Целиком принимать человеческую природу

Очень легко любить себя, когда вы центрированы, спонтанны и искренни и живете в соответствии со своей истинной природой. Окружающие не только видят вашу красоту, но и чувствуют ее. Ваша энергия течет непрерывным потоком, вы ощущаете себя так, словно вернулись домой, вам тепло и уютно с самим собой. Весь вопрос в том, как научиться так жить.

* * *

Самое трудное и самое важное для роста – любить себя не только тогда, когда вам хорошо, когда вы открыты и у вас все получается, но и тогда, когда вам хочется защищаться, когда вы чувствуете себя одиноко, неуверенно, когда вам страшно или стыдно.

* * *

Парадоксально, но факт: как только вы принимаете все, что с вами происходит, даже если это ранимость или защита, это тут же становится вашей естественной частью. Такова прелесть и магия жизни – практически волшебный ключ от шкатулки с несметными сокровищами. Борясь с собой, осуждая себя за собственные чувства, стремясь избавиться от защит, вы лишь усиливаете боль и желание защищаться. Когда вам тяжело и больно, выходом является только любовь и принятие себя.

То же самое касается и партнера. Его легко любить, когда он открыт, но когда в нем говорят обиды и проявляются слабости, становится вроде как не до любви. В близких людях вас, скорее всего, привлекают какие‑то особенности их натуры. Совсем нетрудно любить человека, уверенного в себе, живущего с собой в ладу, живого, отзывчивого, открытого, общительного, умеющего чувствовать, сексуального, смелого, предприимчивого, свободного, проницательного, любящего, заботливого, внимательного и открытого. Гораздо сложнее любить того, кто боится или неуверен в себе, особенно если из‑за собственных страхов и сомнений он замыкается, становится неискренним, злится, манипулирует или впадает в зависимость от пагубных пристрастий. Еще сложнее, если он все это отрицает и считает, что у него все хорошо.

* * *

Учиться любить значит познавать и принимать все три слоя человеческой натуры, как собственной, так и партнера: и защиты, и раны, и центр. Это значит отмечать моменты, когда вы защищаетесь, когда вам страшно или стыдно, и не осуждать себя за это. Полезным здесь будет знать собственную жизненную историю, а также историю любимого.

* * *

Прошлое само по себе не имеет никакого значения. Что было, то было – этого больше нет. Однако если бы дело касалось только прошлого, то наш интерес к случившемуся превратился бы в праздное любопытство. На самом деле прошлое довольно сильно влияет на настоящее, на то, как вы живете сейчас, на ваши мысли, эмоциональные реакции и поступки. Поэтому дело здесь не только в любопытстве. Важнее стремление понять себя и научиться относиться к себе с сочувствием – и не только к себе, но и к тому, кто вам дорог.

Истории стыда и психологических травм включают в себя:

то, как подавлялась ваша жизненная энергия – сексуальность, внутренняя сила, чувства и эмоции, радость, творчество и интуиция;

каким было ваше окружение в детстве, кто был рядом с вами, когда вы родились, кто и как вас воспитывал;

испытывали ли ваши воспитатели стресс и в какой степени; оказывали ли они на вас давление, испытывали ли вы сами стресс от того, что вас не замечали, оскорбляли, не поддерживали, критиковали или осуждали;

какую роль вы были вынуждены играть в семье, например, являлись утешением и поддержкой для родителей, были вынуждены исполнять их несбывшиеся мечты или же вас постоянно сравнивали с братом или сестрой, или каким‑то другим значимым для ваших родителей человеком.

Здесь перечислены ситуации, в которых ребенок наиболее подвержен травмам, связанным с появлением стыда и различных страхов. Скорее всего, у вас или вашего партнера есть в душе шрамы, которые время от времени начинают болеть. Эти шрамы определяют то, как вы реагируете на стресс, на ситуации, в которых боитесь оказаться отвергнутым, а также на все то, от чего вы чувствуете себя нелюбимым, неважным или бессильным.

Исследуя себя и свой внутренний мир, вы можете найти причины многих своих реакций и поступков. Чтобы цветок любви рос и становился прекраснее, вам также необходимо учиться чувствовать и понимать партнера, знать его историю и принимать ее всем сердцем. То, чем именно и как вы задеваете друг друга, не является такой уж большой тайной. Причины раскрываются в жизненной истории каждого из вас. Если вы способны предвидеть, что почувствует ваш партнер, еще до того, как вы наступите ему на больную мозоль, то, скорее всего, вы не станете подливать масла в огонь и позаботитесь о том, чтобы любимый не испытывал дискомфорта. По мере вашего становления и взросления вы учитесь относиться к близкому человеку с большим уважением. Когда же вы начинаете осознавать собственные потребности и перестаете предавать свое тело, постепенно вам становится уже не так отчаянно необходимо настаивать на своем, вы становитесь более гибким и понимающим.

К нам на прием пришли муж и жена. Они пожаловались, что очень часто ссорятся. Он чувствует себя уязвленным, потому что она постоянно его отталкивает. Она же заявила, что он «толстокожий бегемот», не способный проявить к ней хоть каплю сочувствия и уважения. Он постоянно делает то, что ее раздражает, например, слишком шумно ведет себя в доме и постоянно в чем‑то нуждается. Для этой пары оказалось очень важным узнать личные истории друг друга. В детстве биологические родители мужа отказались от него, и первые семь лет он рос в христианском приюте, где его воспитывали жестокие и властные монахини. Затем его отдали в приемную семью. Его новые родители не были жестокими и предоставляли ему большую степень свободы, но между ними так и не возникло ни теплоты, ни близости. Жена же вообще плохо помнит свое детство до двенадцати лет. Ее родители постоянно между собой ругались. Более того, ей кажется, что отец проявлял к ней сексуальный интерес и, когда она была подростком, отпускал оскорбительные замечания по поводу ее внешности.

Выслушав истории друг друга, они, наконец, поняли, как непросто каждому из них быть открытым и принимающим. Муж осознал, что, когда жена его отталкивает, это лишь потому, что она боится оказаться униженной или непонятой. Он стал относиться к ней иначе, благодаря чему она стала больше ему доверять. Она же в свою очередь поняла, зачем он создает столько шума и постоянно в чем‑то нуждается. Оказывается, таким образом он пытается привлечь ее внимание. Травма, которую нанесли ему родители, отказавшись от него, вновь дала о себе знать в отношениях с любимой женщиной. Ему просто нужно было чувствовать, что она хочет быть с ним, что она его любит и вовсе не собирается бросать. Благодаря пониманию и любви они смогли расслабиться и постепенно исцелить старые травмы.

Раз уж мы говорим о принятии, то возникает закономерный вопрос: «Что в партнере и в его поведении следует принимать? Например, нужно ли принимать его зависимость от алкоголя или агрессивные действия?» Недавно к нам пришла женщина. Ее мужчина пристрастился к марихуане и не собирался расставаться с этой привычкой. Он не видел в ситуации никаких проблем, кроме ее постоянных упреков. Он считал, что она просто принимает все слишком близко к сердцу. В ходе семинара ей стало совершенно ясно, что ее отношения с этим парнем нельзя назвать здоровыми. Она испытывает стыд и одиночество – те же чувства она испытывала с отцом, когда тот постоянно отсутствовал в ее жизни. Она поняла, что не хочет больше таких отношений. Через некоторое время она собралась с силами и ушла.

Мы часто работаем с парами, в которых один из партнеров испытывает зависимость от какого‑либо вещества, или увлекается порнографией, или постоянно изменяет. Это серьезные проблемы, потому что зависимость превращается в еще одного любовника, более надежного, на которого можно рассчитывать в любой момент. В таких ситуациях для настоящей любви почти не остается места. Конечно, все очень индивидуально, но мы все же настаиваем, что, когда в отношениях присутствуют такого рода проблемы, их необходимо решать, иначе рано или поздно отношения просто умрут.

Однако принимать другого человека – отнюдь не значит терпеть его неуважительное к себе отношение, допускать нарушение им своих границ, сносить насилие или оскорбления. В таких случаях вам необходимо учиться уважать себя и свои границы и четко обозначать их для партнера. Нечуткость партнера, его жесткость и грубость, конечно, объясняются историей его жизни, однако события его прошлого вовсе не оправдывают его нынешнего поведения. Если вы не умеете себя защищать, то оказываетесь в роли жертвы, что никак не способствует здоровым отношениям. Однако если же вы отстаиваете свои границы, а ваш партнер продолжает их нарушать, то, возможно, настала пора расставить все точки над «i» и распрощаться с ним.

* * *

Дата добавления: 2015-10-13