Брак как психологические отношения

Несмотря на частое обращение к этому предмету, "Брак как психологические отношения" – это главная работа, написанная Юнгом о браке в 1925 г. (CW 17). В ней мы находим применение его теории об анимусе и аниме к жизни, а также основные теоретические принципы.

Юнг начал с признания того, что молодые люди брачного возраста подвержены бессознательному мотивационному влиянию, возникающему вследствие нерешенных бессознательных связей со своими родителями. Здесь он вновь высказывает свою идею о том, что дети страдают от непрожитой психологической жизни родителей. Он также указал, что брачные узы стимулируют бессознательные регрессивные склонности в поисках гармонии. В таком случае, он признает, что на личном уровне во всех браках есть регрессивный инфантильный элемент.

Как полагал Юнг, брак часто предполагает партнерство более простой и более сложной личностей. В браке простая личность окружается и обволакивается более сложной. Таким образом, возникают отношения между тем, что Юнг называет "содержащим" (более сложным) и "содержащимся" (более простым):

"Тот, кого содержат, чувствует, что живет целиком в рамках своего брака; его отношение к партнеру по браку неразделено; вне брака не существует важных обязанностей и никаких связывающих интересов" (CW 17, para. 332).

Напротив, содержащий, более сложная личность, стремится объединить или гармонизировать свой огромный психологический диссонанс и свою многогранную природу. Он/она не может сделать этого в отношениях с содержащимся, поскольку последний слишком прост для того, чтобы принять разнообразие первого. Более простой, содержащийся партнер, в свою очередь, требует простых ответов – а содержащему совершенно невозможно дать их. Несмотря на то, что содержащийся может казаться довольным браком, проблема состоит в зависимости от содержащего с возникающей в результате небезопасностью. Но по крайней мере содержащийся обладает своим единством.

Содержащему необходима более сложная личность, чтобы она могла помочь в стремлении к интеграции и к "уходу от простоты". Это приводит к ощущению, что человек находится вне брака и в конечном итоге к "неверности" (para. 334); как Юнг говорит, к тенденции "вылезти из окошка" (para. 333).

Основополагающее наблюдение, которое далее делает Юнг, состоит в том, что более сложный содержащий страдает от неудовлетворенной потребности быть содержащимся. Именно в поисках этого содержащий выходит за пределы брака и "всегда играет роль того, кто создает проблемы" (para. 333). Чем больше содержащийся партнер требует содержания, тем меньше его достается так называемому содержащему – и, следовательно, тем больше потребность последнего в поиске единения и гармонии в другом месте. Эта несущая проблемы модель получает разрешение, когда содержащийся видит, что он/она должен/должна искать решения в самом/самой себе, что невозможно ожидать от содержащего, что он сделает все, и что состоять в браке – это не все и не конец всему. Содержащему может быть также суждено испытать определенную степень слома, прежде чем он осознает, что интеграция находится внутри брака.

Когда я впервые столкнулся с этой моделью Юнга, я почувствовал, что это описание не может быть универсально верным. Сейчас я чувствую, что эта динамика применима к большому числу браков, но что несколько абстрактную схему Юнга следует рассматривать через многочисленные мелкие каждодневные взаимодействия. Тогда идея о том, что тот, кто явно содержит, втайне стремится быть содержащимся, оживает.

Несмотря на то, что Юнг пишет о браке, его модель удивительно полезна при рассмотрении других отношений, например, между матерью и ребенком и в особенности, отношений индивидуума и группы. Тезис Юнга можно опять-таки сравнить с тем, как Бион использует те же термины: Бион также связывал отношения содержащего и содержащегося с вопросом преобразования, рассматривая первое как преобразующее начало для последнего.

То, что Юнг подразумевал, говоря о "содержащем", видимо, предполагает установление им эмоционального тона и темпа, господства и так далее. Таким образом, эта часть его теории полезна при попытке выйти за пределы культурного подавления женщины с помощью понимания, что угнетающий муж (содержащий) тоже имеет острую потребность в том, чтобы его содержали.

Упр. Расскажите о своем браке нарисуйте необсуждая какой образ возник у клиента и психотерапевта. а затем обсудите.

Вильямс (1971), принимая позицию семейного терапевта, указывал, что модель содержащего-содержащегося у Юнга подобна модели современной концепции бессознательного тайного сговора в семейной терапии, когда иллюзии, которые могли лежать в основе исходного выбора партнера, защищаются браком. Вильямс с помощью теории объектных отношений развивает наблюдения Юнга несколько дальше, включая в них идею о семейной паре как о склонной быть во власти единого образа. Этот преобладающий общий образ может возникать из бессознательного одного из партнеров (часто содержащего) или быть совместно рожденным образом. Образ, с которым соотносятся оба партнера, может, в определенном смысле, содержать брак.

Вильямс подчеркивает, что связь с детством является центральным моментом в семейной дисгармонии. Как отношения матери-ребенка, так и отношения мужа-жены предполагают физическую близость, и связь ротовое отверстие/сосок аналогична связи вагинальное отверстие/пенис.

Основной тезис Юнга относительно выбора партнера состоит в том, что люди стремятся выбрать человека, который бы активизировал нереализованные факторы в них самих. При патологии это может привести к браку с партнером, который играет роль родителя противоположного пола (para. 328). Но, по Юнгу, бессознательное стремление к завершенности личности приводит человека к тому, что его привлекает проявление черт, отличных от того, что свойственно ему.

Другие данные показывают, что люди вступают в брак со своими противоположностями и с людьми, подобными себе, примерно в равном соотношении. Успех брака, видимо, основан на том, чтобы быть достаточно похожим, но не слишком похожим (Mattoon, 1981, с. 217-8).

Идея Р. Скиннера о выборе партнера противоположна идее Юнга. Скиннер считает что партнеров притягивает общий фасад, скрывающий общую психопатологию. Поэтому вероятно что семья будет оставаться на определенной стадии развитии, пряча слабые места и провалы и поддерживая иллюзии.

Объединяя обе идеи можно сказать, что у семьи есть выбор оставаться на этой стадии развития, внутри определенных мифов и скриптов или использовать пусть и проецируемые противоположности для развития и роста. Тогда совместная жизнь это постоянная поддержка развития друг-друга.

Дата добавления: 2015-10-13