Каким образом люди противостоят вашему духовному росту?

00:22:47 В чем проявление, какова тактика поведения людей вокруг – и это не то, что эти люди злонамеренно вступают в этот заговор, поймите, несмотря на черный фон этого слайда, просто может быть дизайн. Но, несмотря на то, что их решение не злонамеренное, тем не менее, методы, которые применяются, можно сказать, не всегда честные. И один из таких методов – это убеждать, что в вашей психике происходят какие-то необратимые процессы, что-то с вами не так: «Что с тобой случилось? Зачем тебе эти лекции? Зачем тебе эта практика? Что ты делаешь по утрам? Что ты делаешь в пол пятого? Что ты сидишь и бормочешь там на кухне? Кому ты там желаешь счастья? Ты сама стань счастлива, потом желай счастья. Оставь в покое, ляг спать, будь проще, и люди потянутся к тебе».

00:23:43 Второй способ, каким люди пытаются – близкие нам люди, дорогие нам люди, которым мы дороги – стараются вернуть нас как бы, да, в нормальный образ жизни, в общество: они симулируют маленькую трагедию, в своей жизни маленькую трагедию. Мать может притвориться больной, она может сказать, что: «Сынок, если еще будешь ходить в этот центр, или в эту церковь, или в этот храм… У тебя мать больная. Она растила тебя, все здоровье истратила, ей с сердцем и так плохо, а ты ее еще пугаешь – ходишь в эту секту, ходишь на эти семинары», - или еще что-нибудь. Или жена может сказать мужу: «Прекрати!». Или наоборот, муж – жене: «Что я, смотри, тут вообще тебя не вижу вечерами, я так себе желудок испорчу. Ужина нету. Ты ходишь только по своим семинарам», - то есть как бы симуляция такая, если вы помните, очень ярко в фильме, который назывался – так наглядно преподнесена – фильм, который назывался «Вам и не снилось», если вы помните этот фильм, его сюжет. Когда влюбленную пару школьников, старшеклассников – это советский фильм давнишней поры «Вам и не снилось» – пытались разлучить, перепугавшись, родители, что как-то больно живо, больно естественно они начали жить, любить, перепугались этого, поняли, что мы сами себе запрещали так жить. И получился такой «любовный заговор» между родителей. И одним из персонажей была бабушка, которая жила в другом городе, и она притворилась, что у нее сердечный приступ, зная, что внук ее очень сильно любит, она настояла на том, чтобы он приехал за ней, и ухаживал. И она каждый раз притворялась, что она лежит больная и старалась удержать. Да и еще, кроме этого, те письма, которые писала ему любимая девушка, она прятала или сама читала и складывала их в пачку.

00:25:30 То есть, это реально происходят, и люди пытаются придумать какую-то большую проблему иногда, зная, что мы привязаны и что мы хотим заботиться. И притворяются слабыми, больными, беспомощными для того, чтобы мы обратили на них внимание и отвернулись от своего от своего нового пути, от своих попыток стать счастливыми.

00:25:48 В моей консультативной практике один их таких запомнившихся – безумный достаточно случай – когда одна молодая женщина пришла ко мне, ей было порядка 26 лет, очень разумная симпатичная женщина, ее привел ее начальник или родственник, я не помню, он посоветовал ей обратиться. И зашла речь о том, что, собственно, у нее очень благоприятное положение в астрологической карте в отношении брака. Я ее просто спросил, говорю: «Почему вы не в браке до сих пор, что вам мешает: вы привлекательны, вы разумны, вы здоровы, то есть, как бы ну какие причины могут быть, несмотря на то, планеты даже открывают вам шанс к этому счастливо выйти замуж?» Знаете, что она ответила? Она сказала: «Мои мама и сестра – незамужние, сестра старшая и мама преклонных лет женщина – они обидятся». Нормально? И они обижаются, всякий раз, когда девушка пытается сделать какие-то шаги, чтоб устроить свою личную жизнь. Они обижаются. Начинают болеть. Начинаются обмороки и приступы. И это называется «любовный заговор».

00:26:54 Следующее – подключаются друзья и знакомые для того, чтобы провести некоторую воспитательную работу. То есть, как бы невзначай вас останавливает коллега и говорит: «Слушай, ты что правда мяса не ешь что ли? Серьезно? Я слышал, ты вот…» Или: «Ты что правда замуж собралась что ли? Ты вообще свой [?] помнишь?». Или: «Ты что серьезно? Я слышал, что ты по утрам встаешь в пять утра. Что ты делаешь? Мне вот сказали, я беспокоюсь. Друзья беспокоятся». То есть они пытаются тех людей, которые для нас важны, влияют на нашу жизнь, подключить к тому, чтобы остановить нас от того, чтоб делать те шаги, которые мы считаем счастливыми в своей жизни. Которые мы чувствуем – мы идем по пути своего счастья. Но нас убеждают, что туда ходить не надо.

00:27:44 Следующее – пытаются вызвать чувство вины. За кажущимся этим людям, нашим окружающим, близким предательством, высокомерием с нашей стороны, что типа: «Ты совсем зазнался, ты теперь такой вообще стал такой начитанный»- «Ты у меня теперь такая начитанная», - муж говорит – «Ты все по Ведам знаешь, к тебе вообще не подступись. У нас дома все как бы в принципе соблюдается, это не возьми, у нас все тут так правильно, сил прямо нет здесь жить». Да? Или предательство. Жена говорит: «Ты когда меня в жены брал, ты мне ничего ни про какое Ведическое знание не говорил. Мы не собирались никакие Веды… Я замуж выходила за тебя без Вед без всяких». Да? Или муж наоборот говорит: «Я тебя брал нормальной женщиной, мне сектантка, которая ходит какие-то там слушает басни, лекции – мне не нужна. Давай жить нормально. Нормально ходить в гости, нормально там праздновать, нормально кушать, нормально опрокидывать столы, падать в бассейн в костюме праздничном», - ну это экстрим, конечно, но некоторыми это считается часть жизни, красота жизни.

00:28:56 Следующее – смущают разговорами, сбивают с толку разговорами о том, что окружающие, многие, многие – знаете, такая есть категория «многие»? Многие якобы озабочены и очень несчастливы тем, как вы изменились с тех пор, как стали ходить на эти лекции, или после того, как вы начали слушать лекции доктора Торсунова или с тех пор, как расстались с человеком, который в вашей жизни ничего абсолютно вам не давал. И в колонке «Что этот человек мне дает» – как шутят психологи – да, когда вы решили написать, что вам этот человек дает, появилась только одна фраза «Он без меня не может жить». Вы расстались с этим человеком, и подруги стали очень странно на вас смотреть, считая, что только безумная, имея двоих детей, сможет расстаться с человеком, который не сильно выпивает, не имеет слишком вредных привычек, довольно неплохо зарабатывает и так далее. И что какая-то там любовь, какая-то гармония – где ты всего этого наслушалась? Ты что в сказку попала что ли? И они говорят, что многие, многие – человек прямо не говорит – он подходит к вам и говорит, что «многие». Или ко мне после лекции – он говорит: «Многим ваши лекции не нравятся». Многие говорят [?] Что ваши лекции, они как бы не очень ведические, например, может даже быть так. Я могу удар с двух сторон получить. У меня как бы положение такое. Мне могут сказать, что они не очень ведические. В то же время мне могут сказать, что они непрактичные, и это какое-то сектантство. Люди материалистичные скажут, что это сектанство, то, что вы говорите. Никакие Веды – мы не в Индии с вами живем, да. Другие люди, которые считают себя людьми духовные, следующие путем духовной практики, могут сказать, что это не духовно, эти знания – это непонятно что. Но в любом случае, следуя этому принципу, человек скажет, что «многие…» или «окружающие…», или «я не раз слышал, что с тобой что-то не то». Или фраза может начинаться так: «Ну я понимаю, это не мое дело». – «Послушай, Марина, я понимаю, это не мое дело. Но многие давно говорят, что с тобой происходит что-то странное. М?»

00:31:17 Далее – предостерегают нас от негативных последствий такого решения, выбора. Ну, то есть, по принципу: вот у моей бабушки все тоже так начиналось. Да? Она сначала кашляла, а потом умерла. То есть вот у меня одна знакомая была, она тоже начала с вегетарианства, а потом у нее началась шизофрения, и сейчас она в сумасшедшем доме живет. Потому что у нее не хватило белка для мозга, и она медленно сошла с ума. Или вот один знакомый тоже он так вот так начал, а потом у него импотенция развилась. Тоже так стал вставать в пять утра, там контролировать чувства свои, да. И поскольку он сильно контролировал, то в конце-концов стал импотентом. Ну ты смотри, в общем, я не знаю, такие истории есть. Или женщина, которая сама, может быть, боится начать даже устраивать свою личную жизнь, она будет уговаривать свою подругу, которая делает шаги в этом плане, или которая, наконец-то, решила развестись со своим мужем. Очень интересный синдром, когда человек – мужчина или женщина – понимает, что они должны расстаться с тем человеком, с которым отношения не то, что изжили себя – их никогда и не было. Они были построены с самого начала, много лет назад, на основе чего угодно, только не любви. И, несмотря на то, что прожиты годы вместе, несмотря на то, что дети и так далее, женщина решает сделать шаг или мужчина решает сделать шаг и оставляет семью. Все люди, которые давно живут в таких же отношениях, тут же скажут ему, что из этого ничего хорошего не выйдет. В первую очередь те люди, которые живут в таких же блеклых, безжизненных, измученных отношениях, они будут убеждать эту женщину или этого мужчину в том, что хорошего ничего от этого не выйдет. «Ты смотри как бы от добра добра не ищут» «Знаешь, лучшее – это враг хорошего. Поэтому лучше бы ты задержалась там, где ты есть, и все».

00:33:23 И, наконец, последний метод – это объявить эмоциональный бойкот. Объявляется эмоциональный бойкот. То есть, есть такой термин «эмбарго» - знаете, когда страну ограничивают в поставках за то, что неправильную политику ведет страна или правительство, страну ограничивают в поставках зерна, нефти, да. Вот близкие люди, они могут сделать таким образом. Часто матери так делают, если они видят, что сын делает что-то не то или дочь, что нравится им, как бы что соответствует их картине, их плану развития своего ребенка, жизни его, они начинают сразу ограничивать его, «закрывать кран любви» - так называется. То есть бойкот эмоциональный – это значит, начать относиться к человеку холодно, намекая ему, что только когда он спустится на землю, станет проще, чтоб люди потянулись к нему, только тогда он снова получит нашу любовь, он снова получит мою любовь.

00:33:18 Поэтому в той или иной степени я почти уверен, если вы делали какие-то шаги, серьезные шаги, чтоб стать счастливее, чтобы стать здоровее, чтобы улучшить свои отношения, вы сталкивались с этими препятствиями – вот они еще раз. С одним из них или с несколькими. Но должен вас предупредить, что это часто получается не один раз в жизни. Потому что человек, он создан для постоянного совершенствования, для постоянного стремления к счастью. Поэтому не бывает так, что человек один раз стал счастлив, и этого хватило до конца жизни. К ак бы стал счастлив и этого хватило. Это постоянное развитие. И каждый раз, когда вы пытаетесь либо в своем режиме дня, либо в своих качествах, либо в своей работе, либо в своей духовной практике, либо в своих личных отношениях, близких отношениях подняться на более высокий уровень, вы будете сталкиваться с одним из этих проявлений «любовного заговора. Поэтому это то, что я хотел вам сказать по технике безопасности.

00:35:22 Несмотря на сделанный мной темный фон этого слайд-шоу, хотел вам выразить всю нашу готовность оказать вам поддержку в любой ситуации, в любом таком давлении, потому что человеку очень важно... Для этого мы и проводим наши семинары, для того, чтоб столкнувшись с таким любовным заговором, то есть, оказавшись в такой изоляции, как часто в политике применяется: «страна изолирована», «страну изолируют». Чтобы вы могли приходить сюда и здесь есть люди, которые движутся этим путем. И получить поддержку, если вам перекрыли кран общения или любви там, где вы живете и с теми людьми, среди которых вы живете, чтобы вы могли получить тут общение здесь. Мы стараемся проводить ретриты, семинары, праздники для того, чтобы люди могли общаться вместе, и они чувствовали поддержку тех, кто движется, движется по пути развития вкуса счастья, своего вкуса счастья – какой бы он у вас не был.

00:36:29 Может быть, у кого-то есть вопросы по этой теме? Я хотел бы, чтобы вы вопросы свои – здесь аудитории удобные – вы можете задавать вслух их, мне будет слышно. Но также режим записок – он остается в силе. Потому что иногда вопросы нашей темы – они достаточно, как сказать, touching – на английском говорят touching. То есть, такие деликатные, по-русски говорят, деликатные. Многие из тем, которые мы будем обсуждать. Поэтому может быть вам иногда не всегда хватит решимости, чтобы задать его прямо встав в аудитории. Поэтому, пожалуйста, присылайте свои записки, и я буду посвящать больше времени на каждом из наших занятий, на каждом из понедельников тому, чтобы отвечать на вопросы ваши. Сейчас вы можете задать [?], пока посмотрю тему, к которой дальше мы должны двигаться.

00:37:25 Вопрос из зала: «Есть вопрос» Пожалуйста! Вопрос: «Слово секта, так называемое, оно может быть в плохом и в хорошем смысле, так ведь?» Так. «Многие напуганы словом «секта», потому что в той же Америке были сектанты, которые в определенный момент покончили собой». Да. «Многие наши близкие, они показывают свою любовь даже, они оберегают нас от этого. И как бы вопрос заключается в том, как узнать, когда секта плохая или хорошая. Конечно, если она приносит и блага и все остальное, да, но существует же такой эффект саморазрушения. Если тебе внушили, что это хорошо, то как с этим быть?» Ответ: Идея состоит в том, что если наши близкие свободны от вот этой тенденции, от этой как бы склонности делать «любовный заговор», то это в первую очередь выражается в том, что есть доверие. То есть близкий человек вам доверяет абсолютно. И то, что, например, делает жена или то, что делает мать, они очень охотно погружаются в это, они видят, что близкий человек занят чем-то и, по крайней мере, как он думает, совершенствуется. Они просто очень, как сказать, с большим энтузиазмом и в то же время тактично слегка, чтобы как-то не уязвить чувства близкого человека, они стараются понять этот процесс, вот и все. То есть человек идет в эту секту, если это секта, как бы она не называлась, он идет в нее, он пытается читать книги, которые там, он пытается посещать те лекции, которые там, чтобы действительно понять – это то, что угрожает моему близкому человеку, моему ребенку или моей жене, моему мужу. Или это то, что несет благо. На самом деле риск то небольшой, в конце-концов, даже если это риск, даже если это очередной Аун-Сенрикё и у меня здесь за сценой здесь стоит баллон с фосгеном вместе с обогревателем и к середине лекции он будет открыт, то все равно надо быть с близким человеком рядом в такой ответственный момент жизни, правда? Но баллона нет – точно говорю!

00:39:36 Поэтому я знал такие истории, когда родители действительно или жены мужей, или мужья были сильно обеспокоены. И будучи мудрыми людьми, они просто старались пройти этот путь вместе. Даже если сами не чувствуя энтузиазма или может быть настороженность даже. Они старались быть рядом, они старались слушать тех, кого слушает близкий человек, они старались читать то, что он читает, они старались слушать те диски там и так далее. Возникает вопрос и чаще всего они сами становились тоже на этот путь. Но если это действительно сектанство, может быть, действительно угрожает опасности жизни близкому человеку, то тогда нам ничто так не будет важно, как поддержка того, кто нас любит, и кто нам доверят. Поддержка, а не просто страх, да. Поэтому если нету признаков того, о чем я говорю, любовного заговора, то первая реакция или первый результат этого – доверие, которое тут же выражается в том, что человек готов следовать и вместе изучать это. Просто по дружбе или просто из любви: «Я тоже хочу это узнать». Для женщины обычно это нормально. Женщина всегда хочет знать, любящая женщина всегда хочет знать, чем занят любимый ее человек: или сын или это муж или просто любимый человек. Поэтому верно, вы правильно сказали, что слово «секта» – оно эмоционально нагруженное. Определение «секты» в словаре, хотя это не наша тема, но просто пару слов – это течение, религиозное течение или какая-то отдельная часть религиозного течения или философского течения, которая отличается чистотой принципов и следования философии и как бы регуляции этого движения. То есть в словаре, там нет ни слова как бы негативного, как определяется. Что люди обычно которые выделяют себя, они выделяют для чистоты своей практики. Поэтому мы в принципе секта, потому что мы собрались сюда, чтобы лучше сделать отношения, которые у нас есть, не оставлять их такими, как есть.

00:41:28 И я всегда на семинарах своих говорю о том, что наш уровень знаний в отношениях, в семейных отношениях, даже если вы, например, живете в браке, кто-то из вас пять, десять лет, пятнадцать лет, все равно наш уровень знаний, по стандарту Ведического знания, он такой, что если бы водители города Риги на таком же уровне находились в плане навыков вождения машиной и знаний правил дорожного движения, то в принципе, здесь были бы сплошные, тысячи и тысячи жертв каждый день в этом городе. Или если бы вы свои профессиональные обязанности выполняли с таким же уровнем квалификации, с каким мы вступаем в брак, или пытаемся поддерживать брак или даже просто ходим на свидания или начинаем отношения, если мы с таким же уровнем образования, квалификации работали бы на работе, нас давно бы за вредительство посадили в тюрьму. Ибо мы сделали бы огромные растраты, если бы через наши руки деньги проходили бы, да. Или в любом случае причинили вред. Если бы в нашем городе в поликлиниках стоматологических, хирургических операционных работали люди с таким же уровнем квалификации в медицине, как мы квалифицированы в знаниях отношений, в построении отношений, в природе мужчины и женщины, то из операционных и стоматологических кабинетов вывозили бы трупы один за одним. Ежедневно.

00:42:55 То есть мы почему-то считаем, что чтобы научиться водить машину, надо походить шесть месяцев. Мы почему-то считаем, чтобы стать бизнес-менеджером или руководителем, или врачом, или художником, надо поучиться шесть лет, а в медицине это еще дополнительные практики и так далее, да. То есть аспирантура, магистратура, разные уровни. Но когда дело доходит до отношений, мы почему-то считаем, что мы можем просто начать их делать. Just Do It по-американски говорят. Просто бери строй отношения, чего там думать? Чего там думать? Чего там думать – трясти надо. Есть такой анекдот, я вам рассказывал. Когда проводили опыт: обезьяне банан на пальме показали и рядом положили палку, и она стала трясти эту пальму, и подошел ее как бы проводивший эксперимент человек, тренер, он сказал: «Ты подумай, подумай», - обезьяне. Она подумала – стала трясти еще. Он опять подошел, говорит: «Подумай, пожалуйста, подумай!» Она взяла палку, сбила банан палкой, забрала его себе и ушла, получила приз. Взяли прапорщика советской армии – это категория уже канувшая в лету – и тоже попросили его сделать ту же самую операцию. Он стал трясти. Ему говорят: «Ну вы подумайте, подумайте». Он посмотрел, оглянулся и стал еще трясти, сильнее. Ему говорят: «Ну вы подумайте, пожалуйста, подумайте», он еще стал трясти. Ему говорят: «Вы подумайте». Он говорит: «Да че тут думать – трясти надо!» Вот у нас примерно такое же отношение к браку: да че тут думать, да че тут исследовать – или к отношениям.

Дата добавления: 2015-10-13