Хотеть или долженствовать

Слово-то какое серьезное — «долженствовать»! Прямо хочется в струнку вытянуться, форму на втянутом животике расправить и на начальство глазом коситься — не гневается ли?

Что хочу сказать: противоречие, граждане! Противоречие, которое мешает нам добиться многого в этой жизни! Любое действие запросто можно сделать крайне неЖЕЛАТЕЛЬНЫМ, если говорить о нем в принудительной форме: ДОЛЖЕН!

То есть любой собственный каприз можно просто убить, произнося его в сочетании со словом «надо». Получается, что слова «надо» и «должен» — слова-ограничители. Они ограничивают свободу выбора, и человек ВЫНУЖДЕН делать не то, что он хочет делать. Зато мы получаем мощнейшее оружие для самомотивации: начните озвучивать все свои желательные действия, заменяя «надо» и «должен» на «хочу» — ваш организм немедленно и с радостью подчинится — ведь его зовут Играть!

Так вот и начинаем свой день:

А что лее я сейчас ХОЧУ сделать интересного?

И подставляйте любые дела: ХОЧУ убраться на столе, ХОЧУ помыть посуду, ХОЧУ пробежаться пару километров для бодрости тела и духа, ХОЧУ сделать небольшое научное открытие иди подвиг совершить какой-нибудь, а потом ХОЧУ вкусного компота и ХОЧУ сшить себе тюбетейку с колокольчиками!

Это отличный рецепт от любого занятия получать удовольствие!

Представьте себе пригожий солнечный денек, вы выходите на улицу в радостном и приподнятом настроении. Ничего особенного не произошло, вам просто хорошо, и все! Солнышко светит, птички поют, вы улыбаетесь, и вам прыгать хочется от удовольствия! И вы радостно подпрыгиваете!

Никто за вами не наблюдает, и вы прыгаете в свое удовольствие!

И как долго вы будете прыгать? Ну, надеюсь, не до тех пор, пока не свалитесь от усталости в разбитых в клочья башмаках? Нет, конечно! Вы попрыгаете, выпустите ликование излишнее из себя и скажете — «Достаточно!» и с удовольствием пойдете дальше. При этом настроение ваше ничуть не испортится, оно останется таким же прекрасным, просто сделается ровным и спокойным, оно перейдет в ПАРЕНИЕ, Это эталонное состояние.

Парение — это как раз то состояние, о котором упоминал Кастанеда словами Дона Хуана: «Да меня просто не окажется на той дороге, где меня будет ждать злодей с рулсьем!» Следовательно, пока вы в парении, вы настолько гармоничны, что мир пропускает вас во всех направлениях, и вы достигаете всего, чего ни пожелаете.

Внимательнее прочувствуйте его, особенно отметьте, что в этом состоянии нет места раздраясе-нию, страху, сомнениям, гневу — эти эмоции напрочь отсутствуют в парении. В состояние парения входить очень легко — достаточно ощутить его, запомнить и потом просто входить в него и все!

В какой-то момент вы заметите, что уже начинаете жить в этом состоянии, что вы уже который месяц ни разу не разозлились, не обиделись — для этого просто исчезли причины! Мир плавно и ласково обтекает вас, о болезнях вы даже не вспоминаете, зато огромное удовольствие доставляет пробежка просто так — Не зарядка и не вдогонку за отъезжающим автобусом, а просто пробежаться вприпрыжку от полноты сил. И это совершенно не зависит от возраста — на наших семинарах занимаются и убежденные пенсионеры и юные пятиклассники — перемены происходят со всеми!

Для того чтобы разозлить себя, любому нужно гораздо больше затратить усилий и энергии, а уж разгневаться просто не каждому удается — не будете же вы с этим спорить.

Существует масса весьма простых способов почувствовать себя в состоянии парения — допустим, вы рисуете круг на полу своей комнаты и ставите в его центр стул. Потом садитесь на стул и начинаете вспоминать все случаи, когда вы были в восторге от полученных результатов, когда у вас все получилось, когда вы были на высоте. Проведите некоторое время в таких воспоминаниях, заодно сосредоточившись на том, что вы сейчас сидите на стуле в круге, нарисованном вами, и заряжаете это место своей удачей, достижениями, радостью. Вы можете делать это регулярно, и ваш стул очень быстро превратится в аккумулятор удачи.

В дальнейшем стул можно вынести за пределы круга, достаточно будет пометить его, допустим, привязав, к нему яркую ленточку, и вы сможете погрузиться в радостное переживание своего успеха или в парение — по желанию. Можно продолжить игру со стулом, и повышать его в звании — «Генеральный директор мистер Пареини» или «Господин Хороший Парень» — и даже придумать награды — медали на спинку, спецподушечки на сиденье, внеплановая обработка пылесосом, мытье ножек в теплой воде и — как подскажет вам ваша фантазия!

И еще один способ воспарить — сочините себе смешную кричалку-вопилку или можете распевать мою:

Иду я, волшебник, слагаю стишочки, За мной моя крышечка на ремешочке. В ошейничке, с бантиком я и в попонке, А в лапках котлетка и банка сгущенки!

Слова, надо сказать, незатейливые, но и задача воспарить у нас не просветительская, а развеселительская!

МУРЧАНИЕ

Буквально с первых слов разговора с волшебниками вы услышите: «Мне это МУРЧИТ, а это — не МУРЧИТ». Для того чтобы разобраться, что же это за СОСТОЯНИЕ МУРЧАНИЯ, необходимо провести некоторые исследования.

МЕДИТАЦИЯ НА КОШКУ

Нам понадобится ручная, желательно, нецарапучая кошка среднего размера. Для чистоты эксперимента лучше, чтобы эта киска:

а) не была бы ваша близкая знакомая, в) была только что сытно покушавшая, с) могла спокойно сидеть на руках, д) была в хорошем расположении духа.

Описание опыта. Возьмите киску на руки, слегка прижмите ее к себе на уровне сердечной чакры. Не гладить и не ласкать! Киска должна сидеть у вас на руках спокойно, не издавая никаких звуков. Послушайте эту тишину внутри кошки.

Затем по очереди исполните следующие действия:

—почешите кошку под нижней челюстью,

—потормошите ее вдоль спинки,

—потискайте кошкины ушки,

—погладьте кошкин живот,

—помяукайте с ней,

—погоняйтесь вместе с кошкой за бумажкой или подкараульте канарейку,

—поцарапайте вместе с кошкой обивку дивана, обои или соседскую дверь,

—подойдите с кошкой к рыбе — желательно к живому карпу 1,5—2 кг весом.

В какой-то момент, в зависимости от привередливости, внутри кошки включится «мурчальный» механизм — послышится характерный звук, и вы ощутите вибрацию тушки кошки. Это и есть искомое Мурчание. Внимательно прочувствуйте Мурчание, пропустите его через себя, добейтесь состояния резонанса. Запомните это ощущение.

Это шутка, но в дальнейшем, подбирая волшебные техники или анализируя собственный настрой, вам уже не придется гадать, правильный ли вы делаете выбор. Вы будете руководствоваться именно этим состоянием — Мурчанием. Самому при этом воспроизводить звуки и вибрации совершенно необязательно. Достаточно отслеживать внутреннее состояние.

И выбирая наши волшебные рецепты — прислушайтесь к себе: «мурчит» вам или «не мурчит» тот или иной рецепт, и сообразно своим ощущениям выбирайте лучший.

Так что Мурчание — это и есть наш волшебный критерий, на него мы будем ориентироваться в нашей Игре.

Если вы поняли, что такое Парение и Мурчание, то смело можете выписывать себе удостоверение волшебника — и вы немедленно убедитесь в этом сами — вам под силу любое волшебство! Не забывайте только наше основное правило Игры — оторвитесь от дивана!

А чтобы всем стало понятно, как действуют наши правила Игры, состояние Парения и Мурчание, вот вам сказка, от Соло Манифесте.

Здесь же и рецепт применения волшебной еды — пирожных. Обратите внимание, как воспринимает девочка Катя свои неудачи, какую ослепительную конфету она делает из этих неудач! И как работает непривязка к результату — она сыграла великолепную Игру и получила лучший приз!

И пирожное в финале сказки — ох не случайное!

Волшебная еда!

СКАЗАНИЕ О & МАГАЗИН

Но ты ушла в своем оранжевом плаще,

Ну ты даешь, ваще, блин, ну ты даешь ваще,

Но ты ушла и не сказала: «Я скоро вернусь»,

Что же ты делаешь, Люсь?

«Как же я буду один?»

© группа «Ума Турман»

У одной девочки Кати все время было так: познакомится она с хорошим человеком, влюбится, пригласит на чай разок-другой, а потом он пойдет в магазин за хлебом и исчезнет. Навсегда. По крайней мере, с горизонтов, обозримых Катей.

Когда это поочередно произошло с первыми десятью Катиными ухажерами, Катя последовательно лила слезыньки по каждому из них, упрекала судьбину горькую и все гадала, за что же ей такое наказание.

Когда пропавшие ходоки в магазин составили собою три десятка, Катя уже устало горевала, скоренько заводила новый роман и с хмурым нетерпением выжидала месяц, прежде чем проверить еще разок механизм посыла в магазин. Механизм не сбоил, исправно отправляя кавалеров в неизвестность.

Разумеется, однажды это должно было произойти: Катю осенила гениальная догадка. Дело было в среду днем, Катя смотрела в обед передачу про русских нелегалов, расселявшихся по всему миру. Показывали шведские тюрьмы, парижские притоны, малазийские автозаправки, канадские бары, австралийские ночлежки, в которых обитали подпольные «руссо туристе». За полчаса передачи Катя углядела троих своих разновременных воздыхателей. Потом еще двух. Тут-то и случился приступ озарения.

Катя привела себя в чувство ведерком кофе по-турецки. После этого мудрая женщина решила претворить в жизнь методы системного анализа и прогнозирования. То есть составила простенькую экселевскую табличку, где вертикально расположила ФИО возлюбленных в порядке поступления, по горизонтали — характеристику посыла в магазин («за хлебом», «за сметаной», «за пивом» и т.д.) и даже экзотический посыл «дорогой, вынеси мусор!» (действовало безотказно, причем ведра пропадали вместе с посылаемым).

В ячейках на пересечении ФИО и адреса Катя вписала страны-города, где объявлялся исчезнувший товарищ. Затем Катерина оставила запросы на сайте «Жди меня» и у знакомого ГРУшника, и через три недели в ее распоряжении была заполненная табличка по бывшим женихам и фантастическая картинка.

Судя по табличке, посланные за хлебом чаще всего оказывались у братьев-славян (Чехия, Польша, Нигерия); отправленные за сметаной — на островах (Великобритания, Полинезия, Андаманы, Сахалин); ушедшие за солью — в странах Южной Америки; за спичками — в Центральной Европе, особенно в Париже и Монако.

Ходок в аптеку за аспирином был замечен на трано пати в Амстердаме, а подвергшиеся экзотическому посылу «Дорогой, вынеси мусор!» обнаруживались в странах Ближнего Востока.

Вот другая бы девочка села и поплакала. А Катя села и написала объявление в газету: «Выезд на ПМЖ в любую страну мира за месяц. Виза, документы, билеты — не ваша забота. Гарантия. Дорого».

На первом же клиенте Катерина испытала проверенную технологию — и не ошиблась, дальше действовала уже более уверенно.

Согласно заключенному контракту, клиент в течение месяца в пределах оговоренной суммы содерлсал Катерину, дарил мелкие подарки и крупные букеты, делал легкий ремонт по дому, оставался на ночь и при выходе из подъезда непременно целовал запястье Катерины (на глазах сходящих с ума соседок-лавочниц).

По истечении месяца на кухне у Катерины производился итоговый обряд: клиент признавался Кате в вечной любви, предлагал пожениться и завести детей, а потом спрашивал, не надо ли чего-нибудь купить на ужин. Катерина с готовностью говорила: «Надо!», — и, подсматривая в табличку, оглашала характер посыла, исходя из страны, куда желал выехать клиент. Дела пошли так резво, что скоро у Катерины была лселезная репутация и запись клиентов на год вперед.

Хитрая девочка иногда брала заказы и на отсутствовавшие в первом списке страны, хотя и не знала, какой посыл должен привести туда клиента. Приходилось экспериментировать на свой страх и риск. Например, гражданин, который зачем-то рвался в Замбию, ушел в киоск за «Спид-Инфо». И тоже не вернулся.

Другой был послан в музыкальный салон за альбомом британской группы «Пинк Флойд» «The Dark Side Of The Мооп», 1973 г. (известный еще как «Квадро-фоническое путешествие на обратную сторону Луны, совершенное группой «Пиик Флойд»). Страшно представить, куда забросило посланца, но претензий по неисполнению контракта Катерина не получила и от него.

Вообще, в Катином бизнесе было одно удобное обстоятельство: клиенты исчезали настолько гарантированно, что больше никогда не беспокоили Катерину. Поэтому она утешала себя тем, что даже если с пунктом прибытия клиент мог и промахнуться — то куда-то ОТСЮДА он выезжал точно.

Все это продолжалось несколько лет, и Катерина стала обеспеченной дамой, с постоянным потоком влюбленных по контракту мужчин и завидующих женщин. Однако однажды один из клиентов не нарушил условия контракта. По истечении месяца он поклялся Катерине в вечной любви, предложил пожениться и завести детей, но в магазин сходить не вызвался.

Напротив, он сам достал из объемной сумки шампанское, конфеты, свечи и сказал, что никуда он сегодня из этого дома не уйдет, и в будущем никаких мужиков сюда не пустит. И в магазин ходить не станет, потому что управляющей его поместьем и личный шеф-повар сами знают, чего к столу надо подать или в дом приволочь.

А теперь небольшой опрос читателей: как вы думаете — Катерина очень долго возмущалась нарушением контракта?

Если думаете, что долго возмущалась, расторгла договор и выгнала товарища, взыскав и неустойку, — мо-жеге читать другую сказку.

А если думаете, что автор присутствовал на их свадьбе в качестве того обязательного гостя, который обычно засыпает к утру под стулом баяниста, — можете считать, что угадали.

Поэтому если собираетесь в ближайшее время за границу, то Катерина, к сожалению, вам помочь уже не сможет. Разве что пошлет по старой памяти... Поэтому придется самим, дорогие товарищи, самим себе лыжи вострить в блилсайшую кофейню за пирожными. Они, пироженки, нет-нет да и помогают в добром деле!

Дата добавления: 2015-09-07