Подсознательное стремление к зависимости

Когда вы находитесь во власти подавленного ребенка, в отношениях и в сексе вы попадаете в со‑зависимость.

Алан и Синтия пришли к нам на прием. Они жутко злились друг на друга с того самого момента, как пересекли порог кабинета. Какое‑то время они были так сильно захвачены чувствами, что даже не могли говорить.

В конце концов, Алан признался:

– Да, я злюсь на Синтию, потому что она соглашается заниматься со мной любовью, только если я в хорошем настроении. Если я подавлен, она меня отталкивает. Но я же не могу все время ходить счастливым! Разве в любви не принимают человека целиком и полностью, в каком бы настроении он ни был?

– Господи, – вмешалась Синтия, – как я устала от его жалоб! Он как побитая собака. Покажите мне того, кто захочет заниматься любовью с жертвой! Тошнит уже! Когда мы только познакомились, он был совсем не таким. Он излучал энергию, мне нравилось, что он вытворял в постели. Я соглашалась на секс с мощным мачо, а не с половой тряпкой!

– Ну почему ты не можешь принимать меня таким, какой я есть?

– Да потому что мне нужен мужчина. Ты меня обманул. Когда ты превращаешься в жертву, ты перестаешь быть мужчиной!

Они начали ругаться, и их трудно было остановить. Ни один из них не осознавал, что их отношения нельзя назвать взрослыми. Перед нами сидели два заносчивых раненых ребенка, считавших, что должен измениться партнер. Это прямой путь к страданию. Мы помогли им понять, что такой способ взаимодействия не приведет их к гармонии, глубине и настоящей близости. Во время сеанса они поняли, что оба боролись за власть (чуть позже мы поговорим об этом подробнее). Борьба возникала из‑за ожиданий и требований, которые они предъявляли друг другу. Затем наступило время обратиться к тому, почему у каждого из них возникли эти ожидания.

* * *

Корнем любых ожиданий всегда является глубокий страх не получить того, в чем вы нуждаетесь, или страх, что вас не поймут, не увидят, не почувствуют и отвергнут. А трудности начинаются тогда, когда вы попадаетесь на крючок, считая, что другой человек должен обязательно соответствовать вашим требованиям.

* * *

На самом же деле важно понять, что подавляющее большинство людей несет в глубине души чувство лишения и потери. Следующие три утверждения вам помогут.

Когда‑то давно, скорее всего, в детстве, ваши чувства были ранены.

Ваш партнер рано или поздно заденет ваши чувства, потому что в глубоких, близких отношениях так происходит всегда.

Если вы откроетесь, признаете свою уязвимость и не станете обвинять партнера, вы, скорее всего, получите именно ту любовь, о которой мечтаете.

* * *

Как только вы поймете, что можете управлять подавленным ребенком, живущим внутри вас, вы сможете выбирать. Осознавая, что ваш подавленный ребенок думает, как он действует и что чувствует, вы увидите выход из сложившейся ситуации.

* * *

Алан часто чувствовал, что женщины не принимают его чувствительности и боли. Синтия же не находила выхода своей бурной энергии и чувствовала себя слишком активной. Конечно, чувства и связанные с ними убеждения обоих возникли в детстве. Как только они поняли, что провоцируют друг друга, и научились черпать силы у своей «взрослой части», они смогли поговорить друг с другом без взаимных упреков и обвинений.

Иногда раненый ребенок находит себе партнера, играющего для него роль родителя (роль родителя в данном случае тоже исходит из чувств подавленного ребенка, только «костюмчик» посолиднее). Подобная динамика убийственна для секса. Как‑то к нам на семинар пришла пара. После двадцати пяти лет совместной жизни они решили развестись. У них уже давно не было секса. У мужа был роман на стороне, а с женой они только и делали, что ругались. До того, как они решили пожениться, она была психотерапевтом, а он был ее пациентом. Когда они влюбились друг в друга, она позволила себе на какое‑то время расслабиться и побыть «слабой, неуверенной женщиной». Но потом они поженились, и баланс сил восстановился. Все это время она была его «мамочкой», а он – «маменькиным сынком». Он смотрел на нее снизу вверх, как на учителя. Ей же импонировала роль главы семейства.

Тому, кто играет роль родителя, нравится заботиться о любимом человеке, потому что это дает «родителю» чувство, что он нужен, что он хозяин положения, а это, в свою очередь, приносит ощущение безопасности. «Ребенку» тоже хорошо. О нем заботятся, ему не нужно быть ответственным, ему всегда подскажут, как и что делать. Однако при таком раскладе первым делом страдает секс, поскольку подсознательно любой человек знает, что заниматься сексом с родителем нельзя. И постепенно сексуальная жизнь таких пар сходит на нет. Во время нашего семинара они оба осознали, что, играя в «родителя и ребенка», они пытались защититься от сильных переживаний, связанных с детскими травмами. На тот момент они не знали, останутся ли вместе, но оба были готовы учиться взаимодействовать как взрослые, на равных.

Отказаться от выбранной роли всегда непросто, поскольку это подразумевает отказ от привычного поведения. Тому, кто играет роль родителя, очень трудно перестать всех и вся контролировать и позволить партнеру поступать так, как он считает нужным. А тому, кто играет роль ребенка, труднее всего стать ответственным и начать принимать самостоятельные решения, поскольку он уже привык, что ему всегда помогают.

* * *

Дата добавления: 2015-10-13