Внутреннее влияние состояния Я Родителя

Люди не только перенимают поведение своих родителей, но также и

родительские сообщения, которые позже слышат в своей голове, подобно записи

на магнитофонной пленке. Иногда внутри состояния Я Родителя беседуют два

человека, например Взрослый слышит, что говорит внутренний Родитель. Но

наиболее часто внутренний диалог происходит между Ребенком и влияющим на

него Родителем (см. рис. 31).

Эти сообщения подобны воспроизведению прежних родительских выражений

лица, действий, жестов или утверждений и предписаний. Например, взрослый

мужчина, оставивший пищу в тарелке, мысленно видит образ отца, под

неодобрительным взглядом которого он очищает свою тарелку, как примерный

мальчик. Девушка-подросток хочет украсть в магазине шарф, но слышит в своей

голове голос матери: "Симпатичные девушки не крадут". В той же ситуации

другая девушка может услышать: "Вперед, но только не попадись", а третья

слышит: "Я выбью эту дурь из тебя, если ты будешь красть". Во многом

подобным же образом Ребенок слышит сценические предписания и следует им.

Одни родительские предписания являются поддерживающими, другие нет.

Некоторые дают разрешение действовать определенным -- отрицательным или

положительным -- образом.

"Если тебе что-то не удалось с первого раза, попытайся еще раз".

"Ты никогда ничего не узнаешь, если сам не попробуешь".

"У тебя хорошая голова, используй ее". "Сам заварил кашу, сам и

расхлебывай". "Поделом тебе".

Так как дети рождаются, не имея внутреннего цензора, их первые

болезненные укоры совести являются результатом трансакций Родитель --

Ребенок. Дети приучаются ценить то, что ценят их родители. Это раннее

чувство совести переживается как внутренний диалог между Родителем и

Ребенком, который может быть разрешающим, смущающим, воспитывающим или

строго морализирующим.

Хотя ребенок и слышит внутренний голос совести, он не всегда следует

ему. Даже маленькие дети могут делать независимые суждения или уступать

своим желаниям. Селма Фрейберг описывает такого ребенка:

Джулия, двух с половиной лет, обнаружила, что осталась на кухне одна,

пока ее мама говорила по телефону. На столе стояла тарелка с яйцами. Девочка

почувствовала настойчивое желание приготовить яичницу-болтунью. Повинуясь

ему, она достала яйца, но вместе с тем возникло и желание хорошо себя вести,

быть примерной девочкой. Мама не одобрила бы ее. Возникший конфликт внутри Я

переживался как конфликт между "Я хочу" и "Нет, ты не должна", и в этот

момент неожиданно пришло решение. Когда мать Джулии вернулась на кухню, она

нашла свою дочь, весело разбивающую яйца на линолеум и ругающую себя за

каждое разбитое яйцо. Нет, нет, нет, не смей это делать! Нет, нет, нет, не

смей это делать!" (4).

Все дети нуждаются в определенных ограничениях, необходимых для защиты

от опасностей, для повышения их общительности и для создания уверенности,

что родители заботятся о них (5). Однако некоторые люди вырастают под

бременем излишних внутренних запретов, которые наносят им ущерб и содержат

ненужные ограничения. Слишком ограничивающие родительские предписания

препятствуют развитию, проявлению искренности и творческого начала.

Ребенок, обработанный жесткими родительскими инструкциями, может

принять позицию "Я не могу полагаться на собственное мнение" и уступить

тому, что Карен Хорни называет "тиранией долженствования":

Он должен быть в высшей степени честным, великодушным, значительным,

справедливым, достойным, смелым, самоотверженным. Он должен быть совершенным

любовником, мужем, учителем. Он должен все стерпеть, должен любить всех,

должен любить своих родителей, свою жену, свою страну; или он должен ни к

кому и ни к чему не испытывать привязанности, должен ничему не придавать

значения, должен никогда не чувствовать себя задетым и должен всегда быть

спокойным и невозмутимым. Он должен всегда радоваться жизни; или он должен

быть выше удовольствий и развлечений. Он должен быть непосредственным, он

должен всегда контролировать свои чувства. Он должен знать, понимать и

предвидеть все. Он должен уметь решить любую проблему, свою или чужую, в

любой момент. Он должен уметь преодолеть любую трудность. Он должен никогда

не уставать и не болеть. Он должен всегда уметь найти работу. Он должен

уметь за час сделать то, что двое смогут сделать лишь за три часа (6).

Когда человек находится под таким бременем, то даже во время чтения

интересной книги он может неожиданно услышать внутреннее родительское

предписание: "Сначала дело, а потом удовольствие". Ребенок человека,

естественно, хочет повеселиться, но с детства он приучен чувствовать вину от

получения удовольствий. Не в силах справиться с этим мучительный чувством,

человек откладывает книгу и начинает заниматься уборкой гаража или кухни.

Конфликтный внутренний диалог

Многие люди страдают от борьбы между Родителем ("Собака-сверху") и

Ребенком ("Собака-снизу"). Это приводит к тому, что Перлз называет "Игра В

Самомучение":

Я убежден, что Вы хорошо знакомы с этой игрой. Одна Ваша часть говорит

с другой: "Ты должен быть лучше, ты не должен быть таким, ты не должен этого

делать, ты не должен быть тем, кто ты есть, ты должен быть тем, кем ты не

являешься" (7).

Конфликтный диалог внутри Родителя также развивает напряженность и

смущение. Барри Стивенз хорошо описала это состояние, так как сама постоянно

ощущала в себе продолжающееся давление внешних авторитетов. Она пишет:

Сначала была Я, и Я была хорошей. Затем появилось другое мое Я. Внешний

авторитет. Это смутило меня. Затем другое мое Я стало очень смущаться,

потому что содержало много различных внешних авторитетов.

Не сутулься, сиди прямо. Выйди из комнаты и вытри свой нос. Не делай

этого, это глупо. Боже мой, бедный ребенок даже не знает, как надо есть

мясо! Промывай туалет ночью, потому что если не сделать этого, то потом его

тяжело очистить. Не промывай туалет ночью -- ты можешь разбудить людей!

Всегда будь мила с людьми. Даже если они не нравятся тебе, не показывай

этого, ты не должна задевать их чувств. Будь открытой и честной. Если ты не

говоришь людям то, что ты думаешь о них, -- это трусость. Ножи для масла!

Очень важно уметь пользоваться ножами для масла. Ножи для масла -- какая

глупость! Говори изысканно. ТрусишкаКиплинг -- это чудесно! Фу! Киплинг!

(Отворачивается).,

Самое важное -- делать карьеру. Самое важное -- выйти замуж. За кого бы

ты ни вышла, замужество -- это ад. Будь мила со всеми. Самое важное -- это

секс. Самое важное -- иметь счет в банке. Самое важное -- заставить всех

любить тебя. Самое важное -- хорошо одеваться. Самое важное -- не быть

простодушной, научиться скрывать свои мысли и не позволять никому знать, что

ты чувствуешь. Самое важное -- быть впереди всех. Самое важное -- иметь

черную котиковую шубу, фарфор и серебро. Самое важное -- быть честной. Самое

важное -- всегда платить свои долги. Самое важное -- никому не позволять

себя обмануть. Самое важное -- любить своих родителей. Самое важное --

работать. Самое важное -- быть независимой. Самое важное -- правильно

говорить. Самое важное -- быть почтительной со своим мужем. Самое важное --

следить, чтобы дети вели себя хорошо. Самое важное -- ходить в театр на

правильные пьесы и читать правильные книги. Самое важное -- делать то, что

говорят другие. А другие как раз и говорят все это (8).

Человек, прокручивающий в своей голове противоречивые родительские

предписания, может мучить себя, слушая их спор. В такой игре в самомучения

участвовал Харви, который всегда слышал от своей матери: "Хорошие юноши

ходят в воскресную церковь", -- отец же утверждал совершенно

противоположное: "Воскресная церковь -- это пустая трата времени. Пойдем

лучше удить рыбу". Харви время от времени испытывал колебания, сначала

поступая так, как говорила мать, затем так, как говорил отец. Он жаловался:

"Что бы я ни сделал, все было неправильно. Если я иду в церковь, я думаю,

как хорошо было бы половить рыбу и насладиться природой. Если я иду ловить

рыбу, то чувствую себя виноватым. Что же мне теперь говорить своим детям?"

Заботливый Родитель

Большинство родителей бывают сочувствующими, покровительствующими,

заботливыми в одних случаях и критикующими, предубежденными, морализирующими

или наказывающими в других. Некоторые родители стремятся быть скорее

заботливыми, чем наказывающими, другие наоборот.

У детей, имеющих заботливых родителей, развивается состояние Я

Родителя, содержащее заботливое поведение. Они могут, когда вырастут,

повторять своим детям те же сочувствующие, заботливые замечания и жесты,

которые они переняли от своих родителей, если только не решат сознательно

отказаться от них:

"Подойди, дружок, если ты устал, я могу понести тебя немножко". ч,

"Подремли, милый, и ты почувствуешь себя отдохнувшим".

"Это, конечно, плохо, но не стоит так нервничать".

"Давай я помассирую тебе больное место".

Эти люди, вероятно, будут устанавливать те же защитные ограничения для

своих детей, какие были установлены для них самих:

"Тебе не следует играть на улице, где такое оживленное движение".

"Не надо гладить чужих собак".

"Перед тем как пить воду, убедись, что она чистая".

Личность использует заботливое родительское поведение не только по

отношению к детям, но также может "приходить" в заботливое состояние Я

Родителя по отношению к другим взрослым.

Жена (мужу)::

Джон, ты, кажется, опять впал в

уныние. Может быть,

нам стоит сегодня вечером куда-нибудь пойти,

чтобы встряхнуться?

Муж (жене):

Не плачь, милая.

Каждый мог так ошибиться

Доктор

(тяжелобольному)::

Доверьтесь мне

и ни о чем не

беспокойтесь. Я обо всем позабочусь сам

Пациент (доктору)::

Не расстраивайтесь так, док,

мне можно сказать всю

правду.

Преподаватель

(аудитории)::

Вы

так старательно работали весь семестр,

что сегодня я

решил угостить' Вас пончиками

Студент

(преподавателю):

Вы все еще бледны

после недавней болезни. Вы

уверены, что чувствуете себя хорошо? Я могу понести Ваши вещи.

Секретарь

(шефу)::

Я

так сочувствую Вам, что Вы потеряли отчет

Андерсона, м-р Смит. Я принесла домашний пирог, чтобы утешить Вас.

Шеф (секретарю)::

Вы выглядите невесело с тех пор, как мы решили приобрести новую

информационно-перерабатывающую систему. Не

волнуйтесь. Мы по-прежнему нуждаемся в Вас.

Сотрудник

(сотруднику):

Вы

так упорно работали и, конечно же,

заслужили повышения. Сожалею, что Вы

не получили его. Держу пари, что в следующий раз удача

улыбнется Вам

Продавец. (покупателю):

Вот

кресло. Присядьте, пожалуйста, и

немного передохните, пока мы заворачиваем Вашу покупку.

Иногда забота со стороны Родителя становится чрезмерной, и это

раздражает людей. Например, когда человек заболевает, он может испытывать

досаду, если другой взрослый "вертится" вокруг него, слишком опекает его.

Некоторые больные нервничают, требуя, чтобы доктор говорил им правду, а не

"защищал" их от нее. Один руководитель жаловался на чрезмерно заботливое

поведение своей секретарши: "Даже если на улице едва накрапывает, она все

равно настаивает, чтобы я захватил зонт. Иногда мне все же удавалось тайком

сбежать от нее".

Дата добавления: 2015-10-13