Шаг 1 Принятие своей ранимости

Прежде всего, нужно принять свою ранимость и уязвимость. Как только вы отказываетесь от компенсаций или хотя бы начинаете осознавать свое стремление заглушить некомфортные чувства, у вас появляются силы на то, чтобы признавать и принимать свои страхи. Вы начинаете понимать, что дисфункция – это проявление неуверенности. Естественно, чтобы научиться ценить и уважать себя, даже когда вам страшно, нужно обладать определенной долей мужества и силой воли, поскольку давление идет со всех сторон: «отрицай свои чувства», «осуждай их» или «избавься от них». Очень часто наши клиенты утверждают, что не могут делиться своими трудностями в сексе, потому что им кажется, что партнеру это не понравится. Но если вы сами не принимаете своих страхов, естественно, вы не можете поверить в то, что партнер на такое способен. Вот характерный пример. Одна женщина пожаловалась, что у нее нет возможности принимать свою неуверенность, потому что муж ее не понимает, а все эти «сопли и нюни» его лишь раздражают. Мы помогли ей понять, что проблема не в муже, а в том, что она сама не принимает своих страхов и осуждает себя за то, что боится.

Гарольду слегка за сорок. Он чрезвычайно чувствителен и порой робок. Его беспокоит то, что он не может быть открытым с женщиной, которую очень любит. Порой он отстраняется и замыкается в себе. Особенно часто это проявляется в сексе. Он заметил, что во время занятий любовью он словно выпадает из процесса и погружается в свой собственный внутренний мир. Естественно, его любимую это не устраивает. Она заявила, что если ничего не изменится, то она уйдет. Рассмотрев ситуацию более детально, мы выяснили, что чаще всего он замыкается в себе во время довольно страстного, бурного секса. Гарольд заставляет себя быть энергичным, потому что это именно то, что нравится его женщине. Однако в конце нашей встречи он признался, что очень боится не оправдать ожиданий любимой. Он лишь притворяется сильным и мужественным, а на самом деле ужасно боится женщин.

Практически у каждого из нас внутри звучат настойчивые голоса, мешающие нам признавать и принимать свою неуверенность в отношении секса. Например:

«Ой‑ой‑ой, слишком много шума из ничего!»

«Да наплюй на все, давай, двигайся, чего ты ждешь?!»

«Да что с тобой?!»

«Что тут такого страшного?»

«Да тебе лишь бы найти предлог, чтобы сбежать!»

«Ну ты и трус!»

«Ты отвратительный любовник!»

«Да ты просто боишься близости!»

«Хочешь на прошлое все свалить?»

Возможно, из книг или из фильмов вы почерпнули идею о том, каким должен быть идеальный секс. Очень может быть, что вы наслушались рассказов друзей о «фантастических» сексуальных переживаниях. Когда вам стыдно, вы сравниваете себя с другими или заставляете себя стремиться к «хорошему» сексу. Ни то, ни другое не помогает справляться с тем, что с вами происходит.

Как‑то к нам на консультацию пришел парень. Он рассказал, что постоянно гонится за «совершенными» сексом. «Совершенный» секс для него – почти религия. У него нет близких отношений, и он практически не осознает своей уязвимости. Идея совершенного секса является смыслом его жизни. При этом он абсолютно сбит с толку, не понимая, почему у него в жизни нет близости.

Представления о том, как все должно быть, и определенные ожидания в отношении себя автоматически рождают определенные ожидания и в отношении партнера. Это создает напряжение и разрушает доверие. Признавая свою уязвимость, страхи и неуверенность, вы учитесь любить и принимать все, что происходит, как с вами, так и с партнером.

Зигмунду около пятидесяти. Недавно у него завязался роман. Это были лучшие полгода в его жизни. Но поскольку он так сильно влюблен, то признает, что чувствует себя гораздо уязвимее, чем раньше. Его расстраивает, что периодически у него недостаточно сильная эрекция или же она не наступает вообще. Мы отметили, что именно из‑за того, что он любит эту женщину, его организм сильнее подвержен шоку и дисфункции. Возможно, Зигмунд начинает прикасаться к чему‑то для него незнакомому и пугающему. Именно это делает его уязвимым. Близость и открытость с этой женщиной не позволяют ему прибегать к помощи привычных компенсаций и защит. Зигмунд признает, что и вправду чувствует себя уязвимо, но его не устраивает, что все это влияет на потенцию. Он считает, что любимая его обязательно бросит, если он не будет «твердым, как скала».

Чтобы признать дисфункцию и понять, что это проявление страха и неуверенности, вам необходимо научиться строить отношения, основываясь не только на сексе. Если вы все еще верите, что любовь измеряется количеством сексуального удовольствия, то внутри вас нет пространства в котором вы могли бы проявлять неуверенность, а уж тем более чего‑то бояться. У Зигмунда не было проблем в сексе до тех пор, пока он не полюбил по‑настоящему. Теперь же он вынужден заглядывать в себя, чего раньше он никогда не делал или не хотел делать.

Признание своей уязвимости означает признание своей несостоятельности или страха вне зависимости от их причин. Регина рассказала нам, что во время занятий любовью у нее происходит внутреннее сжатие, отчего ее парень обвинил ее в желание его кастрировать. Она не понимает, почему это происходит. Ей ужасно стыдно, она подавлена. Она даже думает, что, возможно, ее парень прав. Может быть, она на самом деле пытается его кастрировать?

Мы объяснили ей, что вагинальное сжатие – это признак страха и недоверия. Это известие помогло ей немного расслабиться, однако она не помнит, чтобы ее когда‑нибудь насиловали. Мы сказали, что неважно, по каким причинам происходит сжатие, главное – осознавать и принимать свой страх. Сильные чувства во время полового акта не всегда являются последствием травмы. Просто по какой‑то причине она не чувствует себя в безопасности. Однако Регине все равно казалось, что ее тело отреагировало как‑то «неправильно», она хотела быть более открытой со своим парнем как можно скорее. Но, так и не приняв своей уязвимости, она продолжала на себя давить, а это лишь усугубило ситуацию.

* * *

Дата добавления: 2015-10-13