, ето была такаиа душевная травма..."

Другая: "О, как я вас понимаю! У мениа была чудная болонка, и она пропала.

Это тоже была такая ужасная травма..."

Ржевский с веркхней полки: "Цветы... болонки... душевние травмы... Мадам, вас

когда-

нибудь били веслом по яйцам?!"

Наташа танцует с Пьером и говорит:"Пьер, вы не так умны как Шерлок

Холмс и не так добры как доцтор Ватсон." Пьер ушел и застрелился.

Наташа танцует с Болконским:"Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс

и не так добры как доцтор Ватсон."

Болконский застрелился.

Наташа танцует с Ржевский: Ржевский, Вы не так умны как Шерлок Холм и не так добры как

доцтор Ватсон."

Ржевский:" Зато я ебу как собака Баскервилей".

Бал, публика танцует либо сидит у стола, ест и

ведет светскую беседу...За дальним концом стола

уронил морду в салат и спит поручик Ржевский...

Ржевский (просыпается, поднимаетсиа из салата): Господа!!!...знаете

ли вы как делаетсиа яичница?... (падает в салат)

Все между собой: "..фу, какой он гадкий... сеичас скажет какую-

нибуд пошлость, испортит весь праздник.."

Ржевский: "...яичница делается так: на раскаленнуиу сковородку кладется

масло и яйца..."

Все: "..ой, какой он милый, только пьяный а так очень хорошо

себя ведет.."

Ржевский: "... Но не всякий мужчина способен на это..."

Вариант анекдота:

Ржевский: Вы знаете как делается яичница-глазунья?

...

Ржевский: На раскаленную сковороду кладут масло и яйца...

...

Ржевский: А глаза сами вылезут...

вариант подсказан корнетом ХреновскимМ

Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду.

Внизу в лопухах что-то темнело.

НР: Поручик, это Вы?

Ржевский: Я!

НР: А что это Вы такой маленький?

Ржевский: Я не маленький. Я сру.

Гусари с дамами рассказивают анекдоты. Поскольку все анекдоты

старые и их все уже по сто раз слышали, то для удобства анекдотам

присвоили номера и просто их называют.

ппрО: "Номер 6". Все смеются.

ппрД: "Номер 17". Все смеются.

Ржевский: "Номер 21". Гусары конфузятся, а Одоевский корит Ржевский:

"Пошлости при дамах!"

Наташа Ростова решила всекх мужчин на балу поставить

в неловкое положение.

Танцует с Андреем Болконским: Андрей, у Вас грязь на сапоге!

Болконский убегает и стреляется.

Танцует с Пьером Безуховим: Пьер, у Вас грязь на сапоге!

Пьер убегает и стреляется

Танцует с Ржевским: поручик, у Вас грязь на сапоге!

Ржевский: Вы знаете, я тоже сперва думал что это грязь

а поколупал - оказалось говно. Ну ничего - подсохнет, само

отвалится.

Анекдот построен на том что Торжок находится на полдороги мажду Москвой и

Ст Петербургом.

Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету

Оболенскому:

гВ: Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как-бы одной

ногой в Москве а другой в Петербурге.

кО (мечтательно): А вот бы сейчас в

Торжке побывать.

Ржевский: Бывал я там, ну и дырища!

Поручик Ржевский Наташе Ростовой:

Ржевский: - Наташа вы похожы на батарею.

Н: - Что, такая теплая?

Ржевский: - Да нет. Такая ребристая.

Н: (обиженно) - А у Вас, поручик, член похож на транссибирский

экспресс.

Ржевский: - Что, такои длинныи?

Н. - Нет, стоит две минуты.

Ржевский Танцует на балу с Наташеи Ростовои.

НР Поручик, почему Вы все время шарите руками у меня

по спине?

Ржевский Ишу грудь-с.

НР Так вы же не там ишите. Она же спереди.

Ржевский Пардон-с, но я там уже искал-с.

В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и НР.

Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко

пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:

- Господа! Я поступил недостоино, казните меня,

это я испортил воздух.

...Через некоторое время ситуатсия повторяется,

вину на себя берет Андреи.

...Еще через некоторое время, глядя

на страдаюшую НР, Ржевский встает и говорит:

- Господа! Если она тут обосрется,

валите все на меня, а я пойду, покурю.

Пока гости гуляли в саду кто-то очень хорошо играл на фортепиано в

гостиной.

Наташа пошла посмотреть и увидела что ето Ржевский.

Наташа:"Ах это вы тут так прекрасно играете!"

Ржевский:"Да-с, хуярю помаленьку."

Ржевский предупредили, чтобы он не употредлял грубых слов с Наташей.

Они танцуют и Ржевский случаино сказал слово "жопа".

Наташа:"Ржевский, а что такое "жопа"?

Ржевский (смущенно):"Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь."

Наташа танцует с Андреем и спрашивает:"Андрей, а у вас какая жопа?"

Андрей: "Х-Хмм...,х-хмм..., волосатая, Наташа."

Наташа:"А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!"

НР: - Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь

на полном скаку?

Ржевский: - Да нам, гусарам, это нехуй ссать!

(Наташа падает в обморок)

Ржевский: -Ои, пардон, мамзель, нехуй делать, я хотел сказать.

- Поручик, как вы находите мойу грудь?

Ржевский - С трудом-с, мадам.

- Поручик, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете

здороваться!

Ржевский: - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и

даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с

интересом смотрит на беседующих.

Дама (в пол-голоса): - Давайте сменим тему, а то этот пошляк

опять чего-нибудь сморозит.

Кавалер: - Курский соловей, мадмуазель, одна из самых

замечательных птиц. Его пение меня всегда настраивает

на романтический лад.

Ржевский:-Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке.

Так там звонарь с колокольни ебанулся, даже чирикнуть не успел.

Старий полковник, не пользующийся успехом у дам,

спрашивает у Ржевского совета.

А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец

и скажите ей, какого цвета у нее трусики,- говорит ему поручик.

Вот вам и повод для интимнои беседы.

Так и поступив, обрадованний полковник приглашает Наташу на танец.

Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает:

Скажите Наташа, а какого цвета у вас трусики?

НР:(смушенно) я сегодня не одела трусики, полковник...

Плк:(облегченно) Уффф, а я подумал, сапоги треснули.

Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевскии. И только несчастного

Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я

незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залесть".

Придя на бал и заидя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какои

конфуз, господа, выидя оттуда, бравыи поручик... забыл застегнуть ширинку!

Ах, господа, с кем не бывает-с!

Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение,

делает осторожныи намек:

- Поручик, сходите в туалет... закройте форточку.

- Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает Ржевский. - Сеичас оттуда вылезет

мои кудриавыи друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!

Стоиат Наташа и Поручик на балконе поместья.

Наташа держит в руке бокал.

Н.: Как я лиублю шампанское, оно такое игристое, его бульки - словно брызги

солнца.

Р.: Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пивая пердю.

Дата добавления: 2015-10-16