Глава 14. Зачем взрослому человеку семья?

Примерно 25 лет назад начался заметный разрыв в преемственности поколений: в основных ценностях и идеалах, в менталитете, поменялось в обществе представление о добре и зле. Это не могло не отразиться и на положении семьи в обществе. Деградация нравственности, основ морали, культуры в нашем народе стала неизбежно разрушать семейные отношения до невиданных прежде масштабов. По данным Росстата в России сегодня ежегодно растет число разводов, повторных браков, матерей-одиночек, детей родившихся вне брака, и количество брошенных детей. Можно пять раз выйти замуж, или жениться и ни разу не иметь благополучной семьи. Качество все больше уступает количеству. Уже больше половины молодых пар сегодня не могут вместе прожить и трех лет, как разводятся. И это только число зарегистрированных отношений, а если прибавить сюда число так называемых «гражданских браков», т.е. незарегистрированных в ЗАГСе, то в целом картина вырисовывается катастрофическая – и это только поверхностный взгляд! Но уже ясно одно: если ничего не менять, у такой страны нет будущего, она обречена исчезнуть, и не в далекой перспективе, а в реально близком настоящем. Уже наши дети могут стать свидетелями катастрофы России. Одну мы уже 20 лет назад пережили, следующая будет гораздо хуже. Нельзя долго издеваться над элементарной нравственностью, полностью пренебрегать духовностью, осмеивать честность, порядочность и жертвенность – то, что всегда было главным для наших отцов и дедов. Законы человеческого бытия, и бытия в первую очередь духовного, не позволят нам долго глумиться над истиной, оставаясь сынами и дочерьми «Содома и Гоморры». Как часто можно услышать слова: «Сейчас время такое». В ответ хочется спросить: какое такое? Нам и не снилось в какой нужде жили люди всего два-три поколения назад, пережили не одну войну, голод, разруху, но при этом были реально счастливее чем мы. Не календарь делает время, и не погода, а какие мы и каждый из нас, такое и время.

Вернемся к главному вопросу этой беседы: зачем человеку, вступающему в брак, семья? Сегодня все чаще молодые люди, особенно мужчины, не понимают: зачем им жениться? Зачем иметь семью, детей? Разве не лучше «гулять» то с одной девушкой, то с другой? Ни хлопот тебе, ни ответственности – культ «свободы». Да и девушки давно не обременяют себя идеей обязательно выйти замуж за своего первого любимого, хранить свое целомудрие для единственного мужчины – мужа. По модному нынче мнению надо просто «наслаждаться» жизнью, «брать» то, что понравилось сейчас. Детей заводить как можно позже, или рожать их минимум, чтобы вдоволь насладиться в браке всем самым приятным.

У молодежи все перемешалось в голове: влюбленность и любовь, любовь и секс – сплошной винегрет. Мы перестали задумываться: что значит любить человека? Влюбленность это всего лишь страсть души, которая приходит и уходит, страсть капризна и изменчива, влюбляться можно множество раз за свою беспорядочную жизнь, а любить человека, это совсем другое. Если заглянуть чуть глубже и проанализировать, то нетрудно заметить, что все чаще сегодня мы вступаем в брак, хотим иметь семью, чтобы реализовать свои душевные вожделения, душевные капризы. Это проблема была, конечно, всегда, с момента грехопадения первых людей, но в наше время она приобрела новый, невиданный размах и глубину. Молодые люди мечтают лишь о влюбленности, которая не будет односторонней, чтобы влюбленность у парня и девушки была обоюдной, и это они считают «пределом счастья», высшим своим успехом в личной жизни, а что будет дальше, об этом думать не хотят, боятся. Создают семью с мыслью, что мол, поживем сколько-нибудь, а там видно будет. Им страшно заглядывать в будущее, потому что чувствуют, что нет у них прочного основания для семьи, влюбленность не может быть таким основанием, и цели у них нет, взаимное удовольствие от жизни не может быть серьезной и долгосрочной целью. Романтика отношений быстро заканчивается, и молодые супруги начинают вскоре смотреть друг на друга лишь как на средство удовлетворения своих житейских потребностей: жена нужна в качестве прислуги (приготовить обед, постирать, убраться в доме, заниматься с детьми и т.д.), а муж в качестве «добытчика». Скажете, что так живут многие? А вы хотите жить так же? Семья это союз любви, союз любящих друг друга людей, а не «дом бытовых услуг». Не только в жене или муже, но и в своих детях взрослые стремятся проектировать свои душевные страсти, о чем мы уже говорили в предыдущей главе.

Почему среди девушек все больше желающих выйти замуж именно за богатого, или обеспеченного человека? Буквально хотят купить себе безбедную жизнь за свою красоту и молодость. Причина все та же: желание осуществить страсти своей души с помощью брака. Регулярно посещать салоны красоты, фитнес-клубы, рестораны, красивые магазины, курорты, театры, покупать дорогую одежду, продукты – все, для ублажения капризной, больной души. Даже ценой отказа от любви, без чего ни один человек в браке не может быть счастлив. Любовь? А что это такое? Не влюбленность, а настоящая любовь, она вообще есть в жизни? – резонно могут спросить сторонники браков по расчету. Верно, у людей не духовных, а душевных нет любви, нет у них и счастья. Любовь есть там, где хоть в какой-то степени развита духовная жизнь в человеке, где есть осознанная борьба человеческого духа со страстями души, где есть смирение. Ведь именно способность любить есть главная составляющая, главный компонент духа человека. Чем больше воли даем мы своим страстям, чем больше угождаем им, тем больше отмирает в нас способность любить кого-либо в принципе. Духовная смерть – это полное подчинение человеческого духа страстям и прихотям души и потребностям тела, когда разум, подавив в себе голос совести, обременен лишь поиском новых способов и средств обслуживания капризов и страстей своей души. Духовная смерть, или смерть человеческого духа – это смертный приговор любви. Любовь не живет там, где не живет дух – и то и другое есть Божественный дар, дар бесценный, лишая себя которого, мы лишаем себя главного – возможности быть счастливыми, и надежды на спасение.

Весь смысл духовной жизни, духовной борьбы в том и заключается, чтобы с её помощью научиться самому важному – мудрости любить других больше себя самого. Правильная духовная жизнь освобождает человеческий разум от плена страстям, делая его принципиально мудрее, и она же дает возможность расправить крылья Любви, отпуская её, как белоснежного голубя ввысь. Через любовь к Истине, через любовь к людям, человек осуществляет свою любовь к Богу. Чем больше в человеке такой любви, тем чище и крепче его любовь к своей семье: к родителям, жене, мужу, к детям... Если он готов поступать как друг даже с незнакомым ему человеком, тем более он никогда не сделает подлости и своим родным. Влюбленность проходит рано или поздно у всех, а любовь можно и нужно пронести через всю жизнь. Любовь – это желание счастья другому человеку больше, чем самому себе. Идеальную супружескую любовь можно выразить такими словами: твое желание есть мое желание, а мое желание есть твое. Такое сердечное согласие возможно только при общих, взаимных духовных потребностях, а проще говоря, при взаимном стремлении к смирению мужа и жены.

Любовь – это желание заботиться друг о друге. Не распределение обязанностей, не деление их на мужские и женские, а в идеале «соревнование» в заботе друг о друге – вот что такое супружеская любовь. Где есть такая взаимная любовь, там нет споров, кому мыть посуду, идти в магазин, или заниматься детьми. Любить, значит жалеть друг друга, помогать друг другу. Любовь это желание отказываться от своих прихотей, от своих капризов ради любимого. Муж не должен стремиться быть в семье господином, но и жена не должна командовать мужем. Взаимный отказ от своей воли, ради воли Божьей – вот закон взаимной любви. Любить, значит быть другом любимому, а друг не командует, не властвует, а советуется. «Совет вам, да любовь» - было всегда главным пожеланием на свадьбе жениху и невесте.

Любовь это нежелание обижаться друг на друга, помня о том, что у каждого есть свои слабости и грехи, которые нередко затемняют наш разум, приглушают нашу совесть. Глядя на любимого, когда он (она) бывает неправ, нужно тут же напомнить себе, что и я нередко бываю таким, тогда желание обидеться будет пресечено в корне, а вместо обиды появится желание пожалеть.

Любовь без жертвенности не бывает в наших земных условиях. Жертвуем мы своим себялюбием, если любим конечно. Жертвуем своими желаниями, пристрастиями, амбициями, временем, силами, здоровьем, наконец, своей жизнью.

Любовь – это желание посвятить всю свою жизнь любимому. Невозможно любить одновременно одну и другую (жену и любовницу), это явный признак того, что человек реально не любит никого, кроме себя. Любить, значит бояться обидеть любимого, тем более изменить, перестав быть другом. Друг не может быть предателем. Любая измена, ложь, обман – это глубокая рана по способности любить в принципе. Любить, значит помогать друг другу быть чище, добрее, лучше, без взаимных упреков: любовь не упрекает, не требует, а просит и умоляет.

Многих интересует вопрос: как правильно создавать семью? Если ты молод и влюблен, как понять, любовь это или только влюбленность? Представим себе типичную ситуацию. Парень и девушка понравились друг другу по внешности, характеру, им кажется, что они идеально подходят друг другу, но достаточно ли этого? Внешность, как известно, атрибут нашего тела, а вот характер это свойства души, но не духа. При отсутствии духовной жизни, с годами характер быстро меняется не в лучшую сторону, греховные страсти как сорняки с возрастом прорастают в душе и заглушают её положительные свойства, преобладающие в юности. Человек заметно становится более гордым, тщеславным, циничным, капризным, жестоким, лицемерным, коварным, себялюбивым и т.д. К тому же в первый период влюбленные стараются тщательно маскировать свои отрицательные качества, показывая себя лишь с лучшей стороны. Надеяться на красивую внешность и приятный характер своего любимого, рассчитывая создать с ним (с ней) на этой основе счастливую семью, тоже самое, что идти через пропасть по мосту, сотканному из паутины.

Мы выбираем себе человека, будущего супруга (супругу), как говорится «по душе». К сожалению, как правило, мы выбираем лишь по душе, в буквальном смысле слова, т.е. то, что приятно нашей душе. Часто мы даже не пытаемся понять, что именно нравится в нашем избраннике, «выбираем сердцем», т.е. исключительно чувствами своей души. Отцы Церкви советовали никогда не полагаться на чувства лишь, при принятии решения, или анализе какой-либо ситуации, потому как наши чувства отравлены греховностью, они эгоистичны, легко трансформируются в страсть, которая может погубить человека. Главное, что сосредоточено в нашей душе это чувства, желания, воля, эмоции, характер. Душа любого человека больна, и полагаться на неё, все равно, что полагаться на пьяного водителя за рулем, или на не вполне вменяемого. В таком случае, мы совершаем двойную ошибку: полагаемся на изменчивую душу (и внешность) другого человека, и пленяемся ею страстями собственной души.

Основой настоящей любви является дружба, а не приятельство. Дружба предполагает понимание, общность мировоззрения, совпадение взглядов на добро и зло, смысла человеческой жизни, на семью, на принципы дружбы, любви и т.д. Иногда достаточно спросить человека, о чем он мечтает? Если парень вам ответит, что он мечтает, к примеру, купить машину, или девушка скажет, что её мечта как больше путешествовать, то... пусть лучше мечтают с кем-нибудь другим. Неплохо, конечно, попытаться убедить человека, просветить его, может быть получится. Если парень влюблен в девушку, он скорее всего готов будет согласиться с любым её мнением, тем более, если она действительно занялась его воспитанием. Он вместе с ней, возможно, согласится посещать даже церковь, но нет ли здесь «подводных камней»?

Чтобы быть уверенным, что взаимная любовь действительно духовная, т.е. настоящая, а не душевно-телесная, мало влюбиться и понравиться друг другу, мало иметь общность взглядов, мировоззрения, и даже интересов. Необходимо иметь общие стремления, имея в виду, конечно, стремления к осуществлению своей жизни духовных ценностей. Чтобы не получилось потом так, что жена идет в церковь, а муж в это время идет в баню, или муж изучает труды отцов Церкви, а жена «глянцевые» журналы: подобная ситуация будет неизбежна при разных стремлениях. Кому-то может показаться, что ничего страшного в этом нет, и действительно, страшного ничего нет, но и любви здесь тоже нет. С годами, разница в стремлениях между супругами будет все более очевидной, пока однажды они не осознают, что между ними духовная пропасть, на дне которой осталась где-то в прошлом их былая любовь.

Раньше, еще даже 30-50 лет назад было принципиально больше чистоты сердца в людях, а отсутствие веры компенсировалось развитым чувством долга друг перед другом и правильными нравственными ориентирами всего общества. Если учитывать ситуацию, сложившуюся в наше время, и помножить её на особо сильное «бурление» страстями у современной молодежи, то становится очевидным, что даже традиционная душевная привязанность, во многом на которой раньше держалась семья, в наши дни будет встречаться все реже. Поэтому важность общности стремлений будущих мужа и жены к духовным принципам, к духовной жизни еще более возросла.

Выбирать любимого нужно не по душе лишь, а прежде всего, духовно родного человека. Именно общность духовных идеалов, духовных стремлений рождает взаимную любовь, делающую Лица Пресвятой Троицы одним Богом. Поэтому и человеческую семью часто сравнивают с Пресвятой Троицей, как с идеалом совершенной любви: «чем совершеннее любящие друг друга, тем совершеннее их любовь». Подлинная любовь бывает только духовная, не подвластная ни времени, ни условиям жизни, ни физическому состоянию людей, ни расстоянию, которое их может отделять друг от друга. Максимальная совместимость любящих сердец может быть только при общей любви к Истине, общем стремлении жить её законами, любви, в которой растворено смирение, любви, основанной на взаимной вере в Бога.

В браке любящие учатся жертвовать собою ради друг друга, и эта жертвенность является важнейшим содержанием их взаимной любви. Семья – это школа терпения, трудолюбия, милосердия. Терпение не позволяет развиваться греховным страстям, сковывает их действия, а труд, направленный на заботу о близких преумножает любовь. Когда рождается первый ребенок, двоим взрослым приходится жертвовать ради третьего – своего малыша. Семейная жизнь начинается не с «постели», как считают некоторые, и даже не с дверей ЗАГСа, а реально с рождения детей. Пожениться и обвенчаться не трудно, изначально вдвоем проводить время, конечно, приятно и легко. А вот когда появляется ребенок, тогда только начинается проверка на прочность намерений и прежних обещаний любить друг друга. Поэтому беседа о будущих детях обязательно должна предшествовать заключению брака, чтобы потом не было горьких разочарований в своем влюбленном. Нежелание иметь детей, или откладывание их рождения под надуманными предлогами есть явное свидетельство себялюбия, а главное намерения и дальше любить исключительно себя. Любящие родители, не надеющиеся на нянек, буквально вынуждены забывать о многих своих интересах и желаниях в заботе о здоровье и воспитании детей. Семья – это школа смирения и любви.

Монашеская жизнь и семейная есть два параллельных пути к Богу, два единственных средства спасения человеческой души, спасения от своего эгоизма, себялюбия и пленения греховным страстям.

Дата добавления: 2015-09-06